Freund hat viel gelogen - Vertrauen fällt mir schwer

Liebe Forenmitglieder, eigentlich wollte ich heute mit meinem Freund in die USA fliegen, anstatt dessen sitze ich hier und bin völlig fertig. Was ich in den letzten Stunden erfahre habe ist einfach zu krass. Ich habe über meine Beziehung schon mal gepostet, versuche es nochmal zusammenzufassen:

Schon zu Beginn gab es ein Vertrauensproblem, weil mir mein Freund sein wahres Alter verschwieg. Dass er nicht 45 sondern 50 Jahre alt ist, hat er erst nach mehrmaligem Nachfragen zugegeben und auch erst dann als ich seinen Personalausweis sehen wollte. Danach war zwei Wochen Funkstille, ich habe ihm nochmal eine Chance gegeben. Zu Beginn sagte er mir, dass er seit ca. 1,5 Jahren Single ist, danach mit seiner Ex noch freundschaftlichen Kontakt hatte, der aber eingeschlafen wäre und sie seit einem halben Jahr nicht mehr gesprochen hätte. Nach ein paar Wochen meinte er, dass seine Ex lebensbedrohlich an Krebs erkrankt wäre und das schon seit längerem. Er würde sie gerne kontaktieren, um zu fragen wie es ihr geht. Ob das für mich ok wäre.
Damit hatte ich zunächst kein Problem, wurde aber hellhörig als er meinte er wolle ihr nur dann von mir erzählen, wenn sie gezielt nachfragte, weil er sie nicht belasten möchte. Wirklich verstanden habe ich das nicht weil sie schon so lang getrennt waren und sie mit ihm Schluss machte, aber gut. Dann folgten zwei Treffen von denen ich wusste, das eine weil sie Sachen bei ihm abholen wollte, die er für sie gelagert hat, das andere Ende Dezember um sich von ihr zu verabschieden, weil sie im Sterben liegt.
Nach besagtem Treffen im Dezember meinte ich, dass er falls sie noch länger leben sollte und er sich weiterhin mit ihr treffen möchte ihr von mir erzählen muss. Ansonsten wäre ich weg. Das hat er bestätigt und gemeint, dass er mich verstehen kann.

Danach hat er monatelang nichts mehr von ihr erzählt. Im April meinte ich, was denn nun mit seiner Ex sei, wie es ihr geht. Seine Reaktion: er hätte keinerlei Kontakt gehabt.

Auch im April bekam mein Freund eine Krebserkrankung, die gut behandelbar ist und an der er ziemlich sicher nicht sterben wird. Das hat er mir ebenfalls verschwiegen, weil er uns nicht den Urlaub vermiesen wollte. Eine Woche nach dem Urlaub hat er es mir gesagt und dazu noch, dass er mit seiner Ex gleich nach der Diagnose telefoniert hätte um von seiner Erkrankung zu berichten und dabei hat er ihr angeblich auch von mir erzählt. Sprich: sie wusste eher Bescheid als ich.

Mittlerweile kam raus, dass er seit Ende Oktober regelmäßigen Kontakt und Treffen mit ihr hatte. Die ganze Zeit hat er mich angelogen und Lügenmärchen aufgetischt, weil er mich schützen wollte. Das ganze kam zufällig raus, er hat mir dann den gesamten Chat mit seiner Ex gezeigt. Da waren keine Liebesbekenntnisse zu lesen oder ähnliches, er hat wohl noch einiges für sie gemacht, organisiert. Relativ sachlich, aber schon das ein oder andere Smiley mit Küsschen von beiden Seiten. Die Frau ist nun leider vor einigen Tagen verstorben.Mit ihrer Tochter hat er dann noch kurz geschrieben, ob er noch helfen kann, dabei aber wiederum unseren gemeinsamen Urlaub für heute verschwiegen und als Geschäftsreise ausgegeben. Wieso das? Begreif ich nicht.

Mein Misstrauen war nun aber geweckt und ich meinte er soll mir doch mal seinen Facebook-Messenger zeigen. Darin hat er eine Dame, die er über Tinder noch vor meiner Zeit kennen gelernt hatte ein frohes neues gewünscht.Er ist aber nicht mit ihr befreundet oder so, sondern er meinte die hätte ihm facebook zufällig angezeigt. Frage mich zwar wie das geht, wenn man keine gemeinsamen Freunde hat, aber nun gut. Der Chat waren auch nur zwei, drei Sätze von beiden Seiten.

