Ex zwingt Kind zur Kur - Polizeieinsatz?

Zitat von Wurstmopped:

....ich Frage mich, wo bleibt eigentlich das Kind? Das steht nicht im Mittelpunkt, also das Wohl des Kindes. Für mich nicht nachvollziehbar, das ...

Ich sage doch, wir brauchen den Salomon...der würde das Kind auch 9 zu 5 aufteilen und jeder könnte seinen Teil mit nach Hause nehmen 😎

Hätte man den Umgang von Anfang an auf Paarebene geregelt hätte man jetzt auch nicht diese Probleme. Das der Junge denkt der Umgang sei ein Wunschkonzert kommt definitiv vom Vater. Da liegt der Hund begraben.

Zitat von CanisaWuff:

sondern dass der Sohn, wenn er älter ist, das Spiel und die Manipulation des Vaters durchschaut und sich dann abwendet.

Gesetzt dem Fall, dass dem aktuell so ist, kann ich mit ziemlicher Sicherheit prognostizieren, dass der Sohn auch genau das tun wird. Ich schrieb nicht umsonst, dass wir hier nur seine Schilderungen haben. Was Euch triggert ist die Art und Weise, wie der TE über seine Ex spricht. Ich hab da auch meine Meinung dazu.
Dass der TE sein Kind manipuliert, ist aber reine Spekulation. Daher kann ich dazu einfach nichts sagen. Der TE sagt, er versucht, das Verhältnis von Kind zu Mutter nicht negativ zu beeinflussen. Muss ich glauben, ich habe keine andere Wahl. Das Gegenteil kann man ihm unterstellen, nicht aber belegen.

Dennoch darf er eine Meinung über seine Ex haben. Ich würde das nicht öffentlich im Internet äussern, das wäre nicht mein Verhalten. Hier wird er "gebasht", weil er sie öffentlich nicht gut dastehen lässt. Verstehe ich. Ich bekomme aber die Brücke zum Kind damit nicht zwangsläufig hin. Am Ende ist mir völlig latte, wie er seine Ex betitelt. Ich bin da aussen vor.

Wichtig ist das Kind. Ihr könnt mir erzählen, was ihr wollt, aber die aktuelle Lage ist auf jeden Fall eine, die dem Kind schadet. Dabei ist es irrelevant, ob´s der Vater ist, oder die Mutter ist, oder beide sind. Also - wie kriegt man da Ruhe rein? In dem ein Elternteil aus der elterlichen Sorge fliegt. Denn eins ist klar - die Beiden werden es in absehbarer Zeit nicht hinkriegen, sich friedlich zum Wohle des Kindes zu einigen.

Man muss sich in diesem Thread eins fragen: Will ich dem TE klarmachen, dass er sich übergriffig und unfair seiner Ex gegenüber verhält, oder dominiert der Gedanke ans Kind? Und wenn wir mal logisch nachdenken, was hier überhaupt noch im Rahmen des Möglichen ist, dann bleibt nur der Schluss, dass die Sorge nur noch bei einem liegen kann. Ich halte das nicht für eine gute Lösung, aber für die einzige, die hier Sinn macht.

Zitat von CanisaWuff:

Ich würde wünschen, dass die Mutter diesen Thread findet und für sich dann nutzen kann. Der TE wird nicht aufgeben, der zieht und zerrt an den Kind, weil er sich im Recht fühlt.

Naja, das kann ich auch umdrehen. Wenn sie die Mutter-Kind-Kur auf Biegen und Brechen gerichtlich durchsetzen will, dafür das Kind gegen seinen Willen nach gerichtlicher Entscheidung mitnimmt, dann zerrt sie genauso. Ich finde beide Varianten nicht wirklich attraktiv.

Was macht denn ein liebendes Elternteil (Mutter oder Vater ist egal)? Wenn ich merke, mein Kind will partout nicht, ich müsste es nötigenfalls mit Polizei und Co. abholen lassen, weil ich ja meinen Ex kenne, der alles boykottiert, dann gehe ich - wenn der Fokus auf dem Kind liegt - her und lasse das bleiben. Zum Schutze des Kindes. Das wäre alles andere als schön, vor allem nicht fair. Aber das dann derart durchzuziehen, hat für mich mehr mit Ego als mit Kindeswohl zu tun. Ich an ihrer Stelle hätte dann - so traurig das für mich wäre - die Kur allein angetreten.

