Extremer Liebeskummer nach nur einem Treffen

Hallo,
bin total am Ende, und frage mich, ob es hier jemanden gibt, dem es schon ähnlich gegangen ist und der mir vielleicht einen Tipp geben kann, damit es mir vielleicht etwas besser geht.
Ich habe vor 4 Monaten über eine Online-dating-app durch Zufall ein Mädchen kennengelernt. Der Moment als ich das erste Foto von ihr sah, fühlte sich total magisch an, es war für mich Liebe auf den ersten Blick, hatte so etwas noch nie zuvor erlebt. Ich schrieb sie an und auch sie zeigte sofort Interesse an mir. Wir verstanden uns von Anfang an extrem gut, hatten viele gemeinsame Interessen und Einstellungen, chatteten oft stundenlang. So ging das über Wochen. Problem war nur, dass sie ca. 900km von mir entfernt lebt und wir uns somit nicht einfach schnell mal treffen konnten. Irgendwann wurde der Wunsch sie zu treffen aber so stark, dass ich den Vorschlag machte, zu ihr zu fliegen. Sie war total überrascht und lehnte ab. Sie meinte, dass sie 6 Jahre lang eine Fernbeziehung hatte und das nie wieder haben will, weil sie so sehr darunter gelitten hat. Jedoch wollte sie den Kontakt halten und so vergingen viele weitere Wochen in denen wir nie länger als 2-3 Tage nicht in Kontakt waren. Schließlich wurde auch bei ihr der Wunsch immer stärker, mich zu treffen. Unser Kontakt wurde immer intensiver, irgendwann chatteten wir von morgens bis in die Nacht permanent, schrieben uns, dass wir Gefühle füreinander hätten und wollten beide unbedingt zusammen Zeit verbringen. Schließlich verabredeten wir uns für ein gemeinsames Wochenende.
Der Empfang bei ihr war wunderschön, wir umarmten uns mehrmals und ich spürte wie sehr sie sich freute, dass ich endlich bei ihr war. Wir verbrachten den Tag damit, dass sie mir ihre Stadt zeigte. Ich merkte jedoch im Laufe des Tages, wie sich ihr Verhalten immer mehr veränderte, sie war immer abweisender zu mir. Ich wollte so gern mit ihr allein sein, damit wir über uns sprechen und uns näherkommen konnten. Sie jedoch rannte mit mir von einer Sehenswürdigkeit zur nächsten und in der wenigen Zeit wo wir allein waren, beschäftigte sie sich immer mehr mit ihrem Handy anstatt mit mir. Abends hatte ich den Eindruck dass sie sogar schon richtig genervt von mir war. Konnte die ganze Nacht nicht schlafen, überlegte nur was ich falsch gemacht hatte. Am nächsten Morgen sprach ich sie darauf an und sie sagte, es liegt nicht an mir, der Grund für Ihr Verhalten ist, dass sie jetzt wieder merkt, dass sie keine Fernbeziehung will und dass ihre Gefühle dadurch blockiert wären. Ich hatte ihr schon mehrmals gesagt, dass ich mir vorstellen könnte, in ihre Stadt zu ziehen und sagte ihr das erneut. Sie meinte aber, das wäre zu viel Druck für sie. Trotz der Enttäuschung verbrachten wir den Tag noch gemeinsam und redeten auch nochmals über dieses Thema. An diesem Tag war es genau umgekehrt, wir verstanden uns immer besser. Zum Abschied küssten wir uns sogar und ich hatte das Gefühl, dass es doch noch was werden konnte mit uns.
Leider hielt meine Hoffnung nur bis zum nächsten Tag. Sie schrieb mir erneut, dass sie nicht bereit ist für eine Fernbeziehung. Ab diesem Zeitpunkt änderte sie ihr Verhalten mir gegenüber wieder total. Reagierte erst nach Tagen auf meine Nachrichten und war dann nur ganz kurz angebunden. Auf den Rat eines Freundes brach ich dann den Kontakt ab um mich von ihr zu lösen.
Das ist jetzt 4 Wochen her, seither hat auch sie sich nie mehr bei mir gemeldet und ich befinde mich nur noch in einem tiefen Tal der Tränen. Hatte noch nie, auch nur annähernd so schlimmen Liebeskummer. Schaffe es maximal 2-3 Minuten nicht an sie zu denken, immer wieder kreisen meine Gedanken um unser gemeinsames Wochenende und darum was wohl genau das Gegenteil von dem bewirkt hat, was ich wollte. Kann mich über nichts und auf nichts mehr freuen, es erscheint mir alles total wertlos. Bisher habe ich es irgendwie geschafft mich an die Kontaktsperre zu halten, wenn ich daran denke, dass wir nie mehr Kontakt haben werden, empfinde ich aber blanke Panik und es wird einfach nicht besser. War schon mehrmals kurz vor einem Kreislaufkollaps. Meine Ex-Freundin und ich trennten uns letztes Jahr, nach 10 jähriger Beziehung, aber nicht mal das war für mich auch nur annähernd so schlimm, wie der Zustand in dem ich mich jetzt befinde. Bin einfach nur noch verzweifelt, ratlos und verstehe nicht, warum es so extrem schlimm für mich ist. ich kenne diese Person erst seit 4 Monaten und wir haben nur ein einziges Wochenende zusammen verbracht. Habe schon öfters von Menschen gelesen, die ähnlich starken Herzschmerz haben, allerdings immer nach dem Ende von meist langjährigen Beziehungen. Wieso zerfrisst es mich so, obwohl wir uns nur ein einziges Mal trafen? Wenn ich darüber nachdenke, komme ich zu dem Schluss, dass ich in sie und unseren Kontakt sehr viel hineininterpretiert habe, das nur in meinem Kopf existiert hat. „ Sie ist die Liebe meines Lebens/Das muss Bestimmung sein dass wir uns gefunden haben/Sie ist meine Seelenverwandte, etc...“ Die Sachen die mich an ihr gestört haben hingegen, habe ich einfach nicht beachtet, obwohl es immer wieder Dinge gab. Hatte mir schon ganz genau unsere gemeinsame Zukunft ausgemalt. Es war ein einziges Luftschloss, das ich mir aufgebaut hatte und das dann plötzlich wie ein Kartenhaus zusammenbrach. Kann mir das alles eingestehen, aber warum vermisse ich sie trotzdem so höllisch? Warum kann ich sie nicht vergessen und die Situation akzeptieren, wie es ist. Ich war so ein lebensfroher Mensch und nun leide ich nur noch vor mich hin, wegen einer Person die ich nur ein einziges Mal getroffen habe. Ich verstehe mich selbst nicht. Bin für jeden Rat und jede Meinung sehr dankbar.

