Frau schreibt mit anderem Mann

Zitat von HerrZ:

...pfui ...

Jo. Da fällt grad nix mehr zu ein.

Zitat:

ich habe eine Frau mit zwei ADHS Kindern genommen und es so gut gemacht wie ich konnte

Ihr seit aber schon so lange zusammen, dass diese ADHS Diagnose noch gar nicht bestehen konnte

Zitat:

der mittlere hatte 1,5 Jahre einen anderen Vater der nicht sein leiblicher Vater war

Zitat:

es ist ja klar, dass man da nicht solche Vater Gefühle entwickelt

Ist es das?!
Zu einem so kleinen Kind, dass du ja schon kanntest, als deine Ex noch die Partnerin deines Freundes war (der ja ebenfalls nicht der leibliche Vater des Jungen ist)

Das ist mir alles vollkommen unverständlich. Sogar die Freundinnen deiner Ex sollen den Jungen für deinen halten? Obwohl ihr erst entsprechend später zusammen kamt?

Und alle haben dicht gehalten. Auch aus deiner Verwandtschaft. Auch der ältere Bruder. Alle Kinder bekamen deinen Nachnamen bei eurer Hochzeit.
Auf jeden Fall weiss ja der Ältere, dass du gar nicht sein Papa bist. Der war da schon ca 6 Jahre.

Dein Verhalten gegenüber den Jungs finde ich fürchterlich. Da muß ich jetzt ausnahmsweise mal deiner Ex Recht geben, dass du den Grossen abgeschoben hast mit dem Zimmer ausräumen und ein Gästezimmer draus machen.

EDIT
Wie alt sind die Kids aktuell?
13/9/5?

Das kann doch nicht wahr sein.
Die Frau hat das verbockt und nicht du.
Du hast ihm jahrelang Beständigkeit gegeben und das hat ihm due Frau genommen ind deswegen drehr das Kind jetzt durch.
Damit hat sie seine Zukunft verpfuscht.
Denn es wird solange weitergehen mit den em wechselnden Männern bis das Kind in der ps Psychiatrie landet.

Zitat von Ichgeheim:

Ich hätte gerne weiterhin Umgang mit dem mittleren, aber ich denke es ist besser wenn dies nicht mehr auf der Papa-Ebene stattfindet

Auf welcher Ebene soll das denn sonst stattfinden?
Soll er dich jetzt mit deinem Vornamen ansprechen?

Zitat:

Denn das ist wie ja leider schon lange so durchgezogen, gelogen. Und Im Zusammenhang mit meiner Tochter, ist ihm das gegenüber einfach nicht mehr fair..

Für eure Lügen kann der Junge nichts.
Was du machst bzw machen willst ist unfair.

Zitat von Gracia:

Jo. Da fällt grad nix mehr zu ein.Ihr seit aber schon so lange zusammen, dass diese ADHS Diagnose noch gar nicht bestehen konnteIst es das?! Zu einem so kleinen Kind, dass du ja schon kanntest, als deine Ex noch die Partnerin deines Freundes war (der ja ...

Warum sollte ich für den großen weiterhin ein eigenes Zimmer vorhalten, wenn er doch seit Wochen nicht mehr bei mir ist?
Wenn er kommen mag, kann er gerne im Gästezimmer schlafen. Ausser einem kaputten Kleiderschrank und Bett ohne Matratze war da nichts mehr drin.
Verstehe das nicht.
Und der große weiß er kann sich melden und zu mir kommen.
Nichts abgeschoben.

Zitat von Gracia:

Auf welcher Ebene soll das denn sonst stattfinden?Soll er dich jetzt mit deinem Vornamen ansprechen?Für eure Lügen kann der Junge nichts.Was du machst bzw machen willst ist unfair.

Weiterhin so zu tuen als wäre ich sein Papa wäre aber auch unfair.
Vor allem wen man davon ausgeht er merkt was, bzw. Wird es sowieso mitbekommen, wenn wegen der Tochter vor Gericht gestritten wird.

Zitat von Ichgeheim:

Die Beratung morgen werde ich auf jeden Fall wahrnehmen, auch wenn meine ex meinte ich kann das lassen, es ihre Sache. Werde das dort trotzdem nochmal besprechen. Ich hatte glaub schonmal geschrieben, dass meine Frau zu den 2 Jungs selbst nie ein gutes Verhältnis hatte und damals in ...

