Freundin will sich trennen, ist da noch was zu retten?

Ich bitte dringend um euren Rat. Natürlich habe ich viel in diesem Forum gelesen, allerdings ist dann doch wieder jeder Fall unterschiedlich und bringt mich nicht weiter. Meine Freundin hat vor 2 Tagen gesagt, sie will sich trennen weil die entscheidenden Gefühle fehlen. Sie ist meine Freundin seit 7 Jahren (ich 31, sie 26). Momentan, und auch über die gesamte Zeit lebten wir zusammen. Nach dem 3. Jahr musste ich beruflich für ein Jahr wegziehen und führten eine Wochenendbeziehung - das war nicht leicht aber wir haben das Alles denke ich gut gemeistert. Anfangs hatten wir auch noch (zu) viele kleine Streitereien, die sich mit der Zeit gelegt haben. Jeder hat sich verändert, haben uns aufeinander eingestellt. Alles in Allem sind wir ein gutes Team, verstehen uns gut, jeder hatte seinen nötigen Freiraum und ich war bis Dato auch sehr zufrieden mit der Beziehung. Ein wichtiger Punkt ist noch, zu erwähnen, dass der Sex wie in so vielen anderen Beziehungen praktisch nicht mehr vorhanden war. Die brennende Leidenschaft war oder ist tatsächlich nicht mehr da, womit ich mich aber sehr gut arrangieren konnte. Aus meiner Sicht habe ich mir zwar immer gedacht, dass es schön wäre, das mit dem Sex wieder auf die Reihe zu bekommen, aber es war eben kein ausschlaggebendes Kriterium für die Beziehung. Das Projekt "sich körperlich anzunähern" habe ich immer wieder aufgeschoben. Die Beziehung lebte quasi von täglichen (!) Umarmungen und Küsschen. Ich habe sie des Öfteren darauf angesprochen, wie sie das sieht - ihre Antwort dazu war, dass es ja quasi nur für mich dumm ist weil ich ein Mann bin. (So ein Quatsch, Frauen haben diese Bedürfnisse ja auch)

Nachdem sie mir die Trennung vor 2 Tagen eröffnet hat, gab es erstmal ein emotionales Gespräch. Keine Anschuldigungen, kein Streit, (sie sagt) keine Gefühle für wen anders, dafür viele Umarmungen und beiderseits fließende Tränen. "Ich schätze dich so sehr als Mensch und ich hab dich so lieb, trotzdem sind die Gefühle über die Zeit weniger geworden. Ich will dir das nicht länger antun, du hast was Besseres verdient" Letztendlich habe ich sie gebeten, die Trennung nicht zu überstürzen, um in ein paar Wochen nochmal eine finale Entscheidung zu treffen. Sie stimmte zu. An diesem Tag übernachtete ich trotzdem eine Nacht in der Wohnung im Elternhaus, um zu versuchen, einen klaren Kopf zu bekommen.

Nach dem Gespräch war gestern quasi wieder ein ganz normaler Umgang miteinander. Sie hat sich sogar mehr Nähe gewünscht als sonst und machte Pläne für ein gemeinsames Essen etc. Nach reiflicher Überlegung nahm ich sie mir abends beiseite und sagte ihr, dass ich Ihre Entscheidung akzeptiere und dass ich eingesehen habe, dass ich in den vereinbarten Wochen ja keine Liebe zurückgewinnen oder erzwingen kann. Sie wirkte darauf ebenfalls sehr traurig und meinte, dass ein Neuanfang in fernerer Zukunft prinzipiell nicht auszuschließen ist und dass sie mich so oder so in ihrem Leben behalten will. Sie hat im Spaß gesagt, "wahrscheinlich werde ich dich eh wieder stalken wie vor 7 Jahren." Unter Tränen sagte sie "du bist der Einzige, mit dem ich über Alles reden kann und will. Ohne dich geht es ja auch nicht." Sie nannte mich immer wieder bei meinem Kosenamen", den ich hier nicht nennen will . Das Gespräch hat mich wahnsinnig viel Kraft gekostet und vor Allem verwirrt, habe die ganze Nacht nicht geschlafen und mich heute bei der Arbeit krank gemeldet weil ich keinen einzigen Gedanken auf die Reihe bekomme. Jetzt gerade schreibt sie wieder eine WhatsApp-Nachricht und erzählt von ihrer Arbeit. Das macht mich echt verrückt.

Fakt ist, ich möchte die Beziehung zurück - Kämpfen um die Leidenschaft, an mir arbeiten und mich wieder interessanter für sie zu machen, sodass sie nicht das Gefühl einer "Freundschaft in der Beziehung" empfindet. Ich habe mir eingestanden, dass ich mich zu sicher gefühlt habe in der Beziehung und deswegen auch zu "langweilig" wurde.

