Freund verkraftet die Trennung von den Kindern nicht

Nun ja, wenn ihr es bis zum Urlaub nicht schafft (und auch darüber hinaus nicht), bist du nicht unschuldig daran. Du ziehst an diesem Mann, dass es weh tut beim lesen.

Ich bin selbst 2-fache Mutter und wenn ich lese, dass du abgehst, wegen einem Bon von MC wird mir schlecht. Kein Wunder das er dir nichts sagt - würde ich auch nicht.

Er muss sich vor dir VERTEIDIGEN, weil er etwas mit der Mutter seiner Kinder plus Kinder macht. Er muss sich ERKLÄREN das er zum Chorabend geht. Sorry, er hat KINDER. Und da wird noch einiges mehr aufm Zettel stehen; Elternabende, Veranstaltungen usw. usf. Und ja, sie als Mutter hat z. B. das Recht (wenn sie von dir weiß), zu sagen: Veranstaltungen der Kinder - Du (Vater) ja, deine Partnerin - Nein. Und glaube mir, dein Partner wird das machen, denn es sind SEINE Kinder.

Ich weiß, dass manch einer behauptet, Kinder müssten auf der gleichen Stufe wie ein Partner stehen (diese Aussagen kommen fast ausschließlich von Menschen, die keine Kinder haben) - nein, Kinder stehen nie auf der selben Stufe respektive der Partner nicht, Kinder sind immer an 1. Stelle.

Liebe TE, so leid es mir tut das zu sagen, aber für mich wärst du als Partner nicht tragbar; nicht wie du bist in Bezug auf Familie, Kinder usw. Ich würde gehen, mit alle Konsequenz.

Du erwartest zu viel, ja du setzt es sogar voraus - und das geht nicht. Und da kannst du so oft tun als ob, es bricht ja immer wieder durch - weil dir die Einsicht / die Tiefe fehlt, was Familie / Kinder bedeuten.

Sorry.
Grace

Liebe Grace, du hast von Beginn des Threads an nur "geschossen" und drehst mir viel im Mund herum.

Ich setze mich sehr wohl sehr viel auch mit ihrer Situation auseinander, versuche mich einzufühlen und die Dinge aus ihren Augen zu sehen. Es geht mir doch um Himmels Willen nicht darum, dass er den Kindern Essen besorgt...das ist doch lächerlich. Er strickt sich da einfach ständig ein Gerüst aus Lügen zusammen statt einfach ehrlich zu sein. Darum geht es mir und um sonst nichts.

Er muss sich absolut nicht verteidigen, es ist doch aber klar, dass er mir von dem Konzert erzählt. Und ich habe gesagt, dass das doch schön sei. Ohne Ironie. Dafür, dass es mir einen Stich versetzt muss ich mich glaube ich nicht rechtfertigen. Natürlich wird es noch 100 solcher Situationen und ich bin absolut dafür, dass er bei sowas immer dabei ist. Immer. Und ich sehe komplett ein, dass ich da nicht dabei sein "darf". Jetzt sowieso nicht und in Zukunft auch nicht. Ich verstehe sie besser als Du es hier darstellen willst.

Ich sehe das "auf gleicher Stufe stehen" überhaupt nicht so. Ich weiß, dass die Kinder das Wichtigste für ihn sind und das ist auch gut so. Ich sehe mich auch absolut nicht in Konkurrenz zu ihnen - von Anfang an nicht.

Mir ist sehr wohl bewusst, dass ihm diese 3 Menschen sehr viel bedeuten, wenn es auch keine partnerschaftliche Liebe mehr ist. Und er möchte ihnen nicht (noch mehr) weh tun, das ist auch klar. Trotzallem ist die momentane Situation keine Dauerlösung. Ich habe auch Bedenken, dass sie es anders herausfindet und aus Verletztheit NOCH härter reagiert. Und zwar nicht auf mich sondern im Sinne des Umgangs mit den Kindern für ihn...

Nee ne, geschossen habe ich nicht; ich bin jemand, der das Kind beim Namen nennt und ich lese bei dir zwischen den Zeilen und genau auf dieses "zwischen den Zeilen" beziehe ich mich.

