Freund ist gefühlskalt

Hallo liebe Forenmitglieder

mein Freund und ich sind seit 2 Jahren zusammen, nur wenn es mir schlecht geht und ich weine dann zieht er mich noch mehr runter anstatt mich zu trösten oder mich mal in den Arm zu nehmen. z.B. Gestern habe ich versucht mit ihm über Zukunftspläne für die nächsten Jahre zu sprechen, worauf er ziemlich wütend reagierte und meinte ich soll erstmal unabhängig werden. Dazu muss ich sagen dass ich ab September eine Ausbildung zur Kinderpflegerin mache und Unterstützung vom Staat bekomme. Er allerdings schon fest im Berufsleben steht und ziemlich gut verdient. Er verlangt von mir dass ich mich auch in besser bezahlten Berufen bewerbe was ich auch tue aber er meinte ich würde mich raus reden und er will meine Bewerbungsunterlagen sehen. Das hat mich so verletzt dass er mir nicht vertraut und als ich dann weinte ist er einfach gegangen. Ich verstehe nicht warum er so ist klar verdiene ich später als gelernte Kinderpflegerin nicht die Welt aber es genügt jedenfalls zum leben und vor allem kann ich mich dann doch auch weiter bilden, aber er versteht nicht wie man einen so schlecht bezahlten Beruf auch noch mit mittlerer Reife lernen möchte. Manchmal zweifle ich an seiner Liebe Was meint ihr denn dazu?

Liebe Mirabelle,
um das besser einschätzen zu können, fehlten ein paar Informationen.

Auf den ersten Blick liest es sich so, als wären Geld und Status Deinem Freund sehr wichtig. Aus eigener leidvoller Erfahrung kann ich Dir nur sagen: ergreife einen Beruf, den DU ausüben willst, denn meist ist das für das ganze Leben. Wenn ihm nicht wichtig ist, dass Du glücklich bist, mit dem, was Du machst, ist er wohl eher nicht der Partner fürs Leben.

Davon abgsehen meine ich, dass es nie schaden kann, eine zweite oder dritte Person auf Bewerbungsunterlagen sehen zu lassen.

Einen Nachweis über Deine Bewerbungen zu verlangen, fände ich dagegen grenzüberschreitend. Aber wie gesagt, dazu fehlen ein paar Rahmenbedingungen, um das richtig beurteilen zu können.

Liebe Grüße
KBR

Hallo Mirabelle1,

Oh je, das sind wirklich unschöne Handlungen Deines Partners, ich fühle mit Dir!

Ich finde es sehr ungewöhnlich, dass er Dir statt zu helfen und zu Dir zu stehen Dich heftig kritisiert und alleine lässt. Auch was Deine beruflichen Ambitionen betrifft, ist es vornehmlich Deine Angelegenheit, nicht seine. Er wirkt sehr kühl und emotionslos. Wie alt ist er?

Es ist ja schön, dass er beruflich sein Standbein hat und gut verdient. "Ohne Moos ist im Leben ja nicht mehr viel los." könnte sein Motto sein, so wie Du ihn beschreibst. Ist aber nicht alles im Leben. Ich finde es aber viel wichtiger, dass jeder Mensch einem Beruf nachgeht, der ihr und ihm Freude bereiten. Dabei sollten sich Partner unterstützen, nicht streiten. Wenn ich bedenke, was ich schon in meinem kurzen Leben gemacht habe....

Du scheinst noch recht jung zu sein, wenn ich das so sagen darf. Du hast Dein Leben und Deine berufliche Karriere noch vor Dir. Wer weiß, was da noch alles kommt. Warum ist er so negativ eingestellt? Hat er entsprechende schlechte Erfahrungen gemacht? Oder ist es seine generelle Einstellung? Es scheint, als solltest Du Dich ihm regelrecht unterwerfen - kein gute Voraussetzung für eine funktionale Beziehung.

Lass Dich nicht unterkriegen.

L.G.

The Unknown

natürlich würde ich mich unter anderen Umständen freuen wenn er mal über meine Bewerbungsunterlagen drüber schaut aber eben nicht wenn er mich so unter Druck setzt. Manchmal denke ich Geld und Status sind ihm tatsächlich wichtiger als eine funktionierende glückliche Partnerschaft und ich habe langsam auch keine Kraft mehr mir seine Sprüche anzuhören wie das Geld was ich verdiene verdient er an einem Tag. Wir leben auch noch beide getrennt voneinander, er möchte nicht mit mir zusammen ziehen solang ich nicht unabhängig bin und ich möchte es auch nicht. Ich habe ihm gestern sogar vor Wut gesagt dass er mir nicht mit zusammen ziehen kommen braucht wenn ich dann doch besser verdiene. Er ist auch um einiges älter als ich obwohl ich auch schon 25 bin und er 45. Allerdings nehmen bei uns die sozialpädagogischen Schulen lieber ältere. Außerdem ist es meine zweite Ausbildung. Ich bin eigentlich Altenpflegerin nur kann ich den Beruf wegen einem Bandscheibenvorfall nicht mehr ausüben.

