Freund hat mich verlassen nur Chaos seitdem :-(

Hallo Aenneken ich freu mich, dass du wieder von dir lesen lässt!

Also, noch keine Antwort.... Eigentlich sollte man sich ja keine all zu großen Hoffnungen einer Antwort erhoffen, finde ich..... Aber es kommt natürlich auf den Inhalt deines Briefes an.....

Na ja, was kann man außer warten noch machen.... Hier werden so,viel Tips gegeben, doch die Umsetzung ist nicht immer so ganz einfach

Wie wäre es, wenn du vielleicht wieder öfter hier schreibst, wie es dir geht , du machst, du denkst und fühlst ect.....vielleicht hilft das wieder ein bisschen

Mein Ex hat sich heute auch wieder nach langem gemeldet.... Ich kontaktiere ihn von mir aus ja gar nicht mehr....

Er teilte mir in einem 30 min Telefongespräch mit, dass er Anfang Juli, Nägel mit Köpfen gemacht hat und seiner Freundin einen Heiratsantrag gemacht hat! ( nach 2 Monaten!)

Doch mich schockt das zum Glück nicht mehr..... Ich scheine wirklich mit ihm als Partner abgeschlossen zu haben, nicht aber als Mensch, ich mag ihn ja nach wie vor- gerne!

Vielleicht kann dir mein Schatz hilfreiche Tipps geben?

Möchtest du von deinem Ex wissen, ob es für euch noch eine Chance gibt? Oder einfach nur herantasten, wie es in seiner ev. aktuellen Partnerschaft aussieht?

Ja, das mit der Hochzeit kommt mir sehr bekannt vor, war ja fast in der selben Situation , wie du

Bis hoffentlich bald!

Ich drück dich! Schönen Abend wünsche ich dir ! Ganz liebe Grüße, Rooose!

Hallo Rose!

Du hast recht, man sollte sich nicht allzu große Hoffnungen auf eine Antwort machen. Das ist nur einfacher gesagt als getan - leider. Zudem war der Brief wirklich wohlüberlegt formuliert und sollte auch inhaltlich seine Gefühle ansprechen. Ich denke, dass ihn der Brief auch emotional erreicht hat, aber dass er wegen seiner chaotischen emotionalen Lage nicht fähig ist, seine Entscheidung rational zu überdenken. Er flüchtet nach vorne und kann sich selbst gegenüber keine Fehler oder keine Fehlentscheidung eingestehen. Normalerweise ist er ja schon ein Verstandsmensch (geprägt durch seine Arbeit), aber tief drinnen ist er eher ein emotionaler Gefühlsmensch. Er unterdrückt manchmal gerade in heiklen Situationen seine Gefühle und flüchtet sich in vermeintlich gute Verstandsentscheidungen.
Ja, und was Ratschläge angeht ist das immer so eine Sache. Ich bin natürlich dankbar für jede Idee oder jeden Hinweis, letztendlich muss ich das nur nach meinem Bauchgefühl entscheiden, was ich letztendlich tue. Ich weiß nur langsam nicht mehr weiter. Mittlerweile rücke ich auch innerlich schon etwas von dem Gedanken ab, dass das nochmal was wird mit meinem Exfreund. Vorher konnte ich den Gedanken noch nicht einmal denken, weil der zu schlimm war. Das ist für mich schon mal ein kleiner Fortschritt.

Dass sich Dein Exfreund noch kontaktiert, ist ja ein ding. Wie gerne wäre ich in Deiner Position. Ich habe von meinem Exfreund seit dem 11.05.14 bisher nichts mehr gehört. Allerdings ist die Tatsache, dass er mit dem Heiratsantrag ernst gemacht hat, wirklich extrem irritierend und eigentlich lächerlich. Nach 2 Monaten einen Heiratsantrag machen...! Unfassbar...! Deine Haltung dazu finde ich daher umso bewundernswerter, dass Dich dass nicht mehr so schockt. Du schreibst allerdings auch, dass Du als Partner mit ihm abgeschlossen hast. Aber als Mensch nicht. So ähnlich geht es mir mit meinem Ex. Ich bin zwar noch lange nicht an dem Punkt, an dem Du schon bist (wäre SEHR froh, wenn das so wäre...!), aber ich vermisse meinen Exfreund auch sehr als Menschen, als Kumpel, als Gesprächspartner usw. Er fehlt mir an allen Ecken und Enden immer noch sehr. Vielleicht kannst Du das nachvollziehen. Ich hätte einfach noch gerne Kontakt zu ihm, würde ihn gerne mal nach seiner Meinung fragen zu allen möglichen Dingen, einfach mal seine Stimme hören, vielleicht nach diesem Abstand, den wir jetzt seit einigen Monaten haben, von alten Geschichten erzählen und darüber lachen. Das alles ist momentan - vielleicht für immer - nicht mehr möglich. Davor habe ich manchmal Angst.
Dein Schatz kann mir zu meinen Frage sicherlich hilfreiche Tipps geben...habe selten jemanden erlebt, der zwischenmenschliche Beziehungen so gut analysieren kann. Da hast Du einen guten Fang gemacht!
Ich möchte natürlich von meinem Ex wissen, ob es noch eine Chance für uns gibt. Das ist eigentlich DIE zentrale Frage. Aber er ist momentan wohl nicht in der Lage, die Frage zu beantworten, weil er so sehr in seiner Amoklauf-Phase drinsteckt. Wenn ich wüsste, dass er das nüchtern und wohlüberlegt beantworten könnte, würde und könnte ich auch mit dem Thema langsam abschließen. Da er aber in den letzten Monaten immer wieder so extrem rumgeeiert hat und so durch den Wind ist, kann er die Frage gar nicht ehrlich und ernsthaft beantworten.
Sicher würde ich mich auch herantasten, um zu wissen, was in seinem Leben jetzt momentan eigentlich Sache ist. Am liebsten hätte ich den Kontakt gar nicht erst verloren. Er fehlt mir halt einfach. Und dadurch, dass es keinen Kontakt gibt, weiß ich halt auch kein Stück, was in seinem Leben jetzt momentan abläuft. Ich weiß nicht, ob es eine andere Beziehung gibt oder sonstiges. Was hältst Du denn eigentlich von der Tatsache, dass er wieder in diesem Dating-Profil aktiv ist? Ich weiß nicht, ob das Wunschdenken ist, aber ich kann das nur so interpretieren, dass er zumindest weiter auf der Suche ist und mit dem, was er momentan hat (wenn es momentan überhaupt eine Beziehung geben sollte) nicht gerade zufrieden ist. Würde mich freuen, wenn Du mir schreibst, wie Du das siehst.

Ja, und mit der Hochzeit war natürlich auch ein Spaß, aber das kennst Du ja...Du warst ja sogar Trauzeugin, wenn ich mich recht erinnere, oder? Aber wir haben es geschafft, das ist die Hauptsache!

So, Dir/Euch einen schönen Abend!

Liebe Grüße, Aenneken

Hey !

Also wenn ich mir das so durchlese, was du geschrieben hast, siehst du die Dinge sehr nüchtern und realistisch!