Dann kam noch raus, dass er sehr wohl außer mir andere Frauen bei Tinder gedatet hat - zwar vor meiner Zeit, aber auch hier hat er immer fest behauptet außer mir hätte er keine andere getroffen.Fand ich schon seltsam, ich kann über sowas locker reden.

Dazu muss ich noch sagen, dass ich mich seit einigen Jahren mit Beziehungen schwer tue. Vertrauen fällt mir sehr schwer. Mein Partner weiß das, hat mich sogar schon zur Therapeutin begleitet.

Und jetzt diese ganze Lügerei. Ich wollte vorhin nur noch weg. Klar kam auch jetzt wieder die Aussage, dass ich ihm noch eine Chance geben soll. Aber ich weiß nicht ob das noch Sinn macht.

Es tut mir sehr leid, was Dir widerfährt.
Es ist so grässlich, wenn man so mies getäuscht wird. Und das ist für mich mehr als Lügen.

Ich kenne das leider auch zu gut. Auch ich muss leider feststellen, dass so ziemlich jede Geschichte, die ich erzählt bekommen habe, nicht ganz den Wahrheiten entsprach. Viele Dinge (z.b. dass die Eltern der Ex sich in ihrer Kindheit haben scheiden lassen) kamen erst nach Jahren zufällig raus. Jetzt wo Schluss ist, hinterfrage ich auch nicht mehr all die Geschichten, einfach weil ich echt Schiss davor habe, weitere Lügen und Täuschungen aufzudecken...

Wenn ich damals mal energischer nachgefragt und gebohrt habe, kam meistens die Flucht und ein ziemlich langes Silent Treatment danach. Fürchterlich.

Heute wache ich jeden Tag auf und denke: bin ich jetzt endlich aufgewacht? Aber nein, die ewigen Liebesschwüre und all das Gerede, das war der Traum.

zu dem eigentlich harmlosen Neujahrsgruß mit einem ehemaligen Tinderkontakt, nur noch folgendes:

Ich komme im Traum nicht auf die Idee via facebook initiativ einen ehemaligen Tinderkontakt anzuschreiben, wenn ich in einer festen Beziehung bin und behaupte dann er wäre mir zufällig angezeigt worden.
Das riecht schon ein bisschen danach, vorfühlen zu wollen was da geht. Die Frau hat ihm zwar damals, also als er sich noch vor meiner Zeit mit ihr traf, eine Abfuhr erteilt nach dem ersten Treffen, er fand sie aber schon gut.

Zitat von elisabeth123:

Aber ich weiß nicht ob das noch Sinn macht.

Nein, es macht keinen Sinn.
Das Lügen in Bezug auf Frauen scheint bei ihm notorisch zu sein. Und er hat offensichtlich gern mehrere Eisen im Feuer.
Willst Du ewig mit Misstrauen und Ent-täuschung leben? Wenn nicht, dann nimm die Beine in die Hand und lauf!

Also, was vor deiner Zeit war, ist erst einmal vollkommen egal. Und ich meine wirklich egal. Weil wer breitet sein ganzes altes Leben komplett aus? Ich empfinde es als anmaßend, nicht sein zu dürfen. Also sobald ich mal was aus früheren Zeiten erzähle, was der andere nicht wissen kann, es als Lüge zu titulieren . . . . es macht viel von vorn herrein kaputt.
Er muss sich ja wirklich überlegen, was und wie er etwas zu dir sagen darf.

Zum anderen, was seine erkrankte Ex angeht.

Da ich selbst betroffen bin von einer schweren Erkankung, kann ich dir berichten, dass sich da Dinge in einem abspielen, die man nicht jemanden vermitteln kann, der eben nicht betroffen ist. Nichts liegt da näher, erst einmal Kontakt zu Personen zu suchen, die ebenfalls durch eine schwere Erkrankung gehen oder gegangen sind.

