Frau bespricht Eheprobleme mit Mann, der sie liebt

Zitat von Ratsuchender99:

.Sie erkennt aktuell, dass sie auch Fehler gemacht hat und will, dass ich mich voll und ganz auf die neue Situation einlasse (mehr Freiheiten, weniger Familie, aber mit einem Mann, der wieder funktioniert);.

Was bedeutet "neue Situation" und "mehr Freiheiten, weniger Familie" genau?
Will sie mehr Zeit ohne Dich bzw Familie verbringen und derweil zu Hause einen "funktionierenden" Mann, der sich um Haus und Kinder kümmert?

Zitat von Ratsuchender99:

... und wieder sind ein paar Tage vergangen - Zeit für ein Update: Wir leben zurzeit in einem beziehungsähnlichen Zustand und versuchen beide auf den anderen zuzugehen und in vielen Gesprächen unsere Probleme aufzuarbeiten. Das gelingt manchmal gut, manchmal nicht so gut, aber selten schlecht. Manchmal sind wir uns ganz nah, manchmal fühle ich eine ungekannte Ferne zu ihr. Zwischenzeitlich haben wir uns bei einer Paarberatung angemeldet, der erste Termin wird aber erst in 3-4 Wochen sein. In wie weit ich ihr in Bezug auf den anderen Mann trauen kann, weiß ich noch nicht, mal habe ...

Freut mich das zu hören. Du bist, so oder so, auf dem richtigen Weg. Sie wird die Grenzen schon noch austesten, wünsche da ein gutes Händchen.

@unbel Leberwurs.: Das ist mir tatsächlich auch noch nicht klar, was meine Frau genau will. Sie will wohl mehr Freiheiten. In unserer bisherigen Beziehung haben wir viel gemeinsam gemacht, heute will sie mehr mit ihren Freunden unternehmen, was ich grundsätzlich nicht schlimm finde, es muss halt noch eine Familie sein (das Maß dabei ist bei jedem etwas unterschiedlich, aber da bekommt man einen Kompromiss hin). Einer ihrer Freunde hatte mit ihr eine Light-Version der jetzigen Geschichte (ist schon 14 Jahre her), mit dem hab ich ein bisserl ein Problem (der Kollege macht das allerdings mit vielen Frauen und ist grundsätzlich gebunden). ICH habe in den letzten Wochen gelernt, dass ich unglaublich tolle Freunde hab, die mir in den letzten Wochen sehr, sehr viel geholfen haben und dass ich ihnen in letzter Zeit viel zu wenig Zeit geschenkt habe - von daher: alles gut, auch ich will mehr Zeit mit MEINEN Freunden verbringen. Bleibt natürlich die Frage, in wie weit meine Frau die neue Freiheit nutzt, sich den aktuellen Typen warm zu halten. Wie gesagt, gibt es da Hinweise pro und contra. Was meine Funktionsfähigkeit angeht, so geht es einmal um meine (unbestrittenen) Fehler, die ich aktuell am Aufarbeiten bin (noch mehr Empathie für Frau und Kinder), zum anderen bin ich der Ernährer der Familie (10:1 Einkommensanteile), was wenigstens eine leichte Angst verursacht, dass das Finanzielle auch einen Aspekt bei ihr darstellt. Wir haben bisher noch nie über die materiellen Themen gesprochen und ich weiß nicht, in wie weit diese Themen bei ihr eine Rolle spielen (bei der Affaire würde sich das Einkommensverhältnis auf 2:1 verschieben). Ich will halt nicht der save haven sein, der ihr Haus und Lebensstandard etc. sichert, aber gefühlsmäßig nur zweite Wahl ist. Wie ihr seht (oder eher lest) bin ich noch sehr am zweifeln und mir fehlt noch die Gewissheit, dass meine Frau es ernst mit mir meint. Ach ja, es ist schon ne schwere Situation, aber wir sind am Arbeiten ... LG

Zitat von Ratsuchender99:

Das ist mir tatsächlich auch noch nicht klar, was meine Frau genau will. Sie will wohl mehr Freiheiten. In unserer bisherigen Beziehung haben wir viel gemeinsam gemacht, heute will sie mehr mit ihren Freunden unternehmen, was ich grundsätzlich nicht schlimm finde, es muss halt noch eine Familie sein (das Maß dabei ist bei jedem etwas unterschiedlich, aber da bekommt man einen Kompromiss hin).
Bleibt natürlich die Frage, in wie weit meine Frau die neue Freiheit nutzt, sich den aktuellen Typen warm zu halten. Wie gesagt, gibt es da Hinweise pro und contra. .