Ich kenne das Gefühl nur zu gut, wie du es beschreibst, dass einem der Mensch, mit dem man schon so viel durchgemacht hat, gelacht und gelitten und das über einen langen Zeitraum, an allen Ecken und Enden fehlt.... Partner, Vertrauter, bester Freund..... Ich weiß!

Du schreibst ja selber, dass dein Ex im Moment wohl nicht in der Lage ist, seine Gefühlswelt zu sortieren bzw zu fühlen, ob er sich mit dir wieder etwas vorstellen könnte..... Nur wann wacht er endlich aus diesem Zustand auf?! ? !

Wie lange möchtest du noch auf ihn warten?

Ich habe meinem Ex viel verziehen, viel Geduld entgegengebracht und auch viel Verständnis gezeigt, doch irgendwann ist bei mir das Fass zum Überlaufen voll gewesen..... Ich denke auch, dass du das vielleicht auch spüren musst, um abschließen zu können, doch jeder hat eine andere Toleranzgrenze..... Doch wenn die mal überschritten ist und glaube mir, ich hatte eine große, dann schaffst du auch den Absprung ich meine bei dir ist es ja auch schon eine ganz schön lange Zeit, seit Beginn.... Du bist eine Frau, die aus tiefstem Herzen liebt, doch Aenneken, ich hoffe sehr für dich, dass er bald! Wieder zu Sinnen kommt und deine Geduld und Liebe wieder erwidern kann, aber wenn nicht, rate ich dir, ihn los zu lassen! Auf immer und Ewig, kannst du sein Berhalten nicht rechtfertigen oder entschuldigen, denn bleibt der wichtigste Mensch auf der Strecke, nämlich DU SELBER!

Ich habe nie genau verstanden, was es eigentlich mit diesem Loslassenauf sich hat, ich habe gelernt, die Situation zu akzeptieren, nicht mehr um ihn zu kämpfen , einfach die Situation sein zu lassen, ohne viel zugetan zu haben.... Das habe ich als loslassen empfunden....und mir geht es viel, viel besser damit! KEIN hoffen, bangen, denken ...dieses ständige Kopfzerbrechen....sein lassen. Klar kommt das dann noch ab und zu, aber es beherrscht dann dein Leben nicht mehr, es ist einfach eine große Last von mir gefallen

Du bist aber noch nicht so weit und möchtest noch um ihn kämpfen - das hört sich immer so eigenartig an, wenn man das schreibt... Und möchtest auch wissen, warum er in diesem Portal aktiv ist!

Natürlich ist es eine Möglichkeit, dass seine jetzige Beziehung, so er eine hat, nicht rund läuft und er sich deswegen wieder dort aufhält...

Es kann aber auch sein, dass er das einfach für sein vielleicht geringes Selbstwertgefühl braucht....

Oder er schaut sich nach einer neuen, potentiellen Partnerin um....

Wir kennen ja alle seine aktuelle Situation nicht deswegen ist das auch nur reine Spekulation.....

Ich hoffe wirklich sehr, dass bald Klarheit für dich in Bezug auf ihn geschaffen ist, denn niemand hat es verdient, so lange zu leiden!

Mir haben auch total so liebe Leute wie ihr es seid und besonders natürlich einer sehr geholfen !

Und das wünsche ich dir auch von Herzen

Ps. Das mit der Hochzeit, war ja sogar zwei mal bei mir, hat mich aber auch super abgelenkt, weil sehr stressig als Trauzeugin

Schönen Abend! Rooose!

Tschuldigung für die Tippfehler, ist schon spät

Hi Rose 23!

Schön, dass Du Dich so schnell gemeldet hast!
Erstaunlich finde ich, dass Du meine Schilderung als nüchtern und realistisch betrachtest. Ich habe nämlich seit einiger Zeit das Gefühl, dass ich gar nicht mehr neutral sehe und wie in einem Gefühlsnebel planlos umhersteuere. Ich traue meiner eigenen Einschätzung nicht mehr, das ist ziemlich blöd...

Da ich ja leider seit ca. 2 Monaten keinen Kontakt mehr zu meinem Exfreund habe, kann ich auch nur interpretieren und bin mehr oder weniger auf vage Spekulationen angewiesen, die ja am Ende nicht viel bringen und einen immer noch in der gleichen Ungewissheit zurücklassen.

Ja, mein Ex ist seit Monaten nicht in der Lage, seine Gefühlswelt zu sortieren. Er hat zwischendurch zwar immer mal gesagt, dass er selbst merkt, dass er völlig aus der Spur gelaufen ist und dass er das wieder ändern möchte. Seine guten Vorsätze hat er diesbezüglich aber nicht umgesetzt bzw. umsetzen können.
Wann er endlich aus diesem Gefühlschaos aufwacht, kann wohl keiner sagen. Und ich kriege es nicht mit, weil ich momentan keinen Kontakt mehr zu ihm habe. Ich würde halt gerne von ihm selbst wissen, ob er sich noch etwas mit mir vorstellen kann. Wenn er mir eine klare Antwort geben könnte, wäre das ja schon mal ein Fortschritt. Aber kurz bevor der Kontakt im Mai abgebrochen ist, sagte er mir ja noch, er habe immer noch Gefühle für mich - auch wenn die zu der Zeit nicht für eine Beziehung reichten. Freundschaftliche Gefühle waren aber damit auch nicht gemeint, das weiß ich.

