Mir fällt es schwer ihr zu vertrauen - was dagegen tun?

Hey! Ich hab jetzt ein paar Dinge hier gelesen und mir gedacht ich melde mich an. Es klingt doof, aber es hilft zu sehen, dass ich nicht der einzige, verzweifelte Mensch hier bin.

Meine Situation ist momentan sehr kompliziert und ich weiß nicht was ich tun soll. Ich habe seit einem Jahr eine Partnerin. Sie ist im Grunde ein sehr lieber Mensch und ich liebe sie auch sehr, aber wir hatten wegen meiner Eifersucht und meinem Aufmerksamkeitsbedürfnis in den letzten Monaten immer wieder Konflikte. Ich bin von vergangenen Beziehungen sehr empfindlich was Lügen angeht und die Spirale hat sich leider sehr schnell zu drehen angefangen, als ich gemerkt habe, dass sie aus Angst sehr viel lügt. Zum Beispiel hat sie mir am Anfang gesagt, dass sie nur drei Männer vor mir hatte und eigentlich Beziehungsmensch ist. Im Verlaufe der Beziehung habe ich aber immer wieder komische Situationen erlebt (z.B. Typen die ihr mitten in der Nacht schreiben) und irgendwann habe ich sie offen darauf angesprochen, ob ich sehen darf, was ihr diese Typen so schreiben. Daraufhin ist sehr viel aus ihrer Vergangenheit hochgekommen und ich war sehr irritiert (z.B. wesentlich mehr als drei Typen vor mir, Flirts die sich noch in die ersten Wochen unserer Beziehung hineingezogen haben, etc.). Irgendwann wurde ich wegen all dem sehr sehr eifersüchtig und ich habe sie gebeten mir die volle Wahrheit zu sagen. Sie ist dann mit einer ziemlichen Menge an Dingen auf mich zugekommen die mich schwer irritiert und verletzt haben. Nicht weil sie in unserer Zeit waren, aber weil ich ein völlig anderes Bild von ihr hatte. Nun war ich ständig verunsichert und habe in meiner Panik angefangen sie immer weiter und weiter zu befragen (was sicher ein Fehler war). Und immer wieder kamen neue Geheimnisse hoch. Ich bin für sie ein völlig offenes Buch, ich habe kein Problem damit, wenn sie mein Handy anschaut oder in meinen sozialen Medien rumstochern würde. Weil ich nix zu verbergen habe. Eben weil mir Ehrlichkeit so wichtig ist. Ich verstehe natürlich, dass es viele Menschen gibt, die vor ihrem Partner Geheimnisse haben aus Angst den Partner zu verletzen, aber ich lebe jetzt in einer ständigen Angst, dass sie irgendetwas tut oder macht. Vereinfacht gesagt, mein Vertrauen ist angekratzt. Und irgendwie ist daraus auch mein Selbstwertgefühl angekratzt.

Ich habe mich in das alles immer tiefer und tiefer reingesteigert und habe sie sicher mit meinen vielen Fragen von mir weggestossen. Ich hätte sicher auch einfach akzeptieren können, dass es Dinge gibt die sie mir nicht sagen will. Aber irgendwie ist mir das immer schwerer und schwerer gefallen.

Jetzt sind wir in einer Situation in der ich entweder sagen kann ich verzeihe ihr (was mir schwer fällt) oder ich breche alles ab (was mir ebenso schwer fällt). Ich habe ihr in den letzten Wochen oft gesagt, sie soll doch einfach Dinge tun die bei mir das Vertrauen wieder aufbauen (z.B. sich melden, wenn sie feiern geht oder erreichbar sein, mich in ihrer Liebe zu mir bestätigen, wenn ich eifersüchtig bin, geduldig mit mir reden, wenn ich meine irrationalen Gedanken RUHIG äußere, etc.) aber irgendwie kommt da nicht viel von ihr. Das alles hat zu immer mehr Streit geführt und ich bin in meiner Verzweiflung über diese blöde Situation sogar soweit gegangen, dass ich sie angeschrien habe und sie festgehalten habe wenn sie gehen wollte, weil sie sich gegen ruhige Gespräche gewehrt hat in denen ich ihr erklärt habe was ich empfinde. Sie will es dann einfach nicht hören, dass sie Mist gebaut hat und meint zu mir ich solle doch einfach verzeihen.