Es ist schwer zu beschreiben, was in einem dann vorgeht. Und ja, ich habe es in meiner Familie auch nicht gleich breitgetragen.

Es ist dabei vollkommen belanglos, ob diese Erkrankung maßgeblich den Tod zu folge hat. Allein die Diagnose Krebs führt zu einer Sinnkrise.

Ich habe hier in diesem Forum schon erlebt, dass sich eine Dame, weil sie nicht vertraute, ihren Freund bis hier her folgte und ihm alles mögliche unterstellte, weil sie kein Vertrauen in ihm hatte. Ihm alles mögliche vorhielt.

Die Frag ist doch, geht er fremd? Wenn nicht, wo ist dein Problem?

Darf er nicht sein? Muss er sich wirklich jedes Wort überlegen, was er ausspricht, ohne dass von dir eine Unterstellung folgt? Muss er sich wie auf Eiern bewegen, weil daraus wieder etwas folgt, was er nicht so tragisch einordnen kann oder muss, wie du?

Ich würde an deiner Stelle mal tief in mich gehen, und ergründen, was deine Erwartungen sind. Warum du eben kein Vertrauen in das Leben und deinen Partner geben kannst. Lebt ihr zusammen? Welche Erwartungshaltung hast du und welche er. Ich nehme an, dass ihr das noch nie wirklich kommuniziert habt.

Das Einzige fragwürdige was ich finde, ist seine Altersangabe. Das zeigt, dass er sich selbst sehr unsicher ist. Da stellt sich ebenfalls die Frage nach dem Warum? Es bleibt ja nur, dass er es damit verband, dass ein jüngerer Mann wahrscheinlich mehr Chancen hat.

Ihr seid beide Personen, die sich unsicher in dieser Welt bewegen. Euch fehlt beiden ein entsprechendes Selbstbewußtsein und Vertrauen ineinander. Ich denke, dass ist der wesentliche Punkt. Weswegen er weiter Angst haben wird, etwas falsches zu sagen, weil er schon weiß, was folgen wird. Du ihn nicht bei sich lässt und alles ergründen musst.

Ich denke, eure Beziehung steht unter keinem guten Stern, solange nicht einer sich seiner Selbst sicher ist. Das Leben, in dem anderen grundsätzlich eine gefühlte Bedrohung der Beziehung zu sehen, was ist das? Und das scheint auf euch beiden zuzutreffen.

Danke für deine lange Antwort

Dass er mir verschwiegen hat, dass er bei Tinder noch andere Damen gedatet hat hätte ich gut verkraften können.
Wieso er einen alten tinder-Kontakt über fb reaktiviert finde ich schon schwieriger.

Die Sache mit der Ex kann ich nicht wirklich verstehen. Wieso die Geheimniskrämerei? Weil sie es nicht verkraftet, wenn ihr Ex mit dem sie seit fast zwei Jahren nicht mehr zusammen ist und mit dem sie Schluss gemacht hat eine neue Partnerin hat?

Muss man doch keine große Sache draus machen, einfach mal erwähnen.

Er kann ja durchaus gutgemeinte Gründe für das Lügen haben, ein gutes Fundament für eine Beziehung ist es nicht.

Wenn jemand bei FB seine Smartphonenummer angegeben und FB den Zugriff auf sein Adressbuch erlaubt hat (tun viele, aus Unwissenheit), dann ist es Standard, dass man Freundschaftsvorschläge bekommt, wenn deren Telefonnummern irgendwo in den Untiefen des Handys noch abgespeichert sind. Das ist relativ leicht zu erklären. Warum er die Frau dann prompt auch kontaktiert hat, ist schon schwieriger nachzuvollziehen.

Bei mir wäre der Ofen schon aus gewesen bei der Lüge nach dem Alter. Weil ich Schummelei dabei so völlig albern und unse.y finde.

Nun relativiert es sich ja schon etwas.

Was hindert dich, das was übrig geblieben ist, an Problemen, nun aufzulösen. Warum hast du nicht gleich, als die Alterslüge kam, das Weite gesucht?

Eine Beziehung ist immer ein Risiko, verletzt zu werden. Je älter man wird, je genauere Vorstellungen bildet man.

Wie ist nun eure Beziehung aufgestellt. Lebt ihr gemeinsam? Hat jeder seine Wohung?