Du hast es selbst schon richtig erkannt. Wenn es so lange Zeit nur virtuellen Kontakt gibt, dann ist die Gefahr sehr groß, dass man alles mögliche in den anderen projeziert. Er wird sich sehr viel toller vorgestellt, idealisiert und romantisiert, als er sich dann in der Realität entpuppt. Muss nicht sein, ist aber häufig so.

Du musst Dich vor allem von Deinen Wünschen und Träumen trennen, die Du mit ihr verbunden hast. Sie selber kennst Du ja gar nicht wirklich.

Danke für deine Einschätzung, Victoria! Ja, es schmerzt, dass sie nicht so ganz der tolle Mensch ist, den ich in ihr gesehen habe. Was mich aber so richtig fertig macht, ist dass es umgekehrt anscheinend noch viel krasser ist. Hatte mich 3 Monate lang so bemüht. Hatte ihr Geschenke mitgebracht, lud sie auf alles ein, war charmant und zuvorkommend, etc. und trotzdem war ihr Interesse schon nach einigen Stunden total verfolgen. Mein Selbstwertgefühl ist dadurch total im Eimer. Ich vermute, dass der Grund mit der großen Entfernung zwischen uns nur eine Ausrede war, um mir nicht sagen zu müssen, dass ihre Gefühle verschwunden sind und ich nicht die Person bin, die sie in mir gesehen hat. Trotzdem mache ich mir jetzt ständig Gedanken, ob es nicht vielleicht doch die Wahrheit ist und ich den Kontakt einfach zu früh abgebrochen habe. Vielleicht hätte ich noch nicht aufgeben, sondern weiter um Sie kämpfen sollen? Vielleicht hätte sie mir ja doch noch eine Chance auf ein zweites Treffen gegeben, vielleicht hätte sie irgendwann angefangen Vertrauen in uns zu haben. Aber selbst wenn sie die Wahrheit gesagt hat, Fakt ist, dass ich es nicht schaffen konnte, dass ihre Gefühle für mich stärker werden, als die Angst vor der Fernbeziehung und dass unser Treffen das Gegenteil von dem bewirkt hat, was ich mir erhofft hatte. Und selbst, wenn ich weiter gekämpft und sie irgendwann wirklich „erobert“ hätte, was hätte das für einen Wert, wenn man sich ständig darum bemühen muss, geliebt zu werden? Ich will eine Partnerin, die mich so liebt wie ich bin und das tut sie offensichtlich nicht. Also ist es richtig, zu versuchen, damit abzuschließen. Oder sehe ich das falsch? Das ist zumindest was mein Kopf mit sagt. Leider wollen meine Gefühle meinem Kopf überhaupt nicht folgen. Hoffe das wird sich irgendwann ändern…