Und was die Mutter angeht, von der Du Dir wünschst, dass sie sich meldet..... ganz ehrlich - wünsche ich mir auch. Aber würde es was ändern? Die Schlammschlacht ins Internet zu tragen, würde nur dafür sorgen, dass unser Wunsch auf Drama befriedigt wird.

Zitat von CanisaWuff:

Im Moment ist ja, sofern ich es korrekt verstehe, immer ein Kind bei ihm anwesend. Da ist Paarzeit mit der neuen Freundin auch nicht wirklich vorhanden.

Das stimmt. Es geht dabei aber auch in aller Regel darum, eine Patchworkfamilie zu bilden. Man ist ja dran interessiert, dass die Kinder sich kennenlernen und Zeit miteinander verbringen. Ich habe diesen Wochenendtausch mit meiner Ex aus genau dem gleichen Grund auch durchgeführt. Seitdem können wir und die Kinder an den Wochenenden schöne Ausflüge machen und auch mal den Urlaub zusammen verbringen. Natürlich gehts aber auch darum, als Paar dann mal verschnaufen zu können. Halte ich für einen völlig vernünftigen Ansatz.

Er kann versuchen das Sorgerecht zu bekommen aber das wird nicht funktionieren. Aber dann schaut man ihn sich zumindest noch einmal genauer an und auch warum das Theater mit dem Kind überhaupt so stattfindet.

Zitat von Cabonga1970:

Was auffällig ist, dass sich meist Freuen wundern, wenn Männer sich so um ihre Kinder kümmern.

Hat in diesem Threads kein/e einzige/r geschrieben.
Du setzt diese Einstellung Dir gegenüber voraus und verteidigst dann dagegen.
Warum tust Du das?
Statt dessen könntest Du Dich um die tatsächlich hier an Dich gerichteten Unterstellungen kümmern. Die wischst Du jedoch in Teilen mit ad hominem Argumenten weg.

Zitat von Cabonga1970:

Meist sind es jedoch immer nur ganz wenige.

Hier bewertest Du, wieviele hier im Forum Dir zustimmen und wieviele Dein Vorgehen kritisieren.
Da passt Deine Einschätzung nicht mit den realen Zahlen überein.
Allgemein ist es aber auch egal, wie viele Personen dies oder das denken, sondern welche Argumente sie haben, um ihre Meinung zu begründen.

Bei Dir sitzt als "letzter Trumpf" Deine neue Freundin im Ärmel, deren Aussagen nicht so klingen, wie man sie von einer Psychologin erwarten würde.
Dass diese als Deine Partnerin nicht in der Lage ist, Dich, Deine Ex, euer Kind oder die Familiendynamik zu beurteilen, erkennst Du aber schon, oder?

Zitat von Cabonga1970:

Die Kinder gehören doch eher zur Mutter.

Hat hier ebenfalls niemand geschrieben.

Zitat von Cabonga1970:

Männerhasserinnen?

Wie kommst Du darauf?

Zitat von PsychoMantis:

Ich habe eben nochmals der noch zu vermittelnden Person mitgeteilt, dass er drei Wochen mitfahren kann,

Wer ist die "noch zu vermittelnde Person"? Die Caritas, die Du angerufen hast? Oder eine vermittelnde Person im Eilverfahren?

Du wirfst Deiner Ex Instabilität vor. Sie scheint ein Leben zu haben, das sie sehr anstrengt und nur wenig Zeit und Kraft für das Familienleben zulässt. Nun kann sie in einer Kur Kraft schöpfen und hat dort auch Zeit für das Kind. Und das ist Dir und dem Kind so unangenehm, dass das unterbunden werden muss?

Das Kind äußert, dass es lieber tot als dort sei. Aber gleichzeitig bietest Du jetzt Deals an, mit dem Deinem Kind dieser lebensfeindliche Ort doch zumutbar wäre.