Meinst du, sein Groll bezieht sich tatsächlich auf deine Berufswahl? Seine Reaktion ist sehr kühl und genervt. Vielleicht liegt der Kern seines Unmutes ganz woanders. An deiner Stelle würde ich - frei von Emotionen und Vorwürfen - das Gespräch suchen und schauen was alles auf den Tisch kommt.

Die Berufswahl liegt bei jedem Menschen selbst, da unterstütze ich die vorherigen Beiträge. Vielleicht versuchst du ihm die schönen Seiten des Berufes noch einmal aufzuzeigen und ihm erklären, was dich daran reizt und glücklich macht.

Viele Grüße!

ich liebe ihn wirklich sehr, aber ich weiß auch nicht wie lange ich das so noch aushalte es kann gut sein dass er aufgrund seiner schlechten Erfahrungen so geworden ist. Seine Ex hat angeblich nie gearbeitet und ihn alles zahlen lassen.

Ist doch wunderbar für ihn, wenn er nur einen oder zwei Tage im Monat arbeiten muss

Er hat dir 20 Arbeitsjahre voraus, in denen er was erreichen konnte. In 20 Jahren ist er Fast-Rentner und du dann hoffentlich Spitzenverdienerin mit den ganzen Zusatzqualifikationen, die du dann hast. Vielleicht lädst du ihn dann mal zu einem schönen Urlaub ein.

Zitat von mirabelle1:

er möchte nicht mit mir zusammen ziehen solang ich nicht unabhängig bin

Übersetzt heißt das: Er möchte nicht mit dir zusammen ziehen, weil er Angst hat, du liegst ihm dann auf der Tasche und/oder kannst seinen Lebensstil nicht teilen und dir deinen Teil davon selbst finanzieren.

Ich hab die große Befürchtung, wenn ich das lese, dass das Thema "Finanzen" und "Verdienst" ein Dauerthema bei euch bleibt. Versuch das jetzt zu klären und zwar ein für alle mal oder zieh die Konsequenzen.

Eigentlich sollte er stolz auf dich sein, dass du mit deinen gesundheitlichen Problemen einen Weg gefunden hast, wie es beruflich bei dir weitergeht. Es macht einen großen Unterschied, ob er dir beratend und hilfreich zur Seite steht oder dir von oben herab und aufgrund seines Alters und seiner Einkünfte herablassend und bevormundend gegenüber tritt.

Ihm Bewerbungsunterlagen vorlegen zu müssen, ist ein no-go. Du bist keine Untergebene oder sein kleines Kind.

Zitat von mirabelle1:

Seine Ex hat angeblich nie gearbeitet und ihn alles zahlen lassen.

Das erklärt, aber entschuldigt noch nicht sein Verhalten.

Wahrscheinlich möchte er nicht noch einmal in die Rolle des Fi­nan­zi­er kommen. Durchaus verständlich wie ich finde, aber das sollte doch in Gesprächen geklärt werden können. Sofern Mann das will.

ich hab ihm nur nie das Gefühl gegeben mich finanzieren zu müssen, ich habe zwar nie viel Geld aber für mich genügt es und um die Zeit bis September zu überbrücken arbeite ich in einem Aushilfsjob.

ich hab auch schon versucht mit ihm das zu klären und auch gefragt was jetzt konkret sein Problem ist, da ich mich ja selbst versorge und er sagt mir dann nur knallhart dass ich ja nicht komplett unabhängig bin wenn ich Zuschüsse zum leben bekomme. Klar hat er damit auch irgendwo recht .Ich würde es ja auch verstehen wenn ich mich von ihm aushalten lassen würde was ich ja nicht tue und nie getan habe.

@ Mirabelle1:

Er klingt ja schon fast wie ein sog. Sugardaddy. Er sieht sich über Dich, stellt seinen beruflichen und finanziellen Status über Dir.
Du möchtest aber ein Leben, in welchem Du Dich verwirklichen kannst und auch Deine Wünsche und Ziele erfüllen möchtest - möglichst mit einem Partner an Deiner Seite. Ich glaube nur, dass er nicht der richtige ist. Alleine durch den Altersunterschied und der offenkundig verschiedenen Lebenserfahrungen und Zukunftspläne ergeben sich da doch sehr unterschiedliche Tendenzen.

Das Problem bist nicht du mit deinen Ansprüchen und deinen Finanzen. Das Problem ist er mit seiner Vorerfahrung und seinen Finanzen und einer Ex-Frau, die ihm möglicherweise "auf der Tasche gelegen hat und nie gearbeitet", so war doch seine Aussage in etwa.

Wenn euch das Thema Finanzen entzweit, dann sollte ihr genau darüber offen reden. Damit seine Vergangenheit, eure Gegenwart und eure Zukunft auch in dieser Hinsicht konkret besprochen wird. Nur weil er möglicherweise die Erfahrung gemacht hat, tatsächlich oder "gefühlt" seine Ex-Frau hätte ihn finanziell ausgenommen, kann er das doch so nicht auf eure Beziehung übertragen - aber genau das macht er. In dem Punkt würde ihn vermutlich nur beruhigen, er hätte eine Frau an seiner Seite, die nachweislich finanziell absolut eigenständig ist und bleibt.