Vielleicht dieses, vielleicht jenes.... Nein. Du hast das schon richtig erkannt. Die Realität passte nicht mit der virtuellen Vorstellung zusammen. Tut mir leid. Verabschiede Dich von der Idee, denn es war nur eine Illusion. Die Frau, die Du Dir da zurechtgezimmert hast, gibt es gar nicht.

Wow, was ist denn mit dir passiert?
Überleg mal so. Wäre die Distanz nicht dazwischen, hättet ihr euch wohl relativ rasch, so nach 2-3 Tagen getroffen und sie hätte dich abserviert. Dein Leiden wäre halb so gross bis gar nicht.
Ist wie bei jedem Date. Man chattet zuerst und trifft sich dann. In wenigen Fällen wird mehr draus, und der Rest endet wie bei dir. Und von Liebe sprechen, wenn man sich nie getroffen hat, finde ich sowieso „speziell“.

Vielleicht hast du ihr einfach nicht gefallen. Ich hatte in den letzten Wochen etwa 10 Dates. Mal wollte sie mehr, mal ich, mal niemand…
Und ja, das mit der Distanz ist wohl oder übel eine Ausrede. Es war sicherlich ein Faktor. Sogar wenn du zu ihr gezogen wärst, es ist dennoch wichtig, das Umfeld kennenzulernen, deine Freunde, etc.
Die wären dann aber alle nicht dort und sie hätte dich in ihrer Stadt „babysitten“ müssen. Soweit aber sollte es nicht kommen, da sie an dir (leider) nicht interessiert ist.
Wie VictoriaSiempre absolut richtig sagt. Du hast dir in deinen Gedanken und Träumen bereits etwas ganz anderes vorgestellt, in der Realität bist du dann ganz böse auf die Welt gekommen.
Und drum leidest du jetzt so. Deine Träume sind zerstört. So nah und doch so fern.
Ich habe auch schon ein Mädchen kennengelernt und malte mir bereits die Zukunft mit ihr aus. Nach dem ersten Treffen war dann bereits Ende Feuer. Entweder weil sie nicht meinen Vorstellungen entsprach (Bilder kann man gut bearbeiten) oder weil sie nicht wollte.
Haken dran und weiter leben.
Zudem mache ich vermehrt die Erfahrung mit diesen Apps, dass selten jemand dabei ist, der es wirklich ernst meint. Viele prüfen ihren Marktwert und schreiben bissl hier und dort.
Du musst dir ja auch immer vorstellen, dass du nicht der Einzige Chatpartner bist. Wahrscheinlich gab es da noch x andere Typen. Sonst wäre sie ja nicht auf der App.
Und wenn du nicht 100% passt, gibt’s da noch diesen und jenen, der ihrer Meinung nach bessere Qualitäten hat und besser passt.
Nimms locker. Verschwende nicht zu viel Zeit einer Illusion nachzutrauern.

Danke, Jordis für deine Meinung, es tut mir gut, die Bestätigung zu bekommen für das was auch ich mir selbst denke, es hilft mir zu ralisieren, was da mit mir passiert ist.