Erst willst Du 50/50, dann aber zu anderen Wochen. Und weil Du das nicht bekommst, willst Du mehr Zeit mit dem Kind. Und weil sie da nicht zustimmt, willst Du das alleinige Sorgerecht beantragen. Aber eigentlich willst Du nur 50/50 zu den Zeiten, zu denen Deine Neue auch ihr Kind bei euch hat.
Und weil Deine Neue auf Ihren Ex und dessen Freundin und deren Ex-Mann Rücksicht nehmen müssen, und Deine Ex keinen Neuen mit Anhang hat, kann bzw. soll sie doch einfach zurückstecken. Sie ist nicht wichtig. Ihre Interessen vernachlässigbar gegenüber dem Ex der Freundin des Ex-Mannes Deiner Freundin.

Und weil Deine Ex im Grunde Deinen Interessen zu dienen hat, erlaubst Du Dir selbst derartig übergriffige Gedankenspiele:

Zitat von Cabonga1970:

Für ihn und mich wäre die Rückkehr von ihr in einen großen Industriebetrieb mit guter Bezahlung und richtig guter W-L-B sicher das bessere.

Dass Du da ständig die Wünsche Deines psychisch schon komplett verhaltensauffälligen Kindes als Hauptgrund für Deine Meinung anführst, halte ich für verantwortungslos und eine Projektion der eigenen Ansprüche auf angebliche Kindesbedürfnisse.

Wie genau ermöglicht ein (Vollzeit-)Job in der Industrie Deiner Ex mehr Zeit zum Kuscheln und Vorlesen mit dem Kind?

Oder ist der Industriejob schon in Deinem neuen "alleiniges Sorgerecht für Dich und 9/5 für Dich"-Modell herbeigewünscht?

Zitat von Cabonga1970:

Ich vermute, dass sie als nicht allzu stabiler Mensch

Da ist sie in der Kernfamilie eures Sohnes aber nicht die einzige. Lies Dir mal durch, wie larifari Du hier mit Betreuungszeiten, Sorgerecht und Heilbehandlung Deiner Ex spielst und dealst.

Du fragst das Forum, wie sie den suizidalen Ausspruch Deines 7jährigen bewerten?
Ab zum KiJuPsy mit ihm!
Und wenn es für die Zustimmung der KiMu einer sein muss, den sie ausgewählt hat, dann lässt Du ihr die Auswahl. Schließlich geht es um das Wohl des Kindes! Oder?

Zitat von Cabonga1970:

und quasi kostenfreiem wohnen

Sag mal, bei wie vielen Deiner Beziehungen, bei denen Deine Freundin zu Dir gezogen ist, hast Du nach der Beziehung ihr Deine vergeblichen Aufwendungen vorgerechnet?

Ich stelle mir gerade vor, dass ich eine Beziehung habe, in der man zusammen zieht, die Frau wird schwanger, geht in Elternzeit und betreut das Kind in der gemeinsamen Wohnung und trennt sich dann. Hat irgendjemand sonst hier im Forum dann jemals den Gedanken gehabt: Ja, aber die hat ja die ganze Zeit ihre Miete erspart, also schuldet sie mir 30k...?

Ich finde den Gedanken komplett abstrus.

Ich kenne Menschen, die einen derartigen Knacks aus der Kindheit mitbekommen haben, dass ihre Decke (egal, wie lang, breit und flauschig die ist) stets zu kurz ist. Da wird dann peinlich genau darauf geachtet, selbst nie zu kurz zu kommen, nie mehr zu geben als man bekommt. Solche Menschen sind beruflich häufig erfolgreich, weil sie darauf bestehen, dass jeder ihrer Handschläge stets ausreichend (also über Gebühr) gewürdigt werden.

Und bei Dir ist das Mitwohnen der (zu Dir ziehenden, später schwangeren, stillenden, betreuenden) Freundin in Deiner Wohnung eben 30k wert.

Hast Du denn mal dagegen gerechnet, was Du an Betreuungsunterhalt während der Schwangerschaft und ersten 3 Jahre erspart hast? Oder ist das ein Symptom Deiner Muster, dass Du Deine Beiträge als wertig erachtest und die Beiträge anderer als weniger wert?

