Freund hat viel gelogen - Vertrauen fällt mir schwer

Welchen Ratschlag willst Du denn hören?
Der Typ belügt Dich von Anfang an, dass sich die Balken biegen!

Was soll man Dir da raten?

In selbiger Situation wäre für mich eine Frage/Intuition (?) wichtig: Könnte und wöllte (!) ich darauf vertrauen, dass es bei einer weiteren Chance anders würde?
Und: Kannst und willst du?

Zitat:

Das Lügen in Bezug auf Frauen scheint bei ihm notorisch zu sein. Und er hat offensichtlich gern mehrere Eisen im Feuer.
Willst Du ewig mit Misstrauen und Enttäuschung leben? Wenn nicht, dann nimm die Beine in die Hand und lauf!

Hallo Elisabeth,

deine Geschichte kommt mir lieder so bekannt vor. Was die Lügen angehen, es fing bei meinem Kerl auch bereits mit dem Alter an. Weitere folgen permanent, erst nach und nach habe ich gemerkt, er widerspricht sich total und einige Aussagen machen einfach keinen Sinn. Hat sich einfach mal ein paar Jahre jünger gemacht, hab ihn regelmäßig zwingen müssen mir seinen schei. zu zeigen, hat er aber nicht machen wollen. Und darauf beharrt, dass er mich ja niemals angelogen hätte was sein Alter angeht. Das ich mich verhört hätte bla bla.

Meine Frage an alle: wieso machen die sowas? Also lügen und Tatsachen verdrehen? Wieso reicht ihm eine Frau nicht, die ihn liebt? Stattdessen hat er mehrere Eisen im Feuer, und wenn es mit der einen nicht klappt, dann gehts ab zur nächsten. Aber so -- meiner Meinung nach -- kann doch nie was richtig ernstes vertrauensvolles enstehen.

Lauf so schenll du kannst, das ist keine Beziehuhg, die du hast. Er verarscht dich. Das allein sollte reichen, dass du kein Bock mehr auf ihn hast!

Zitat von Kontra:

In selbiger Situation wäre für mich eine Frage/Intuition (?) wichtig: Könnte und wöllte (!) ich darauf vertrauen, dass es bei einer weiteren Chance anders würde?
Und: Kannst und willst du?

Die Frage stelle ich mir auch.

Nach nur einem Jahr Beziehung kennt man sich noch nicht so gut und ich kann nicht wirklich einschätzen ob er diese Lügerei ganz bewusst einsetzt um zu seinem Ziel zu kommen und dabei wirklich begreift wie sehr er mich verletzt und die Beziehung gefährdet.

Mein Partner ist ein ziemlicher Nerd und hat teilweise Verhaltensweisen, die an Asperger-Syndrom erinnern. Er hat selbst mal gesagt, dass er eine Sendung über das Asperger-Syndrom gesehen hat und sich an vielen Stellen wiedergefunden hat.

Wenn ich´s versuche positiv zu sehen, dann hat er auf eine ziemlich ungeschickte Weise versucht es allen Recht zu machen.

Auch dass er sich beim Neujahrsgruß nix böses gedacht hat, nehme ich ihm ab. Wirklich sicher bin ich mir aber nicht.

Er hat wirklich eine Begabung dafür unklare Situationen herzustellen, bei denen man stets beides denken kann: entweder nur harmlos oder steckt was hinter. Sowas kommt ja in jeder Beziehung mal vor, aber wenn es zu häufig passiert, dann ergeben viele kleine Vorkommnisse mit einem "Geschmäckle" irgendwann ein großes Problem im Hinblick Vertrauen.

Weiterhin unterschätzt er die Stabilität der Menschen in seinem Umfeld. Stets ist er bedacht andere nicht vor den Kopf zu stoßen und zu schonen, auch in Situationen wo ein normal denkender Mensch überhaupt kein Problem sieht.
Ihm ist es sehr wichtig, was andere von ihm denken und sein Bild nach außen.
Leider ist das Mittel um andere zu schonen die Beschönigung, das Weglassen von Fakten, teils auch konkrete Lügen.
Dabei kommt er anscheinend nicht auf die Idee, dass vielen Menschen Ehrlichkeit wichtig ist, auch wenn man dann nicht das zu hören bekommt, was man will.