Dennoch, was erwartest du? Kann oder muss er deinen Erwartungen entsprechen? Darf er ein anderes Leben neben dir haben? Darf er er selbst sein ohne sich ertapt zu fühlen?

Es geht ja eben hier um dich. Warum fühlst du dich so getiggert, wenn du etwas Neues erfährst, was er dir noch nicht erzählte? Ist, etwas nicht gesagt zu haben, eine Lüge? wenn es nicht unmittelbar zu eurer Beziehung gehört?

Versehe es nicht falsch Ich bringe einfach ein paar Fragen ins Spiel, die du dir wahrscheinlich alleine so nicht stellen würdest.

Zitat von elisabeth123:

Er kann ja durchaus gutgemeinte Gründe für das Lügen haben, [. . .]

Ganz bestimmt sogar. Er meint es nämlich gut mit sich. Sonst mit niemandem.
Die Nummer mit der angeblich im Sterben liegenden Ex ist schon der Hammer, wie ich finde (hatte Deinen Thread verfolgt).
Wo Du da gutgemeinte Gründe erkennen willst, kann ich nicht nachvollziehen. Das ist Lug und Trug auf übelstem Niveau.
Frag doch die Frau einfach 'mal, ob sie von Dir weiß. Und vor allem, wie sie es geschafft hat, dem Tod nur so knapp von der Schippe zu springen. wo sie doch Ende letzen Jahres bereits im Sterben lag. Über ihre Antworten würdest Du Dich wahrscheinlich wundern.

Zitat von machiennelilly:

Nun relativiert es sich ja schon etwas.

Was hindert dich, das was übrig geblieben ist, an Problemen, nun aufzulösen. Warum hast du nicht gleich, als die Alterslüge kam, das Weite gesucht?

Eine Beziehung ist immer ein Risiko, verletzt zu werden. Je älter man wird, je genauere Vorstellungen bildet man.

Wie ist nun eure Beziehung aufgestellt. Lebt ihr gemeinsam? Hat jeder seine Wohung?

Dennoch, was erwartest du? Kann oder muss er deinen Erwartungen entsprechen? Darf er ein anderes Leben neben dir haben? Darf er er selbst sein ohne sich ertapt zu fühlen?

Es geht ja eben hier um dich. Warum fühlst du dich so getiggert, wenn du etwas Neues erfährst, was er dir noch nicht erzählte? Ist, etwas nicht gesagt zu haben, eine Lüge? wenn es nicht unmittelbar zu eurer Beziehung gehört?

Versehe es nicht falsch Ich bringe einfach ein paar Fragen ins Spiel, die du dir wahrscheinlich alleine so nicht stellen würdest.

Als ich ihm wegen der Alterslüge noch eine Chance gab, tat ich das aus zwei Gründen:
1. ich wollte mal gegen mein Schema agieren, also einem Menschen noch eine Chance geben auch wenn er mal geflunkert hat. Eigentlich denke ich nicht, dass eine Lüge gleich bedeuten muss, dass jemand das immer macht
2. ich hatte bei ihm trotzdem ein sehr gutes Bauchgefühl

Wir haben eine Fernbeziehung und sehen uns in der Regel jedes Wochenende und meist noch 1x unter der Woche.
Klar darf er ein anderes Leben neben mir haben, er kann bzw. konnte auch seine Ex treffen, aber eben nicht heimlich und nicht ohne dass sie über einen längeren Zeitraum nichts von mir weiß.

Wenn ich ihn frage, was mit seiner Ex ist, er meint er hätte sie monatelang nicht gesehen, obwohl er regelmäßig mit ihr schreibt, telefoniert und sich mit ihr trifft ist es einfach ne Lüge - und zwar eine, die er 9 Monate durchgezogen hat.

Mag sein, dass er einfach für sie dasein und mich nicht beunruhigen wollte. Aber wie soll das weitergehen?

Mich weiterhin belügen, um mein Misstrauen nicht zu wecken? Paradox, oder?

Es scheint ja schon ein Charakterzug bei ihm zu sein, dass er unangenehmen Situationen so entflieht.
Wie soll ich damit umgehen?