Ich finde es mittlerweile etwas übergriffig wie hier geurteilt wird. Niemand kennt den TE und seine NF
persönlich, wir können uns alle nur ein Bild davon machen was der TE schreibt. Wenn seine NF hier
schreiben würde oder jemand der die beiden und die Umstände kennt, würde vermutlich ein etwas
anderes Bild entstehen.

Es ist anmaßend dem TE zu unterstellen auf der ganzen Linie versagt zu haben. Wie er selbst schreibt
glaubte er das als Stiefvater und Vater, von anderen bestätigt, das recht gut gemacht zu haben. Genau
das ist entscheidend. Im Rückblick kann man immer sehen was gut und nicht so gut war, was hätte
besser gemacht werden können.

@ichgeheim, lasse dir das hier nicht einreden. Manchmal kann man hier den Eindruck haben, es gibt
Menschen die immer alles richtig gemacht haben und in Ableitung davon glauben über andere, die zudem
in einer schwierigen, emotional sehr belastenden Lage sind, richten zu dürfen.

Eigene Meinung = ja selbstverständlich und erwünscht. Über den TE richten = nein. Das steht niemanden
zu.

Deine NF hat schon mehrfach genau das abgezogen, was sie mit dir gemacht hat. Ihre eigenen Kinder
machen das bereits mehrfach durch. Bei mir schwingt schon länger etwas untertönig mit, dass sie erst-
rangig einen Vater für ihre Kinder gesucht und in den TE gefunden hatte. Das was jetzt passiert ist, ist
vermutlich ihrem Muster folgend etwas vermeintlich für sich und die Kinder besseres als den TE gefun-
den zu haben.

Auch wenn ich damit nicht dem Tenor der letzten Beiträge folge, aber ich halte sich in eine Verantwortung
bei den nicht eigenen Kindern bringen zu lassen, mit all den damit nicht mehr rückgängig zu machenden
erheblichen Konsequenzen, für das dümmste was er machen kann.

Ja, die Kinder können einem leid tun und machen das - ausser seinem eigenen Kind - bereits mehrfach
durch. Ihr Muster wiederholt sich. Ihr Neuer soll wohl die Rolle des TE´s übernehmen und mit ihr und den
Kindern nun die Familie,, möglichst finanziert auch durch den TE, bilden. Sie wollte das so, mit allen damit
verbundenen Konsequenzen. Wie bereits geschrieben, rate ich dem TE auch den nicht eigenen Kindern
zu sagen, sie können ihn immer besuchen kommen und er würde sich darüber freuen. Für die eigene
Tochter würde ich die 50/50 Regelung anstreben. Sie braucht auch ihre Mutter. Allerdings unter Beobach-
tung unter welchen Verhältnissen die Mutter lebt (möglicherweis abrutschen) um Fehlentwicklungen mög-
lichst zu vermeiden.

Zur Beratung zu gehen halte ich für sinnvoll und richtig.

Zitat von Ichgeheim:

a, ich habe das wohl verbockt oder nie richtig geschafft. Das tut mir auch leid und ich hoffe das seine Bindung zur Mutter wenigstens gut bleibt wenn sie die Wahrheit erzählt.
Auch wenn die Bindung selbst auch nicht allzu gut ist. Ich wäre auch gerne dabei wenn man ihm es sagt und erklärt, aber meine ex möchte das ja alleine machen, auch das muss ich akzeptieren.

Bitte lass dir hier nicht so einen Schwachsinn antexten. Wenn hier irgendwer irgendwas verbockt hat, dann ist das deine ach so tolle Ex, die es einfach nicht auf die Reihe kriegt, ihre Jungs zu erziehen und das lieber irgendwelchen Lovern überträgt.

Mein Sohn hat nicht nur ADS sondern auch Asperger und ich habe immer vorrangig dafür gesorgt, dass ihm sein Vater erhalten bleibt und sich um ihn kümmert, statt mir alle paar Jahre neue Typen ins Haus zu holen und denen dann diesen undankbaren Job anzuhängen. Natürlich hatte ich danach auch Beziehungen zu anderen Männern und besonders mein letzter Ex hatte ein hervorragenden Kontakt zu meinem Sohn. 8 Jahre lang. Aber nicht als Vater sondern als ein sehr guter Freund.
Das Verhalten des Jungen ist absolut normal mit dieser Diagnose, un therapiert und in dieser Situation. Was der braucht, ist richtige professionelle Hilfe, was der nicht braucht, sind erwachsene Bezugspersonen, die sich gegenseitig fertig machen.
Und diese Hilfe kann ihm nur deine kaputte Ex besorgen. Aber die hat es ja schon in "guten" Zeiten nicht auf die Reihe bekommen und lieber die Kohle dafür selbst eingestrichen. Vielleicht checkt sie jetzt, dass sie so nicht weiter kommt.
Ist jedenfalls nicht deine Baustelle. Auch wenn dir das hier von allen Seiten eingeredet wird.

