Frau schreibt mit anderem Mann

Zitat von Offspring78:

Natürlich erklärt es das. Der Junge merkt doch, dass du deine leibliche Tochter mehr liebst. Und noch weiss er nicht mal, warum.Es ist echt schwer, hier mitzulesen. Und schlimm, dass du in all den Jahren offenbar nie eine richtige Beziehung zu dem Jungen entwickeln konntest.

Ja, dass die Beziehung eine andere ist, ist wohl war.
Aber ich glaube auch nicht dass man da eine gleiche Bindung schaffen kann. Der kleine hatte vor mir schon 1,5 Jahre einen Papa, der nicht sein leiblicher war. Und ich glaube dass auch einem Kind in dem Alter irgendwie spuren bleiben, wenn da ein Wechsel passiert.
Ich weiß es nicht.
Aber ja, auch meine ex hat eine ganze andere Bindung zu unserer Tochter als zu ihren Jungs, und bei mir ist das sicher ähnlich.
Ich glaube aber auch nicht dass mich dafür entschuldigen muss.
Ich war jung, hab ne Frau mit 2 adhs Kindern genommen und relativ schnell ein Kind mit ihr gemacht.
Ich habe mein bestes gegeben, denke ich.

Mir wird hier viel zu viel mit ADS/ADHS entschuldigt (ohne dass ich diese Beeinträchtigungen klein reden will! !einself!). Die Kinder - man beachte: Die nicht leiblichen - funktionieren halt nicht, wie gewünscht, sind anstrengend, aggressiv, auffällig, nervig. Anteile daran sieht der TE bei sich nicht; ne Diagnose ist einfacher.

Ich finde das ganz furchtbar traurig. Hab aber auch keine Idee, wie man das lösen kann. Manchen Kindern wünsche ich eher eine liebevolle Pflegefamilie, als in so einem Beziehungschaos zwischen Baum und Borke sitzen zu müssen. Und ich unterstelle weder dem TE noch der Ex, dass sie sehen, was sie mit ihren Kindern (leiblichen oder angenommenen) mit ihrem Verhalten antun.

Zitat von Ichgeheim:

Ich glaube aber auch nicht dass mich dafür entschuldigen muss.

Doch, musst du, denn die Lüge, die daraus resultierende ungleiche/unfaire Behandlung der Kinder und somit das Aufstacheln gegen euch und gegeneinander gehen auch auf deine Kappe. Es wird ja wohl nicht so schwer sein, dies vor den Kindern einzugestehen. Sogar der kleine Junge mit ADHS ist zu ner Entschuldigung fähig und steht dazu, wenn er nen Fehler gemacht hat! Da wirst du sicher auch ein zerknirschtes Sorry über die Lippen bekommen, glaube ich fest daran. Würde den Kindern einfach enorm helfen, die Sache einzuordnen und zu verarbeiten.

Zitat von VictoriaSiempre:

ich unterstelle weder dem TE noch der Ex, dass sie sehen, was sie mit ihren Kindern (leiblichen oder angenommenen) mit ihrem Verhalten antun.

Also ich kann dem TE versichern, dass auch ein gesundes Kind anfängt, sein Geschwisterchen zu boxen, schubsen und hauen, wenn es sieht, dass Eltern dieses bevorzugen und lieber haben. Auch gesunde Erwachsene machen das, den Nebenbuhler ausbooten wollen, ne? Nennt sich eifersüchteln. Da kann er mMn schon erkennen können, dass er mit dazu beigetragen hat, dass seine Tochter jetzt vom Halbbruder (verbale) Gewalt erdulden muss. Denn der Junge konnte sich ja die Bevorzugung der Schwester bisher nur damit erklären, dass er wohl nicht gut genug für seinen Vater ist. Er wusste ja nicht, dass der TE ihn nicht seit Geburt begleitet hatte und darum Vatergefühle nur noch schwer aufkommen konnten. Er wird die Schuld irgendwo bei sich suchen. Aber Schuld ist ganz klar der, der ihn halt einfach veräppelt hat und nie dazu stand. Und das gehört sich nunmal vom TE auch genauso er- und geklärt. Ich meine, es ist ja auch in seinem Interesse, dass sich die ganze Situation mal ein wenig entspannt, auch wenn er selbst bald den Jungen nicht mehr so oft sieht.

Wow. Da wird sich jetzt in die Tasche gelogen, dass es der Kleine doch wissen oder ahnen müsse. Schliesslich sei das Verhältnis nicht mehr gut.

Aus der eigenen Überforderung heraus wird die so geschmähte Ex zur willkommenen Erfüllungsgehilfin, um sich selbst der unangenehmen Situation nicht (weiter) stellen zu müssen.

Stattdessen darf der Kleine nun den letzten Rest Halt verlieren. Nach einem "Entschuldigung, ich hab Dich lieb".
Und Dir @ichgeheim, tat das dann schon leid. Mir auch, es können einem die Tränen kommen, vor so viel Einfühlungsvermögen, Verständnis, und konsequentem Blick auf das Kind(eswohl). Allerdings für das Kind.