Lange warten kann ich nicht mehr, es ist einfach zu zermürbend auf Dauer. Ich habe meinem Ex auch viel verziehen, für alles Erklärungen und Entschuldigungen gesucht usw. Leider stellt sich bei mir nicht das Gefühl ein, dass es jetzt endgültig reicht. Die Toleranzgrenze sinkt und sinkt einfach nur immer weiter. Unglaublich. Dabei bin ich kein Mensch, der sich alles gefallen lässt. Ich erkenne mich selbst teilweise nicht wieder in diesem Punkt.
Du sagtest, dass es bei mir schon eine lange Zeit so geht. Wenn man den eigentlichen Trennungszeitpunkt (Nov. `13) sieht, dann trifft das zu. Allerdings hatten mein Ex und ich ja im März/April `14 wieder diese gute Annäherungsphase. Daher rechne ich gefühlsmäßig von diesem Zeitpunkt an. Für mich liegt das gefühlsmäßig alles nicht so weit zurück.
Es stimmt, ich liebe meinen Ex aus tiefstem Herzen, und ich bin auch immer noch der Meinung, dass er DER Mann für`s Leben schlechthin ist. Zumindest, wenn er nicht in dieser Chaos-Phase ist. Ich hoffe auch, dass er wieder zu Sinnen kommt und meine Liebe erwidern kann. Leider kann ich mich momentan noch nicht mit dem Gedanken anfreunden, dass es dann sonst gewesen ist. Das wäre bei einer so passenden Beziehung einfach zuuu schade. Ich hatte in meiner Vergangenheit ja auch schon Beziehungen, die letztendlich geendet sind, aber da hat es auch einfach nicht so gepasst. Ich reflektiere sehr viel und finde dann auch die Punkte, warum es nicht funktioniert hat, egal von wem die Trennung ausging. Und nachdem ich das dann festgestellt hatte, war es auch o.k.. Aber in diesem Fall ist es halt anders. Wenn Heirat u. Kinder praktisch schon feststanden, wenn man schon ein gemeinsames Nest hatte, wenn die Zukunft so klar miteinander verbunden war, dann ist das einfach etwas Besonderes. Und wir waren so unfassbar verliebt...
Ja, Du hast recht, ich darf nicht selber auf der Strecke bleiben, aber ich möchte alles versucht haben, was geht, und mir nicht Jahre später vorwerfen müssen, ich hätte eine Chance verpasst.
Das mit dem Loslassen ist wirklich so eine Sache. Ich bin leider noch nicht an diesem Punkt. Und ich kann die Situation so schwer akzeptieren, weil ich das Verhalten von meinem Ex beim besten Willen nicht nachvollziehen kann. Ich glaube schon, dass es mir leichter würde zu akzeptieren, wenn ich es nur ansatzweise nachvollziehen könnte. Ich habe aber nur immer widersprüchliche, unlogische, nicht nachvollziehbare Gründe von meinem Ex gehört. Zudem dann noch dieser Zickzack-Kurs.
Mit diesem Online-Dating-Portal kann man natürlich nur spekulieren. Zumindest scheint es mit der Psychologin wohl nicht so zu laufen (wenn es sie überhaupt noch in seinem Leben gibt). Er hat zwar wirklich ein geringes Selbstwertgefühl und könnte das nur zur Bestätigung machen, aber das ist nicht seine Art.
Tja, ich wünsche mir auch Klarheit in Bezug auf meinen Ex, dafür muss ich nur erst mal wieder Kontakt haben. Aber allzu lange werde ich nicht mehr warten. Dann rufe ich ihn halt nochmal an oder schicke ihm eine SMS. Und werde dann sehen, was kommt... :-/

So, wünsche erst einmal eine gute Nacht!

Liebe Grüße, Aenneken

Guten Morgen, liebe Aenneken!

Ich habe jetzt leider nicht mehr so viel Zeit, doch ich melde mich am Nachmittag wieder!

Und ja, ich finde dass du die ganze Situation tatsächlich sehr reflektiert betrachtest, obwohl natürlich noch viel Emotionen deinerseits dahinterstecken!

Und realistisch deswegen, weil du ja nicht irgendeiner Utopie hinterherjagst, verstehst du, was ich meine! Dir ist sehr bewusst und klammerst nicht mit aller Macht daran, dass dieser Brief vielleicht nicht zum erhofften bzw gewünschten Ziel führen wird.....

Bis später! Schönen Tag ! Wünscht dir Rooose!

Hallo, ich bin's nochmal !

Liebe Aenneken, du spürst selber in dir, dass du bald mal eine Entscheidung möchtest bzw brauchst, denn dieses in der Luft hängen, ist auf Dauer zu zermürbend! Deswegen ist es vielleicht wirklich nicht das Schlechteste, bei ihm. anzuklopfen , den ersten Schritt hast du ja jetzt getan mit dem Brief und wenn wir uns ehrlich sind, ist er jetzt am Zug.....

Die Frage, die sich mir stellt, wann ist er denn in der Lage endlich wieder seine Gefühlswelt zu sortieren, wann, nochmal Wochen ,Monate oder noch länger ?!? !

Wie lange hast du tatsächlich noch die Kraft und die Nerven, auf ihn zu warten ?....

Ich möchte dir jetzt die Hoffnung nicht nehmen, aber mein Ex ist ja scheinbar in einer ähnlichen Situation, wie dein Ex...(Chaos Phase, wie du es nennst)... Er hat mir auch immer wieder mal beteuert, dass er noch Gefühle für mich hat.... Wir haben uns auch wieder angenähert .....Und jetzt?! ......

Allein davon lebt eine Beziehung nicht neu auf.... Verstehst du.... Ich meine es sind unterschiedliche Menschen ( dein und mein Ex) und es kann natürlich sein, dass deiner wirklich wieder aufwacht..... Doch so lange bist du im Ungewissen mit einem ungewissen Ausgang, du bist in dieser berühmten und viel gehassten Warteposition ..... Das ist die denkbar schlechteste Position, die man haben kann...

Du schreibst ja selber, wie zermürbend es für dich ist und ja, meiner hat mir zwischendurch auch immer wieder Hoffnungen gemacht und ich habe sie dankbar angenommen und mich total gefreut...... Doch was ist jetzt.....

Du willst alles versucht haben bevor du los lassen kannst bzw musst, ist für mich 100% nachvollziehbar , habe ich ja nicht anders gehandhabt..... Doch wenn es über viele Monate oder noch länger so geht.... Dann bleibt man doch wirklich selber auf der Strecke, das darf nicht sein! ! !

Mein Glück, muss ich jetzt mal wirklich im Nachhinein sagen, war letztendlich auch, dass ich ziemlich schnell wusste, dass es jemand anderen gibt .... ( so verrückt die Situation bei den beiden jetzt auch ist).....und von ihm auch ziemlich verletzt wurde, zwischendurch.... Das hat mir dann sozusagen den letzten Befreiungsschub gegeben.... Das fällt ja bei dir weg, weil die Situation so ungewiss ist.....

Man soll ja, die Beine still halten, wenn man den zweiten zurückgewinnen möchte.....( doch ich brauchte und bekam dann auch die Gewissheit, dass mein Ex eine Next hat und das hat mir ungemein geholfen los zu lassen,)deswegen würde ich dir nicht mal abraten, ihn nach einiger Zeit, wenn er auf den Brief nicht antwortet, ihn nochmal zu kontaktieren, du brauchst die Gewissheit, das merke ich und das wäre dann deine Chance zu handeln .....

Wenn er sich aber meldet und du dann trotzdem immer noch nichts konkretes erfährst, dann würde ich NICHT mehr auf ihn warten und gleich handeln, irgendwann ist ja mal gut!

Ich hoffe dir geht es trotzdem einigermaßen gut!

Bis bald! Rooose !

Hallo Rose!

