Fremdverliebt - wie entlieben?

Zitat von Margerite:

Das ist ein konstruktiver Ansatz. Mal überlegen, inwiefern der Traummann überhaupt ins eigene Leben passen würde. Und wenn er und die 4 Kinder (die er sich im real life wohl auch kaum antun würde als eine Art Ersatzpapi oder guter Onkel) ein Horrorszenario sind, dann weißt Du, dass er nicht zu Dir und ...

Na ja, wenn man schon so weit ist, dann ist es eben schon weiter und tiefer als dass hier immer wieder alles klein geredet wird

Jetzt fehlt nur noch eine Tabelle EM vis Trainer, mich schüttelt es gerade gewaltig.
Wer bekommt mehr grüne Häkchen

Zitat von darkenrahl:

Na ja, wenn man schon so weit ist, dann ist es eben schon weiter und tiefer als dass hier immer wieder alles klein geredet wird

Logische Folge vom Kopfkino das hier stattfindet. Die Fantasien gehen solche Wege. Aber ich denke, es besteht keine ernste Gefahr, denn was wollte schon der Trainer mit einer Frau mit 4 Kindern? Und ich hoffe, die TE verabschiedet sich von derlei Träumereien.

Zitat von Margerite:

Logische Folge vom Kopfkino das hier stattfindet. Die Fantasien gehen solche Wege. Aber ich denke, es besteht keine ernste Gefahr, denn was wollte schon der Trainer mit einer Frau mit 4 Kindern? Und ich hoffe, die TE verabschiedet sich von derlei Träumereien.

Das Kopfkino dreht sich nicht mehr um ihre Ehe sondern darum, wie das ev. Zusammenleben mit dem Trainer aussehen könnte. Der EM scheint da kaum Platz zu haben.
Die TE scheint während der Abwesenheit des Trainers kaum von ihm loszukommen. Keinen einzigen Gedanken für ein Entlieben und Verabschieden vorhanden, ausser noch weiter vom EM.
Ich sehe schwarz.

Nachdem ich eine Weile nichts habe von mir hören lassen, möchte ich euch vom aktuellen Stand berichten. Ich habe mir eure zahlreichen und sehr unterschiedlichen Rückmeldungen noch länger durch den Kopf gehen lassen - gerade diejenigen, welche zur Vorsicht mahnten und von der Weiterführung des Kontakts zum Trainer abrieten. Irgendeine Seite in mir fand diese Lösung klug und vernünftig…

Ich habe mich schließlich aber trotzdem an meinen ursprünglichen Plan gehalten und sehe den Trainer seit Mitte Mai wieder regelmäßig. Die Gründe, aus denen heraus ich mich dazu entschlossen habe, sind vielfältig. Der fortbestehende Wunsch nach Nähe hat sicher eine Rolle gespielt, aber auch das Nicht-Akzeptieren-Wollen, dass man derartigen Gefühlen nur durch eine „Kontaktsperre“ beikommen kann. So als wäre ich ein hormon- und triebgesteuertes Wesen ohne jegliche Kontrolle über mein Sein und Tun, das nur durch Kontrolle und Zwang vernünftig agieren kann.

Die mehrwöchige Trainingspause hat am Ende allerdings leider nicht den gewünschten Erfolg gebracht, das muss ich schon auch feststellen. Mit dem ersten (trainingsunabhängigen und zufälligen) Wiedersehen war meine Gefühlslage fast identisch wie vorher, Schmetterlinge im Bauch und Herzklopfen eingeschlossen. Was zudem neu ist, ist, dass der Trainer zwischenzeitlich von sich aus thematisiert hat, dass wir uns so gut verstehen würden (worauf er meine guten Trainingserfolge zurückführt) und begonnen hat, mich ab und an nach den Trainingsstunden freundschaftlich zu umarmen. Das erfolgt aber auf eine Art, die mir keine Sorgen bereitet, dass da jetzt noch mehr kommen könnte. Wollte euch diese Entwicklung aber nicht vorenthalten

Ich selbst merke, dass ich mit der Situation besser umgehen kann als noch vor einigen Wochen. Ich schlafe nachts wieder halbwegs vernünftig und denke auch deutlich weniger und mit weniger intensiven Gefühlen an ihn, die Verliebtheitsgefühle haben sich seit einigen Tagen auch merklich abgekühlt. Komischerweise macht mich das ein bisschen wehmütig. Es ist schwer zu beschreiben: Fast so als hätte ich Angst, dass die bitter-süßen Verliebtheitsgefühle vollständig verschwinden… Dabei ist das ja gleichzeitig mein Ziel, ein neutrales oder - noch lieber! - freundschaftliches Verhältnis zum Trainer aufbauen und meine „Liebes-Energie“ voll in die Ehe fließen lassen. Die Ehe läuft übrigens weiterhin gut und mir fällt da momentan trotz intensiven Nachdenkens nichts ein, was ich verändern oder verbessern möchte.