Du @ichgeheim, hast als Vater(ersatz) auf ganzer Linie versagt. Und hast noch nicht mal den Anstand den Jungen, der Dich angenommen hat(!), selbst zu verstoßen. Ein echter Cowboy erschießt sein Pferd selbst. Aber selbst dazu reicht es nicht.

Nach 560 Seiten Rumeiern, notwendige (fachliche) Hilfen nicht in Anspruch nehmen, Rückgratlosigkeit - nun die Krönung: Die Mutter sagt es ihm. Und Du hast (Selbst)mitleid. Hauptsache es gibt wieder eine(n) Schuldigen. Mutter, ADHS, Medikamente, der Junge. Alle und alles. Hauptsache Du nicht. Du warst ja bemüht, hast Dir nichts vorzuwerfen. Hast ne Mutter mit 2 ADHS Kindern "genommen" und ihr halt schnell ein Kind gemacht. DAS muss doch reichen.

Ich kann den Kindern so aus der fernen Betrachtung eigentlich nur wünschen, dass alle einen oder mehrere Plätze finden, an denen sich Menschen wirklich um sie bemühen, sorgen und die ihre Rollen ernst nehmen.

Gratuliere. Kinderseele getroffen und versenkt.
Pfui.

Es ist sicher nicht einfach für den TE, sich einzugestehen, dass er das mit dem Jungen halt komplett verbockt hat. Keine rechte Beziehung zu ihm aufbauen können und dennoch steif und fest (und offenbar sogar auf Nachfragen des Jungen) zu behaupten, sein Vater zu sein ist Betrug vom Feinsten und grenzt sogar an Gaslighting. Und was das sogar mit Erwachsenenseelen anrichtet, kann man hier auf zahllosen Seiten nachlesen. Sie erholen sich oft jahrelang nicht, vertrauen niemandem mehr. Wie muss es dann erst ein Kind zerstören?
Ich hoffe schon, dass der TE aber nochmal in sich geht und das Leid des Jungen zumindest anerkennt und ihm sagt, dass er es so nie wollte. Dass er versucht hat, ihm ein Vater zu sein und es leider selber nicht schaffte. Damit der Junge weiss, dass es nicht an ihm, seiner Persönlichkeit, seiner Erkrankung oder was auch immer liegt, sondern am Unvermögen des TE, nachträglich noch eine gute Bindung aufzubauen. Das finde ich schon wichtig.

Zitat von Offspring78:

Es ist sicher nicht einfach für den TE, sich einzugestehen, dass er das mit dem Jungen halt komplett verbockt hat. Keine rechte Beziehung zu ihm aufbauen können und dennoch steif und fest (und offenbar sogar auf Nachfragen des Jungen) zu behaupten, sein Vater zu sein ist ...

Ja, ich habe das wohl verbockt oder nie richtig geschafft. Das tut mir auch leid und ich hoffe das seine Bindung zur Mutter wenigstens gut bleibt wenn sie die Wahrheit erzählt.
Auch wenn die Bindung selbst auch nicht allzu gut ist. Ich wäre auch gerne dabei wenn man ihm es sagt und erklärt, aber meine ex möchte das ja alleine machen, auch das muss ich akzeptieren.

Du kannst nichts für sein Verhalten . Das Kind kann auch nichts dafür
Das hat einzig und allein die Frau verbockt.
Noch mal zum 1000mal: Beratung bei JA (und zwar ohne die Frau , sonst bist du nur wieder der Schuldige. )

Zitat von Offspring78:

Also ich kann dem TE versichern, dass auch ein gesundes Kind anfängt, sein Geschwisterchen zu boxen, schubsen und hauen, wenn es sieht, dass Eltern dieses bevorzugen und lieber haben. Auch gesunde Erwachsene machen das, den Nebenbuhler ausbooten wollen, ne? Nennt sich eifersüchteln. Da kann er mMn ...

Ja, das ist vielleicht schon so, dass man irgendwie dazu beigetragen hat, so wie es jetzt ist. Aber ich habe das nicht bewusst gemacht.
Ich habe es versucht, so gut ich konnte.
Als Ersatzpapa habe ich in dem Fall versagt, so wie hier geschrieben wurde. Das tut mir leid für den jungen.

Zitat von Baumo:

Du kannst nichts für sein Verhalten . Das Kind kann auch nichts dafür Das hat einzig und allein die Frau verbockt. Noch mal zum 1000mal: Beratung bei JA (und zwar ohne die Frau , sonst bist du nur wieder der Schuldige. )

Die Beratung morgen werde ich auf jeden Fall wahrnehmen, auch wenn meine ex meinte ich kann das lassen, es ihre Sache.
Werde das dort trotzdem nochmal besprechen. Ich hatte glaub schonmal geschrieben, dass meine Frau zu den 2 Jungs selbst nie ein gutes Verhältnis hatte und damals in mir einen vaterersatz gesucht hat, vielleicht sogar mehr als einen Partner für sich selbst.
In die Rolle konnte ich aber wohl nie zu 100% hineinwachsen. Ich dachte eigentlich immer ich mache das gut, habe das auch von allen Seiten so gehört.