Aber ich ziehe mich gern raus aus dem Thread, ist deiner, nicht meiner - von daher.

Grace

Hallo Mayachen,

ich würde nicht auf Grace hören, sie schreibt sehr aggressiv, weil du anscheinend irgend etwas in ihr getriggert hast, mit dem sie nicht zurecht kommt.

Solche Sachen wie die McD Zettel sehe ich nicht als Kleinigkeit an. Mein Gefühl ist, dass er dich angelogen hat und mit Frau und Kind dort war. Auch kann ich dich verstehen, dass du dir Sorgen machst, dass er die kleinen Spielchen und Lügen, die er fünf Monate lang seiner Frau aufgetischt hat, jetzt bei dir bringt. Und was ich zwischen den Zeilen herauslese, kann ich mir gut vorstellen, dass es wirklich so ist.

Er behandelt dich seit einiger Zeit völlig anders als zu Beginn. Es kann sein, dass er jetzt bemerkt, was er "angerichtet" hat und sich jetzt der Konsequenzen bewusst wird.

Ich würde an deiner Stelle beginnen, langsam zu akzeptieren, dass es vielleicht doch nichts wird mit euch. Alles was du schreibst, hört sich nicht so toll an.

Hallo Steph,

vielen Dank dafür! Das Gefühl habe ich auch, dass ich bei ihr etwas auslöse...naja, wie dem auch sei.

Ich denke nicht, dass er mit seiner Frau da war, sondern tatsächlich mit dem Schwager (es war MC Drive, das würde auch mit den Kindern keinen Sinn machen) und Frauen essen NIE Big Tasty und trinken Cola... Kleiner Spaß, aber das glaube ich wirklich. Für mich ist es schlimm genug, dass er mir das nicht gesagt hat. Er war den ganzen Tag mit den Kindern zusammen und hatte abends vergessen die Sitze auszuladen. Da er am nächsten Morgen direkt wieder hin musste, hab ich gesagt, er soll sie doch einfach drin lassen die paar Stunden. Das könne er auf keinen Fall, wenn nachts etwas passiert, braucht sie die Sitze. Recht hat er, das habe ich nicht bedacht. Also sagte er "Siehst du, ich sage dir sogar, dass ich jetzt schnell noch bei denen vorbeifahre und die Sitze rauswerfe". Einfach auch um mir ein schlechtes Gefühl zu geben und zu sagen "ich sage dir doch alles, was ist dein Problem"? Als am nächsten Tag die Sitze immer noch im Auto waren habe ich gefragt wieso, es sei doch so wichtig. Er meinte, er hat es vergessen und wäre nicht mehr dort gewesen. Wenn man dann diesen Zettel findet, stellt man einfach alles in Frage. Ich denke schon, dass das nachvollziehbar ist.

Genau so ist es. Ich habe das Gefühl, er dreht den Spieß einfach um. Alle Lügen, die ihr erzählt wurde und die ich ja kenne, bekomme ich jetzt gesagt. Die Freunde, bei denen er angeblich war, als er bei mir war...niemanden wollte er die letzten Wochen sehen und auf eimal ist er ständig irgendwo. Vielleicht tue ich ihm komplett unrecht und er will einfach wirklich Zeit für sich aber es fällt mir so unglaublich schwer das alles zu glauben.

Er hat auf jeden Fall gemerkt, dass er viel angerichtet und einige Leute sehr verletzt hat. Es ist kein Spaziergang seine Familie zu verlassen. Ich glaube ihm, dass er mich liebt aber ich bin mir nicht sicher, ob das reicht. Er hat einfach absolut keine Zeit für sich. Viel Arbeit, der er gerecht werden möchte. Ständig den Drang, die Kinder zu sehen, weil er sein schlechtes Gewissen beruhigen will. Und wenn ich dann noch nach Zeit frage, ist es endgültig zu viel. Es gibt Momente, in denen ist es wie am Anfang. Da nimmt er meine Hand und küsst mich und das meint er dann auch ehrlich. Soetwas reicht mir im Moment schon als kleines Zeichen dafür, dass das doch gut werden kann. Ich würde ihm so gerne helfen aber weiß einfach nicht wie. Ich habe auch schon 20 Mal angeboten, dass ich für ein paar Tage (oder auch länger) zu meiner Mutter gehe, damit er wenigstens Zuhause Raum hat. Aber das möchte er auch auf keinen Fall...