Was würdet ihr mir raten? Wie bringe ich eine verfahrene Situation wie diese wieder in den Griff. Sie ist gerade mit Freunden ein paar Tage unterwegs und ich sitze zuhause und stress mich. Im Grunde will ich die Beziehung retten und habe ihr auch verschiedene Vorschläge gemacht wie wir das tun könnten, aber sie meint jetzt, sie muss sich erstmal von dem ganzen Drama erholen das in den letzten Wochen war und zu sich selbst finden. Ich leide wie ein Schwein. Was soll ich tun?

Was willst du ihr denn verzeihen? Was hat sie denn in der Beziehung für einen Mist gebaut? Als du sie gefragt hast, hat sie dir doch quasi alles erzählt oder? Sie hat es dir halt nur nicht von sich aus an den Kopf geworfen. Da gibts nichts zu verzeihen. Nimm sie wie sie ist, oder lass sie.

Zitat von Hans_28:

Ich habe ihr in den letzten Wochen oft gesagt, sie soll doch einfach Dinge tun die bei mir das Vertrauen wieder aufbauen

So etwas kannst du nicht verlangen und erst recht nicht erzwingen. Sie macht das, wenn sie es will und sonst nicht. Also hör gefälligst auf, sowas zu fordern. Akzeptiere sie, oder nicht.

Zitat von Hans_28:

aber sie meint jetzt, sie muss sich erstmal von dem ganzen Drama erholen

An deiner Stelle würde ich lieber aufpassen, dass sie nicht schluss macht. Wenn sie dich nicht betrogen hat, ist das meiner Meinung nach nämlich ziemliches Drama und für sie bestimmt alles andere als angenehm.

Denk mal drüber nach, ob sie wirklich Fehler IN der Beziehung gemacht hat und nicht du. Zu ihrer Vorgeschichte: Die nimmst du mit der Frau mit, entweder du akzeptierst es, oder eben -wie gesagt- nicht. Das ist ja auch alles vorbei und abgeschlossen.

Die Enttäuschungen und die Erfahrungen, die du vor dieser Beziehung hattest, sind dein Problem. Es ist deine Aufgabe daran zu arbeiten. Eventuell sogar mit professioneller Unterstützung.

Sie kennt dich und deine Probleme und soll dich so akzeptieren wie du bist und dabei auf deine alten Verletzungen Rücksicht nehmen.

Gleichzeitig akzeptierst du nicht, dass sie ein Leben vor dir hatte. Das hat sie dir eine Weile verschwiegen, vermutlich weil sie wusste wie du reagieren wirst.

Du brauchst von ihr permanente Bestätigung, Rückmeldungen, wenn sie unterwegs ist, permanent für dich erreichbar sein, dir immer dann ihre Liebe bestätigen, wenn du das brauchst.

Das kann keine Partnerin leisten, zumal deine Forderungen ja jetzt schon allumfassend sind und du die kaum mehr zurückschrauben kannst. Wenn sie sich darauf einlässt, wirst du vermutlich immer und immer wieder nachlegen, was sie alles tun muss, wie sie sich verhalten soll, damit es dir gut geht. Damit schränkst du sie mehr und mehr ein, nimmst ihr auf Dauer Außenkontakte oder zumindest den Spaß daran.

Zitat von Hans_28:

Ich habe ihr in den letzten Wochen oft gesagt, sie soll doch einfach Dinge tun die bei mir das Vertrauen wieder aufbauen (z.B. sich melden, wenn sie feiern geht oder erreichbar sein, mich in ihrer Liebe zu mir bestätigen, wenn ich eifersüchtig bin, geduldig mit mir reden, wenn ich meine irrationalen Gedanken RUHIG äußere, etc.) aber irgendwie kommt da nicht viel von ihr.

Sie ist deine Partnerin und nicht dein Therapeut. Soviel kannst du von keiner Partnerin der Welt verlangen, egal welches Vorleben sie hatte. Wenn du dich besser fühlen willst, dann ändere du was, kümmere du dich um dich und lass dir von jemanden helfen, der das professionell macht.

Falls du selbst weiter nur erwartest, wird sie dich irgendwann verlassen, weil sie es mit dir nicht mehr aushält. Ich hatte schon Probleme diese Aufzählung oben alleine zu lesen, leben wollte ich das auf gar keinen Fall.