Habe mittlerweile mit zwei guten Freunden darüber gesprochen, die ihn auch kennen. Die fanden´s unterm Strich auch heftig, meinten aber unter bestimmten "Auflagen" würden sie es nochmals versuchen.

Er ist ja noch ne zeitlang in Urlaub, mal sehen wie es mir in ein paar Tagen geht, wie ich dann darüber denke.

Mir wäre bei einer Fortsetzung der Beziehung wichtig, dass er in sich geht und mal darüber nachdenkt, was sein Verhalten bei mir angerichtet hat. Eine lapidare Entschuldigung und dann weitermachen wie bisher geht nicht.

Außerdem erwarte ich, dass er sich mit meinem Problem richtig auseinandersetzt setzt, mal ein Buch darüber liest. Damit ihm klar wird, dass ich an seinem Verhalten noch mal härter zu knabbern habe als ein gesunder Mensch.
Bisher hat er das noch nicht mal gegooglet. Unangenehmes blendet er eben gerne aus.
Weiterhin möchte ich, dass er mal mit mir in die Sprechstunde der Therapeutin kommt. Er hat mich da zwar mal hingefahren, aber in einer Sitzung war er noch nicht mit bei.

Dass ist jetzt in etwa mein Plan, steht und fällt aber auch mit meinem eigenen Befinden. Aktuell geht´s mir noch ziemlich mies, mal schauen wie das in 2, 3 Tagen aussieht.

@elisabeth123 : bei mir entsteht anhand Deiner Antworten bzw. der Tatsache, auf welche Beiträge Du eingehst und welche Du scheinbar überliest respektive sie übergehst, der Eindruck, dass Du gar nicht wirklich einen ernstgemeinten Rat willst, sondern auf eine möglichst zahlreiche Bestätigung Deines im Prinzip doch längst feststehenden Wunsches/Entschlusses hoffst, ihm nochmal eine "Chance" zu geben. Kann das sein, oder täusche ich mich da?

Zitat von _Tara_:

Ganz bestimmt sogar. Er meint es nämlich gut mit sich. Sonst mit niemandem.
Die Nummer mit der angeblich im Sterben liegenden Ex ist schon der Hammer, wie ich finde (hatte Deinen Thread verfolgt).
Wo Du da "gutgemeinte Gründe" erkennen willst, kann ich nicht nachvollziehen. Das ist Lug und Trug auf übelstem Niveau.
Frag doch die Frau einfach 'mal, ob sie von Dir weiß. Und vor allem, wie sie es geschafft hat, dem Tod nur so knapp von der Schippe zu springen. wo sie doch Ende letzen Jahres bereits im Sterben lag. Über ihre Antworten würdest Du Dich wahrscheinlich wundern.

Ich denke, du hast da etwas falsch verstanden.

Dass die Frau totkrank war und im Sterben lag stimmte ja. Sie ist ja nun auch vor ein paar Tagen verstorben. Niemand kann voraussehen ob so ein Sterbeprozess einen Tag dauert, oder ob sich der Betreffende nochmals kurzzeitig erholt. Das können auch Ärzte nicht wirklich voraussehen. Gerade bei Krebspatienten.
Es war ab Ende des Jahres von Ärzten bestätigt, dass sie nur noch kurze Zeit zu leben hat, ob das noch einen Monat geht oder länger wusste niemand genau.

Sicherlich hat mein Freund in dem Punkt ein falsches Spiel gespielt. Er meinte ja Ende Dezember, dass es sein letzter Besuch bei ihr sein wird, er sich von ihr verabschieden möchte. Wir hatten uns darauf geeinigt, dass er sich falls sie noch länger lebt, er ihr bei einem erneuten Kontakt von mir erzählt. Das hat er zwar getan, aber erst nach 4 Monaten. Ich dachte in diesen vier Monaten hätte keinerlei Kontakt bestanden, was eine Lüge war.