Zitat von Steph77:

Hallo Mayachen,

ich würde nicht auf Grace hören, sie schreibt sehr aggressiv, weil du anscheinend irgend etwas in ihr getriggert hast, mit dem sie nicht zurecht kommt.

Nö, in mir wurde nichts getriggert, ich bin in keiner Beziehung mit einem Menschen, der noch verheiratet ist o. ä. - mein Partner ist / war frei als ich ihn kennenlernte - vielleicht vorher fragen, bevor man etwas unterstellt. Ich bin direkt, mag nicht jeder und "verstecke" mich nicht, wenn etwas gesagt / geschrieben wird, was an meine Person geht. Aus dem Thema halte ich mich raus, damit habe ich überhaupt kein Problem - nur wenn es um meine Person geht - dann reagiere ich - und wie gesagt: Nichts unterstellen, einfach fragen.

Gruß
Grace

Irgendwie leider eine typische Geschichte.

Dein Partner lügt in beide Richtungen, um sich selber möglichst stressfrei durchzulavieren. Sowas geht in den meisten Fällen jedoch nach hinten los. Dass seine Frau sich noch Hoffnungen macht, ist keine Einbahnstraße - er wird sie ihr auch geben.

Du akzeptierst, dass er seine Frau anlügt (und ihr nichts von Eurer Beziehung erzählt, ihr nicht sagt, wo er wohnt) und dann wunderst Du Dich, dass er auch zu Dir nicht ehrlich ist? Das meine ich völlig ohne Häme; denk mal drüber nach.

Wenn Du (berechtigt!) sagst, dass das Anlügen das Schlimmste für Dich ist, dann kannst Du davon ausgehen, dass es seiner Frau ganz genauso gehen wird, wenn rauskommt, dass er schon längst eine neue Partnerin hat. Never ever hätte ich in einer so ungeklärten Situation diesen Mann bei mir aufgenommen und ich wäre auch nicht in den Urlaub mit ihm gefahren.

Ich bin gespannt, wann er ihr von Dir und Eurem Urlaub erzählen wird. Mich würde es nicht wundern, wenn er es entweder gar nicht macht (und sich eine einigermaßen plausible Geschichte ausdenkt) oder er ihr vom Flughafen eine SMS schickt. Er ist ein klassischer Konfliktvermeider, der lieber rumeiert. Ich fürchte, dieses Muster wird er auch in Eurer Beziehung nicht ablegen. Trotzdem wünsche ich Dir alles Gute!

Absolut gibt er ihr diese Hoffnungen, indem er z.B. immer nach ihrer Pfeife tanzt. Er sagt, er mache das nur "für die Kinder".
Das ist die Begründung für generell alles.

Ich akzeptiere das innerlich überhaupt nicht, habe nur gemerkt, das Druck genau das Gegenteil erzielt. Er bewegt sich gar nicht. Gestern hat er gesagt, es sei ihr gegenüber respektlos, wenn er das jetzt sagt. Er versteht nicht, dass das, was in den letzten 5 Monaten passiert ist, respektlos war und ist. Jeder Tag der mehr verstreicht macht es schlimmer.

Ja, es wird ihr schlecht gehen. Und das darf es auch. Aber ist besser, sie immer weiter anzulügen und diesen Funken Hoffnung bestehen zu lassen? Er muss ihr gar nicht sagen, dass das schon ewig so geht. Er soll ihr einfach sagen, dass wir uns zwar kannten, was sie ja weiß, aber es erst in den letzten Wochen ernster wurde. Alles andere würde er sowieso nicht sagen.