@jost: Es ist ein bisschen komplizierter als das. Wie gesagt, sie war am Anfang der Beziehung sehr flirty mit anderen und an dem Tag an dem ich ihr das erste mal gesagt hab, dass ich sie liebe, hat sie noch mit einem anderen Typen geschlafen... das macht's für mich eben schwierig. Sie hat mir das aber erst einige Wochen später gesagt.

@sabine: Ist es wirklich zu viel verlangt, wenn der Partner das Vertrauen wieder aufbauen soll? Zumindest für eine gewisse Zeit?

Wenn ihr da schon zusammen wart, als sie das getan hat, ist sie dir fremdgegangen. Dann eben weg mit ihr.

Ja es ist zuviel verlangt. Sie macht das, wenn sie es möchte von selbst. Du musst sie so akzeptieren oder halt nicht. Ist komplett deine Entscheidung

Zitat von Hans_28:

@jost: Es ist ein bisschen komplizierter als das. Wie gesagt, sie war am Anfang der Beziehung sehr flirty mit anderen und an dem Tag an dem ich ihr das erste mal gesagt hab, dass ich sie liebe, hat sie noch mit einem anderen Typen geschlafen... das macht's für mich eben schwierig. Sie hat mir das aber erst einige Wochen später gesagt.

@sabine: Ist es wirklich zu viel verlangt, wenn der Partner das Vertrauen wieder aufbauen soll? Zumindest für eine gewisse Zeit?

Hallo Hans,

habe Deinen Thread gelesen und muss u.a. Sabine 49 zustimmen. Deine Partnerin ist nicht Deine Therapeutin, auch nicht verpflichtet, bei Dir Vertrauen aufzubauen. Da bist Du in erster Linie für Dich selbst verantwortlich. Auch das mit dem offenen Handy, dem Mitteilen, wann und wo sie hingeht etc. - das klingt schon fast nach Stasi-Überwachung. Geht gar nicht!

Arbeite an Deinen Verlustängsten und Deinen Sichtweisen, wie eine Beziehung ablaufen sollte. So wird sie Dich früher oder später abschießen - mit Recht, wie ich leider sagen muss.

Wenn Du kein Vertrauen hast, kannst Du es nicht von außerhalb verlangen. Daran müssen beide für sich dran arbeiten.

Aber Vorgaben wegen mangelnden Vertrauens? Vergiss es, dann trenne Dich lieber ganz schnell.

L.G.

Udi74

Ja es ist zuviel verlangt, wenn sie deine ganzen Defizite, die du aus vergangenen Beziehungen hast, für dich heilen soll.

Ich kann nirgends lesen, was du unternimmst, damit es dir besser geht. Da solltest du ansetzen, weil das kannst du beeinflussen, ihr Verhalten nur bedingt.

Ich gehe mal davon aus, dass sie sich, wenn jemand anders das betrachten würde, völlig normal verhält, was Meldeverhalten etc. betrifft. Vermutlich kommt sie dir da schon länger entgegen und du merkst es nicht, weil dir das immer noch zu wenig ist. Du zermürbst eure Beziehung, wenn du bei deinen Forderungen bleibst und selbst gar nichts machst und nur erwartest, einschränkst und Forderungen stellst.

Ich lese gerade noch das mit dem Vertrauensbruch am Anfang eurer Beziehung. Das verschärft das Ganze natürlich dann. Aber: Trotz deiner vielen Kontrollversuche, geht es dir nicht besser. Du wirst auch durch mehr Kontrolle nicht verhindern können, wenn denn da ein anderer käme, dass sie dir untreu wird.

Es ist auch eine Entscheidung, trotzdem oder wieder oder immer noch vertrauen zu wollen und zwar ohne diese ganzen Verhaltensweisen, die du einforderst.

Außerdem vermute ich, dass sie den S. mit dem anderen anders einschätzt als du: Wart ihr da für sie schon in einer verbindlichen Beziehung?

Zitat von Sabine 49:

Ich gehe mal davon aus, dass sie sich, wenn jemand anders das betrachten würde, völlig normal verhält, was Meldeverhalten etc. betrifft. Vermutlich kommt sie dir da schon länger entgegen und du merkst es nicht, weil dir das immer noch zu wenig ist. Du zermürbst eure Beziehung, wenn du bei deinen Forderungen bleibst und selbst gar nichts machst und nur erwartest, einschränkst und Forderungen stellst.