Danke, NaturalCause, für die ausführliche Antwort, kann alles was du schreibst gut nachvollziehen und du hast absolut recht. Muss dazusagen, ich mache erst meine ersten Erfahrungen mit dating-apps. Hatte bis Ende letzten Jahres noch eine 10jährige Beziehung. Dass es viele nur aus Langeweile nutzen, oder wie du sagst nur Selbstbestätigung suchen, ist mir auch schon aufgefallen. Dachte aber sie wäre da eine Ausnahme, da der Kontakt eben über sehr lange Zeit und sehr persönlich und intensiv war. Es war aber auch mein erstes Treffen mit einer Frau die ich vorher nur vom chatten kannte. Hätte nie erwartet, dass es so schlecht laufen würde, dass der reale Kontakt so viel anders sein kann, wenn man glaubt man kennnt den anderen schon sehr sehr gut. Komm mir vor wie ein naives kleines Kind, dass ich so blindes Vertrauen in etwas haben konnte, das fast ausschließlich in meinem Kopf existiert hat. Aber wahrscheinlich musste ich diese Erfahrung jetzt machen, damit meine Wünsche und Erwartungen das nächste mal realistisch sind und ich keine Luftschlösser mehr mit Menschen baue die ich in Wirklichkeit gar nicht kenne. Ich versuche einfach daran zu glauben, dass ich irgendwann auf diese schlimme Zeit zurückblicken kann und sehe, dass es eine wichtige Erfahrung war, die mich weitergebracht hat.

Zum Thema zu ihr ziehen: Ich bin momentan sehr unzufrieden mit meinem derzeitigen Wohnort. Bin von vielen Leuten hier sehr enttäuscht, lebte hier auch mit meiner Ex. Der Ort ist sehr klein, laufe also ständig den Leuten über den Weg, die ich nicht mag und auch meiner Ex. Alles hier erinnert mich nur an eine schönere Vergangenheit, fühle mich hier mittlerweile wie ein Fremdkörper und ich träume von einem Neustart in einer großen Stadt. Hab deshalb diese Chance auf einen Neubeginn auch noch zusätzlich in sie hineinprojeziert. Dachte ich wäre vom Glück gesegnet, finde meine große Liebe und kann gleichzeitig mit der Vergangenheit abschließen und ein neues Leben beginnen. Dieser Traum ist natürlich jetzt auch geplatzt und ich muss mir wieder eine neue Perspektive suchen für meine Zukunft. Denke, das trägt auch einen wesentlichen Teil dazu bei, dass ich jetzt so am Boden bin.

