Warum fällt uns die Kontaktsperre so schwer?

Hallo meine Lieben,

ich bin Stephanie. Ich habe mich in den letzten Tagen viel mit dem Thema Kontaktsperre beschäftigt. Ich habe viele Einträge in diesem Forum dazu gelesen. Ein Thema, mit dem auch ich schon so oft hart zu kämpfen hatte. Das mich so sich richtig hat leiden lassen. Denn es hat so weh getan, mit einem geliebten Menschen von heute auf morgen einfach nicht mehr reden zu können. Kurz gesagt: Eine schei. Zeit.

Beim Durchlesen der Einträge auf diesem Forum, wollte ich zu den einzelnen Beiträgen immer etwas schreiben - Rat, Mut geben. Ganz einfach meine Erfahrungen mit euch teilen. Doch meine Intuition hat mir gesagt, dass es nicht ausreicht kurze Kommentare zu verfassen. Und so kam ich auf die Idee, all meine Erfahrungen und meine heutige Sichtweise zu diesem Thema in einem Artikel mit euch zu teilen.

Vielleicht hilft er euch, euren eigenen Weg durch die Kontaktsperre zu finden? Vielleicht gibt er euch neue Impulse? Vielleicht könnt ihr auch gar nichts damit anfangen... mein Herz, sagt mir nur, dass ich ihn an dieser Stelle mit euch teilen will.

WARUM FÄLLT UNS DIE KONTAKTSPERRE SO SCHWER?

Soll ich den Kontakt zu meinem/r Ex abbrechen? Oder nicht? Mit diesen Gedanken spielt man oft, wenn man vom Partner verlassen worden ist. Man ist hin und her gerissen. Man weiß, dass jeder Kontakt zum Ex-Partner einem eigentlich nicht gut tut. Man weiß, dass jeder Kontakt einen nur leiden lässt. Man weiß, dass es an der Zeit ist, sich ganz auf sich zu fokussieren. Doch gleichzeitig keimen auch Zweifel auf: Es gibt doch noch soviel zu klären. Es gibt doch immer noch die Möglichkeit, dass er/sie zurückkommt. Und wird er/sie mich so nicht vergessen? Fragen über Fragen - und das ist erst der Anfang.

Denn wenn man sich dann für eine Kontaktsperre entschieden hat, geht es munter weiter mit dem Gedankenkarussell: Noch ein Anruf, noch eine WhatsApp Nachricht. Oh, er/sie hat mir geschrieben - da muss ich doch antworten. An einigen Tagen fällt es einem leichter. Man fühlt sich gut. Man ist stolz so lange durchgehalten zu haben. An anderen Tagen wiederum fällt es einem so unwahrscheinlich schwer. Die Versuchung ist einfach so groß. Man kann an nichts anderes mehr denken. Man wägt ab: Was könnte alles passieren, wenn man seinen oder seine Ex jetzt anrufen würde? Würde es einem besser gehen? Würde er/sie vielleicht sogar zurückkommen?

Eine verzwickte Situation - diese Kontaktsperre. Oder liegt es an uns? Machen wir uns die Kontaktsperre vielleicht verzwickter als sie in Wirklichkeit ist? Definitiv: Ja.

DENKE NUR AN DICH. NIMM DIE SACHE NICHT ZU ERNST. SEI EHRLICH ZU DIR SELBST. DER REST ERGIBT SICH VON GANZ ALLEINE.

DENKE NUR AN DICH

Für eine Kontaktsperre zu deinem/er Ex, sollte es eigentlich nur einen Beweggrund geben: Und das bist du selbst. Kein anderer Grund sollte bei dieser Entscheidung im Vordergrund stehen. Eine Kontaktsperre kann dir dabei helfen, dir eine bewusste Auszeit von allem zu nehmen. Zeit, um dich zu sammeln. Um zu fühlen, was in dir passiert. Um dich zu sortieren. Um alles zu verarbeiten. Um zur Ruhe zukommen.

Stelle in dieser Zeit den Menschen in den Mittelpunkt, der am wichtigsten in deinem Leben ist: Dich selbst. Wenn du fühlst, dass der Kontakt zu deinem/er Ex dir gerade nicht gut tut. Wenn du merkst, dass es dir nach jeder Nachricht nur noch schlechter geht. Wenn du spürst, dass nach jedem Telefonat deine Hoffnungen zunichte gemacht werden. Dann solltest du trotz aller Zweifel und Hoffnungen ehrlich zu dir sein und dich bewusst dafür entscheiden, dich für eine gewisse Zeit, von alldem zu distanzieren was dir gerade nicht gut tut. Und dazu gehört auch der Kontakt zu deinem/er Ex-Partner/in.

