Freund hat viel gelogen - Vertrauen fällt mir schwer

Zitat von elisabeth123:

@leonie85:
1. das Alter war mir egal. Ob er jetzt 45 oder 50 ist, hat für mich keine Relevanz.



2. er hätte seine Ex beim Sterbeprozess begleiten können. Ich wollte nur, dass er ihr nach ein paar Monaten von mir erzählt


3. ob er neben mir noch andere Damen vor meiner Zeit bei dem Dating-Portal getroffen hat ist doch auch wurst. Wieso kann man da nicht locker drüber reden. Kann doch ganz lustig sein seine Erfahrungen diesbezüglich auszutauschen

.

1. Kommt halt blöd, so im Nachhinein. Dir ist es egal, wem anderen vl nicht und wenn man am Anfang den Zug verpasst, wird's halt unangenehm. (so gehts mir Beispielsweise mit Namen in der Firma. Rede seit 2 Jahren immer wieder mit bestimmten Personen, geschäftlich, die für mich halt "du" sind, weil's nach einer gewissen Zeit einfach peinlich ist nachzufragen.)

Und tja, er ist halt 50 und will in seinen Augen was knackigeres, mogelt man 5 Jahre halt mal weg. Mann eben.


2. Wollte er halt nicht, kann ich absolut nachvollziehn! Wenn mein Ex im sterben läge, müsste ich ihm das bei Gott nicht an die Nase binden, weil die Person echt andere Sorgen hat. Auch wenn's ihm Schnuppe wäre, so wie seiner Exfreundin. Das weiss man ja im Vorfeld nicht! Hätte für mich auch rein gar nichts damit zu tun, dass ich meinen neuen Partner nicht liebe und nicht zu ihm stehe.

Denk mal nach warum du darauf bestanden hast? Was bringt es DIR, einer sterbenden Frau zu demonstrieren, dass er nun mit DIR zusammen ist?


3. Deine Meinung! Mich interessiert sowas Nüsse, wen er in der Kennenlernphase noch getroffen hat. Find's legitim, aber was soll denn daran lustig sein? Willst du hören warum du im "Duell" gewonnen hast? Ich persönlich brauche diese "lustige" Bestätigung nicht, ich weiss auch so warum sich Mann für mich entscheidet ;- )


Zusammenfassend hast du in meinen Augen leider ein äußerst kleines Selbstbewusstsein und versuchst es mit seiner "Unehrlichkeit" zu kaschieren.

Ich wäre an seiner Stelle wahrscheinlich schon über alle Berge, aber er scheint sehr tolerant zu sein. Nur rate ich dir dieses Spiel nicht allzu lange zu führen, oft brauchts nämlich nur einen Tropfen, der das Fass dann zum Überlaufen bringt.

Zitat von VictoriaSiempre:

Dafür, dass er seiner im Sterben liegenden Ex, von der wir nicht wissen, wie sie das Ende der Beziehung verpackt hat, nicht von seiner neuen Beziehung erzählt hat, habe ich nun wiederum vollstes Verständnis. Ich finde das in so einer Situation extrem kleinkariert, solche Informationen an sie zu fordern.

Bei mir ist es gerade umgekehrt. Die anderen Lügen finde ich nicht so das Drama. Das mit der Ex ging mir an die Nieren.

Stehst du da echt drüber, wenn dein Partner 9 Monate lang seiner Ex nichts davon erzählt? Wie begründest du das. Diese Sichtweise würde mich echt interessieren!

Meiner Meinung nach solltest du vor allem einmal an dir arbeiten, denn du scheinst ein enormes Vertrauensproblem zu haben. Mit dem Alter nicht ehrlich gewesen zu sein, ist aus meiner Sicht kein Drama. Was vor dir gewesen ist und wie viele Frauen er gedatet hat, ist ebenfalls nicht deine Angelegenheit. Auch die Grenzverletzung ihm diktieren zu wollen wie er sich im Hinblick auf die verstorbene Frau zu verhalten hat, empfinde ich als übergriffig. Du spielst in dieser Angelegenheit nämlich keine Rolle, da geht es um einen Abschied zwischen zwei Menschen, der nur diesen zwei Menschen gehört. Er hat Kontakt zu seiner Ex nie bestritten, dich mit ins Boot geholt, alles andere, Forderungen und Einmischung, stehen dir meiner Meinung nach nicht zu.

@leonie85:

Danke für deinen ausführlichen Beitrag. Es ist interessant wie unterschiedlich Leute den gleichen Sachverhalt sehen.