Guten Morgen Stefan
Ich kann mir gut vorstellen, wie du in etwa fühlst. Auch wenn es nur eine gebrochene Illusion ist, du hast dir etwas ausgemalt und gewisse „Hoffnungsschimmer“ auf bessere Zeiten gehabt.
Und die sind nun weg. Und du wieder am Anfang. Ich finde das auch überhaupt nicht verwerflich. Ich kenne Gedanken und Gefühle wie du sie momentan hast.
Bei mir war es nämlich vor 3 Monaten nicht anders. Mein Bruder könnte dir ein Lied davon singen.
Ich war paar Monate mit eine jungen Frau zusammen und für mich passte es einfach. Nach all den gescheiterten Beziehungen zuvor, kam sie endlich. Sie, wie ich sie immer haben wollte.
Wir kennen uns bereits ein Jahr, kamen aber erst Ende 2015 zusammen. Naja, anfangs war sie scharf auf eine Beziehung mit mir, gegen Ende, so im Mai zweifelte sie dermassen, dass sie es wieder beenden wollte.
Ein Punkt war, dass sie jemand anderes kennengelernt hat. Aber egal. Das ist vorbei.
Was ich damit sagen will. Damals hatte ich mir eine Zukunft ausgemalt mit allem was dazu gehört. Ich könnte sagen, ich hätte sie heute noch geheiratet Wohnungen haben wir bereits gesucht…. (ok ..eher aus Spass)
Auch wenn sie erst 21 ist (ich 31). Ja und meine Träume fielen gnadenlos auf den Boden. Ich war am Boden. All die Aufregung, ihre Freunde, ihre Leben, MEIN Mädel, alles war weg. Und ich blieb in meiner klein(eren) Stadt zurück. Sie kam bereits aus der Grossstadt.
Es brauchte 2-3 Wochen bis ich aus meinem Selbstmitleid wieder raus kam. Danach gings nur noch bergauf. Was aber bleibt ist, dass ich mein Leben ändern will. Ich habe zwar alles, es geht mir gut und ich habe ein super Umfeld.
Aber dennoch muss ich etwas ändern. So begann ich mir Ziele zu setzen die ich nun am Umsetzen bin. Ich habe mein halbes Leben nur auf Frauen fixiert. War lange in Beziehungen. Jetzt soll es mal um mich gehen.
Oft ist nämlich das ein grosser Faktor, wenns mit einer Frau (wie bei dir jetzt) nicht klappt. Es fehlt an Selbstbewusstsein und Selbstvertrauen. Das macht halt auch irgendwie abhängig von anderen. Darum finde ich es gut, wenn du wegziehen möchtest.
War mir im ersten Text von dir auch nicht ganz bewusst, dass es andere Gründe hatte. Tu es. Mach es nicht von einer Frau abhängig. Du kannst das auch alleine, und alles andere kommt dann von selbst.
Wer nicht wagt, der nicht gewinnt.
Ich verstehe auch, dass es für dich sowieso schwierig ist. Nach 10 Jahren Beziehung und die sich einschleichenden Gewohnheit… das ist nicht einfach. Ich war auch mal 8 Jahre in einer Beziehung. Es war zwar aufregend danach, aber irgendwie fehlte etwas. Damals aber war ich zu sehr auf die nächste Beziehung fixiert, als auf mich selbst. Und das mache ich dieses Mal eben anders.
Nach 10 Jahren musst du erst mal Fuss fassen. Ist wie wenn du aus dem Gefängnis kommst und wieder mit der realen Welt konfrontiert wirst… Also nicht dass deine Beziehung ein Gefängnis war haha 

Hallo NaturalCause,

freut mich, dass es jemanden gibt, der nachvollziehen kann wie es mir jetzt geht. Für viele mag das vielleicht lächerlich erscheinen und unverständlich, dass es mir jetzt so dermaßen schlecht gehen kann, wegen so einer Kleinigkeit, im Vergleich zu Menschen die nach vielen Jahren verlassen werden, aber ich merke du versteht was ich denke und fühle, danke! Weißt du, beim Ende meiner Langzeitbeziehung, war diese schon teilweise auch eine Belastung für mich. Den Schlussstrich zu ziehen, war zwar schmerzhaft, aber auch eine Befreiung. Ich war gespannt, was sich neues ergibt dadurch und voller Zuversicht für die Zukunft. Hatte aber den Neubeginn nicht radikal genug durchgezogen. Blieb im gleichen kleinen Ort, mit all den Erinnerungen zurück. Nun, nach 10 Monaten bin ich einfach nur total ernüchtert und enttäuscht. Und sie gab mir eben die Hoffnung auf was wirklich neues. Du musst dir vorstellen, bei ihr war es ja so, dass sie aus einem kleinen Ort im Ausland kommt und nach ihrer 7-jährigen Langzeitbeziehung, ganz allein in eine andere große Stadt, sogar in ein anderes Land zog. Nun lebt Sie seit einem Jahr dort und ist total glücklich geworden, macht worauf sie Lust hat, was ihr Spass macht, zur Not auch allein und hat viele neue Freunde gefunden. Genau das hat mich wahnsinnig fasziniert. Sie hat mir eigentlich das vorgelebt, was auch ich haben will. Aber genau das habe ich mich bisher nicht getraut, bzw. nicht ALLEIN getraut.