Hmm, wie war denn der Zustand bis jetzt?
Hat keiner "eigene" Zeit gehabt, Hobbies, Du mal zu einem Männer- und sie zu einem Mädelsabend?
Habt ihr was als Paar ohne Kinder gemacht, wenn ja, was?
Das liest sich gerade so, als wäret ihr immer als Familie zusammen. Individuellen Freiraum finde ich aber auch sehr wichtig.

Deine Sorge, dass sie halt in Wahrheit nicht bei Freunden sondern bei ihm ist, ist natürlich berechtigt.
Teil ihr das so mit und findet einen Weg, wie Du ihr diesbezüglich vertrauen kannst.

Zitat:

zum anderen bin ich der Ernährer der Familie (10:1 Einkommensanteile), was wenigstens eine leichte Angst verursacht, dass das Finanzielle auch einen Aspekt bei ihr darstellt. Wir haben bisher noch nie über die materiellen Themen gesprochen und ich weiß nicht, in wie weit diese Themen bei ihr eine Rolle spielen (bei der Affaire würde sich das Einkommensverhältnis auf 2:1 verschieben)

Dieses Thema ist aus der Forumserfahrung schon ein sehr gewichtiges. Sehr viele der gebundenen Affairenfrauen denken über das Thema nach. Dabei ist natürlich oft auch die Sorge um den materiellen Wohlstand der Kinder. Aber es geht natürlich auch sehr oft um den eigenen sozialen Status (das Haus mit dem berühmten Garten, den fast immer die liebe Frau betreut, dann der nette SUV in der Einfahrt und Nagelfee alle paar Wochen sind dann doch ganz nett . Genau aus diesem Grund wird ja ein pot. neuer Partner zunächst abgecheckt und dann mit Sechs gebunden. Sozialer Status spielt - zumindest bei Frauen die etwas auf dem Kasten haben - auch bei der Wahl eines AMs eine Rolle. Sobald dieser "gesichert" ist, kann dann auch die Trennung eingeleitet werden.
Man kann den "Erfolg" dieser Frauen oftmals daran ablesen, dass die betroffenen Männer dann in die Rolle des Zahlesels abrutschen. Die Frauen dann aber - dank finanziell potenten neuen Partners - den Trennungs- und Kinderunterhalt - als nettes Zubrot verbuchen bzw. so umbuchen, dass auch der neue Partner keinen Zugriff darauf hat.
Wenn diese "Sicherung" nicht klappt, ziehen die AFs oft zurück. Das hat dann aber oft nichts mit wiedererwachten Gefühlen zu tun, sondern nur mit dem sozialen Status. Heraus kommen dann die berühmten "Bruder&Schwester"-Ehen ohne Körperlichkeit und nur mit dem heilen Schein für Nachbarn und Familie.

Zitat von Ratsuchender99:

Ich will halt nicht der save haven sein, der ihr Haus und Lebensstandard etc. sichert, aber gefühlsmäßig nur zweite Wahl ist.

Das Frauen auf Versorger stehen ist glaube ich ein Naturgesetz, auch in diesen emanzipierten Zeiten. Ich würde das Deiner Frau gar nicht so negativ anlasten, eine Beziehung ist immer unterm Strich ein Gesamtpaket.

Nur das Gesamtpaket muss eben auch FÜR DICH stimmen.

Schau mal ein paar Tage kritisch was sie wirklich MACHT, und nicht was sie ERZÄHLT.

Wenn Du eine neue Dame kennenlernst wird die es auch besser finden, wenn Du einen Haufen Kohle machst, als wenn Du als arbeitsloser Hartzer auftrittst. Ist wohl ein evolutionärer Grundsatz der Attraktivität.

Zitat von unregistriert:

Das Frauen auf Versorger stehen ist glaube ich ein Naturgesetz, auch in diesen emanzipierten Zeiten. Ich würde das Deiner Frau gar nicht so negativ anlasten, eine Beziehung ist immer unterm Strich ein Gesamtpaket..

Und etwas genauer stehen die meisten Frauen vor dem Eisprung auf den wilden Stier und nach dem Eisprung auf den kontrollierbaren Versorger.

Ist die Frau auf Pille, ist sie tendenziell eher von der Kontrollierbarkeit angezogen (sehr sehr vereinfacht gesagt) und ohne Pille, da geht's dann aufs Karussell.