Ich ziehe daraus aber nicht den Schluss, dass es mit einem geringen Selbstwert zu tun hat, sondern unterschiedlichen Ansichten über Beziehungsgestaltung. Wie jemand Beziehung leben möchte darf nun jeder selbst entscheiden.

Da geht es eher um das Thema "Passung", ob sich da zwei Menschen getroffen haben deren Werte vereinbar sind.

Mir kommt es einfach nicht in den Sinn meinen Partner vor irgendwem zu verleugnen. Mir ist es auch wichtiger, dass die Leute bei mir wissen, dass das was ich sage den Tatsachen entspricht. Auf jeden Fall wichtiger als ihnen ein kurzzeitig gutes Gefühl zu bereiten. Mich stellt sich die Frage des Selbstbewusstseins eher bei meinem Freund: wie unsicher muss man denn sein, um bei jeder Kleinigkeit zum Münchhausen zu werden? Nur weil man Angst hat, dass irgendwer schlecht von ihm denken könnte?

Und da ist der Knackpunkt: mir wurde nicht die Entscheidung überlassen, ob ich seine Sicht der Dinge mitgehen kann, sondern er hat mir falsche Tatsachen vorgemacht. Ergo: ich wurde in eine Beziehung reinmanipuliert, die ich so gar nicht wollte.

Hätte ich das gewusst, dann hätte ich die Beziehung auf´s Eis gelegt.

Zitat von EmelyErdbeer:

Er hat Kontakt zu seiner Ex nie bestritten

Doch hat er. Und zwar über mehrere Monate.

Vielleicht wäre es ja einmal ein Ansatz darüber nachzudenken, WARUM, er so lange braucht um mit dir ehrlich zu sprechen. Bei deinen Forderungen habe ich zumindest eine Idee dazu. Vielleicht war es einfach so, dass es was diese kranke Frau betrifft, einfach mal nicht um dich ging, er aber deine fordernde Art kennt. In so einem Fall, wenn jemand einer Krankheit erliegt wirklich und ernsthaft ein Fass aufzumachen, ob diese Person Kenntnis von einem selbst hatte, finde ich höchst bedenklich.
Es ist ganz einfach: Wenn du denkst, dass er das alleinige Problem, dann trenne dich.

Zitat von elisabeth123:

. Dazu muss ich noch sagen, dass ich mich seit einigen Jahren mit Beziehungen schwer tue. Vertrauen fällt mir sehr schwer. Mein Partner weiß das, hat mich sogar schon zur Therapeutin begleitet. .

Dafür, dass du dich mit Vertrauen schwer tust, hast du meiner Meinung ganz schön viel Geduld für ihn gezeigt. Ich finde , wer mit dem Alter schwindeln muss, weil es ihm an Selbstbewusstsein mangelt - zu seinem Alter zu stehen- zieht logischerweise weitere Lügen nach sich.

Denn zu Lügen ist sein Konzept!
Einen Menschen in der zweiten Lebensmitte wirst du davon auch nicht mehr abbringen. Lügen sichern seine Existenz.

Er empfindet Lügen sehr wahrscheinlich nicht als belastend. Deshalb werdet ihr nie auf einen gemeinsamen Nenner kommen.
Seine Amerika Reise dürfte er von mir aus alleine machen, und seinen weiteren Lebensweg dürfte er ebenso ohne mich gehen. Du bist alleine besser dran, als dich tagein tagaus mit einem Lügenbaron rumzuärgern.
Dafür wäre mir meine Lebenszeit echt zu schade

Ich habe größtes Verständnis für so einen "Lügenbaron".
Dabei kannst du als Mann nur kapitulieren. Mit einer Frau, die so wenig Selbstbewusstsein hat, sich ständig in den Mittelpunkt stellt und kein Gespür dafür hat, wann es nicht um sie sondern um Tod und Verabschiedung geht, darauf hätte ich auch keine Lust. Ich wäre längst weg.

Zitat von EmelyErdbeer:

Ich habe größtes Verständnis für so einen "Lügenbaron".
Dabei kannst du als Mann nur kapitulieren. Mit einer Frau, die so wenig Selbstbewusstsein hat, sich ständig in den Mittelpunkt stellt und kein Gespür dafür hat, wann es nicht um sie sondern um Tod und Verabschiedung geht, darauf hätte ich auch keine Lust. Ich wäre längst weg.

Endlich jemand mit gesundem Menschenverstand!

@Leonie85 Auch von mir Daumen hoch für deine gesunde Einstellung, bewahre dir deine Wahrnehmung.