Zitat von Ichgeheim:

Ja, das ist vielleicht schon so, dass man irgendwie dazu beigetragen hat, so wie es jetzt ist. Aber ich habe das nicht bewusst gemacht. Ich habe es versucht, so gut ich konnte. Als Ersatzpapa habe ich in dem Fall versagt, so wie hier geschrieben wurde. Das tut mir ...

Bis auf das - zugegebenermaßen schwierige - Thema bzgl. leiblicher Vater finde ich es anmaßend, dich lieber Ichgeheim, hier pauschal für letzten acht Jahre in deiner Vaterrolle auf ganzer Linie aufs zum Teil härteste zu kritisieren. Ich unterstelle einfach du hast während eurer Beziehung nach bestem Wissen und Gewissen gehandelt. Und dass jeder Mensch Fehler macht ist nunmal menschlich.
Dass es nach der Trennung durch die Art und Weise deiner Ex so läuft wie es läuft, ist zumindest überwiegend ihre Schuld. SIE hat sich getrennt, SIE sieht dich als Zahlvater, 14 Tage Daddy für eure Tochter und als Notstopfen für die Jungs. An diesen Fakten kannst du nunmal wenig bis gar nichts ändern.
Klär bitte - möglichst mit entsprechender professioneller Unterstützung - das Thema Vaterschaft mit dem mittleren. Obwohl ich mir bei deiner Ex auch vorstellen könnte, dass sie es ihm mit dem Holzhammer sagt und dir zukünftig den Umgang mit ihm untersagt. Dann sind wir wieder bei dem rechtlichen Thema, dass du keine Rechte ihm gegenüber hast.

Ich empfand dich in diesem Thread zunächst gegenüber allen Kindern als loyal. Dass dies natürlich nur funktioniert wenn die Ex mitspielt, ist nunmal leider so. So nimmt das Ganze zwangsläufig einen traurigen Ausgang...

Zitat von Toretto:

Dass dies natürlich nur funktioniert wenn die Ex mitspielt, ist nunmal leider so.

Das sehe ich lieber Toretto (wo wir sonst fast immer einer Meinung zu sein schienen) in diesem Fall vollkommen anders:-)
Echte Treue, Loyalität und vor allem Integrität, macht sich für mich nicht vom Verhalten eines anderen Menschen abhängig!
Ich selbst bin schon 4 mal in meinen Leben und auf die wohl denkbar unschönste Art und Weise besch*issen worden und als Konsequenz sogar zum Teil fast meine ganze Existenz gekostet hat.
Und dennoch habe ich mein Verhalten und meine Entscheidungen zu keiner Zeit und unter keinen Umständen von dem -wenngleich auch noch so niederträchtigen- Verhalten meines Gegenübers abhängig gemacht.
Den Jungen interessieren rechtlichen Umstände nicht, weil er die mit 8 Jahren noch gar nicht verstehen kann.
Vielmehr geht es darum welchen menschlichen bzw. EMOTIONALEN Eindruck der TE hier bei einem Kind hinterlässt, der noch dazu in dem Irrglauben ist, dass dieser sein Vater ist !
Und das ist nunmal vollkommen unabhängig davon was die Ex erzählt, macht, tut oder such nicht tut !

Zitat von MissLilly:

Das sehe ich lieber Toretto (wo wir sonst fast immer einer Meinung zu sein schienen) in diesem Fall vollkommen anders:-) Echte Treue, Loyalität und vor allem Integrität, macht sich für mich nicht vom Verhalten eines anderen Menschen abhängig! Ich selbst bin schon 4 mal ...

Da hast die sicherlich zum größten Teil recht.
Allerdings ist es nicht ganz so einfach wenn die Ex nicht mehr wirklich an einem Strang mit einem zieht. Und das hat sie die Letzten Wochen leider immer weniger. Wenn es Probleme gab hieß es nur noch, ist Papa Tag/Wochenende klärt das untereinander.

Zitat von Toretto:

Bis auf das - zugegebenermaßen schwierige - Thema bzgl. leiblicher Vater finde ich es anmaßend, dich lieber Ichgeheim, hier pauschal für letzten acht Jahre in deiner Vaterrolle auf ganzer Linie aufs zum Teil härteste zu kritisieren. Ich unterstelle einfach du hast während eurer ...

Ich hätte gerne weiterhin Umgang mit dem mittleren, aber ich denke es ist besser wenn dies nicht mehr auf der Papa-Ebene stattfindet. Denn das ist wie ja leider schon lange so durchgezogen, gelogen.
Und Im Zusammenhang mit meiner Tochter, ist ihm das gegenüber einfach nicht mehr fair, den Papa zu Spielen, wenn es einfach emotional oder wie auch immer nicht dem entspricht. Und darunter leidet er meiner Meinung nach.

Zitat von Ichgeheim:

Allerdings ist es nicht ganz so e

Von einfach ist ja auch nicht die Rede!
Aber solange du dich nur darauf konzentrierst, wird sich die Situation langfristig auch nicht ändern.
Aber wenn du das für dich selbst so vertreten kannst, dann ist das halt eben so ...