Ihr seid beide gerade eurem Kind keine guten Eltern.
Und dass Deine Neue zwar Psychologin ist, aber bei Dir nur die Aussagen von ihr ankommen, die Du hier reinschreibst, hilft euch auch nicht.

Jetzt taktierend im Januar das alleinige Sorgerecht oder auch nur das Aufenthaltsbestimmungsrecht beantragen zu wollen, wird eure Situation nur weiter eskalieren lassen und euch zu noch schlechteren Eltern machen.

Ich denke, dass Du weiterhin die Versuche Deiner Ex, Kraft zu schöpfen und Stabilität reinzubringen (Kur und Beharren auf gerichtliche Beschlüsse) torpedieren wirst und sie Dich als absolut schädlich und feindlich wahrnimmt. Sie wird sich weiterhin verschanzen und hoffentlich nicht unter dem Druck, den Du ausübst, zusammen brechen.

Dann lernt Dein Sohn, dass der Stärkere den Schwächeren platt macht und er besser auch dafür sorgt, dass er als der Stärkere Auftritt, seine Bedürfnisse stets gedeckt sind (und dafür alle Mittel Recht sind) und seine Decke nie kürzer als die eines geliebten Menschen oder Partners sein darf. Dann hättest Du eine perfekte Kopie Deiner selbst erschaffen und in 2050 schreibt in diesem Forum Dein Sohn, dass seine Ex so fürchterlich ist und ihm alle darin zustimmen.

Zitat von Cabonga1970:

Natürlich manipuliere ich auf irgendeine Art und weise unser Kind,

Ich weiß es nicht. immer wenn ich unser Kind für ein paar sage nicht sehe, falle ich wieder in ein Loch.
Cabonga1970, 06.10.2023 11:47 • • • #38

@Scheol Dazu passt auch die Aussage, dass der Sohn eher ein Papakind ist.

Ich bin bei im ein Freund davon sich zu überlegen, warum die andere Seite so handelt.

Z.B. warum ist sie gegen eine Wechsel der Wochen? Vielleicht aus Angst, dass durch die "heile Familie" beim TE weiter ins abseits gedrängt zu werden? Wäre für mich eine verständliche Angst, wenn man schon jetzt merkt, dass das Kind eher Richtung Vater tendiert.

Mir fällt es dann immer einfacher auch mal großzügig über bestimmte Streitpunkte hinweg zu sehen.

Wenn meine Kinder Dinge mit ihrem Vater ablehnen, versuche ich sie meist dahin zu bewegen es doch zu versuchen. Dem ganzen eine Chance zu geben. Wäre hier auch eine Chance mit dem Sohn die Besonderheiten der Kur hervor zu heben. Es ist eben nicht der Alltag, den es kennt.

Es ist natürlich bei der aufgeladenen Stimmung zwischen dem TE und seiner EX ziemlich viel verlangt. Aber für das Kind fände ich es total toll, wenn es dem TE gelingen würde.

Das Einklagen des alleinigen Sorgerechts sollte immer der letzte Ausweg sein. Es besteht ja auch die Möglichkeit das asymmetrische Wechselmodell einzuklagen auf Wunsch des Kindes. Für das alleinige Sorgerecht müssen schon triftige Gründe vorliegen und die sind mMn hier einfach nicht gegeben. Für mich stellt es auch eine Eskalaitonsstufe dar, die man sich ganz genau überlegen sollte.

Zitat von Cabonga1970:

Vor allen Dingen, weil sie mit diesem Telefonat das Telefonverbot durchgesetzt hat, weil sie ihm Residenzmodell großgezogen hat.

Wie kommt das, dass das Jugendamt und das Gericht, ihr zugesprochen haben, dass du mit Euren Sohn nicht telefonieren darfst? Mit welcher Begründung?
Ist doch eigentlich ungewöhnlich. Ich habe zwar einen Verdacht, aber lieber ist mir, wenn du die Frage beantworten würdest.

Zitat von Cabonga1970:

Papa morgen will ich sterben. Warum? Dann kriege ich nicht mit, dass ich zur Mamma muss.