Dass die Frau wirklich totkrank war und nun auch verstorben ist, weiß ich ja 100%. Aus besagter whatsapp-Gruppe und den Chatverläufen mit seiner Ex, bzw. aus dem Chat mit ihrer Tochter, die ihm schrieb, dass sie nun gestorben ist.
Ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, dass man eine whatsapp-Gruppe in der ganz viele Leute mitschrieben, bzw. die anderen Chats von ihm selbst "erfunden" wurden.
Auch aus dem Chat mit seiner Ex ging nicht daraus hervor, dass da irgendwas lief. Es ging um Organisatorisches, wobei er ihr noch helfen kann, dann die Absprache, wann man sich treffen könnte. Ich schätze es waren in den letzten 9 Monaten ungefähr 6-7 Treffen. Da war nix verliebtes rauszulesen, außer einigen Smileys mit Küsschen und auch die waren spärlich gesät. Sowas bekomme ich auch mal von einer guten Freundin oder meiner Mutter.

Ich kann mir auch kaum vorstellen, dass man mit einer Frau, die totkrank und voller Schläuche ist sich spontan zum Sex trifft. Die hat wohl gerade andere Probleme.
Welche Beziehungsabsichten mit einer Frau, die nur noch wenige Monate zu leben hat, kann man denn haben? Es ist doch klar, dass sie bald nicht mehr ist.
Mein Freund hilft gerne, ständig macht er was für andere: EInkäufe, PC einrichten, Steuererklärung machen.
Ich nehme ihm wirklich ab, dass es ihm ein Anliegen war seine Expartnerin im Sterbeprozess zu begleiten mit der er 5 Jahre zusammen und dann noch im freundschaftlcihen Kontakt stand.

Die Lügerei bleibt trotzdem eine üble Nummer. Auch dass er so lange brauchte bis er ihr von mir erzählte. Aber auch hier kenne ich ihn soweit, dass er sich stets einen viel zu großen Kopf macht ob er irgendjemand vor den Kopf stößt.
Für ihn war es eine Riesenüberwindung einer totkranken Ex von seiner neuen Beziehung zu erzählen, das fand er in der Lage nicht angebracht.

Ich sehe das natürlich etwas anders. Und ich überlege ja auch nur ob es unter bestimmten Voraussetzungen noch eine Zukunft gibt. Da hängt ja auch viel von ihm ab.

Dass die Frau nun angeblich tatsächlich gestorben ist, hatte ich in Deinem Eingangspost überlesen, das gebe ich zu, Entschuldigung.
Dass man einer todkranken Ex zur Seite steht, kann ich gut nachvollziehen, da ich selbst Brustkrebs habe.
Aber trotzdem glaube ich nach wie vor, dass die Story für Deinen Freund/Ex nur ein Vorwand war bzw. so von ihm zurechtgebastelt, wie es gerade in seinen Kram passte und gut geklungen hat. Wer weiß, wie weitreichend sein Lügengebilde ist? Du schreibst, Ihr hättet eine Fernbeziehung. Kennst Du sein Umfeld? Kennt sein Umfeld Dich?
Hast Du die Ex an den Schläuchen letztes Jahr jemals gesehen? Auch WhatsApp-Chats kann man faken.
In einem anderen Forum gibt es einen sogenannten "Münchhausen-Strang". Da schlackert man mit den Ohren, wenn man liest, welche Lügengeschichten sich die Herren da haben einfallen lassen, mit Netz und doppeltem Boden.

Und warum es schlimm sein sollte, einer Ex (noch dazu, wo sie ja vor seiner plötzlichen Fürsorge gar keinen Kontakt mehr hatten) kurz und sachlich mitzuteilen, dass man wieder eine Beziehung hat, erschließt sich mir nicht. Da ist doch auch 'was faul.

Abgesehen davon waren die Dinge in Bezug auf die Ex ja nicht seine einzigen Lügen.
Er hat Dich ja schon ganz zu Anfang bezüglich seines Alters angelogen. Das finde ich persönlich nicht normal. Wieso tut man sowas?

Ich persönlich kann nur sagen: ich würde diesem Menschen kein Wort mehr glauben.
Ob man ihm nun goodwill unterstellen will und "es allen rechtmachen wollen" oder einfach ganz ordinär "mehrere Eisen im Feuer haben" und den Kachelmann machen. am Ende des Tages stand zu oft die Lüge.
Deswegen kann man sich doch nie sicher sein, ob er die Wahrheit sagt, oder nicht.

@_Tara_ :

Ne, das glaube ich einfach nicht. Ich wollte die Chats ja spontan sehen, da hätte er ja im Vorfeld dermaßen viel antizipieren müssen, glaube ich einfach nicht.