Er wird es bis zum bitteren Ende hinauszögern. Aber er muss spätestens in der Woche davor mit ihr sprechen, denn da wird immer die Folgewoche geplant mit Kindertagen etc. Und ja, er ist Konfliktvermeider, kann sich keiner Auseinandersetzung vernünftig stellen. Entweder ich lebe damit oder ich gehe; wenn er das nicht sowieso vor mir tut...

Hallo Mayachen,

er verhält sich genau wie in der Affäre und will sich den Problemen nicht wirklich stellen.

Ich finde es absolut respektlos, dass er seiner Frau nicht die Wahrheit über dich sagen will - gegenüber dir und auch gegenüber seiner Frau. Seine Frau wird auch nicht blöde sein, wenn sie erfährt, dass du die neue Partnerin bist.

Da wird er dann wieder abstreiten und versuchen das zu erklären und "hinzubiegen". Ich fand diese Lügen, dieses Hintergangen werden, dieses Nicht-Wert-Sein einfach die Wahrheit zu erfahren am schlimmsten als mein Ex-Mann mich betrogen hat. Wenn dazu dann noch kommt, dass er immer nur das zugibt, was er muss und die Tatsachen scheibchenweise auf den Tisch kommen, dann wird es ganz übel. Seine Frau wird noch mehr enttäuscht sein, weil er Monate noch ein Familienleben aufrecht erhalten hat, eine Scheinwelt, die es schon lange nicht mehr gab.

Er ist, wie in der Affäre, ein typischer Konfliktvermeider. Bei dir wohnt er, ich vermute jetzt mal umsonst, bei seiner Familie hält er sich permanent auf. So kann seine Frau keinen Abstand zu ihm bekommen. Täglich erscheint er da, versucht den selben Alltag wie vorher zu leben mit seinen Kids und vermittelt seiner Frau damit ein ganz falsches Bild, wo er selbst steht. Sie wird seine Anwesenheit auch auf sich beziehen, glaubt und hofft, da ist noch was zu retten.

Seine Frau wird umso heftiger fallen, je länger dieses Schauspiel läuft, dass er da gibt. Sie wird nicht sagen, toll, dass du dich die ganze Zeit noch so gut um uns gekümmert hast. Wie es dir in der Situation geht, hast du uns ja beschrieben.

4 Wochen lebt er jetzt bei dir in deiner Wohnung, in 4 Wochen soll euer Urlaub sein. Ich vermute, er wird auch vor dem Urlaub nichts sagen und andere Erklärungen finden, warum er für ein paar Tage abwesend ist.

Ansonsten ist dir klar, dass er ein Mann mit Vergangenheit und zwei Kindern ist, die noch ziemlich klein sind. Hier wird er sich noch jahrelange Kümmern müssen und hoffentlich auch wollen. Seine Frau wird auch dein Verhalten nicht verstehen können, dass du mit ihm diese Heimlichkeiten gelebt hast und immer noch weiterlebst und nicht auf einer Klärung mit der ganzen Wahrheit, ohne irgendwelche Beschönigungen bestanden hast.

Es ist schon schmerzhaft genug für den verlassenen Partner, wenn der Partner oder die Partnerin sich fremd verliebt. Das kann passieren, aber dann sollte man wenigstens dazu stehen. Alles andere ist Rumgeeier und Feigheit, macht es nur noch schlimmer und das für EF und AF. "Gut" ist das nur für deinen AM, weil er nach wie vor beides hat, das aber nur weil er genauso unehrlich weiter macht oder weiter machen kann, wie während der Affäre schon.

Hallo Sabine,

ich finde es auch respektlos und absolut unfair. Vor allem ihr gegenüber. Klar, sie wird sich jetzt schon viel denken, aber noch die Füße stillhalten, weil sie darauf hofft, dass er der Kinder wegen doch noch zurückkommt.