Das ist nicht normal. Es sei denn, die Mutter würde ihn schlecht behandeln...was du bereits verneint hast.
Wenn ein Kind in diesem Alter ein schlechtes Verhältnis zur Mutter oder Vater hat, dann gibt es nur folgende Gründe:

1. Eltern verhält sich kindeswohlgefährdend, Kind verwahrlost etc...
2. Ein Elternteil manipuliert das Kind ( Gehirnwäsche) so sehr, dass das Kind ein Elternteil ablehnt.

Ich würde auf Punkt 2 tippen, da du bis jetzt nicht angeführt hast, was auf Punkt 1 schließen könnte.

PS: In der Psychologie gibt es noch eine klare These. Wenn das Kind seinen Loyalitätskonflikt NICHT mehr aushält, stellt es sich auf eine Seite.
Und weißt du, auf welche Seite am meisten?
a) Wenn das Kind z.B der wirklichen Liebe zu einem Elternteil NICHT sicher ist, das heißt ein emotional ambivalentes Verhältnis besteht, wird das Kind sich auf diese Seite schlagen, weil es Angst hat, diesen Elternteil zu verlieren und kämpft (unbewusst) um die Liebe.
b) Und bei diesem Elternteil, wo es sich der Liebe sicher ist bzw. eine emotional sichere Bindung besteht, ist sich das Kind der Liebe sicher und stellt sich dagegen, weil ihm wird nichts passieren, denn er wird diesen Elternteil niemals verlieren.
Das ist alles ein unbewusster Vorgang.

Zitat von Scheol:

Ich weiß es nicht. immer wenn ich unser Kind für ein paar sage nicht sehe, falle ich wieder in ein Loch. Cabonga1970, 06.10.2023 11:47 • • • ...

Kind ist zweck zur Bedürfnisbefriedigung

Zitat von Birkai:

Das Einklagen des alleinigen Sorgerechts sollte immer der letzte Ausweg sein. Es besteht ja auch die Möglichkeit das asymmetrische Wechselmodell einzuklagen auf Wunsch des Kindes. Für das alleinige Sorgerecht müssen schon triftige Gründe vorliegen und die sind mMn hier einfach nicht gegeben. Für mich stellt es auch eine Eskalaitonsstufe dar, die man sich ganz genau überlegen sollte.

Sehe ich sehr ähnlich. Aber ist Dein Wunsch realistisch? Unter den aktuellen Gegebenheiten? Das alleinige Sorgerecht zu übertragen, halte ich auch für einen ganz schlechten Deal. Aber immernoch für den besten, wenn ich mir anschaue, dass Vater und Mutter nicht aufhören können, sich vor Gericht zu bekriegen. Da ist es immernoch die schonendste Version, einen bestimmen zu lassen. Damit endlich das Gezerre aufhört.
Wünschenswert ist was komplett anderes - die Situation ist aber einfach zu verfahren. Er wird nicht aufhören, sie wird es nicht. So stellt es sich mir dar.

Zitat von Birkai:

Ich bin bei im ein Freund davon sich zu überlegen, warum die andere Seite so handelt. Z.B. warum ist sie gegen eine Wechsel der Wochen? Vielleicht ...

Ich vermute Angst dahinter, ja.
Und wenn man zwischen den Zeilen liest wie der Mann sich hier verhält absolut nachvollziehbar.

Zitat von Birkai:

Mir fällt es dann immer einfacher auch mal großzügig über bestimmte Streitpunkte hinweg zu sehen.

Das ist absolut lobenswert und sollte der Normalfall sein. Aber wie @Nalf das im Vorbeitrag aufgedröselt hat, wie der TE z.B. in fast wahnwitziger Manier am 50 50 Modell herumdoktert, um es seiner neuen Partnerin und dessen Exmann recht zu machen und dabei die Bedürfnisse uns Wünsche der Kindsmutter missachtet, zeigt ja seine Kompromisslosigkeit und Verbohrtheit, und für mich ist klar, warum seine Exfrau ablehnend ist.

Zitat von PsychoMantis:

Kind ist zweck zur Bedürfnisbefriedigung

Bei Frau und Mann. aber Mann schreibt es hier.