Sein zweiter Kritikpunkt ist: Du brauchst Zuschüsse, um während der Ausbildung klar zukommen. Das ist nur ein zeitweiliges Problem, weil die Ausbildung ja irgendwann auch wieder vorbei ist. Aber ihm, der vermutlich immer für sich selbst aufgekommen ist, widerspricht das und darum passt ihm das auch nicht bei dir.

Zusätzlich hat er dir vermutlich jede Menge Berufe, die nicht im sozialen Bereich sind und besser bezahlt werden später, vorgeschlagen. Die hast du alle abgelehnt, weil du zurecht was machen magst beruflich, das dir Spass macht. Ist ja auch dein Berufsleben und nicht seins.

Er hat sich nun mal in eine bedeutend jüngere Partnerin verliebt , die an einem ganz anderen Punkt steht in ihrem Leben, als er. Bist du denn die erste, viel jüngere Partnerin, die er hat? Hat er Kinder mit seiner Ex-Frau? Ich hab den Eindruck, bei ihm vermischen sich im Umgang mit dir viele Ebenen.

Meine Exfrau könnte sich mit Dir "verbrüdern". Sie verließ mich für einen Mann, der 30 Jahre älter als ich war. In der Annahme, er wäre als Partner besser als ich geeignet, ließ sie mich mit Haus und Hof und Tieren zurück und startete in ein vermeintlich besseres und leichteres Leben. Er ist vermögend, hat ein riesen Haus, große Ländereien und sie wollte mit ihm einige schöne Jahre verbringen.

Wie mir nun kürzlich eine gemeinsame Bekannte mitteilte, verlief das wohl nicht alles so nach Plan: Er ist dement und pflegebedürftig, Haus und Grundstück haben sie im hohen sechsstelligen Bereich saniert (und sind noch immer nicht mal fertig), haben sich einen 70.000 Liter-Gartenteich, mehrere Schaafe und Katzen geholt und sich damit körperlich völlig übernommen. Meine Ex wird von ihm wieder bedrängt, dass sie ihren Job aufgeben soll. Besuche kann sie nicht empfangen, er reagiert eifersüchtig. Sie hat sich seinem exklusiven Lebensstil angepasst und ist finanziell auf wackeligen Beinen. Er kostet mit Pflegestufe 2 eine Menge Geld, was beide sicherlich anders verplant hatten. Sie spielt seine Magd, kann ihren Hobbies kaum bis gar nicht nachgehen, muss mit ihm ständig diskutieren und sich rechtfertigen usw usw.

Was hat sie jetzt davon? Steht unterm Strich schlechter dar als zuvor. Wo ist der vermeintliche gute Partner?

Diese Textpassagen habe ich zu hören bekommt, aber tangieren mich nicht besonders, meine Ex wollte diesen Weg gehen - nun muss sie mit allen Konsequenzen leben. Das schlimmste an der Sache, und da komme ich wieder auf Dich zurück, ist, dass es keine gleichberechtigte Partnerschaft ist und in so einer Konstellation die Frau nur Mensch 2. oder 3.Klasse ist. Überlege Dir gründlich, ob Dir das passen würde. Wie willst Du in Eurer Konstellation und Situation Deine Ziele und Wünsche realisieren, wenn er Dich nicht unterstützt, sondern sogar Aversionen gegen Deine Pläne hat? Das kann nicht dauerhaft gutgehen.

Nein ich bin nicht die erste jüngere Partnerin die er hatte, seine Ex ist auch um einiges jünger mit ihr hat er auch eine Tochter für die er unterhaltspflichtig ist. Sein "bester" Vorschlag war dass es das Beste für mich gewesen wäre wenn ich mir einen jungen Mann gesucht hätte, der eine eigene Firma hat und ich mit ihm die Firma leiten könnte.

Zitat von mirabelle1:

Nein ich bin nicht die erste jüngere Partnerin die er hatte, seine Ex ist auch um einiges jünger mit ihr hat er auch eine Tochter für die er unterhaltspflichtig ist. Sein "bester" Vorschlag war dass es das Beste für mich gewesen wäre wenn ich mir einen jungen Mann gesucht hätte, der eine eigene Firma hat und ich mit ihm die Firma leiten könnte.

Das hat er Dir so gesagt? Oh Mann, da scheppert´s aber im Karton. Da passen aber Eure Lebensplanungen so gar nicht zusammen. Demzufolge ist er "vorbelastet", stellt Eure Beziehung mit diesem Satz ja schon in Frage. Wie soll das funktionieren? Wie kannst/willst Du ihn überzeugen, dass er Dich falsch einschätzt und Dir Hilfe und Unterstützung anbietet, anstatt Dir Vorwürfe und "Lebensweisheiten" an den Kopf zu knallen?