Nun fragt ihr euch bestimmt, warum ich hier überhaupt nochmal schreibe, wenn alles so toll ist und zudem nach Plan verläuft? Das hängt damit zusammen, dass ich zwar denke, die Situation soweit unter Kontrolle gebracht zu haben, aber weiterhin keine rechte Antwort auf die Frage finde, wieso diese intensiven Gefühle überhaupt entstanden sind, ob sie jetzt wirklich weniger werden (oder plötzlich wieder mehr?) und wie ich solche Entwicklungen in Zukunft vermeiden kann. Habe den vagen Eindruck, dass es vor allem um meinen Selbstwert geht, aber so ganz sicher bin ich mir nicht… Vielleicht habt ihr ja noch Gedanken und Ideen dazu?

Zitat von was-tun:

Das hängt damit zusammen, dass ich zwar denke, die Situation soweit unter Kontrolle gebracht zu haben

Hast du nur, weil er kein Affäre mit dir will. Wenn er deine Hormone bespielen würde, hättest du dich in einer Affäre verfangen. Ich denke du, dein Mann und dein Kinder können gottfroh sein, dass er nicht mit dir ins Bett will.

Liebe was-tun,

da bist Du also. Das nächste Pendant zu mir. Hoffend, ob da nicht doch noch was kommt von seiner Seite, etwas ratloser, weil in Deiner Beziehung ja alles passt, und folglich auch weniger zu Konsequenzen bereit. Dennoch etwas braver, weil bisher absolut nur Deine Gedanken abtrünnig sind. (Verzeih, aber ich habe nur Deinen Eingangspost und den neuesten von Dir gelesen, zu mehr war noch keine Zeit.)

Das Ergebnis ist aber das Gleiche. Du kommst nicht los. Und ich kann Dir nicht mal mehr raten den Kontakt abzubrechen um ihn zu vergessen, wohl aber damit nicht mehr passieren kann. Alleine dafür solltest Du es tun. Entlieben, keine Ahnung wie das geht. Zeit hilft, fremd werden hilft, nicht mehr treffen auch, sich korben lassen auch... letzteres ist allerdings bei Dir so enorm risikoreich, dass ich nicht dazu raten würde.

Ich habe alles versucht was hier immer geraten wird. Es hilft nicht. Ich werde aber den Teufel tun meinen Mann deswegen zu verlassen. Ich habe mir das nicht ausgesucht, genauso wenig wie er, schon klar. Verbrennt mich auf dem Scheiterhaufen. Ich halte fest, bis wieder gute Zeiten kommen.

Zitat von 6rama9:

Hast du nur, weil er kein Affäre mit dir will. Wenn er deine Hormone bespielen würde, hättest du dich in einer Affäre verfangen. Ich denke du, ...

Das heißt, du gehst davon aus, dass ich mich zwangsläufig in eine Affäre, Bettgeschichte o.ä. gestürzt hätte nur wegen der Verliebtheit? Wow. Die Probe ist ja nun nicht erfolgt, aber mich selbst gut kennend kann ich mir das überhaupt nicht vorstellen, dass ich für eine derart absehbare Katastrophe all meine Prinzipien über Bord geworfen und meine Ehe riskiert hätte. Andererseits: Ich bin eurem Rat gefolgt und habe hier im Forum in den letzten Wochen einiges quergelesen - da muss ich klar sagen, dass ich mir solche Abgründe, wie sie sich hier teilweise auftun, auch nicht hätte vorstellen können…

Zitat von was-tun:

Das heißt, du gehst davon aus, dass ich mich zwangsläufig in eine Affäre, Bettgeschichte o.ä. gestürzt hätte nur wegen der Verliebtheit? Wow.

Ja, du bist nämlich schon ohne jede Gegenreaktion emotional so erfasst, dass du für einen Affären-erfahrenen Mann ein leichtes Opfer gewesen wärst. Du hättest den Punkt gar nicht bemerkt, ab dem es kein Zurück mehr gegeben hätte. Deine Geschichte fängt tupfengleich mit so vielen Geschichten hier an, in deren Verlauf gesagt wird: Ich hätte niemals von mir gedacht, dass...

Außerdem hast du ja so auch schon reichlich Prinzipien über Bord geworfen. Ist Ehrlichkeit gegenüber dem Partner über die eigene Gefühlslage nicht zB eine dieser Prinzipien? Wäre es nicht angebracht gewesen, deine Zerrissenheit dem engsten Vertrauten deines Lebens mitzuteilen? Ist es ok in eurer Ehe, dass sich einer still fremdverliebt und dann nicht sofort den Kontakt abbricht? Ist es ok, emotionale Energie aus einer Beziehung durch Verliebtheit abzuziehen und den Partner im Unklaren zu lassen oder nicht sofort energisch gegenzuwirken? Ich denke, du hast bereits sehr viele Prinzipien einer guten Partnerschaft über Bord geworfen. Viel mehr, als du dir eingestehen willst.