Sagen: Hey, ich bin zwar wegen meiner Ängste in Therapie, aber ich sehe es locker, Hauptsache du gehst nicht fremd?
Das Ding ist doch, dass man durch die Lügen bald gar nix mehr glaubt.

Grad mal ein Beispiel, was zB gelaufen ist. Das mit der Ex habe ich rausbekommen, weil an verschiedenen Stellen Haare von ihr auftauchten. So richtig bescheuert.
Dann ich zu ihm hin: Schatz ich seh wieder Gespenster, aber wo kommen nur die Haare her? Dann hat er mit mir darüber sinniert woher die kommen könnten (von der Straße, durch´s Fenster reingeflogen....). Gute Ideen hatte er.
Und dabei ganz genau gewusst, dass die von seiner Ex sind, weil er sie getroffen hat!
Er hat noch wochenlang darüber Witze gemacht und jetzt kam raus, dass die Dinger da sind, weil sie bei ihm war.

Ich weiß ja von meinem Problem, lasse mir helfen, er wusste darüber schnell Bescheid. Aber dann das?

okay, ich komme da neu rein. Ist auch manchmal nicht verkehrt, zu schreiben, ohne die Vorgeschichte zu kennen

Zitat von _Tara_:

Die Nummer mit der angeblich im Sterben liegenden Ex ist schon der Hammer, wie ich finde (hatte Deinen Thread verfolgt).
Wo Du da gutgemeinte Gründe erkennen willst, kann ich nicht nachvollziehen. Das ist Lug und Trug auf übelstem Niveau.
Frag doch die Frau einfach 'mal, ob sie von Dir weiß. Und vor allem, wie sie es geschafft hat, dem Tod nur so knapp von der Schippe zu springen. wo sie doch Ende letzen Jahres bereits im Sterben lag. Über ihre Antworten würdest Du Dich wahrscheinlich wundern.

Das mit der sterbenden Ex stimmt wirklich. Sie hatte eine whatsapp-Gruppe eingerichtet, wo sie ihr Umfeld über eventuelle Verbesserungen bzw. den nahenden Tod schrieb. Es hat sich eben noch ein halbes Jahr hingezogen. Sowas gibt´s häufig kenne ich aus meiner eigenen Familie.

Ich habe auch den Chat von ihr mit meinem Freund und den von ihm und ihrer Tochter gelesen. Die Tochter hat meinen Freund dann vor ein paar Tagen über ihren Tod informiert.

Kann mir schlecht vorstellen, dass mein Freund das alles inszeniert hat.

okay, insofern würde ich ihm das auch nicht so sehr nachtragen.

Dennoch, das Geschmäkle. Warum kann er nicht ehrlich mit dir umgehen? Vielleicht tut dir die Fernbeziehung vom Grundsatz her eben nicht gut. (?)

Wieso er das nicht kann, weiß ich auch nicht genau.

Zum einen steht er darauf anderen zu helfen, das macht er wirklich wo er geht und steht. Dann hat er wohl ein Faible für Frauen in Nöten und möchte da gerne der Held sein. Irgendsoein Helfer-Syndrom-Ding.

Und selbst wenn Frauen ihm ne Abfuhr erteilen möchte er gerne freundschaftlichen Kontakt halten. Was der Neujahrsgruß sollte ist mir total unbegreiflich - war ja wirklich nur ein Gruß von ihm und sie hat dann in zwei Sätzen danke gesagt. Trotzdem blöd, weil eben keine alte Bekannte sondern ein alter Tinderkontakt. Er meinte, dass wäre spontan gewesen und er hätte sich nix bei gedacht, wollte nur freundlich sein.

Weiß jetzt überhaupt nicht wie´s weitergeht. Er ist in die USA geflogen bzw. gerade auf dem Weg dorthin und hat noch ein paar Mal geschrieben ich soll doch wiederkommen, oder nachfliegen, er würd´s bezahlen.
Aber wie soll ich jetzt den Kopf abschalten und mit ihm ne gute Zeit haben?

Mein Plan ist jetzt erstmal: hier im Forum schreiben, mit ein paar Freunden reden und vor allem die Therapeutin fragen, was sie meint. Die ist echt gut

hat noch wer einen Ratschlag?