Der Chat und die Whatsapp-Gruppe dokumentierten quasi ihr Sterben bis zum letzten Augenblick, ihre medizinischen Behandlungen, Chemo etc. Da waren auch Bilder von ihr, aber keine mit Schlauch im Bauch.

Das das stimmt, steht für mich außer Frage.

Weshalb er so lange brauchte ihr von mir zu erzählen ist für mich auch kaum zu schlucken.

Dennoch hatten wir das ganze Jahr eine normale Beziehung. Wir haben uns fast jedes Wochenende gesehen, auch mal unter der Woche. Nie kam es vor, dass er mal nicht abends über seinen Festnetz telefonieren konnte oder so.

Viele Uralube, Heirat war angedacht.

Seine Mutter kennt mich schon lange, seine wenigen Freunde ebenso. Da hat er mich nie verschwiegen.

Aber wie gesagt bin ich auch hin- und her gerissen, da Lügen, selbst wenn er nix gemacht hat, für ihn ein probates Mittel der Beziehungsgestaltung ist.

Mir ist es nun wichtig vor einer endgültigen Entscheidung nochmal die Therapeutin zu konsultieren. Leider ist die aktuell nicht erreichbar, wahrscheinlich im Urlaub.
Vor diesem Treffen, werde ich keine endgültige Entscheidung treffen.

Ich traue inzwischen jedem alles zu. Daher mein (wildes) Gespinst mit der phantastischen Geschichte oder zumindest dem passend Zurechtlegen der Tatsachen.

Wie gesagt: jemandem, der mich nachweislich mehrfach angelogen hat, könnte ich nicht mehr vertrauen.
Dass Du eine endgültige Entscheidung erst nach reiflicher Überlegung (und einem Gespräch mit der Psychologin) treffen willst, finde ich gut.

Ich finde dich ziemlich gruslig!

Eine Frau lag im Sterben bzw. nun leider vestorben, er ebenfalls ein Krebserkrankung und dir gehts nur darum, dass er dich anflunkert?

Speziell der Absatz: Auch im April bekam mein Freund eine Krebserkrankung, die gut behandelbar ist und an der er ziemlich sicher nicht sterben wird. Das hat er mir ebenfalls verschwiegen, weil er "uns nicht den Urlaub vermiesen wollte". Eine Woche nach dem Urlaub hat er es mir gesagt und dazu noch, dass er mit seiner Ex gleich nach der Diagnose telefoniert hätte um von seiner Erkrankung zu berichten und dabei hat er ihr angeblich auch von mir erzählt. Sprich: sie wusste eher Bescheid als ich.


Ist dir überhaupt bewusst was du da schreibst? Bin mir fast sicher, dass er seine berechtigten Gründe hat!

Und an all die Ladies die in ihm den "Buhmann" sehen:

Zitat von Leonie85:

Und an all die Ladies die in ihm den "Buhmann" sehen:

Hey, vielen Dank, Lady!

Zitat von Leonie85:

Eine Frau lag im Sterben bzw. nun leider vestorben, er ebenfalls ein Krebserkrankung und dir gehts nur darum, dass er dich anflunkert?

Eine Krebserkrankung zu haben bedeutet nicht, dass man die Lizenz zum Lügen hat.
(Ich darf das sagen, ich hab selber Krebs. Trotzdem lüge ich meinem Freund nicht die Hucke voll.)

@Leonie85 :

Gruselig finde ich mich jetzt nun nicht, aber du darfst ja deine Meinung haben

Ich hatte ihm nie verboten seine Ex im Sterbeprozess zu begleiten. Ich wollte nur, dass er ihr von mir kurz und sachlich erzählt. (Dafür hatte er zwei Monate Zeit).
Dann kam von ihm Ende Dezember die Äußerung, dass sie nun im Sterben liegt und er nochmal zu ihr geht um Lebewohl zu sagen.
Damals meinte ich, dass ich möchte, dass er, falls sie doch noch länger leben sollte und er weiter Kontakt hat ihr sofort von mir erzählt. (nachdem er bereits 2 Monate Zeit dafür hatte). Dem hat er zugestimmt, konnte es sogar verstehen.
Ansonsten wollte ich die Beziehung auf Eis legen. Darf ich etwa keine Ansprüche stellen? Er muss doch auch auf mich Rücksicht nehmen. Rechtfertigt das 9 Monate Lügen?
Ich habe nun mal kein gutes Gefühl dabei, wenn mein Partner über 9 Monate regelmäßig Kontakt zur Ex hat und sie nichts von mir weiß. Ist das so egoistisch?
Wenn ich eine Krebsdiagnose bekäme, wäre der erste der davon erfahren würde mein Partner und nicht die Exfreundin. Aber auch hier hatte ich Verständnis, weil sie seine Situation bestimmt besser verstehen konnte.