Zitat von rosenherz:

Ich habe alles versucht was hier immer geraten wird. Es hilft nicht. Ich werde aber den Teufel tun meinen Mann deswegen zu verlassen. Ich habe mir das nicht ausgesucht, genauso wenig wie er, schon klar. Verbrennt mich auf dem Scheiterhaufen. Ich halte fest, bis wieder gute Zeiten kommen.

Zeit und Kontaktsperre helfen auf jeden Fall. Du hältst fest, weil bei emotionalen Dingen intensive Synapsen im Gehirn gebildet werden, die das Thema immer wieder aufrufen. Daher dauert es einfach lange, bis das Gehirn, insbesondere das Gefühlsgedächtnis kapiert, dass es ihn nicht mehr gibt und er unwichtig ist.
Das ist allerdings ein Prozess, der dauert.

Hält man ausdauernd an einer Erinnerung fest, dann liegt es meiner Ansicht nach oft daran, dass in der Affäre hochemotionale Dinge stattfinden, die dann für lange Zeit abgespeichert werden. Gibt es den AP dann nicht mehr, so geistert er in den Erinnerungen hartnäckig rum. Man ist noch nicht so weit, dass man die Lücke bzw. vielleicht auch nur die Träume, die man mit dem AP verbindet, aufgeben kann und möchte.
Aber das kommt eines Tages. Ich denke, dass dafür aber auch ein innerer Entschluss gefasst werden muss. Ich will ihn vergessen (wirst Du nicht, aber Du weißt wie es gemeint ist), er gehört nicht i(mehr) in mein Leben und ich will mich von ihm lösen und so weit kommen, dass er in meinem Leben keine Rolle mehr spielt. Ohne eine innere Bereitschaft zur Loslösung hält man sich länger in diesem Stadium auf.
Das fällt zweifellos schwer, aber ist letztendlich besser, dass man eines Tages wieder frei davon leben kann.

Wer sich zu sehr an Erinnerungen und Träume klammert, ist nicht bereit dazu, weil sie eine Funktion im eigenen Leben erfüllen.

Zitat von rosenherz:

Ich habe alles versucht was hier immer geraten wird. Es hilft nicht. Ich werde aber den Teufel tun meinen Mann deswegen zu verlassen. Ich habe mir das nicht ausgesucht, genauso wenig wie er, schon klar. Verbrennt mich auf dem Scheiterhaufen. Ich halte fest, bis wieder gute Zeiten kommen.

Ich denke aus so einer Limerence-Situation, die in deinem Fall in Dauer und fehlender Rationalität weit über eine Verliebtheit hinausgeht, kommst du nur mit psychologischer Hilfe raus.

Ich verstehe nicht ganz (und vielleicht tu ich dir hier unrecht), warum viele Menschen bei einer Krankheit des Körpers immer gleich zum Arzt rennen aber eine Krankheit der Seel immer mit sich selbst ausmachen wollen.

Zitat von 6rama9:

Ich denke aus so einer Limerence-Situation, die in deinem Fall in Dauer und fehlender Rationalität weit über eine Verliebtheit hinausgeht, kommst du nur mit psychologischer Hilfe raus.

Sorry für Off-Topic:
Aktuell mache ich eine tiefenpsychologische Therapie.
Manchmal ist es mir unangenehm da auch über diese unglückliche Verliebtheit zu sprechen, und wie sehr bei mir dieser Mann noch durch meinen Kopf geistert. Ich denke dann, dass es viel schwerwiegendere psychische Probleme gibt und schäme mich irgendwie für meine Limerence.
Aber Du sagst ja, es ist gerechtgertigt, dies in einer Therapie zu bearbeiten?

Zitat von Jetti:

Aber Du sagst ja, es ist gerechtgertigt, dies in einer Therapie zu bearbeiten?

Mehr als gerechtfertigt. Häufig ist es notwendig.

Zitat von Jetti:

Ich denke dann, dass es viel schwerwiegendere psychische Probleme gibt und schäme mich irgendwie für meine Limerence.

Es ist wie mit anderen Krankheiten. Solange sie nicht tödlich sind, gibt es immer schlimmere. Und trotzdem muss man sie behandeln.

Zitat von 6rama9:

Ich verstehe nicht ganz (und vielleicht tu ich dir hier unrecht), warum viele Menschen bei einer Krankheit des Körpers immer gleich zum Arzt rennen aber eine Krankheit der Seel immer mit sich selbst ausmachen wollen.

Nein, Du tust mir nicht unrecht. Aber zum einen hatte ich den Begriff Limerenz vorher noch nie gehört und zum anderen ist mir der Unterschied zu einer normalen Verliebtheit immer noch nicht ganz klar. Ich habe 1000 Gedanken dazu, vielleicht schreibe ich das mal in meinem eigenen Thread um diesen nicht zu kapern.