Kommt mir auch so vor! Es klingt geradezu, als müsste sich die Partnerin bei ihm erklären, weil sie seine Ängste vermutlich spürt
oder er auch kommuniziert. Was macht er selbst gegen seine Ängste? Therapie? Oder sonst etwas? Das hat keine gute Basisgrundlage, wie es da läuft.....

Zitat von Hans_28:

Zum Beispiel hat sie mir am Anfang gesagt, dass sie nur drei Männer vor mir hatte und eigentlich Beziehungsmensch ist. Im Verlaufe der Beziehung habe ich aber immer wieder komische Situationen erlebt (z.B. Typen die ihr mitten in der Nacht schreiben) und irgendwann habe ich sie offen darauf angesprochen, ob ich sehen darf, was ihr diese Typen so schreiben. Daraufhin ist sehr viel aus ihrer Vergangenheit hochgekommen und ich war sehr irritiert (z.B. wesentlich mehr als drei Typen vor mir, Flirts die sich noch in die ersten Wochen unserer Beziehung hineingezogen haben, etc.). Irgendwann wurde ich wegen all dem sehr sehr eifersüchtig und ich habe sie gebeten mir die volle Wahrheit zu sagen. Sie ist dann mit einer ziemlichen Menge an Dingen auf mich zugekommen die mich schwer irritiert und verletzt haben. Nicht weil sie in unserer Zeit waren, aber weil ich ein völlig anderes Bild von ihr hatte. Nun war ich ständig verunsichert und habe in meiner Panik angefangen sie immer weiter und weiter zu befragen (was sicher ein Fehler war). Und immer wieder kamen neue Geheimnisse hoch.

Ich hatte eine 6 jährige Beziehung in der ich genau den selben Fehler gemacht habe. Sie hatte mir irgendwann Dinge aus ihrer Vergangenheit erzählt, die für mich schwer zu verkraften waren. Das war so ca noch im 1 Jahr unserer Beziehung und auch ein anderer Typ war da mit im Spiel, der sich ständig bei ihr gemeldet hat. Es stellte sich dann irgendwann raus, das es ihr Ex Lover war, den sie mir aber nur als Kumpel vorgestellt hat.
Allerdings war sie danach immer offen mit mir, hat mir gezeigt mit wem sie schreibt und hat die Nummer von ihrem Ex für mich blockiert, ab da wurde es dann viel besser, aber ganz vergessen konnte ich es nie.
Ich bin mir nicht sicher um welche Geheimnisse es sich bei euch handelt, aber in meiner Beziehung führte ihre Vergangenheit oft zu streitereien, bis es dann gegen Ende nicht mehr erträglich wurde.
Was ich sagen will ist, wenn es dir zu viel ist, dann trenne dich lieber von ihr, vor allem wenn sie dir auch kein Stück entgegen kommt um dir deine Angst zu nehmen.

Okay. Dann sag ich erstmal allen hier danke für das ehrliche Feedback.

Zu dem Vertrauensbruch: Ja, wir waren da schon in einer Beziehung (offiziell). Das machtes für mich so schwierig. Ich sehe auch ein, dass nur ICH mein Vertrauen wieder zulassen kann. Ich habe halt lange Zeit darauf gehofft, dass sie von sich aus mehr zeigen will, dass sie mein Vertrauen auch tatsächlich zurückgewinnen möchte. Insofern sage ich allen hier erstmal danke.

Habt ihr konkrete Ideen, wie ich mein Vertrauen für mich selbst zurückgewinnen kann? Ich weiß die Frage ist sehr abstrakt, aber mir kommen halt immer und immer wieder diese dummen Lügereien in den Kopf. Es geht auch gar nicht darum, dass sie die Dinge gemacht hat die sie getan hat. Verzeihen kann ich. Es ist schlichtweg eine abstrake Angst, dass ich mich in ihr als Mensch irre.

Wenn sie das während der Beziehung getan hat, ist deine Angst nicht unbegründet. Selbst wenn du ihr verzeihst, kann es vorkommen, dass sie das wieder tut.
Du musst da für dich entscheiden ob du ihr verzeihst UND im gleichen Atemzug auch wieder vertraust oder nicht. Du sagst du kannst ihr verzeihen, kannst du aber scheinbar nicht zu 100% denn sonst würdest du ihr auch wieder vertrauen.

Überleg dir, ob du eine Beziehung mit dieser Angst haben willst. Sie scheint ja nicht von sich aus auf dich zuzukommen und Vertrauensbeweise zu erbringen, also musst du dir überlegen, ob sie das alles wert ist.