Ja, du sagst es: die zentrale Frage ist halt, WANN mein Exfreund ENDLICH wieder in der Lage ist, seine Gefühlswelt zu sortieren. Das kann mir keiner beantworten, er selbst wahrscheinlich auch nicht, so konfus wie der seit Monaten unterwegs ist. Wenn er aus klarem Verstand raus sagen könnte: So, das war`s endgültig, hier ist nichts mehr zu holen, dann wäre das ja mal eine handfeste Aussage. Dann würde ich auch mal endlich anfangen können, mir der ganzen Sache abzuschließen. Aber da er noch vor ein paar Wochen von Gefühlen mir gegenüber gesprochen hat und er diesen Zickzack-Kurs gefahren ist, habe ich LEIDER immer noch/wieder Hoffnung. Ich wünschte wirklich sehr, ich wäre schon an einem anderen Punkt, weil es mir selbst so sehr auf die Nerven geht. Meine Akkus sind ziemlich leer. Vielmehr geht nicht mehr.
Ja, in dieser Warteposition zu sein, ist wirklich das Zermürbendste, was es gibt. Ich kann das auch einfach nicht mehr lange. Habe aber auch unglaubliche Angst vor einer negativen Reaktion, wenn ich mich jetzt per SMS oder Anruf bei meinem Ex melden würde. Damit könnte ich momentan kaum umgehen. Aber es muss irgendeine Klarheit her. Viel schlimmer kann es nicht mehr werden.
Komischerweise habe ich halt zwischendurch immer wieder das Gefühl, dass es DOCH noch was werden könnte. Ich versuche das sachlich und nüchtern zu sehen und mein Wunschdenken außen vor zu lassen. Aber ich glaube, ich kann meinem eigenen Gefühl leider nicht mehr trauen. Das ist das Schlimme. Ich sollte mich auf mein Bauchgefühl verlassen, aber DEM traue ich halt nicht mehr. Und andere können die Situation in ihrer komplexen Gesamtheit kaum beurteilen und mir Ratschläge geben. Dafür müsste ich hier endlose Romane schreiben....Trotzdem bin ich für jedes Feedback dankbar.
Du schreibst, dass es Dein Glück war, dass Du wusstest, dass da eine Next bei Deinem Ex ist. Wenn das bei mir der Fall wäre, wäre das auch für mich heilsam, da bin ich mir ziemlich sicher. Er hatte ja aber nach relativ kurzer Zeit mit ihr wieder Schluss gemacht. Sich danach zwar wieder an sie angenähert, aber momentan sieht es so aus, als wäre die auch nicht mehr aktuell oder zumindest nicht das gelbe vom Ei. Wenn das eine bombige, neue Beziehung wäre (ohne zwischendurch Schluss machen und Weitersuchen usw.), dann hätte ich das auch schon vor längerer Zeit geschnallt. Aber da es immer wieder Hoffnung gab, stehe ich wieder seit April an dem Punkt, wo ich im November letzten Jahres schon stand.
Ja, ich brauche einfach die endgültige Gewissheit, ohne die komme ich kein Stück weiter.
Er soll mir endlich sagen (aber halt aus einer wohlüberlegten, ruhigen Gefühlslage heraus, nicht aus diesem Chaos-Denken), dass es einfach keinen Sinn mehr hat. Dann kann ich anfangen, einen Haken an die ganze Sache zu machen.
Leider geht es mir mittlerweile aufgrund des Dauerzustandes (der sich ja schon über Monate hinzieht)nicht mehr so gut. Das alles hat ganz schön an meinen Nerven gezehrt. Aber vielen Dank für Dein Mitgefühl! Es ist einfach schön zu wissen, dass man nicht alleine mit so einer Sache ist. Das hilft schon mal eine Menge!
So, ich werde jetzt überlegen, ob ich mich die nächsten Tage per SMS/Anruf bei meinem Ex melden werde. Muss abwägen, ob ich mit einer negativen Antwort klarkäme, will aber auch ENDLICH Klarheit...sonst drehe ich echt noch am Rad...

Ganz liebe Grüße, Aenneken

Grüß dich, Aenneken!

Ja, das stimmt wohl, niemand kennt euer gesamtes Problem , sondern nur Auszüge, die es zu lesen gibt..... Und genau von diesen Auszügen, kann mann dann Ratschläge geben und sich ein kleines Bild daraus machen.

Warum traust du deinem Bauchgefühl nicht mehr?.....du bist jetzt schon so verunsichert, dass du in der Hinsicht -vielleicht wirklich bald komplett ausgebrannt bist....

Das Gefühl, dass es doch noch was werden könnte, hatte ich auch ziemlich lange.... Es war eine Mischung aus - Hoffnung und Wunschdenken- jede nette Kleinigkeit die er mir hinwarf , wurde von mir sofort als ein POSITIVES Zeichen gewertet.... Weil ich es mir so sehr wünschte!

Weißt du, was ich mir dann nach einiger Zeit gedacht habe..... Selbst in seiner Chaosphase, kann er doch nicht mit mir so umspringen und mich dermaßen verletzen.... Wenn er noch etwas was für mich empfinden würde, dann würde er mich nie so verletzten..... Ich habe öfter vor ihm geweint ( konnte es nicht immer zurückhalten) und er hat es sehr wohl mitbekommen,
dass es mir sauschlecht ging...... Er hätte sich ja auch anderweitig austoben können zB. Mal mit Freunden weit weg fliegen oder sonstiges, runter kommen um zu wissen was er denn wirklich wollte für sein Leben und nicht dieses ewige hin und her....ist ja legitim, wenn einer nicht mehr kann und eine Auszeit braucht, aber diese seelischen Verletzungen (3mal!), mit denen konnte ich dann irgendwann nicht mehr leben und ich wollte es auch nicht mehr..... Das war dieser Punkt, der bei dir noch nicht erreicht ist....!

Weißt du, du hast große Angst vor einer negativen Reaktion, das verstehe ich auch vollkommen! Aber heißt nicht ein Sprichwort: Lieber ein Ende mit schrecken , als ein Schrecken ohne Ende....?! Da ist doch wAs dran, findest du nicht?!

Und es ist auch verständlich, dass dann für dich, im Falle eines negativen Ausgangs, einfach alles für dich einstürzt in dem Moment....alle Hoffnungen sind dann wie eine Seifenblase geplatzt, die Geduld, die du in ihn investiert hast, einfach deine ganze Liebe die dich geleitet hat, das durzustehen... ABER nur dadurch kann es auch wieder aufwärts gehen, dann kennst du den Weg, auch wenn er am Anfang steinig ist, dann fällt mit der Zeit eine riesen Last und viele Sorgen weg

Was glaubst du, was das für ein Gefühl IST, dann nach einiger Zeit! Du kannst wieder frei denken, es ist wie wenn du einen schwersten Rucksack abstellst, so ein Gefühl hätten ich zumindest!

Weißt du, wenn deine Hoffnung noch so stark ist, könnte es selbst dann ein bisschen schwer werden, wenn er in einer neuen Beziehung wäre, denn dann mischt sich diese Hoffnung ein und flüstert dir zu: Vielleicht merkt er, dass auch sie nicht die Richtige ist...... Kann sein, dass er sich auch bald von ihr trennt....

Verstehst du, was ich damit zu sagen versuche.... solange deine Hoffnung so im Vordergrund steht, wird es schwer werden, eine eigene Entscheidung zu treffen und gegebenfalls einen anderen Weg einzuschlagen... War zumindest auch meine Erfahrung.

So ist man immer auf den zweiten irgendwie angewiesen, wie er sich entscheidet... Das ist furchtbar, denn man ist dann sozusagen fremdgesteuert, die Zukunft liegt somit in den Händen von dem anderen.....

Und bitte, ich bin gerne für dich da.... schön, dass das dir ein bisschen hilft, schließlich war ich zu Anfang in einer ähnlichen Situation und kann mich sehr gut in dich hineinfühlen....

Vertrau auf dein Gefühl, ob du ihm jetzt schon wieder etwas schicken möchtest oder nicht.... Und sei dann vor jeder Reaktion gewappnet !