Aber ich merke jetzt wie sehr ich diesen (wirklichen) Neustart brauche. Es tut noch sehr weh, aber ich realisiere immer mehr, was mich in diesen Zustand gebracht hat, ich kann jetzt langsam die Augen öffnen und beginnen, klarer zu denken. Ich hab einen Job mit dem ich zufrieden bin, hab viele tolle Freunde, eine schöne Wohnung, aber trotzdem habe ich den Impuls in mir, ich muss hier weg, und ich weiß jetzt, dass ich es allein tun muss. Bin eher ruhig und introvertiert und habe mich deshalb bisher ständig von anderen abhängig gemacht, weil ich es mir einfach zu selten zutraue, allein etwas zu schaffen und weil mich der Alltagstrott, oft zu schnell einholt. Aber die Situation jetzt zeigt mir, dass ich etwas ändern muss, und was du schreibst, bestätigt meine Gedanken total. Will meine Zukunft nie wieder von einer Frau abhängig machen. Möchte jetzt unabhängig und selbstständig werden. Bin jetzt 32, es wird langsam Zeit Und ich habe gestern Abend sogar schon den ersten Schritt gewagt: Ich reise unglaublich gern, war mit meiner Ex sehr viel unterwegs. Nun fehlt mir natürlich die passende Partnerin zum reisen und meine Freunde sind nicht so reisebegeistert wie ich. Habe mich deshalb sehr eingeschränkt in letzter Zeit, da ich eben keine Begleitung hatte. Gestern Abend habe ich einen Flug gebucht in eine Stadt, die ich schon immer mal sehen wollte. Allein. Ich traue mich jetzt einfach mal. Hab mir überlegt, das schlimmste was passieren kann ist, dass ich dort niemanden kennenlerne und mir oft fad ist und ich einsam bin. Fad ist mir zuhause auch ständig, neue Leute lerne ich in meiner Kleinstadt so gut wie nie kennen und einsam fühle ich mich permanent. Also was hab ich dabei zu verlieren?

Ich finde es keine Kleinigkeit Es war dir wichtig und dein Traum wurde zerstört. Es muss ja nicht immer gleich eine langjährige Beziehung gewesen sein. Dieser Satz beschreibt es sehr gut.

QUOTE Nun lebt Sie seit einem Jahr dort und ist total glücklich geworden, macht worauf sie Lust hat, was ihr Spass macht, zur Not auch allein und hat viele neue Freunde gefunden. Genau das hat mich wahnsinnig fasziniert. Sie hat mir eigentlich das vorgelebt, was auch ich haben will. Aber genau das habe ich mich bisher nicht getraut, bzw. nicht ALLEIN getraut. UNQUOTE

Genau das ist es doch. Es ist eine Art lieb gemeinte Eifersucht, die man spürt. Man sieht sie glücklich sein und das machen, was ihr gefällt. Eigentlich will man das auch und am besten wäre es natürlich, könnte man es zusammen haben. Das Leben wäre sowas von perfekt(er). Bei mir war das übrigens ähnlich. Vielleicht weil sie, aufgrund ihres noch jungen Alters, mir Seiten an ihr und an allem zeigte, welche ich länger nicht mehr gesehen habe. Mir hat das riesig Spass gemacht. Viele meiner Freunde werde bereits Papa oder sind zumindest verheiratet. Für jedes Treffen musst du akribisch planen Gut, mittlerweile suche ich mir andere „Freizeitfreunde“.
Meine Ex und ihre Freunde waren jedes Wochenende irgendwo anzutreffen. Mal wurde irgendwo grilliert, mal Ausgang, etc. Sie war fast nie zu Hause, sondern immer irgendwo unterwegs. Als dann Schluss war, war ich wieder „alleine“… musste mich mit mir abgeben und mal zurecht finden und schauen was ich denn jetzt mache  Ja die Zeit nach der Trennung war wirklich mühsam. Und dann kamen genau die Gedanken die du hast. Auch auf ihr Glück bezogen. Sie geniesst es und ich wusste ja wie sie tickt. Kopfkino natürlich auch immer dabei. Aber ich wusste ja, dass sie die ganze Zeit irgendwo ist und viele Möglichkeiten hat. Zudem sieht sie noch scharf aus und bekommt so relativ viel Aufmerksamkeit. Das schlimmste für mich war zurück in meine Wohnung zu gehen. Sie wohnte noch zu Hause und drum war sie fast immer bei mir. Wir verbrachte viele gut Abende. Und dann sitzt du plötzlich alleine da und denkst drüber nach wie alles war. Und sie chillt es mit einem Neuen irgendwo… Kopfkino 
TJA. Sagte ich mir dann nach paar Wochen. Auch sie wird mal fallen (auch wenn ich ihr das nicht unbedingt wünsche). Sie war relativ unfair zu mir gegen Ende, drum bin ich immer wieder etwas nachtragend. Aber ich muss sagen, ich habs gut im Griff. Ich habe meinen Spass. Man muss es nur wollen und dann kommt es auch.
Drum finde ich es super, dass du in die Ferien gehst. Hättest mich vor 3 Monaten gefragt, ich wäre mitgekommen 
Ist lustig, nach meiner langjährigen Beziehung vor 4 Jahren wollte ich auch alleine Reisen gehen. Wir waren oft auf Reisen, sicher zweimal im Jahr. Wir haben die halbe Welt umrundet. Alleine hätte es mich dann auch gereizt. Ich kam aber relativ schnell in eine neue Beziehung und drum kam es dann nicht so weit. Leider.
Man nimmt sich in der Tat viel vor, doch wie du sagst, der fiese Alltagstrott holt einem ein. So vergeudet man wichtige Zeit.
Darf ich fragen wohin es geht?