Ich schließe mich der Meinung von @Gast2000 an. Deine Tür steht beiden Jungs immer offen. Sie können zu dir kommen, wann immer sie das möchten. Das die sich bei dir zu benehmen haben, dürfte ja wohl klar sein, ansonsten fliegen sie raus. Ist überall so. Mehr brauchst du nicht anbieten. Das allein ist schon nicht selbstverständlich. Für alles andere, kann sich deine Ex warm laufen.

Der leibliche Vater des Jungen ist tot. Darüber hinaus finde ich es drollig, den TE selber wie einen Jungen hätscheln zu wollen, meine Damen. Er ist erwachsen, hat die Verantwortung wissentlich übernommen und muss hier also wohl kaum gegen einen 8 Jährigen verteidigt werden. Er sagt selber, dass die Beziehung zu ihm nicht wirklich der eines liebenden Vaters entsprach und soviel sollte dem Jungen auch zugestanden werden. Warum dies eben so war und dass es nicht richtig war. Es wäre doch lächerlich, stattdessen kein Wort mehr darüber zu verlieren, als wäre überhaupt nichts gewesen. Er wird den Kleinen ja zukünftig noch hin und wieder sehen. Will er ihm da peinlich aus dem Weg gehen und vor ihm flüchten? Und wie will er es der Tochter beibringen? Die wird ja auch fragen, Papa warum hast du so gehandelt. Seid doch mal realistisch. Ihr habt selber Kinder? Dann wisst ihr doch, dass man denen nicht ständig irgendwelche Storys erzählen kann. Die verlieren dann nur den Respekt und das Vertrauen.

Den "Schwachsinn" will ich also mal überhört haben.

Mir kommt das alles vor wie rtl.

Lieber Ichgeheim,

du bist in einer Situation, wo man dich nicht wirklich beneiden kann (!). Aber ich versuche es mal aus meiner Sicht zu erklären.

Von deiner Ex wirst du ganz offensichtlich nicht all zu viel erwarten können, ausser Stress... Deshalb muss für dich die oberste Priorität sein, dennoch das Beste aus Alledem zu machen.

Was die Kinder betrifft, da hast du natürlich nur Verpflichtungen gegenüber deiner leiblichen Tochter, aber bitte vernachlässige die anderen Kinder nicht. Du musst nix für sie bezahlen, aber du solltest immer für sie da sein. Du bist Teil ihres Lebens und sie sind ein Teil deines Lebens ... Wenn du für sie da bist, dann werden sie es dir eines Tages danken !

PS

Ich denke mal, dass du das hinbekommst.

VG Holzer60

Also Ichgeheim,
Mit dem mittleren sehe ich das so, daß Du für ihn sehr wohl der Papa bist.
Ihn interessiert nicht ob leiblich oder nicht, ihn interessiert, das Du immer da warst, egal was war.
Ob Erzeuger oder nicht, das nur ne Randnotiz. Vater ist, in meinen Augen, was anderes.
Du hast ihm Deine Werte, Deine Einstellungen vermittelt,Halt gegeben, Dich gekümmert, daran orientiert er sich und nicht wessen Spermium das schnellste an der Eizelle war

Zitat von maenneken:

Also Ichgeheim,Mit dem mittleren sehe ich das so, daß Du für ihn sehr wohl der Papa bist. Ihn interessiert nicht ob leiblich oder nicht, ihn interessiert, das Du immer da warst, egal was war. Ob Erzeuger oder nicht, das nur ne Randnotiz. Vater ist, in meinen ...

Das würde ich gerne so sehen.
Leider hat er weder meine Werte, meine Einstellungen noch sonst was übernommen.
Er ist ganz anders als ich, eher wie miene ex, warum auch immer.
Evtl. Auch bedingt durch sein ADHS, vielleicht auch nicht, keine Ahnung, aber er ist von seiner Art her nicht annähernd wie ich, was ich nahc so langer Zeit auch nicht nachvollziehen kann. Keine ahnung

Zitat von MissLilly:

Das sehe ich lieber Toretto (wo wir sonst fast immer einer Meinung zu sein schienen) in diesem Fall vollkommen anders:-) Echte Treue, Loyalität und vor allem Integrität, macht sich für mich nicht vom Verhalten eines anderen Menschen abhängig! Ich selbst bin schon 4 mal ...