Ich wünsche dir einen schönen Tag ! Rooose!

Hallo Rose 32, Whynot und alle anderen Mitleser!

So, her mal ein Update vom Wochenende.
Bin am Freitag zu meinem Ex gefahren. Habe versucht, mich auf alles (auch auf den Worst Case, dass er mir einfach die Tür vor der Nase zuknallt) einzustellen. Es kam aber noch schlimmer...
Ich fuhr also dorthin, klingelte, keiner da. Dachte dann, Pech gehabt und fuhr wieder zurück. Im Nebenort kam er mir dann auf dem Motorrad entgegen. Ich überlegte umzudrehen, war immerhin 40 km dahin gefahren. Also kehrte ich um und klingelte erneut - wieder keiner da. Entschloss mich, 10 min. zu warten, dann endgültig zurückzufahren. Nach ein paar Minuten kam jemand mit seinem Dienstwagen angefahren. War völlig irritiert. Ich sah jemand mit einer Brille im Auto sitzen, konnte also nicht mein Ex sein, der trägt keine Brille. Also konnte es nur die Psychologin sein. Habe mich SOFORT vom Acker gemacht. Wollte nicht auf sie treffen, sie hatte sich bei dem Konzert auch schon so aggressiv verhalten (mit dem Spruch: ich würde Dir jetzt am liebsten eine klatschen...völlig niveaulos). Sie hatte mich nicht gesehen. Ich war so irritiert, weil ich nicht damit gerechnet habe, dass es die Psychologin eventuell nicht mehr in seinem Leben gibt. Er war ja noch vor ein paar Tagen in dem Online-Dating-Portal aktiv. Ich telefonierte kurz mit einem Freund, fragte ihn, was jetzt am besten zu tun sei. Er meinte, ich könne die Sache trotzdem nüchtern und sachlich durchziehen. Mein Bauchgefühl sagte nur: bloß weg hier...hätte ich mal darauf gehört...
Dann hörte ich meinen Ex mit seinem Motorrad ankommen, musste mich schnell entscheiden, was ich jetzt mache. Bin dann dahin, dachte, ich kann ihn kurz alleine auf meine Sachen ansprechen. Hörte von Weitem aber seine Stimme UND die Stimme der anderen. Also keine guten Voraussetzungen für die Sache. Wollte es aber kurz und schmerzlos jetzt durchziehen. Ich sprach meinen Ex aus größerer Distanz freundlich an. Er drehte sich um, blaffte mich sofort an, was ihr hier wolle. Ich sagte, es ginge mir NUR um meine Sachen, hätte ihn jetzt schon 2 x freundlich drauf hingewiesen innerhalb der letzten 2 1/2 Monate - ohne Erfolg. Er meinte sogar erst, er habe keine Sachen mehr von mir, dann räumte er ein, dass da noch was sei. Aus dem Hintergrund keifte sofort wieder die Psychologin, mischte sich in das Gespräch ein und führte sich wie ein kleiner Kampfhund auf. Aggressiv, hämisch und herablassend meinte sie, ich solle eine Liste machen...blablabla...Mich wunderte, dass mein Ex sich da so von ihr dominieren ließ. Egal. Ich zählte meinem Ex freundlich u. sachlich die Sachen auf, die er noch hatte, waren nicht so viele und er weiß eigentlich, welche das sind. Er hätte sie kurz zusammenpacken können, dann wäre das Thema endlich durch (das wäre eine Sache von nicht mal einer Minute gewesen). Wollte er nicht. Er meinte, das wolle er jetzt nicht, weil er länger nicht dagewesen sei...blablabla...(was hat das damit zu tun?). Er sagte noch zu mir, ich hätte in seinem Leben nichts mehr zu suchen. Das hat mich extrem getroffen. Die Art WIE er das gesagt hat und auch inhaltlich. Na ja, da die ganze Zeit die Psychologin im Hintergrund stand, ist er deswegen wohl so demonstrativ deutlich gewesen. Auf das war ich nicht gefasst gewesen. Hab das ganze kurze Gespräch (ca. 3 min) nur versucht, es freundlich u. diplomatisch durchzuziehen und dann da wegzukommen. Mein Ex wollte das Ganze nur abwimmeln. Ich glaube, er war wieder in der Klemme und hätte Stress bekommen, wenn er nicht so krass reagiert hätte. So ist er normalerweise nicht. Man hätte sachlich bleiben können, trotzdem ist das für mich keine Entschuldigung mehr für SOOO ein Verhalten. Gerade wenn man sich mal geliebt hat, sollte noch ein respektvoller Umgang möglich sein. Dass ist echt traurig...
Dass mein Ex aber fast hasserfüllt war mir gegenüber, kapiere ich nicht. Er rückt meine Sachen nicht raus und tut dann noch so, als ob er einen Grund dafür hätte, auf MICH sauer zu sein. Dieses Verdrehen der Tatsachen verstehe ich nicht. Kann mir das mal jemand erklären, was da in den Köpfen der Exen vorgeht?
Als ich mich dann schnell verabschiedet habe, rief mir die Psychologin noch sowas wie ...jaja...blabla...und tschüß...und f*** Dich... hinterher. Was für ein klasse Niveau! Sowas hab ich auch noch nicht erlebt. Dieses Verhalten und die Ausdrucksweise ist so unreif, unsouverän und niveaulos. Kann kaum glauben, dass mein Ex mit so einer Person etwas zu tun hat. Habe den Eindruck, er steht völlig unter der Fuchtel und kann mir gut vorstellen, dass er von ihr ziemlich beeinflusst wurde. Aber das entschuldigt das alles nicht mehr. Irgendwann ist ja mal wirklich gut...
Na ja, ich wollte endlich Klarheit, die habe ich jetzt. Ist zwar hart, aber so ist es jetzt. Habe leider noch immer noch so viele Fragen, ich werde von meinem Ex aber wohl keine Antworten mehr bekommen. Er scheint nicht in der Lage sein, sein Verhalten zu reflektieren und will/kann das auch gar nicht.
Trotzdem mal die Frage an Euch: wie kann es sein, dass er noch in dem Online-Dating-Portal weiterhin aktiv ist, wenn offensichtlich die Psychologin doch sehr präsent in seinem Leben ist. Sie fährt mit seinem Dienstwagen durch die Gegend, hat offensichtlich schon einen Schlüssel von seiner Wohnung (wohnt vielleicht schon dort). Und das nach 2 1/2 Monaten zusammen sein?
Und wie kann es sein, dass mein Ex mir noch vor 2 1/2 Monaten erzählt hat, er habe noch Gefühle für mich? Und wieso hat er mir die ganzen Wochen davor wieder solche Hoffnungen gemacht und mit der Psychologin Mitte März Schluss gemacht, dann aber doch wieder etwas mit ihr angefangen?
Und wieso reagiert er jetzt fast hasserfüllt?
Bin für jede Idee dankbar, sehe den Wald vor lauter Bäumen nicht mehr und kann es mir einfach nicht erklären.

Freue mich über jedes Feedback.