War ableitend aus der Sache als Mann an das Regelbuch glaubt und die Liebe der Mutter im Partner (bedingungslose Liebe), der bekommt massive Probleme, wenn er völlig berechenbar und kontrollierbar ist. Und rationalisiert wird es dann an der Theke, wenn sich die Männer gegenseitig sagen, dass es ja völlig normal ist, wenn die Frau einen seit 2 Jahren nicht mehr rangelassen hat. Sowas wird solchen Männern, die ihren Versorgerpart erfüllt haben natürlich links und rechts als "der natürliche Lauf der Dinge" um die Ohren gehauen. Ein Mann, der die Lüge jedoch nicht glaubt und auf eine nette Art dafür sorgt, dass seine Dame immer etwas Unsicherheit in sich trägt, wird deutlich mehr Spaß in der Beziehung haben. Und die Dame auch.

@unbel Leberwurst: Wenn ich so drüber nachdenke, hatten wir eine einigermaßen normale Freizeitgestaltung. Wir haben übers Wocheende oft was mit den Kindern unternommen oder waren einfach nur zu Hause, wir waren als Paar durchaus öfters zusammen weg (auch ein/zweimal im Jahr ein Wellnesswochenende) und wir hatten auch individuelle Aktivitäten (ich z.B. einmal die Woche Männer-Saunaabend, sie auch mal n paar Tage Städtetrip mit ner Freundin oder mit Freunden zum Kaffee/B. ..). Sie hat dabei son bisschen das Problem, dass sie sehr emotional ist und Leute öfter mal vor den Kopf stößt, weswegen sie (bis auf eine) keine FreundInnen sondern eher männliche Freunde hat und dann ist n Mädelsabend halt schwierig. Ich werde meine Freunde auf jeden Fall auch häufiger mal alleine besuchen und hoffe, dass sie sich wieder neue Freundinnen sucht, mit denen sie sowas wie einen Mädelsabend oder eine gemeinsame Sportart betreibt. Mit gemeinsamen Freunden (und da haben wir ein paar Engere und sehr viele nicht ganz so enge) sollten wir aus meiner Sicht wieder mehr unternehmen (die Kinder sind ja mittlerweile in einem Alter, dass dafür wieder mehr Zeit ist). Kurz, bezüglich dieses Themas können wir - glaube ich - mit einigem Ab- und Zugeben von uns Beiden, einen guten Weg finden...

Hat sie denn jetzt den Kontakt zu diesem anderen Mann total abgebrochen oder läuft das jetzt verdeckt weiter mit ihm. Schließlich hat sie ja immer noch ihr Handy mit einer PIN gesichert . Ist ja wohl sehr vertrauensbildend wie deine Frau sich verhält. Du bist daran schuld, in ihren Augen, dass sie sich auf einen anderen Mann einläösst.
Damit ihr beiden wieder einen guten Weg finden könnt müsste deine Frau m.E. wesentlich mehr in eure Beziehung investieren und vor allen Dingen alles tun dass du ihr wieder vertrauen kannst. Dazu gehört auf jeden Fall dass sie ihr Handy nicht mehr mit einer PIN sperrt oder du zumindest diese PIN kennst Sie auch bereit ist dass du in ihrem Handy nachschauen kannst (du musst das ja nicht machen aber die Bereitschaft von ihr es zuzulassen zählt).