Ja, emotional ist es für mich auch wirklich keine Kleinigkeit und mir kommen dann so Gedanken wie: „Andere, die mit ihrem Traumpartner zusammen waren und dann verlassen wurden, können wenigstens sagen, dass sie eine gewisse Zeit glücklich waren, mir waren nicht mal ein paar Wochen Glück mit ihr vergönnt“ Aber andererseits wär ich so noch tiefer gefallen, bzw. von noch weiter oben und hätte noch viel mehr schmerzhafte Erinnerungen, also ist es wohl besser so.

Lieb gemeinte Eifersucht trifft es ganz gut! Bei uns sind es übrigens auch 8 Jahre Altersunterschied, und von ihrem Wesen wirkt sie eher noch jünger. (Es gibt ja echt viele Parallelen zwischen unseren beiden Fällen) Ständig schickte sie mir Fotos/Videos von den tollen Sachen die sie unternimmt und postete die auch auf Facebook. Fühlte mich dadurch schon wie ein Teil ihres Lebens, war irgendwie überall dabei, wenn auch nur virtuell. Tja und mit den lustigen Postings ging es nach unserm Date nahtlos weiter, nur dass die dann immer extrem schmerzhaft waren, weil ich eben aus ihrem Leben verstoßen wurde. Hab dann eingestellt, dass ich ihre Postings nicht mehr sehe. Zwei Mal bin ich aber rückfällig geworden und hab trotzdem auf ihr Profil geschaut. Beide Male natürlich lustige neue Unternehmungen mit Fotos auf denen sie total glücklich wirkt und ich hab mir schon wieder selbst Salz in die Wunde gestreut. Warum ist man so blöd? Ja und wie du sagst, das Kopfkino ist dann immer sofort da. Letzte Woche hatte ich auch schon eine lange Nachricht an sie verfasst. Irgendwie hab ich es aber geschafft, sie nicht abzuschicken. In den letzten Tagen merke ich aber, dass es mir langsam eine Spur besser geht. Das Forum hier hilft mir auch sehr. Momentan geht’s mir immer morgens am schlechtesten, weil ich noch immer jede Nacht von ihr träume, bis zum Abend wird es dann besser.

Wie sieht bei dir aus? Würdest du sagen, dass du gefühlsmäßig komplett mit ihr abgeschlossen hast? Verfolgst du ihr Leben weiter auf Facebook oder so und schaffst es, dass es dir nicht mehr weh tut, sie glücklich zu sehen?

Ja, hab auch die halbe Welt mit meiner Ex bereist, USA, Japan, Südafrika, Dubai, halb Europa sowieso, es sind aber schöne Erinnerungen, auf die ich ohne Wehmut zurückblicken kann, weil ich weiß, dass die Beziehung am Ende war und es nie wieder hätte so sein können. Mein großes Ziel für dieses Jahr war eigentlich 2 Wochen Hongkong und Macau, aber wie schon gesagt, allein hab ich mich nicht getraut. Und jetzt denke ich, für die erste Reise allein, ist vielleicht was kürzeres und näheres besser, um mich da dran mal zu gewöhnen. So hab ich mich für ein verlängertes Wochenende in Brüssel Umgebung entschieden. Und ich muss sagen, ich kann das erste Mal seit fast 5 Wochen wieder so etwas wie leichte Vorfreude empfinden. Es geht also, wie es aussieht, langsam aber sicher bergauf.