Freund macht plötzlich Schluss- Schockstarre

@merretich ich finde auch, er hat einfach dem Kind alles zu sehr recht machen wollen, kreiste permanent um ihn. Er konnte nie nein sagen…oft genug haben wir darüber gesprochen , aber im Bezug auf sein Kind war er einfach super sensibel und empfindlich, deshalb war ich da immer sehr behutsam. Jedoch merkte ich immer, wenn wir unterwegs waren vorallem in den Urlauben, ich war eigentlich nur Nebendarstellerin , wich dann schon automatisch ein zwei Schritte zurück , weil ich merkte , es macht keinen unterschied, ob ich da wäre oder nicht . Das hat mein Ex nie verstanden bzw. meine Sichtweise nie nachvollziehen können bzw wollen ..

Das Kind ist eh überdurchschnittlich ängstlich , wird sofort nervös wenn papa nicht in Sicht ist und traut sich morgens nichtmal allein aus dem Zimmer und nervt so lange herum, bis wir alle gemeinsam aufstehen und spielen mit ihm …wenn ich daran zurückdenke, sehr mühsam, auch für meinen Ex oft !

Zitat von Maryy:

@merretich da erkenne ich einige Parallelen zwischen uns Tut mir leid dass du auch solche Erfahrungen machen musstest …bist du denn mittlerweile glücklich in einer Beziehung? Ja…ich versuche mein bestes zu geben und meinen Weg zu machen …jetzt ist es immer noch wie ein Schock, weil ich dachte , ER ...

Meine Beziehungen werden immer besser, ja.

Vor zwei oder drei Jahren bin ich in diesem Forum aufgeschlagen, weil
ich einen ähnlichen Typ an der Angel hatte, wie Du jetzt.

Daher kann ich auch vieles nachvollziehen glaube ich.
Ich bin viel zu lange dringeblieben, weil er mich immer wieder
zurück gefischt hat. Daher denke ich tatsächlich, auch wenn sich
das für Dich jetzt nicht so anfühlt, dass es gut für Dich sein kann, wenn
er die Entscheidung fällt.

Ich war auch Nanny, Ex Ersatz, Babysitter, etc. Musste mich anpassen und
zurücknehmen. Meine Bedürfnisse waren egal, weil ER war ja das Opfer
seiner Exfrau als armer AE.
Irgendwann ist bei mir der Groschen gefallen, dass ich nur deshalb da
hineingerutscht bin, weil dies genau meine Rolle in meiner Ursprungsfamilie war:
Partnerersatz (!) für eine psychisch kranke AE Mutter. Selbst traumatisiert, und
komplett alleine gelassen, ohne Großeltern, Hilfe oder sonstwas, ein gestörter
Vater mit kriminellem Hintergrund (er hat sich schon als wir Babys waren an uns
vergangen) im Ausland, der sich weder kümmert, noch zahlt, sondern nur
mit Entführung droht.
So habe ich als Kind gelernt, unter extremsten Bedingungen nicht nur zu
überleben, sondern auch die Fähigkeit entwickeln müssen, ein dysfunktionales
Umfeld zu stabilisieren. Davon hat mein Ex sehr profitiert, der rückblickend
eigentlich ein sehr schwacher Mensch war, ein verwöhntes Einzelkind, dem
seine Eltern von Geburt den Hintern gepudert haben, ebenso wie seine
Exfrau, die für ihn die ganze Familie organisiert hat, bis sie auch nicht mehr
konnte.

Ich selber als Mensch mit eigenen Bedürfnissen habe jedoch für ihn keine
Rolle gespielt. Nur meine Funktion. Bei gemeinsamen Urlauben mit den Kids
war es ähnlich wie Du es beschreibst.

Meine Patienten profitieren auch davon, aber das ist was anderes, dafür bekomme
ich Geld, und das mache ich auch gerne.

Knackpunkt: das merkte ich aber viel später- War auch einfach, dass ich nie
gelernt hatte, dass ich MEHR WERT bin für einen Mann, als der seelische
Mülleimer, der verfügbar ist, hilft, und sonst eigentlich total EGAL ist.