Traurige Grüße, Aenneken

Hallo Aenneken, lass dich mal knuddeln

Also zuerst einmal hätte ich nicht damit gerechnet, dass du zu ihm hinfährst.... Dachte eher an einen Anruf oder SMS...

Nun zu deinen Fragen:
Die ich dir leider nicht beantworten kann, denn ich kann bzw konnte das Verhalten bei meinem Ex auch nicht nachvollziehen oder gar verstehen.....

Meiner ist schon nach dem dritten Treffen zu ihr gezogen, da ist im Vergleich -21/2 Monate -eine lange Zeit .... Entschuldige wenn das jetzt sarkastisch klingt... Manches mal geht es mit mir durch

Mein Ex hatte mir, noch kurz bevor er Next das erste mal getroffen hat, noch den Kopf verdreht.... Und mir gesagt, dass er Gefühle für mich hat..... Ich habe es ja dann gemerkt, wie ernst es gemeint war....wobei Gefühle, weitläufig interpretiert werden können....

Der einzige Unterschied ist, dass meiner nicht hasserfüllt mir gegenüber war oder ist....

Das kann verschiedene Ursachen haben.... In deinem Fall...Vielleicht hat ihn Next
psychologisch manipuliert .... Oder er hat dir gegenüber, tief in sich, ein schlechtes Gewissen, was er so, zu überspielen versucht ..... Ich kann es dir nicht sagen.... Das sind nur Vermutungen!

Hast du ihn denn im Vorhinein kontaktiert, dass du vorbeikommst?!

Dass er noch mit dieser Psychologin zusammen ist und nebenbei in diesem Forum aktiv ist verwundert mich jetzt nicht so.... Habe ja schon einmal Mutmaßungen getätigt.... Vielleicht trifft eine ja darauf zu?!

Für dich ist es jetzt aber wichtig, dass du weißt, dass er sich gegen euch entschieden hat, das hört sich jetzt wirklich hart an, doch diese Begegnung mit ihm, hat dir gezeigt, was er empfindet..... Ob er jetzt unter ihrer Fuchtel steht, oder nicht.... Er hat sich für sie entschieden und gegen euch.. Und er wird ja wohl nicht unter D.gen stehen, die ihm dazu veranlasst haben, so auf dich zu reagieren....

Ich kann mir vorstellen, wie es dir geht und es tut mir auch sehr leid für dich, dass du diese, bittere Begegnung mit ihm hattest , doch glaube mir, das wird dich jetzt auf weitere Sicht weiterbringen.... Denn so wie ich das bei dir gelesen habe, bist du nun schon selber an dem Punkt angelangt, wo du merkst, HALT , es geht so nicht mehr weiter! Doch ich habe auch herausgelesen, dass du deinen Ex auch noch immer versuchst zu schützen, so in etwa mit der Aussage, er hat wohl so regiert, weil der Kampfhund im Hintergrund warDas verstehe ich aber auch, ich habe meinen Ex, auch lange Zeit in Schutz genommen oder sein Verhalten versucht vor anderen zu rechtfertigen..... Bis es bei mir selber Klick gemacht hat!

Was sind denn das eigentlich für Sachen, die du noch bei ihm hast.... Brauchst du sie ganz dringend oder könntest du auf sie im Notfall verzichten....?

Denn wenn du nochmal dort hin müsstest, glaube ich, dass dir das imMoment nicht gut tun würde , vielleicht kann sie dann zB eine Freundin abholen...

Ich bin auch der Meinung, dass wenn man sich geliebt hat, ein respektvoller Umgang nach der Trennung möglich sein sollte.... Ist aber in vielen Fällen nicht der Fall, weil die Enttäuschungen und Verletzungen einfach zu tief sitzen .

Schreib hier trotzdem immer alle deine Fragen oder Gedanken nieder.... Vielleicht hilft dir das weiter.....

Viele trostspendende Grüße! Rose

Liebe Aennecken,
und ihr anderen lieben tollen Menschen die hier so wunderbar Mut machen und Kraft schenken,

das war eine super harte Erfahrung - aber vielleicht auch genau die, die Du gebraucht hast, um den entscheidenden Schritt zu machen - den ersten von ihm weg.

Das tut hölle weh - keine Frage, aber beim Lesen dachte ich mir immer, wieso quält sie sich immer noch mit den Fragen um ihn. Klar, Du liebst ihn, Du möchtest ihn so unendlich gerne wieder in Deinem Leben haben.

Aber wen genau?
Den Menschen in der Chaosphase - in dem er macht was er will,ohne Rücksicht auf Verluste
Oder den Menschen, der Dich böse und hasserfüllt wegschickt und Dir sagt, Du hast in seinem Leben nichts mehr zu suchen
Oder den Menschen, den Du so sehr liebst, weil er Dich bis ins Innerste berührt hat

Ich bin mir sicher, ich kenne Deine Antwort und ich kann sie auch komplett verstehen. Doch was ist in den letzten Wochen und Monaten aus diesem Menschen, den Du liebst geworden

Und wie lange willst Du warten - denn darauf kann Dir auch niemand eine Garantie geben - ob oder wann er sich wieder in diesen Menschen verwandelt
und kannst Du dann all die Qualen, die Du seinetwegen durchlebt hast, an die Seite schieben und all das vergessen
Willst Du die folgenden Monate und evtl. Jahre noch warten, ob er vielleicht wieder entdeckt, das er Dich doch liebt....

Aennecken, ich wünsche Dir wirklich alle Kraft der Welt und ich finde es toll, wenn jemand so wehhemennt an die Liebe glaubt. Aber ich fürchte, das Du dabei noch mehr als jetzt auf der Strecke bleiben wirst

Er tut Dir schon lange nicht mehr gut, oder was meinst Du ....

LG

Hallo Rosse 32, Tante Tilly und alle anderen Mitleser!