@Gorch_Fock @unregistriert @Urmel_ @Nathan-2 : Vielen lieben Dank für Eure Gedanken. Es hilft mir immer noch sehr, über das Thema zu schreiben und Eure Meinungen zu lesen. Und deswegen hier noch einige Gedanken von mir zu Euren Antworten bzw. weiterer Input von mir:
Bezüglich des Finanziellen ist mir schon bewußt, dass eine Beziehung immer auch auf dem Gesamtpaket beruht und natürlich auch das Finanzielle EIN Aspekt ist. Jetzt ist es nicht so, dass ich mich in irgendeiner anderen Beziehung hinter meinem (hoffentlich ehemaligen) Nebenbuhler verstecken muss (weder vom Aussehen, noch vom Charakter oder sonst wo), wo er allerdings einen klaren Vorteil hatte, ist, dass er meine Frau in allen Belangen verstand.
Dass meine Frau sich darauf eingelassen hat, hat natürlich was damit zu tun, dass es zwischen uns nicht so lief, wie es laufen sollte und diese Themen sollten - aus meiner Sicht - jetzt wichtig sein. Wie schon geschrieben, kümmern wir uns auch um diese Themen und versuchen, Dinge besser zu machen - das gefällt mir richtig gut.
Trotzdem kommt auch immer wieder das Vertrauensthema auf und da kommt es regelmäßig zum Streit. Heute mittag hat sie mir wieder beteuert, dass sie die Sache beendet hat und ich hab sie daraufhin gebeten - als vertrauensbildende Maßnahme - seine Kontaktdaten zu löschen. Das hat sie dann auch getan (ich weiß, dass mir das keine 100% Sicherheit bietet, aber es ging mehr um das Zeichen), hadert jetzt aber damit, dass ich das von ihr verlangt hätte.
Während dieser Diskussion kamen dann einige Sachen hoch, die ich hier nicht verschweigen will. Vor etwa 6-7Jahren war ich einmal in einem Mass. mit Happy End, woran ich monatelang geknabbert habe (ich hatte Angst Aids zu haben und meine Frau anzustecken, was natürlich völlig unsinnig war, wodurch ich für sie aber auch ungewöhnlich drauf war, in dieser Zeit) und habe es ihr nach ca. 3-4 Monaten dann gestanden.
Nach anfänglichem Verständnis hatte sie damit ein Riesenproblem, was ich total nachvollziehen konnte und immer noch kann. Zur gleichen Zeit (das war alles nach ihrer ersten Kurzaffaire, die ich schon mal erwähnte) küsste ich eine Freundin von uns an der Kirmes auf den Mund (nicht knutschen, normaler Kuss) und tanzte des Öfteren mit einer anderen Freundin von uns (alles öffentlich, also in einem Rahmen, der publikumstauglich war).
Diese Dinge wirft sie mir jetzt vor und sagt, dass ich ja gar kein Recht hätte, von Vertrauensproblemen zu sprechen - wie ihr hoffentlich merkt, ziehe ich mich hier gerade komplett aus, um Eure ehrliche Meinung zu erfahren - aber ich bin der Meinung, die jetztigen Geschichte ist erstens die Aktuelle und zweitens viel mehr als ein Kuss auf den Mund oder ein Tanz. Nur zur Einordnung: unsere Tochter hat mir erzählt (ich weiß, das sollte und müsste sie nicht, hat sie aber von sich aus getan), dass meine Frau ihr von ihrer Affaire vorgeschwärmt hat, wie toll, der andere Kerl doch wäre, dass er ihr WhatsApp geschrieben habe, in der er ihr gesagt hat, wie wundervoll er sich vorstellen könnte, mit meinen Kindern umzugehen (ich hätt kotzen können war die Anmerkung unserer 20 jährigen Tochter dazu).
In diesen SMSen (alles nur aus den Erzählungen unserer Tochter) fiel dann schon auch mal: Ich liebe Dich, mein Schatz. Ich weiß, ich hab das schon mal in die Runde gefragt, aber es treibt mich - gerade nach solchen Gesprächen heute Abend - immer wieder um, ist es jetzt so völlig unsinnig zu sagen: Okay, Du hattest eine Affaire, da kann ich irgendwie mit klar kommen, aber um einen Neustart zu wagen, musst Du das jetzt zu 100 % abbrechen und Dich - gemeinsam mit mir - um UNSERE Beziehung kümmern.
Und dabei geht es um unsere Probleme UND da gehört AUCH dazu, dass ich Dir wieder vertrauen kann, wofür DU auch ein Stück tun musst ?
Wie ihr merkt, war unser heutiges Gespräch eher kontrovers, aber das muss ja nichts heißen - wir werden noch viele davon haben. Ich hoffe nur, dass wir irgendwann sagen: Weißt Du noch damals, da waren wir beide völlig durch den Wind...
Was denkt ihr dazu (und wie schon geschrieben, gerne auch kontroverse Meinungen, ich will mich ja entwickeln in dieser Geschichte) ? Ganz liebe Grüße in die Runde und eine gute Nacht Euch allen...

Zitat von Ratsuchender99:

Heute mittag hat sie mir wieder beteuert, dass sie die Sache beendet hat und ich hab sie daraufhin gebeten - als vertrauensbildende Maßnahme - seine Kontaktdaten zu löschen. Das hat sie dann auch getan

Die Kontaktdaten von dem anderen hätte deine Frau von sich aus löschen müssen als Vertrauen bildende Maßnahme und nicht erst nachdem du sie dazu aufgefordert hast. Und jetzt hadert sie auch noch damit dass du sie dazu aufgefordert hast.
Dann scheint ihr Interesse an einem Neubeginn mit euch beiden wohl doch nicht so gross zu sein.