Das Problem, wenn man emotional nicht verfügbare Eltern hatte wie Du und ich-
lernt man nicht nur, dass die eigenen Bedürfnisse nichts wert sind. Man lernt auch,
dass es normal ist, wenn der andere einem emotional nicht verbunden ist.
Um es doch irgendwie hinzukriegen, kompensiert man zB indem man viel
hilft, psychologisiert, unterstützt...aber am Ende kommt trotzdem nichts zurück,
weil da einfach nichts ist. Das zu erkennen ist sehr schmerzhaft.

Dass Du sein Kind betreut, seine Wohnung mit eingerichtet hast etc...Du
warst seine Mami. Aber das schafft keine Bindung. Bindung schafft, wenn ein Mann
Dich wertschätzt und Du das SPÜRST. Dann brauchst Du auch nicht soviel
MACHEN. Die Erfahrung durfte ich zum Glück nach dieser Geschichte machen:
wenn ich einen Mann an meiner Seite habe, dem ich wichtig bin, komme ich
garnicht in die Situation, machen, helfen, mich anpassen zu wollen.
Die Verbindung ist eh da und wird genossen. Fertig. Eigentlich ist es ganz
einfach. Aber trotzdem unglaublich schwer, das Muster zu durchbrechen!
Und durch tiefen Schmerz muss man auch durch...

Heute bin ich so am zweifeln , ob nicht doch ich das Problem war ..habe ich zu viel gefordert an Aufmerksamkeit? Ich denke nicht , aber vielleicht war es ihm zu viel ? und habe ich zu oft angesprochen, was mich stört …ist er deshalb gegangen? Dabei hat er immer gesagt , seine Ex hat nie Probleme angesprochen, das habe ihn so gestört…ich wollte Dinge mit ihm besprechen und tat das auch , aber das passte ihm wohl nicht…

Am Montag fand übrigens ein Gespräch statt, er hat sich darauf eingelassen…
Ich habe mit ihm sehr ruhig und ohne Drama zu machen und zu weinen gesprochen, ihm erklärt, dass ich versuche , seine Ansichten zu verstehen, er aber auch mich verstehen muss. Dass man eben an Beziehungen arbeiten muss , dass es schwere Zeiten gibt, die man überstehen kann.
Er war ajf deutlich aufnahmebereiter und auch nicht so distanziert wie am Tag zuvor . Er betonte auch immer wieder , wie sehr er nicht überfordert sei, dass er einfach nicht weiß wohin mit sich und dass ihm momentan alles über den Kopf wächst und er nicht weiß, ob er eine Beziehung überhaupt schafft momentan.
Ich habe ihm dann angeboten, ihm Zeit zu geben, um sich zu sortieren, nachzudenken und zur Ruhe zu kommen ..und dass ich mich die nächsten Wochen nicht melde und er einen klaren Kopf bekommen könne. Ich meinte , ich liebe ihn …er war von dieser „Pause“ nicht abgeneigt, fast schon „dankbar“ dafür , konnte jedoch das „ich liebe dich“ nicht erwidern, da er nicht wusste, was er momentan fühle…
Es kam im Rahmen einer Umarmung zu einem Kuss und auch beim Abschied war ein Kuss dabei…er bedankte sich beim gehen, dass ich so bin wie ich bin…
So kam nun diese Pause zustande ‍️
Gestern hab ich wie ein Depp sein Instaprofil angesehen und bemerkte, dass die Zeile im Status , die mich betraf , gelöscht war und auch in WhatsApp war es so …die Fotos jedoch und der beziehungsstatus in Facebook blieben.‍️ ich weiß eh, kindisch, aber es hat mich trotzdem getroffen

@merretich toller Beitrag, Danke dafür habe mich darin wieder gefunden, auch ich (aus männl. Sicht) habe ähnliche Muster, welche ich immer wieder bearbeite und reflektiere.
@Maryy habe deinen Threat still mitgelesen und ich glaube, dass du ihn abhaken solltest. Eure Bedüfnisse und auch Erwartungen an den Anderen sind nicht konfatibel. Jedenfalls nicht, solange sein Kind noch Kind ist. Und dies liegt ja gar nicht an dir, du hast deine Wünsche klar kommuniziert und hast dich eh sehr zurückgenommen und Ja, als Ersatz Mama funktioniert. Aber dies ist keine Beziehung auf Augenhöhe.
Er wird weiter sein Kind als Nr. 1 definieren und jede Frau wird Nr. 2 sein. Und dies passt nicht für deine Vorstellungen von Beziehung.
Auf der anderen Seite glaube ich, dass er nicht lange alleine ist. Nur so ein Gefühl.
Aber du solltest weiterziehen und dir Jemand suchen, der frei ist.