Finde deine Freundin hat nichts falsch gemacht. Du musst es so sehen, du bist der Mann mit dem sie es ernst meint, nicht die anderen. Würde dir nur empfehlen deine Forderungen runterschrauben weil du sie sonst nicht mehr länger haben wirst

Verzeihen kann man nur vom Herzen her.

Dann ist es Keinem noch einen Gedanken wert und wird auch NIE WIEDER AUFGEWÄRMT.

Für DICH wart ihr am ersten Tag in einer festen Beziehung, nicht für sie, denke ich. Das ist wahrscheinlich erst später in ihr angekommen.

Ich verliebe mich doch nicht und gleichzeitig springe ich mit einem anderen in die Falle

Halte mal den Ball flach und krieche nicht in ihren Kopf.

Über Kontrolle brauch ich wohl nix schreiben. . .

Arbeite dich selbst auf, statt an sie rumzulaborieren.

100 % Vertrauen garantiert dir kein Mensch. Dann verliebe dich in ein Auto, PC oder so. Die gehen nur irgendwann kaputt.

Jede Beziehung die du je führen wirst, wohnt auf einem Pulverfass.

Räume dich auf

Dir alles Liebe

Lilly

Du musst Dir die Dynamik vor Augen führen.

Frauen, die aus Unsicherheit Männer kontrollieren (wobei der CIA nix gegen ne normale Frau ist), rauben einem zwar ab einer gewissen Intensität den letzten Nerv, aber die meisten Männer nicken sowas, aus Alternativlosigkeit oder einem überzogenen Verständnis von Liebe ab.

Ein unsichere Mann wird von dem Damen und auch vom Umfeld der Dame sehr kritisch gesehen. Kriegt man da als Mann, ganz für sich alleine (!), nicht die Kurve, wird man schnell ausgetauscht, weil das Heer der Alternativlosen als Füllmaterial die Anzahl der Alternativen für jede Durchschnittsdame durch die Decke schnellen lässt.

Diese Dynamik arbeitet bereits aggressiv gegen Dich, wie Du an der Distanz der Dame sehen kannst.

Sofort 180°-Wende in Dir, sonst ist sie weg.

Hey zusammen!

Nachdem ich im Liebeskummer-Forum bereits meine grundlegenden Probleme breitgetreten habe, wende ich mich hier rein in der Entscheidung, dass ich meine Fehler in meiner Beziehung besser machen will.

Ich bin seit einem Jahr mit meiner Freundin zusammen und hab in dieser Zeit Depressionen bekommen wegen verschiedenster Lebensumstände. Ich habe sehr stark an ihr geklammert hat sie sich stark von mir distanziert und ich versuche gerade sehr intensiv mein eigenes Ich und Selbstwertgefühl zurückzugewinnen. Ein Teil davon ist, dass ich mich über Psychologe, lange Spaziergänge, Freunde treffen etc. langsam wieder versuche selbst aus der Depression zu ziehen. Weil ich sie schlich überfordert habe.

Nun möchte ich mich nicht von ihr trennen, aber ich sehe, dass ich für sie eine große Belastung bin und ich kann mich leider nicht immer 24/7 zusammenreißen und einen auf gute Laune machen. Darum habe ich beschlossen, möglichst entspannt mit ihrer Zurückweisung umzugehen - eben in dem Bewusstsein, dass ich sie ständig überfordere. Ihre Kernaussagen sind ich brauche mehr Freiraum und ich bin leider nicht so intelligent wie du, ich weiß nicht wie ich ihr helfen kann.

Ich liebe sie und suche gerade verzweifelt nach einer Strategie mein gesteigertes Aufmerksamkeitsbedürfnis und die Zerrüttung der Beziehung unter einen Hut zu kriegen. Sie sagt sie will auch an mir festhalten, aber sie hat Zweifel, ob es jemals besser werden könnte. Sie will es langsam und locker angehen, während ich versuche in den ganzen Prozess wieder zusammen zu finden eine gewisse Struktur reinzukriegen die mir eine kleine Sicherheit gibt.

Habt ihr REFLEKTIERTE Ideen wie ich das hinkriegen könnte? Ich versuche Entspannung zu kriegen für mich selbst und was immer auch passieren mag, aber ich bin halt immer noch sehr unentspannt.

Gruß, Hans