Wer ständig Dramen provoziert, bekommt Dramen. Manchmal ist es gut seine Prinzesinnenkrone mal abzunehmen und einfach mal einen Schritt zurück zu treten...und sich selbst nicht ständig so auf die Bühne zu stellen, während andere mit Tod und Verlust umgehen müssen.

Zitat von elisabeth123:

Stehst du da echt drüber, wenn dein Partner 9 Monate lang seiner Ex nichts davon erzählt? Wie begründest du das. Diese Sichtweise würde mich echt interessieren!

Grundsätzlich wäre mir egal, was die Ex von mir weiß oder nicht. Sollte sie versuchen, die Beziehung wieder aufleben zu lassen, würde ich wollen, dass er deutlich macht, dass er in einer neuen Partnerschaft steckt.

Aber in Deinem Fall handelt es sich um eine Ausnahmesituation; es ging um eine Sterbende. Da würde ich es definitv meinem Partner überlassen, was er erzählt und was nicht - kann er doch sehr viel besser einschätzen, was sie verträgt und was nicht.

Ich kenne einen Mann, der sogar für ein paar Monate zu seiner schwerkranken (dann auch verstorbenen) Exfrau zurück gekehrt ist, um sie in ihren letzten Tagen zu begleiten. Sie hatte damals sehr unter der Trennung gelitten und er wollte ihr den Abschied, das Loslassen erleichtern. Das geschah nach Absprache und mit Billigung der neuen Lebensgefährtin. Ich hätte damit tatsächlich auch kein Problem.

Danke für eure Antworten und ich lese auch sehr gerne von Leuten, die eine ganz andere Meinung haben als ich!

Ich nehm das jetzt mal an und denk darüber nach.

Das mit dem Drama machen kann ich nachvollziehen, es gibt aber auch Exfreunde die schon meinten, dass sie selten so eine friedliche Beziehung hatten wie mit mir.

Meine Therapeutin hat sich Gott sei Dank gemeldet und ich habe schon morgen einen Termin. Ich denke sie wird am besten einschätzen können wie und ob es weitergehen kann.

Meinen Partner werde ich nicht grundlegend verändern können, mich aber auch nicht.

Ich weiß ja, dass ich ein Problem mit Vertrauen habe, das ist mein persönlicher Schwachpunkt und an der Stelle steht es mit meiner Souveränität nicht zum besten.

Die Frage ist eben, ob wir es schaffen, wieder eine gemeinsame Ebene zu finden oder ob es aufgrund unterschiedlicher Vorstellungen einfach besser wäre sich zu trennen.

Zitat von EmelyErdbeer:

Ich habe größtes Verständnis für so einen "Lügenbaron".
Dabei kannst du als Mann nur kapitulieren. Mit einer Frau, die so wenig Selbstbewusstsein hat, sich ständig in den Mittelpunkt stellt und kein Gespür dafür hat, wann es nicht um sie sondern um Tod und Verabschiedung geht, darauf hätte ich auch keine Lust. Ich wäre längst weg.

Dann klär mich bitte mal auf, was sein Verschweigen seines Alters gleich zu Beginn mit ihrem Selbstbewusstsein zu tun hat, bin gespannt!

Doch, den einzigen Menschen, den du verändern kannst bist du. Änderst du dich, wird auch dein Umfeld darauf reagieren. Mit Forderungen und diesem Stil kommst du nicht weiter. Lerne dich kennen und bleibe bei dir und lasse die "ich bin so arm und er ist ein Depp Nummer" stecken. Wäre das aus deiner Empfindung wirklich so, dann hättest du längst die Segel gestrichen.
Komme mal bei dir an, das wünsche ich dir und begreife, dass niemand in der Lage ist dein Vakuum zu füllen, außer du selbst, weil du ansonsten Männer nur instrumentalisierst.
Alles Gute

Zitat von elisabeth123:

Die Frage ist eben, ob wir es schaffen, wieder eine gemeinsame Ebene zu finden oder ob es aufgrund unterschiedlicher Vorstellungen einfach besser wäre sich zu trennen.

Vertrauen ist Grundlage einer Beziehung. Jeder, der eine Beziehung eingeht, gibt seinem Partner einen Vertrauensvorschuss. Sonst gäbe es keine -vertrauensvollen- Beziehungen, sondern nur La-La- Kram. Ist der Vertrauensvorschuss verspielt, bleibt Mißtrauen. Das, umso mehr, je jünger eine Beziehung ist und noch keine tragfähige Beziehung entstanden ist. .nach einem Jahr entscheidet sich häufig erst, ob man zusammenbleibt oder nicht, weil sich dann die Toleranzgrenze für nervige Marotten doch dem Ende neigt.