Alles was du schreibst, ist nicht ungewöhnlich in dieser Konstellation.

Dass du versucht hast über deine Bedürfnisse zu kommunizieren, ist auch wichtig in PW, sonst wäre die Beziehung aus Frust deinerseits auch schon schneller in die Brüche gegangen.

Dein Expartner wird die gleichen Probleme wieder mit der nächsten Partnerin bekommen außer er sucht sich ebenfalls eine Frau mit Kindern, die in ihrer eigenen bubble unterwegs ist. In der Regel gefällt dass dann aber auch nicht….

Der Spagat zwischen Kind und neuer Beziehung ist schwierig. Ich glaube dein Exfreund ist noch gar nicht so weit und wird’s auch kurzfristig nicht hinbekommen.

Lass ihn ziehen. Wenn seine Argumentation ist, dass er unglücklich ist und sich nicht wieder erkennt - sorry aber das hat nichts mit dir als Person zu tun, es ist einfach die Beziehungskonstellation und wenn er da nicht bereit ist an sich zu arbeiten und Lösungen für euch zu finden, bist du auf verlorenem Posten und jede Frau nach dir auch…

Die Vorstellung die er von einer neuen Freundin an seiner Seite hat, die alles besser macht, sein Kind wie er liebt sich genauso darum kümmert und ihre Bedürfnisse dafür komplett zurück steckt, das Kind betreut damit er seinen Hobbys nachgehen kann, die gibt es nicht.

Ich würde in dem Fall nicht um ihn kämpfen. Du opferst dich nur unnötig auf.

Zitat von Maryy:

er war von dieser „Pause“ nicht abgeneigt, fast schon „dankbar“

Das war er deswegen , weil er froh ist dass er jetzt erstmal Ruhe hat von deiner Trauer. Das klingt hart , aber es ist höchst wahrscheinlich so. Hoffe bitte nicht weiter !

@Wollie vielen Dank für deine Antwort…
Ich weiß es wohl eh tief in meinem inneren, aber ich bin einfach noch so überwältig von allem.
Ich bereue jedoch, dass ich ihm diese Pause angeboten habe , denn eigentlich will ich das ganze nicht mehr wochenlang ertragen und warten wie er sich entscheidet ..kann ich da nochmal zurückrudern?

@Larissa789
Vielen Dank für deine Nachricht
Ich versuche es eh nüchtern zu betrachten …Aber er hat ja im Grunde eh nicht die Kinderbetreuung auf mich abwälzen wollen , er hat mir auch freigestellt, wieviel Zeit ich mit den beiden verbringen möchte , aber es war wohl so, dass ich trotzdem eine wichtigere Rolle für ihn spielen wollte und jedes zweite lange Wochenende hab ich eben gemerkt, dass ich das nie sein kann und dass er mich auch jederzeit für das Kind versetzen würde, wenn er so mehr Zeit mit ihm verbringen könne ..
Ich fühle mich irgendwie total egoistisch grade …bin ich das..?

Zitat von Maryy:

Ich fühle mich irgendwie total egoistisch grade …bin ich das..

Nein bist du nicht. Man darf immer Dinge ändern die einen belasten. Eine Beziehung beruht auf geben und nehmen. Bei euch gibt es ein massives Ungleichgewicht. Du musst für dich sorgen. Dir muss es gut gehen!

Zitat von Maryy:

..kann ich da nochmal zurückrudern?

Ja kannst du. Wenn du sicher bist du willst die Beziehung nicht mehr beende sie.

Zitat von Maryy:

..kann ich da nochmal zurückrudern

klar kannst du, du hast dich in die Warteschleife begeben, aber du kannst jederzeit da wieder raustreten.
Dieses Ungleichgewicht in der Beziehung wird sich auch mit einer positiven Antwort nicht in Luft auflösen. Sein Kind hat Priorität und er stellt alles Andere hintenan. Die Frage ist für dich: Möchte ich das ? Kann ich damit ggf. jahrelang damit leben ? Wenn man deinen Threat aufmerksam liest, dann beantwortet sich diese Frage sehr eindeutig.