Denke bei dieser Entscheidung nur an dich. Und ja nicht an deinen/e Ex. Lass dich bei dieser Entscheidung nicht von irgendwelchen strategischen ZURÜCK-HABEN-WOLLEN Motiven verleiten. Getreu nach dem Motto: Wenn ich mich rar mache, kommt mein/e Ex bestimmt wieder zurück. Diese Strategie lässt dich nur hoffen. Lässt dich länger und tiefer leiden, als unbedingt notwendig. Konzentriere dich nur auf dich selbst. Und der Rest wird folgen.

NIMM DIE SACHE NICHT ZU ERNST

Jetzt geht es an die Durchführung oder besser gesagt das Durchhalten der selbstauferlegten Kontaktsperre. Es wird immer wieder Momente geben, in denen du an deiner Entscheidung zweifeln wirst. Momente, in denen du nur zu gerne zu deinem Handy greifen und deinen/e Ex anrufen willst. Nur eine kleine Nachricht, was macht das schon aus. Vielleicht hat er/sie seine Meinung geändert. Ich muss nur den ersten Schritt machen und dann wird sich bestimmt etwas ändern. So oder so ähnlich wird es in deinem Kopf klingen.

Im Netz gibt es für diese Situation allerhand Tipps wie zum Beispiel:

- Verstecke dein Handy abends an einem Ort, an dem du nicht drankommst wie z.B. Briefkasten, Garage, etc.
- Lass dein Handy Zuhause wenn du feiern gehst, so vermeidest du die unnötigen Betrunkenen-Sehnsuchts-
Nachrichten.
- Lösche deine Nachrichten von deinem/er Ex, damit du sie nicht immer und immer wieder lesen kannst.
- Führe eine Strichliste für jeden Tag, an dem du deinem/e Ex nicht angerufen oder geschrieben hast.
- Und so weiter, und so weiter ...

Ich habe einige von diesen Tipps ausprobiert - mit mehr oder weniger Erfolg. Rückblickend kann ich heute nur sagen: Nimm die Sache nicht zu ernst.

Es ist super, wenn du dich für den Schritt einer Kontaktsperre entschieden hast. Wenn du dich ganz auf dich konzentrieren willst. Aber es wird immer Momente geben, in denen du schwach werden wirst. In denen du die vertraute Nähe zu deinem/er Ex suchst. Noch einmal seine/ihre Stimme hören willst. Die Dinge noch einmal durchkauen willst. Das ist natürlich. Mach dich nicht verrückt, wenn dieser Moment kommt. Obwohl du stark sein willst. Obwohl du die Kontaktsperre doch wirklich durchziehen willst - für dich. Es ist so wie es ist. Kämpfe nicht mit aller Kraft dagegen an.


Je stärker du gegen etwas kämpfst, desto mehr Macht gibst du ihm.

Und das gilt auch für die Kontaktsperre. Eine selbstauferlegte Kontaktsperre ist wie ein Entzug. So wie wenn man aufhören will zu rauchen. Die Gedanken kreisen nur noch um das Rauchen. Man wird verrückt. Man versucht, die Sucht zu unterdrücken. Man kämpft dagegen an. Und das Verlangen wird stärker und stärker. Für die Nichtraucher unter euch: Stellt euch einfach vor, ihr macht eine Diät - denn hier greift das Prinzip auch wunderbar.

Doch was kannst du tun? Sobald du das Verlangen verspürst deinen/e Ex anzurufen, tue Folgendes:

1. Setze dich hin. Für 5 Minuten. Schließe die Augen. Werde ruhiger.
Konzentriere dich auf deinen Atem.

2. Öffne die Augen. Und dann stelle dir folgende Fragen:
- Warum will ich in diesem Moment Kontakt zu meinem/er Ex aufnehmen?
- Was will ich ihm/ihr sagen?
- Wird es mir gut tun?
- Wird sich die Situation für mich ändern?
- Habe ich ihm/ihr das schon einmal gesagt?
- Wenn ja, wie ist das Gespräch damals verlaufen?
- Wie habe ich mich damals gefühlt?
- Was hat es mir damals gebracht?
- Wenn nein, was erhoffe ich mir davon, wenn ich ihm/ihr das jetzt alles sage?