Aber was macht eine Beziehung an Sinn, wenn ich das, was mich bewegt und beschäftigt mit anderen Menschen teile und nicht dem PArtner?
Wäre es nicht fairer gewesen, seine Ex zu begleiten und erst danach eine neue Partnerschaft zu beginnen?

Ich kam mir aus seinem Leben, dem was ihn bewegt, ziemlich ausgeschlossen vor.

Zitat von _Tara_:

Hey, vielen Dank, Lady!


Eine Krebserkrankung zu haben bedeutet nicht, dass man die Lizenz zum Lügen hat.
(Ich darf das sagen, ich hab selber Krebs. Trotzdem lüge ich meinem Freund nicht die Hucke voll.)

Kleiner Auszug aus einem Artikel:

Unsere Gesellschaft würde zusammenbrechen, wenn wir einander stets die *beep* Wahrheit sagen würden. Aber wenige Lügen am Tag reichen aus, um den Frieden zu wahren.


Erst recht in Beziehungen! Zudem, wenn er ein fürsorglicher Mann ist. Jede andere wäre wohl froh so jemanden an seiner Seite zu haben, nur hier scheinbar einige/viele nicht.

Wär ja interessant wie manch Frau so reagiert, wenn ihr Liebster nicht mehr schielen müsste und geradeaus sagt: Huiii Schatz schau mal, hast du die Granate gerade gesehen? Die sieht um einiges heißer aus wie du und jünger und knackiger ist sie auch, aber dich lieb ich, weil du ein so toller Mensch bist!

@leonie85:

Natürlich muss man seinem Partner nicht auf´s Auge drücken "Mann, bist du fett geworden" oder so. Oder jedes Mal es zur Sprache bringen, wenn man mal jemanden gesehen hat, den man sehr attraktiv findet.

Die Sache ist doch: er hätte sich jede einzelne Lüge sparen können.

1. das Alter war mir egal. Ob er jetzt 45 oder 50 ist, hat für mich keine Relevanz.
2. er hätte seine Ex beim Sterbeprozess begleiten können. Ich wollte nur, dass er ihr nach ein paar Monaten von mir erzählt
3. ob er neben mir noch andere Damen vor meiner Zeit bei dem Dating-Portal getroffen hat ist doch auch wurst. Wieso kann man da nicht locker drüber reden. Kann doch ganz lustig sein seine Erfahrungen diesbezüglich auszutauschen

Was hat er denn nun erreicht mit seiner Lügerei? Der Ex war es ziemlich egal, als er ihr im April von mir erzählte, meinte sogar, dass sie sich das gedacht hat. Danach hat sie mich mit keinem Wort erwähnt.
Was juckt es einen denn, wenn der Ex-Partner, wenn man schon länger getrennt ist und selbst Schluss gemacht hat ne neue Freundin hat?
Ich würde mich für ihn freuen!

Was hat es ihm gebracht? Der Ex war es wurst, seine Beziehung mit mir ist krass angeknackst, vielleicht sogar vorbei deswegen.

Er hat sich damit nur selbst geschadet.

Dafür, dass er seiner im Sterben liegenden Ex, von der wir nicht wissen, wie sie das Ende der Beziehung verpackt hat, nicht von seiner neuen Beziehung erzählt hat, habe ich nun wiederum vollstes Verständnis. Ich finde das in so einer Situation extrem kleinkariert, solche Informationen an sie zu fordern.

Das ganze Gelüge nicht nur um seine Ex drum herum würde mir viel mehr zu schaffen machen! Aber wie heißt es so schön "Ich zähl bis 3, und wenn Du dann nicht.... Dann zähl ich einfach weiter!"

Man kann sich so eine Beziehung auch schönreden.