Vielen Dank für Euer Mitgefühl, wenigstens merkt man dann, dass man nicht allein mit dieser Story ist...
Ich kann Euch beiden in eurer Grundaussage nur zustimmen. Ich weiß selbst, wie bescheuert lange ich an dem ganzen Gedanken gehangen Habe. Habe mich selbst nicht mehr verstanden. Habe sehr viel über mich selbst nachgedacht und reflektiert, warum das in diesem Fall alles so langwierig und quälend ist und warum ich mit das alles so lange gegeben habe. Bin zu dem Schluss gekommen, dass es teilweise nicht nur an der Beziehung speziell zu meinem jetzigen Ex liegt, sondern an meinem Alter (39 J.). Ich habe unglaubliche Angst, dass es DAS jetzt gewesen ist mit meinem Lebenstraum Heirat, Kind, kleines Häuschen usw. Ich kann es schlecht beschreiben. Ich habe das Gefühl, ein Zeitfenster schließt sich wahnsinnig schnell. Im November werde ich 40 J. Mit meinem jetzigen Ex war ich 3 Jahre zusammen, hatte eine gute Vorlaufzeit, wir hatten diese Zukunftspläne (Heirat, Kind, Niederlassen auf dem Land, usw.). Diese Pläne sprach mein Ex ziemlich von Beginn an VON SICH AUS an. Daher habe ich immer so sehr gedacht und daran geglaubt, dass DAS jetzt das Endgültige ist, dass ich endlich angekommen bin. Vielleicht können das die Frauen vor allem verstehen. Ich habe das Gefühl, dass mir die Felle davonschwimmen, bzw. dass sie mir bereits davongeschwommen sind. Und ich kann mich nicht von diesem Lebenstraum verabschieden, eine eigenen kleine Familie und ein kleines, geborgenes Heim zu haben. Das hatte ich alles mit ihm. Es war erprobt, für gut und sooo passend befunden und letztes Jahr sollte (nach meiner Umschulung) endlich das eigentliche, schöne Leben beginnen. Und was ist jetzt?!?
Ich habe mein geliebtes, geborgenes Zuhause verloren, meine Heimat, meine Zukunftspläne, meine Träume. Und halt meinen Partner, meinen Vertrauten, meinen besten Freund, die Person, auf die ich immer zählen konnte. Es ist so viel mehr mit dem Verlust dieser Partnerschaft verbunden als nur der Partner an sich. Für mich brach nicht nur eine Welt zusammen, sondern alle Perspektiven für die Zukunft sind weg, ohne, dass es Alternativen gibt. Und ich habe in der Vergangenheit so sehr für die Partnerschaft gekämpft, habe die Umschulung durchgezogen, damit ich meinen eigenen Beitrag zu unserem gemeinsamen Leben leisten kann. Ich glaube, DAS sind einige der Gründe, warum ich mich so schwer tue/getan habe, zu kämpfen aufzuhören.
Ich habe den Schock vom Freitag immer noch nicht verdaut. Trotzdessen, dass ich mich auf ein Worst Case Szenario eingestellt hatte, hat dieser Vorfall diesen Worst Case leider übertroffen. Auf die Härte war ich nicht gefasst. Wie gesagt, ich bin davon ausgegangen, dass er mir im schlimmsten Fall direkt die Tür vor der Nase zuknallt, selbst wenn er alleine gewesen wäre. Das hätte gereicht.

@ Rose 32
Ja, ich hätte einfach nicht zu ihm fahren sollen. Das war extrem riskant. Ja, ich hätte ihn einfach anrufen sollen oder eine SMS schicken sollen...hätte...hätte... :-/
Was mich so unfassbar getroffen hat ist, dass mir mein Ex so hasserfüllt gegenübergetreten ist. Sein verärgerter Gesichtsausdruck, als er mich sah...direkt diese barsche Frage, was ich hier wolle...und vor allem der Spruch ...du hast in meinen Leben nichts mehr zu suchen... Das war so eine Kelle für mich. Ich wollte ja endlich Klarheit, und diese Klarheit kann auch hart aussehen und ist einfach unschön... . Aber diese übertriebene Kälte und Härte...unfassbar. Ich gehe auch davon aus, dass ihn Next psychologisch manipuliert hat, allerdings gehören da immer noch ZWEI zu, und er ist ein erwachsener Mann von 45 Jahren, der selbst reflektieren können sollte. Allerdings habe ich gleich gemerkt, dass er denselben Wortlaut von der Psychologin übernahm (kenne ich ja schon aus der Vergangenheit...) und sich ihrer Meinung gleich anschloss - so wie ein Kind, dass in einer hilflosen/überfordernden Situation hilfesuchend die Hand der Mutter ergreift. Ich glaube zudem auch, dass er ein schlechtes Gewissen hat und sich dies so äußert. Er projiziert dies schlechte Gewissen unbewusst auf mich. Außerdem denke ich, dass er mir immer noch nicht neutral gegenübertreten kann. VOr 2 1/2 Monaten hatte er noch Gefühle für mich. Da wir eine große Liebe hatten, werden da noch immer irgendwelche undefinierbaren Restgefühle sein, mit denen er vielleicht nicht umgehen kann. Auf jeden Fall zeugt Hass nicht davon, dass man einer Person gefühllos und neutral gegenübersteht.
Im Vorhinein habe ich ihn nicht kontaktiert. Bin davon ausgegangen, dass er eh nicht ans Telefon geht, wenn er meine Nummer sieht (Anrufe OHNE Nummer nimmt er grundsätzlich schon mal gar nicht an). Da er auf meine SMS bzgl. der Sachen vor fast 3 Monaten nicht reagiert hat und auf meinen Brief vor 3 Wochen ebenfalls nicht, konnte ich mir ausrechnen, dass er auf telefonische Kontaktversuche auch nicht eingeht, diese ignoriert oder abwimmelt. Daher also dieser krasse Schritt mit dem unangekündigten Hinfahren. Mittlerweile bereue ich das auch, aber es ist ja nicht mehr zu ändern und somit hab ich auch endlich mal eine Gewissheit. Wie gesagt, ich ärgere mich nur, dass ich nicht einen anderen Zeitpunkt wahrgenommen habe, als ich gesehen habe, dass er nicht alleine ist - denkbar ungünstigste Umstände...

Deine Mutmaßung bzgl. der Tatsache, dass er noch in diesem Online-Dating-Portal aktiv ist, ist nicht so verkehrt. Er hat definitiv ein geringes Selbstwertgefühl und braucht Bestätigung. Das ist eine naheliegenden Erklärung - vor allen Dingen in seiner momentanen Phase, in der er so verunsichert zu sein scheint. Auf der anderen Seite weiß ich von ihm, dass wenn er von einer Beziehung voll und ganz überzeugt ist und Feuer und Flamme ist, dass er sofort nicht mehr rechts und links des Weges sucht. Deswegen kam ich nach Hin- und Herüberlegen zu der Überzeugung, dass die Beziehung zu der Psychologin nicht so doll sein kann bzw. dass die schon wieder passè ist.
Tja, diese Begegnung hat mir definitiv gezeigt, wo der Hase langläuft. Es fällt mir noch immer schwer zu verstehen, warum er sich für diese niveaulose, nicht gerade hübsche Person entschieden hat. Aber es wird Gründe geben. Ich würde diese nur so gerne verstehen. Er hat sich in der Vergangenheit nie dominieren lassen, ist ein freiheitsliebender Mensch. Kann es nicht verstehen, dass er sich so bevormunden lässt und sich dessen nicht bewußt ist.
Und Du hast recht, ich bin zwar an dem Punkt angekommen, wo ich selbst sage Halt, so geht es nicht mehr weiter. Aber leider neige ich immer noch dazu, ihn zu verteidigen und wenn ich ehrlich bin, suche ich sogar immer noch Anhaltspunkte für einen winzigen Hoffnungsschimmer - obwohl das sooo bescheuert ist, was ich vom Kopf her selbst weiß. Ich erkenne mich selbst echt nicht wieder...unfassbar...ich bin 39...und keine 12 mehr...
Die Dinge, die ich noch bei ihm habe, haben vor allem ideellen wert. Darunter ist eine wertvolle Silberkette mit einem großen Anhänger (der auch einen gewissen materiellen Wert hat), ein teurer Ledergürtel, verschiedene Haushaltsgegenstände, CD`s, dann noch etliche Bilder/Fotos/Daten aus unserer gemeinsamen Zeit. Der Wert ist schwer zu beurteilen. Ich hänge an den Sachen, das ist die eigentliche Sache.
Ich selbst würde nicht mehr zu meinem Ex fahren, das tue ich mir nicht mehr an. Ich habe regelrecht Angst vor dieser Situation. Alleine bei der Vorstellung wird mir schon ganz anders. Er sollte mir die Sachen einfach kontaktlos zuschicken. So war es auch jetzt vorbesprochen. Der Kampfhund von meinem Ex hat ja aus dem Hintergrund sofort hereingekeift, ich solle eine Liste machen...blablabla... Das hab ich auch vor, obwohl ich ihm die fehlenden Sachen aufgezählt hab und das nicht viel zu merken war. Trotzdem schicke ich nochmal eine Mail mit den Dingen. Bei der Gelegenheit will ich ihm vor allen Dingen auch sagen, dass ich von ihm auch nichts mehr wissen/hören will. Dass er SEINE Probleme nicht zu MEINEN machen soll (SEIN typischer Vertriebler-Spruch, auf den er so stolz war...). Dass es mich ALLES nicht mehr interessiert, keine Antworten/Erklärungen usw.. Dass er eh nicht in der Lage ist, zu reflektieren. Dass ein Mindestanstand / -Respekt möglich gewesen sein sollte. Blabla...dass ich nur noch meine Sachen haben will - sonst nichts mehr. Was haltet ihr davon? Ist nicht die klügste/diplomatischste Art, aber irgendwann hab ich auch mal den Kaffee auf... Trotzdem könnt ihr mir gerne die Meinung sagen, wenn das völlig daneben ist.