Zitat von Maryy:

Am Montag fand übrigens ein Gespräch statt, er hat sich darauf eingelassen… Ich habe mit ihm sehr ruhig und ohne Drama zu machen und zu weinen gesprochen, ihm erklärt, dass ich versuche , seine Ansichten zu verstehen, er aber auch mich verstehen muss. Dass man eben an Beziehungen arbeiten muss , dass es schwere ...

Hi,

Du hoffst immer noch, dass wenn Du es ihm erklärst, er sich ändert.
Er wird sich aber nicht ändern!

Ich finde nicht gut, dass Du ihm...nachdem ER sich getrennt hat!...anbietest
auf ihn zu warten. Du machst Dich hier unnötig klein.
Ich würde auch keinem Mann meine Liebe gestehen, der mich gerade
abgeschossen hat und mich im Stich lässt.

Ich glaube, er WEISS eh, dass er Dir wichtig war.
Aber DU bist IHM nicht wichtig genug. So hart das jetzt auch klingt.

Weisst Du was ich fürchte? Dass Du wartest und hoffst. In Endlosschleife.
So, wie Du in der Beziehung schon gehofft hast, dass es doch noch gut wird.
Euer Muster wird sich nicht ändern.
Und es wird Dir weh tun zu sehen, wenn er Dich dann ersetzt mit einer
anderen, während Du gewartet hast.

Ich würde ihn loslassen. Trauern. Nummer löschen.
Er konnte Dir kein guter Partner sein. Er hat nicht für ein gesundes
Gleichgewicht gesorgt. Alleine die Aussagen, dass ihm mit Dir alleine
im Urlaub langweilig würde!
Ich glaube am besten wäre für Dich null KOntakt.
Kein Status. Keine Whatsapp. Nichts. Ich würde auch ihn so entfernen,
dass er nicht Deinen Status sieht, dort einhakt, Dich warmhält.
Denn letztlich hast Du Dich angeboten, dass er Dich warmhalten darf!
Ich finde, Du bist mehr wert!
Du hast in der Beziehung gekämpft. Das solltest Du nicht müssen.
Jetzt nach der Beziehung willst Du weiter kämpfen? Warum?
Wenn dann hätte er dies anbieten sollen nachdem er Dich abgeschossen hat!

Du machst Dich klein!
Und nein, es ist kein Fehler für Deine Bedürfnisse einzustehen!

@Wollie heute habe ich wieder viel geweint, aber eben vorallem, weil mir das bewusst ist, was du sagst …Ich würde es vermutlich, wenn er jetzt ankommen würde , wieder mittragen, weil meine Liebe noch so groß ist …aber ich weiß, ich könnte ihm nie mehr vertrauen, nachdem er mich da so abserviert hat und in einigen Monaten würde er wieder unsicher und überfordert sein und dann wäre wohl wieder dasselbe …

@merretich ja diese Hoffnung..die hat mich auch dazu bewogen, ihm die Pause vorzuschlagen, da ich ihn noch nicht loslassen wollte bzw will …Ich werde mir immer mehr bewusst darüber, dass es wohl auf Dauer immer schlimmer geworden wäre, der Vertrauensbruch, dass er mich so eiskalt abservieren wollte, ohne für mich triftige Gründe…die Angst, dass er in einigen Monaten wieder überfordert und „unglücklich“ die Beziehung beenden würde...
Ich hoffe nur, dass wenn er ankommt das erst tut, wenn ich gefestigt bin . Aber ich bin davon überzeugt , diese Pause bald zu beenden, den es quält mich ja jetzt schon

Zitat von Maryy:

und in einigen Monaten würde er wieder unsicher und überfordert sein und dann wäre wohl wieder dasselbe …

davon ist auszugehen, dass dies passieren wird. Aber viel wichtiger ist , dass du immmer mit dieser Angst leben wirst . Es passt einfach nicht zwischen euch. Dies is die harte Wahrheit.