Du hast so recht...es wird jeden Tag schlimmer, je länger diese Lüge aufrechterhalten wird. Natürlich wird sie nicht dankbar sein für die Zeit, in der er nur gelogen hat. Die Zeit verbringt er nur mit seinen Kindern. Er holt sie ab, unternimmt etwas oder passt zuhause auf die auf, wenn die Frau arbeitet. Mit ihr selbst und den Kindern unternimmt er nichts. Mal abgesehen von dem Konzert morgen aber das ist klar, dass das so sein muss.

Mir ist das absolut klar, dass er diese Verantwortung für immer trägt, immer für sie da sein wird - und auch ich finde das gut so!

Ich verurteile ihn wirklich dafür, dass er nicht ehrlich ist. Aber um´s verrecken würde er davon im Moment nicht abweichen...

Gestern haben wir zur Abwechslung mal ganz ruhig geredet und er hat zum 100. Mal gesagt, dass er mir nicht weh tun will und es trotzdem jeden Tag tut und damit nicht leben kann...ich bin die, die die ganze Zeit kämpft. Gestern habe ich dann gesagt, dass ich jetzt einige Sachen packe und zu meinen Eltern gehe. Das habe ich auch getan. Und in dem Moment scheint schon etwas passiert zu sein - er saß auf dem Bett, tota verzweifelt und hat mir gesagt es fühlt sich an, als würde ich ihn verlassen und er hat Angst, dass ich ihn nicht mehr will. Er würde mich jetzt schon vermissen und ich soll nicht gehen. Wochenlang habe ich das Gefühl, er will mich nicht sehen und dann gehe ich, ist es auch nicht richtig. Wie gesagt, ich hab´s trotzdem gemacht. 5 Minuten nachdem ich weg war kam "es tut mir alles so leid, ich vermisse dich jetzt schon so sehr". Irgendwie ist das doch krank...

Ebenfalls seit Wochen bin ich traurig, weil keine Nettigkeiten in Form von Nachrichten etc. mehr kommen. Er schob es auf viel Arbeit (vorher war es auch kein Problem) und auf "keinen Kopf haben". Heute Morgen habe ich zum ersten Mal wieder "Guten Morgen mein Schatz..." usw. bekommen. Ich weiß nicht...muss es immer erst so weit kommen, dass da im Kopf was passiert? Ich bin mir noch nicht sicher, wie ich das alles deuten soll. Er hat geschrieben, er will mich auf keinen Fall verlieren.

Muss gleich zur Arbeit. Ganz kurz nur: Nettigkeiten dir gegenüber hatte er nicht mehr nötig in der letzten Zeit. Du hast ihn ja direkt aufgenommen bei dir.

Die waren nötig während der Zeit als er noch nicht bei dir gewohnt hat, da musste er dich betütteln aus der Ferne, damit du nicht abspringst aus dem Affären-Konstrukt. Durch seinen Einzug bei dir hatte er dich ja "safe".

Ich würde dir raten, lass ihn jetzt alleine in deiner Wohnung und bleib bei deinen Eltern, bis er mit seiner Frau gesprochen hat. In den Urlaub würde ich ohne klare Verhältnisse auch nicht mit ihm fahren. Ich hätte keine Lust mehr auf dieses Versteckspiel.

Schönen Tag dir.