Wenn du diese Fragen für dich durchgehst, denke daran: SEI EHRLICH ZU DIR SELBST. Beantworte die Frage so, wie sie in diesem Moment gerade für dich sind. Belüge dich nicht, nur weil du denkst, diese Antwort wäre wahrscheinlich die Richtige.

Wenn du alle Fragen aus deinem Innersten für dich beantwortet hast und du dann immer noch den Drang verspürst, deinen/e Ex zu kontaktieren. Dann mach es einfach. Auch wenn es eigentlich gegen deine selbstauferlegte Kontaktsperre verstößt.

Wenn du es tust, dann fokussiere dich dabei auf dich selbst. Das funktioniert so:

1. Nimm Kontakt zu deinem/er Ex auf. Und sage ihm/ihr was du dir vorgenommen hast.

2. Beobachte was während der Konversation in dir vorgeht:

- Was fühlst du?
- Welche Emotionen kommen hoch?
- Welche Aussagen von deinem/er Ex lösen, die stärksten Gefühle in dir aus?
- Welche Sätze sagst du immer und immer wieder zu ihm/ihr?

Sobald das Gespräch beendet ist, setze dich hin. Schließe die Augen. Lass alle Gefühle raus, die gerade raus wollen. Wenn du weinen willst, dann weine so lange du willst. Wenn du schreien willst, dann schrei, so laut du kannst.

Wenn alles raus ist, nimm dir einen Zettel und einen Stift und analysiere die Situation. Schreibe deine Beobachtungen auf. Diese Fragen helfen dir dabei:

Zitat:

- Wie fühle ich mich jetzt nach dem Gespräch?
- Hat es mir gut getan? Wenn ja, was genau?
- Hat sich etwas geändert?
- Wie habe ich mich während der Konversation gefühlt?
- Welche Emotionen kamen hoch?
- Bei welchen Aussagen hatte ich die stärksten Gefühle?
- Hat es sich für mich gelohnt, die Kontaktsperre zu brechen?

Auch an dieser Stelle gilt das Motto: SEI EHRLICH ZU DIR SELBST. Schreibe auf, wie du die Situation wirklich erlebt hast. Und dann ist die Sache auch für dich gegessen. Ärgere dich nicht, dass du in deinen Augen vielleicht nicht stark genug gewesen bist. Sei nicht so hart zu dir selber. Es ist ganz natürlich, dass du nach einer Trennung immer wieder den Drang verspürst, mit deinem/er Ex sprechen zu wollen. Es ist nur wichtig, dass du nicht mit aller Kraft dagegen ankämpfst und dass du dich bewusst mit der Situation auseinandersetzt - die Fragen helfen dir dabei. Führe diesen Prozess so oft durch, wie es sich für dich richtig anfühlt. Hole vor jedem Gespräch deine Aufzeichnungen raus. Lies sie durch und schau, was es dir beim letzten Mal gebracht hat, dass du deinem Drang nachgegangen bist und ihn/sie angerufen hast. Und dann stell dir nochmal die Frage, ob du ihn/sie jetzt wirklich anrufen willst.

Es kann sein, dass du schon nach einigen Mal erkennst, dass du deinen/e Ex eigentlich gar nicht mehr kontaktieren willst, weil du es nicht mehr brauchst. Es kann aber auch sein, dass du diesen Prozess immer und immer wieder durchleben wirst. Das ist natürlich. Die Fragen werden dir dabei helfen, dass sich der Drang mehr und mehr auflöst. Mit diesen Fragen, beschäftigst du dich intensiv, mit dem was in dir passiert, was in dir vorgeht. Sie helfen dir, dich zu sortieren, dir eine Richtung zu geben. Gegen nichts anzukämpfen, sondern dich so zu sehen und zu nehmen, wie du bist. UND DER REST ERGIBT SICH VON GANZ ALLEINE.

Denk nur an dich. Nimm die Sache nicht zu Ernst. Sei ehrlich zu dir selbst. Der Rest ergibt sich von ganz alleine. Das will ich dir heute mit auf den Weg geben. Und ich hoffe vom tiefsten Herzen, dass diese vier Sätzen dir dabei helfen werden, deinen Weg durch die Trennungsphase zu finden und bewusst zu gehen.

Ahoii Stephanie!

Für einige User könnte dieser Thread echt hilfreich sein, vielleicht bittest Du einfach mal die Forenleitung ihn anzupinnen, so dass er nicht ständig runterrutscht?