So oft liest man hier von der Kontaktsperre, in Ratgebern Youtube Videos usw. genau so viele Beiträge gibt es aber auch, die von einer Kontaktsperre unbedingt abraten, da man sich dann erst recht auseinanderlebt. Ich habe im Elternhaus zwar eine Wohnung, in die ich jederzeit wieder zurück kann aber ein Auszug ist m.E. ja eine Art endgültiger Entschluss - ich kann mir das in der momentanen Situation gar nicht vorstellen.

Ich kann definitiv keinen klaren Gedanken fassen und bitte daher dringend um eure Meinung und Erfahrungswerte.

Grüße
Andreas

Zitat:

und dass sie mich so oder so in ihrem Leben behalten will.

Und genau auf diesen Wunsch hin beruht ihr gesamtes, restliches Verhalten. Vielleicht will sie dich wirklich als für sie wichtigen Menschen behalten, vielleicht tut sie dass derzeit nur aus schlechtem Gewissen, womöglich sogar beides.
Unterm Strich kannst du sie trotzdem ernst nehmen, dass die Gefühle nicht mehr reichen. Deswegen wäre es für die nächste Zeit besser, wenn du den Kontakt einstellst, damit alle Beteiligten abschließen können. Alles andere wäre kontraproduktiv und geht nur auf deine Kosten, da sie bereits an einem anderen Punkt ist als du.

Zitat von Andreas328:

aber ein Auszug ist m.E. ja eine Art endgültiger Entschluss

Du müsstest ja nicht ausziehen, dennoch würde ein wenig Abstand da mitunter mehr Klarheit bringen. Fakt ist nun mal, sie hat ihre Gefühle verloren und wenn ihr keinen Sex mehr hattet, war es wohl nur noch ein zusammen Leben wie "Bruder und Schwester" und das Frauen diesen nicht benötigen ist ja Blödsinn, ich denke das weißt Du selber.

Nach ihrer Trennung kannst Du nun auch schlecht zum Alltag übergehen und zu Hause so tun, als sei alles in bester Ordnung. Versuche eine gewisse Zeit auf Distanz zu gehen und schaue wo Du dann stehst. Sie hat die Trennung ausgesprochen und diese solltest Du nun akzeptieren und dies auch deutlich in Deinem Verhalten ihr gegenüber zum Ausdruck bringen.

Auseinander leben werdet ihr Euch nicht innerhalb von ein paar Tagen oder Wochen, das dauert schon etwas länger meine ich. Versuche gelassen zu bleiben und zieh Dich zurück.

Hallo @andreas328,

tut mir Leid, dass sich deine Freundin trennen will.
Das was deine Freundin dir gesagt hatte, tut mir beim lesen auch weh. Aber wenigstens ist sie sehr ehrlich zu dir.

Kann mich da voll hinein Versetzen.

Ich bin 2 Sprachig Aufgewachsen. Meine zweite Sprache ist Englisch. Ich konsumiere sowohl Deutsche als auch Englische Medien (weil man dann mehr Quellen konsumieren kann).

Auf Google/Youtube, Deutsch und Englisch habe ich jetzt schon viel über Kontaktsperre gehört und gelesen. Auch im Forum Deu/Eng.

In den Deutschen Quellen steht meistens, man solle eine Kontaktsperre einhalten für eine bestimmte Zeit und sich dann wieder melden. Aber dies soll den meisten nichts gebracht haben.

Die 30-60 Tage Kontaktsperre soll kaum etwas bringen da man stark genug ist sich nicht zu melden. Man wirkt wieder Stark und Selbstbewusst und nach 30-60 Tagen fängt man dann wieder an zu Betteln da jeglicher Art von Kontaktaufnahme als Betteln angesehen werden kann und der Ex merkt sofort, dass man noch interresse an einem hat.

In den Englischen Quellen steht meistens, das man am besten so vorgehen sollte:
1. Man bleibt cool und akzeptiert die Trennung.
2. Man sagt der Person ,,Melde dich wieder wenn du deine Meinung änderst". Und wenn sie nach Feundschaft fragen sollte, sollte man sagen, ,,Tut mir Leid, ich Liebe dich, habe Gefühle für dich und bin deswegen nur an eine Romantische Beziehung mit dir interessiert".
3. Und dann bricht man den Kontakt für immer ab. (FÜR IMMER).
4. Man akzeptiert die Trennung, lebt weiter und versucht die Trennung so gut es geht zu verarbeiten.
5. Der Ex wird sich entweder irgendwann von ganz alleine wieder melden oder auch nicht.
6. Wenn der Ex sich wieder melden sollte, dann soll DER versuchen einen wieder zu erobern oder auf eine Verabredung eingehen. Wenn die Person sich nicht mehr melden sollte dann ist es auch egal und man sucht sich jemand neues wenn man Bereit dafür ist

Dies soll anscheinend bei fast jeder Art von Trennung am hilfreichsten gewesen sein. Und diese ,,Taktik" scheint auch am besten zu funktionieren laut Englisch sprachigen Foren. Es gab in den Foren Personen wo sich der Ex entweder nach 2, 3, 4 oder 6 Monaten wieder gemeldet haben soll, sogar noch nach 1.5 Jahren.