Typische Eigenschaften einer Affäre. ...würde ich mal sagen. ..
Hast Du dich mal belesen hier im Forum was eigentlich Affäre in den meisten Fällen bedeutet? Kätzchens Beiträge sind sehr interessant. Das eine Bein schon in der neuen Beziehung, das andere noch in der alten. ..Keine Wunder das der Mann nicht fest und sicher stehen kann.und weitreichende Entscheidungen nicht zu treffen in so einem ungeklärten Klima ist ja nachvollziehbar.
Laut Statistik gehen von 10 SeitensprInger 9 wieder zurück zum alten Partner. Die Eheprobleme die nicht geklärt werden konnten liegen weiterhin brach, weil das Paar sich aufgrund dessen entfremdet haT. Somit hat dann eine 3.Person als Affäre eine Chance. Wenn da noch sogar ein kleiner Rest an liebe bei denen vorhanden ist, ist nach einer gewissen Zeit eine Wiedervereinigung sogar möglich. Es braucht oft Zeit bis man wieder anders tiefer miteinander reden kann.Mit Paartherapie kann eine desolate Ehe in vielen Fällen sogar gerettet werden und nach der Affäre sogar besser werden. Lies mal hier im Forum , manche Affären haben die Ehen im Nachhinein verbesserT. ..zwar ist ein tiefer Riss dann in der Beziehung, es wird immer eine eindeutige Wunde bleiben ...dafür ist der Umgang tiefer als vorher. ..so kann es passieren wie bei uns. Mein Mann hat sich im seiner Affäre tief getäuscht, wollte mich verlassen. ..Alles schlimm gewesen wie im Krieg! Heute bereut er und will von der Dame nichts mehr wissen
Eine Affärenfrau kann für einen Mann Flucht vor sich selbst und den Eheproblemen bedeuten. Da bekommt er neue Energie. . Aber meistens reicht diese Energie fürs endgültige Bleiben dann doch nicht und die AffärenFrau macht sich aufgrund der GegühlE Hoffnung. Ein großes Drama.
Kinder sind oft ein starkes Bindeglied aber auch gemeinsame Werte. ...

Ich finde das Verhalten des Mannes nicht besonders reif. Somit verspielt er sich Respekt bei beiden Frauen.

Hallo,

ich kann nur von Seitensprüngen abraten. Es endet immer im Chaos. Man hofft, dass es irgendwann besser wird und alle happy sind. Ich habe dies noch nie gesehen. Wenn eine Familie wegen einer anderen zerbricht, dann bist und bleibst du die Böse. Irgendwann kommt eh alles raus, egal wieviel man lügt und dreht. Durch die Kinder wird die Affäre immer das Gesicht der Ex und an die gemeinsame Liebe der beiden erinnert. Dann wird die Affäre - auch wenn sie jetzt die neue Ehefrau ist - eifersüchtig und das bekommt das Kind zu spüren. Und irgendwann kommt das Kind in die Pubertät und dann gibt es alles wieder zurück. Den Stress hast du nicht nur am Anfang, sondern den nimmst du dein Leben lang mit. Irgendwann wird auch die neue Liebe erloschen sein und dann sieht man die Affäre und die damalige Situation mit ganz anderen Augen! Langfristig wird es in den meisten Fällen nicht besser.

Natürlich lügt er und wird es auch weiter tun, so hat ihn doch eine Affäre auch kennengelernt. Es ist ja auch seine „Art“.

Für die Kinder ist eine Trennung, so wie es oben beschrieben wird, nur furchtbar, weil es chaotisch ist. Das alte Leben ist noch nicht sortiert.

Bis jetzt kenne ich keinen, der mit so einer beschriebenen Geschichte glücklich geworden ist. Es würde mich interessieren, ob es nach einem Jahr bei euch geklappt hat? Falls du Lust hast, kannst du ja gerne ein Update mal geben.

Bleibt ehrlich und fair!

Zitat von Mayachen:

ich finde es auch respektlos und absolut unfair. Vor allem ihr gegenüber.

Was ihr Beiden da abzieht finde ich ziemlich beschissen. Da wird ohne großes Nachdenken eine Ehe kaputt gemacht. Bei sehr vielen Beziehungen treten nach der Geburt Kinder große Probleme auf. Es bleibt oft kaum Paarzeit und Stress und Streitereien sind an der Tagesordnung. Da ist ja schön wenn auf der Arbeit (wie so oft) eine Kollegin auftaucht mit der man die ganzen Familienprobleme nicht hat. Aber statt um die Familie zu kämpfen wir die Ehefrau für dumm verkauft. Natürlich wird der Herr auch von der AF unterstützt. Das Gefühl für die Kinder lässt sich nicht so einfach abschütteln wie das für die Frau. Aber natürlich müssen auch die belogen werden weil sonst das KArtenhaus ins Wanken kommt.
Das sind harte Worte, aber ich finde, dass man Familien nicht so leicht her schenken soll, dass man um sie kämpfen muss und schwierige Phasen aushalten.