Ich denke wir liegen von unserer grundsätzlichen Einstellung hierzu gar nicht so weit auseinander. Allerdings sehe ich für den TE auf der juristischen Ebene bzgl. des mittleren Jungen einfach wenig Möglichkeiten bei dieser Ex. Sie will nun mal Drama, Geld und Rosenkrieg. Vielleicht betrachte ich das ganze auch zu sehr aus der "Zahlvaterbrille" (obwohl ich selbst keiner bin). Bis auf eine Ausnahme habe ich bei getrennten Eltern im näheren Umfeld immer nur den "Klassiker"; den 14 Tage Zahldaddy. Und ohne Recht & Gesetz an seiner Seite sind seine Möglichkeiten einfach äußerst begrenzt. Eine gewisse Resignation verstehe ich daher. Egal wie moralisch verwerflich man das finden mag. Nichtsdestotrotz gab es durchaus Fehler beim TE bzw. bei beiden; ICH schreibe diese aber seiner damaligen Unerfahrenheit und Naivität zu.
Der grundsätzliche Fehler des Vaterthemas zb liegt ja schon Jahre zurück und manifestiert sich nun.

Zitat von Offspring78:

Der leibliche Vater des Jungen ist tot. Darüber hinaus finde ich es drollig, den TE selber wie einen Jungen hätscheln zu wollen, meine Damen. Er ist erwachsen, hat die Verantwortung wissentlich übernommen und muss hier also wohl kaum gegen einen 8 Jährigen verteidigt werden. Er sagt ...

Niemand hätschelt den TE, niemand verteidigt ihn gegen den Jungen... lediglich das Richten des TE durch Foris sollte Grenzen kennen.
Auch ich habe ihn mehrfach hinsichtlich seiner Lernresistenz kritisiert; also für sein heutiges Verhalten. Nicht jedoch rückwirkend für die letzten Jahre.
Natürlich sind alle Beteiligten auf jeweils ihre Art arm dran. Die Kinder ungleich mehr als die Erwachsenen - logisch.
Aber als "Pauschalversager" auf der ganzen Linie mag ich den TE nicht betiteln. Und im Gegensatz zur Ex unterstelle ich ihm, dass er wirklich stets das Beste wollte. Nur fehlte es ihm an Erfahrung und er konnte sich in entscheidenden Situationen nicht gegen die Ex durchsetzen. Bei allen negativen Konsequenzen für die Kinder: Ist er dafür tatsächlich SO zu verurteilen?

Zu verurteilen? Nö. Was nützt den Kindern denn ein verurteilen des TE? Er sollte einfach dazu stehen, wie er gehandelt hat und zwar möglichst bald. Der Junge ist eh schon ausser Rand und Band, provoziert nur noch rum, und es kann nicht sein, dass er dann ankommen, sich entschuldigen und den TE in den Arm nehmen muss. Wie gesagt, dies sind verkehrte Rollen. Der TE sollte sich für das Fehlverhalten an dem Kind entschuldigen und ihn in den Arm nehmen. Das wird sicher möglich sein und mMn auch nötig, wenn man sich weiterhin in die Augen sehen will. Der ADHS Junge kapiert dieses Mindestmass an sozialem Verhalten, warum nicht der TE? Bzw von irgendwem muss der Junge ja gelernt haben, wie man sich entschuldigt...
Sollte also nicht das Problem sein, diese üble Sache mal zu klären und anzufangen, es besser zu machen. Die Tochter hängt ja wie gesagt auch dauerhaft zwischen allen Stühlen mit drin und die sollte ihren Dad auch erwachsen und verantwortungsbewusst jetzt mit der Sache umgehen sehen. Das ist auch ne Riesen Lernchance. Denn nein, einfach nur da sein und Vater vorgaukeln reichte nicht, reicht nie und wird auch nie reichen. Die Rolle muss man schon ausfüllen, mit Leben füllen, Beziehungen formen, Vorbildfunktion wahrnehmen und noch vieles mehr. Der TE sollte und kann aus seinen, sicherlich der Unreife geschuldeten, Fehlern lernen. Jetzt. Auch vorallem mit und durch unsere Hilfe und unseren Ansporn. Und da KANN man ihm einfach nicht guten Gewissens sagen, er hat alles richtig gemacht und nur die Ex ist schuld. Denn das ist nicht so.
Und so eine Sichtweise würde ihn auch niemals weiterbringen.