@ Tante Tilly

Tja, die Erfahrung habe ich wohl gebraucht - wenn auch nicht in dieser Härte. Etwas softiger hätte mir auch gereicht...
Warum ich mich mit den Fragen quäle? Das habe ich mich auch schon gefragt. Ich funktioniere glaube ich so, dass ich mit harten Dingen besser umgehen kann, wenn ich sie nachvollziehen und begreifen kann, wenn es irgendwie erklärbar für mich ist. Wenn es Motive für das Handeln gibt, die ich nachvollziehen kann. Da ich von meinem Ex seit November immer nur widersprüchliche Geschichten und Lügen gehört habe, ist das alles für mich absolut nicht nachvollziehbar. Ich zweifle mittlerweile massiv an mit selbst. Dass mein Ex auf einem merkwürdigen Trip ist, darauf bin ich erst im Laufe der Zeit (rückblickend) gekommen. Und dass er einfach nicht den Mumm hatte, von Anfang an klar zu seinem Mist zu stehe. Das wäre zwar auch hart für mich gewesen, aber damit hätte ich besser umgehen können. Dann wäre es halt so gewesen. Natürlich hätte ich ihn gerne wiedergehabt, aber mir hätte es schon vor langer Zeit viel mehr geholfen, wenn er ehrlich und aufrichtig mit mir darüber gesprochen hätte, warum er so gehandelt hat, wie er gehandelt hat. Dabei hätte er natürlich die Hosen runterlassen müssen, was für ihn nicht schön gewesen wäre. Dazu war er nicht in der Lage. Das ist so traurig. Stattdessen wird krampfhaft versucht, sein eigenes schlechtes Gewissen mit Schuldzuweisungen in Richtung des anderen zu beruhigen. Einfach armselig und eine doppelte Klatsche.
Wen ich zurück haben will in meinem Leben?
Natürlich meinen normalen Ex, so wie ich ihn kennengelernt habe. Liebevoll, fürsorglich, vertrauenswürdig, usw..
Der Mensch in der Chaosphase irritiert mich zutiefst. Ich steh davor und versteh die Welt nicht mehr...Das ist nicht mehr die Person, die ich 2006 kennengelernt habe. Als er mir am Freitag auf dem Motorrad entgegenkam, habe ich ihn erst nicht erkannt. Nicht nur, weil ich darauf nicht gefasst war, ihn zu sehen, sondern weil er sich auch optisch so verändert hat, was für mich Ausdruck einer inneren Wandlung ist. Er hatte einen fast finsteren Gesichtsausdruck und sah aus wie sein böser Zwillingsbruder...echt seltsam. So eine krasse Wandlung innerhalb weniger Monate ist schon ein Ding und entspricht ja auch seiner inneren 180 ° - Wandlung. Also, die jetzige Version meines Ex will ich auf jeden Fall nicht haben.
Was aus diesem ehemals geliebten Ex in den letzten Wochen/Monaten geworden ist?
Für mich gefühlt ein eiskalter Abklatsch seines alten Charakters. Ich habe mittelerweise (fast) Angst vor seiner verletzenden Art. Und vor seiner Unkalkulierbarkeit.
Wie lange ich auf eine Rückverwandlung warten würde?
Ich versuche mich von der Hoffnung auf eine Rückverwandlung zu verabschieden. OB das überhaupt passiert, weiß ich nicht. Und wenn ja, kann mir keiner eine Zeitspanne nennen. Solange kann ich nicht warten. Nicht nur, weil ich nicht mehr die Jüngste bin, sondern vor allem, weil es mich nervlich schon an den Rand der Belastbarkeit gebracht hat. Das kann ja wohl nicht sein...
Und selbst wenn ein Comeback doch möglich wäre, hätte ich zu große Angst, dass so etwas noch einmal passieren könnte. Ich würde in ständiger Angst und Hab-Acht-Haltung leben. Unerträglich. Zudem bin ich einfach menschlich unglaublich enttäuscht von ihm, so wie er mich behandelt hat. Ich habe es zwar auch mit mir machen lassen, aber er hat meine Toleranz, Liebens- und Leidensfähigkeit ausgenutzt. Und das wissentlich. Das ist charakterlich sowas von daneben...ich hoffe, ich kann diese winzigen Ansätze von Wut langsam mal dauerhaft ausbauen...

Ich danke Dir/Euch für die aufbauenden Worte. Mir steht zwar noch eine harte Zeit der Verarbeitung bevor, aber was hätte ich in den vergangenen Monaten bloß ohne dieses Forum gemacht...?! Das hat mir sehr geholfen!

Freue mich weiterhin über jedes Feedback und jede Anregung/Meinung!

Liebe Grüße, Aenneken

Grüß dich, Aenneken

Ich habe dir eine PN geschickt !

Liebe Grüße! Roooose!

Hallo zusammen!

Ich stehe immer noch ziemlich unter Schock von dem Zusammentreffen mit meinem Ex am vergangenen Freitag. Kann es immer noch nicht verstehen, wie er so kalt, hart und fast hasserfüllt reagieren konnte. Wieso verhalten sich die Exen eigentlich so?
Es ist auch nicht (alles) damit zu erklären, dass Next, der Kampfhund, da wachend hinter ihm stand. Immerhin ist er ja eine eigenständige Person.
Ich fühle mich richtig zerschmettert, kann den Zustand kaum beschreiben.
Dazu kommt noch die Frage, wie ich jetzt an meine Sachen komme. Er wird auf nichts reagieren, da bin ich mir sicher. Kann mir da jemand einen Rat geben?

Liebe Grüße, Aenneken