Die Kontaktsperre ist ein großes Thema, viele verstehen sie leider total falsch und denken, dass man dadurch den/die Ex zurückgewinnen kann - steht ja überall auch im Netz so. Aber sie weigern sich zu sehen, dass es ein Nebeneffekt sein KÖNNTE, es aber dennoch nur um den Selbstschutz geht und um sich schneller lösen zu können. So stürzen sie sich in eine halbherzig ausgeführte Kontaktsperre, stalken Ex bei FB und WA... und wundern sich am Ende warum dann nix passiert. Tja, und während man sich dann so an die Hoffnung klammerte ist man gleichzeitig auch noch auf der Stelle stehen geblieben und kreist auch 1 Jahr nach der Trennung noch um den Ex.

Danke für den lieben Tipp mit dem Anpinnen Käptn Nemo. Da hab ich noch gar nicht dran gedacht.

Moin Stephanie,
Das liest sich gut.....jedenfalls für mich und ich bin froh, dass es solche Hilfestellung gibt.
Und Deine Hompage sieht auf den ersten Blick interessant aus.

Danke

Ich habe auch seit einigen Tagen eine Kontaktsperre, wer noch? Und wie geht es Euch damit?
Ich war es gewohnt, gerade viele alltägliche Sachen und schöne Dinge mit ihm zu teilen, Wenn ich jetzt etwas schönes erlebe, dann möchte ich sofot zum Telefon greifen. Mir hat sehr geholfen, dass ich bei unseren letzten Kontakten darauf geachtet hatte, wie es mir dabei ging und ob mir dieser Kontakt wirklich das geben konnte, was ich brauchte - und das tat er natürich nicht. Diese Erfahrung ganz bewusst wahrzunehmen, hilft mir auch jetzt, wenn ich gerne Kontakt aufnehmen möchte. Ich weiß, dass mir das nicht das bringen wird, was ich brauche.

Das ist ein wirklich toller und hilfreicher Beitrag!
Wirklich Kontaktsperre haben wir (noch) nicht, da die gemeinsame Wohnung noch aufgelöst werden muss.
Aber ich merke jetzt schon, dass es mich immer wieder umwirft, wenn eine Nachricht kommt, in der es nur um organisatorisches geht. Wie gern würde ich was anderes lesen wollen....

Habe mir auch eine Kontaktsperre verordnet, weil ich gemerkt hab das egal was ich ihm schreibe, entweder gar keine Antwort od eben nur kurze sachliche Antworten od Bemerkungen kommen. Und darauf kann ich verzichten. Allerdings haben wir eine Tochter zusammen u da muss ab u an doch geschrieben werden. Aber ich schreibe jetzt auch nur noch sachlich. Ansonsten schaue ich das ich alles alleine schaffe (haben ein Haus zusammen) od überlege ob ich Freunde einspannen könnte.
Aber es kommen einem immer Gedanken wie heftig das alles ist.....erst die große Liebe und dann plötzlich das Aus. Wie eine Person der man zu 100% vertraut hat einen so gefühlskalt behandeln kann u sagt wir können nur noch Freunde sein.....die liebe ist weg u man hat sich angeblich auseinandergesetzt. Naja einer trifft immer die Entscheidung.
LG
Tina

gelöscht

Und wie fühlst du dich jetzt Freja?

Jetzt bin ich wütend auf ihn:-) Und Wut ist deutlich besser als Traurigkeit.
Es hat bei der Kontaktsperre auch geholfen, immer wieder meine Gedanken von ihm weg und zu mir zurück zu führen. Ich habe mir vorgestellt, die ganze Energie, die ich in die Beziehung gesteckt habe - und das war ne Menge - jetzt mir zugutekommen zu lassen.

Dafür dass man die Kontaktsperre nicht zu ernst nehmen sollte, wird im ersten Beitrag viel zu viel darauf eingegangen. Fehler im System.

Zitat:

Ich habe mir vorgestellt, die ganze Energie, die ich in die Beziehung gesteckt habe - und das war ne Menge - jetzt mir zugutekommen zu lassen.

Liebe Freja,
das ist ein toller Gedankenansatz, an den ich so noch nicht gedacht habe. Ich wünsche dir auf jeden viel Kraft dafür.

Aber was tue ich wenn er sich getrennt hat und jetzt die Kontaktsperre von ihm ausgeht, ich sie mir somit nicht selbst auferlegt habe?

@Scheol das mit den 7 Jahren hab ich auch gesehen
Und muss ich wohl