Zitat von Ratsuchender99:

Nur zur Einordnung: unsere Tochter hat mir erzählt (ich weiß, das sollte und müsste sie nicht, hat sie aber von sich aus getan), dass meine Frau ihr von ihrer Affaire vorgeschwärmt hat, wie toll, der andere Kerl doch wäre, dass er ihr WhatsApp geschrieben habe, in der er ihr gesagt hat, wie wundervoll er sich vorstellen könnte, mit meinen Kindern umzugehen (ich hätt kotzen können war die Anmerkung unserer 20 jährigen Tochter dazu).

Wie schräg ist das denn ?
Sie geht fremd und schwärmt eurer Tochter vor wie toll der AM doch ist (War wohl doch mehr als nur ein Kuss).

Zitat von Ratsuchender99:

In diesen SMSen (alles nur aus den Erzählungen unserer Tochter) fiel dann schon auch mal: Ich liebe Dich, mein Schatz.

Von ihm und auch von ihr?

Dann ist da ja auch noch dein persönlicher Brief an deine Frau. Dass sie dieses doch wohl intime persönliche Schriftstück mit ihrem Lover bespricht und beide sich wohl lustig machen über dich (davon kann man ausgehen wenn er schon schreibt ich liebe dich) zeigt doch ganz deutlich was sie von dir hält.
Im Gesamtpaket merke ich nichts von einer Reue deiner Frau und dass sie wirklich einen Neubeginn mit dir will.

Zitat von Gorch_Fock:

Joar, bei Frauen geht es dann meist darum, dass die Angst vor Verlust des sozialen Status / Haus / Ansehen im Ort überwiegt. Das liegt dann meist daran, dass der Neue (noch) nicht gebunden werden konnte.

So ist es!

Zitat von Ratsuchender99:

... und wieder sind ein paar Tage vergangen - Zeit für ein Update: Wir leben zurzeit in einem beziehungsähnlichen Zustand und versuchen beide auf den anderen zuzugehen und in vielen Gesprächen unsere Probleme aufzuarbeiten. Das gelingt manchmal gut, manchmal nicht so gut, aber selten schlecht. Manchmal sind wir uns ganz nah, manchmal fühle ich eine ungekannte Ferne zu ihr. Zwischenzeitlich haben wir uns bei einer Paarberatung angemeldet, der erste Termin wird aber erst in 3-4 Wochen sein. In wie weit ich ihr in Bezug auf den anderen Mann trauen kann, weiß ich noch nicht...

Der Verzicht auf das Ausleben ihrer Gefühle für den anderen Mann kann dazu führen, dass sie ihm in ihrem Herzen einen Thron errichtet. Sie kennt nur die guten Seiten an dem anderen, vermisst seine Aufmerksamkeiten, sie ist mit Sicherheit zwischendurch immer mal wieder traurig, dass sie ihn aufgegeben hat.

Zitat von Ratsuchender99:

@unbel Leberwurst: Wenn ich so drüber nachdenke, hatten wir eine einigermaßen normale Freizeitgestaltung. Wir haben übers Wocheende oft was mit den Kindern unternommen oder waren einfach nur zu Hause, wir waren als Paar durchaus öfters zusammen weg (auch ein/zweimal im Jahr ein Wellnesswochenende) und wir hatten auch individuelle Aktivitäten (ich z.B. einmal die Woche Männer-Saunaabend, sie auch mal n paar Tage Städtetrip mit ner Freundin oder mit Freunden zum Kaffee/B. ..). .

Das hört sich in der Tat "normal" an.

Und an welcher Stelle sollen jetzt das mehr an Freiheit kommen?
Es hört sich nicht so an, dass Du klammerst oder sie "einsperrst".

Mit Kindern ist es auch normal, dass man eben viel zu Hause ist.
Das wird später anders, wenn die Kinder älter werden und nicht mehr so viel mit den Eltern machen wollen.
Allein dadurch gewinnt ihr mehr Freiraum.
Aber die ersten Jahre schränken die Kinder einen halt ein, was ja nicht negativ ist und einem mit der Entscheidung für Kinder auch bewusst sein sollte...

"Ich will halt nicht der save haven sein, der ihr Haus und Lebensstandard etc. sichert, aber gefühlsmäßig nur zweite Wahl ist"

Ich halte es für gut möglich, dass genau das der Fall ist!