Deine Ex will unbedingt in Kontakt und Freunde bleiben. Darum lässt sie sich auf diese ,,Trennung nicht Uberstürzen Methode" ein. Wenn ihr Freunde bleiben solltet, dann macht es ihr die Trennung viel einfacher und für dich wird es sch. sein, wenn sie neue Typen kennenlernen sollte. Mache ihr die Trennung nicht so einfach, sie soll spüren wie sich das Leben ohne dich anfühlt.

Du könntest auch die Trennung akzeptieren und dir sagen ,,Ich glaube nicht daran, dass man mit jemanden wieder zusammen kommen soll, der sich von einem einmal getrennt hat, denn wer sich Trennt kann es auch wieder tun und ich bin Wertvoll und lasse mich nicht nochmal darauf ein sondern gehe meinen Weg alleine weiter". Anschließend leidest du und versucht mehrere Monate stark zu sein. Und wenn du wieder von deinem Kummer befreit bist, dann kannst du dir sagen ,,Ich bin so stark gewesen und konnte all die Schmerzen aushalten und durchstehen". Und dann bist du als Mensch Mental gewachsen.

Habe auch schon oft gelesen dass sich der Ex oft wieder dann gemeldet hatte als man selber Mental 100% für eine neue Beziehung bereit war. Und plötzlich tauchte eine SMS von der Ex auf. Und dann ist man meistens nicht mehr bereit sich auf den Ex erneut einzulassen.

Dir alles Gute für diese harte Zeit.

#MeineMeinung

Wunsch respektieren nach Trennung Abstand. . auch wenn ich verstehe das es schwer fällt!
Darin liegt aber die eine und wahrscheinlich einzige Chance!
Besinnung auf sich selbst, heraus finden wer man eigentlich ist und wen und was man will.
Die Sehnsucht kann nur durch Distanz erhöht werden.
Wenn es wirklich Liebe ist,dann kommt die Liebe ,Deine Freundin von selbst zurück!
Lass los! Wenn es wirklich Liebe ist kommt es von allein zurück!

Besinn Dich auf dich selbst, Sorge gut für Dich!

Guten Tag,
die Geschichte mit dem Freunde bleiben ist so alt wie die Trennungen selbst.Es ist ja auch nicht so das der jenige der die Beziehung abbricht von heute auf morgen gefühlskalt wird/ist....(jedenfalls meistens nicht)..aber : das heißt nicht das derjenige zweifelt.
Und das ewig wieder auflodernde Kontaktsperrenmärchen als Allheilmittel ist auch nicht totzukriegen.Wenn die Liebe tot ist , ist das eben so.So hart und kalt das auch klingt.
Da hilft keine Sperre, keine Briefe und kein so tun als ob.....Eine funktionierende Beziehung ohne S. gibt es nicht.Meistens ist es übrigens nicht nur das..man will den Rest der auch nicht klappt einfach nicht ( mehr) sehen/glauben/akzeptieren.
Eine gute und vernünftige Trennung ohne Streit,Vorwürfe und in Würde ist besser zu verarbeiten als wochenlanges Warten,Lauern.Stalken, sich verstellen etc.
Alles Gute Dir.

Hi!

Erstmal herzlich willkommen hier im Forum!

Ihr seid recht jung zusammen gekommen( sie war nach meiner Rechnung 19).
Offensichtlich habt ihr euch beide in den 7 Jahren der Beziehung weiter entwickelt- jedoch leider wie häufig im Alter zwischen 20 und 30 in völlig verschiedene Richtungen .

Deine Ex wird vermutlich längere Zeit das Für und Wider abgewogen haben und ist zu dem Entschluss gekommen, dass für sie eine Zukunft ohne Beziehung mit dir wertvoller ist.

Wie du schreibst ist das Feuer schon länger weg und sie ist sich ihrer Gefühle sicher, dass dies nicht wieder kommt.

Sie war ehrlich zu dir und hat die Beziehung beendet, allerdings hat sie dich aus ihrem schlechten Gewissen heraus mit allerlei Floskeln (du verdienst was besseres, wirst mir immer wichtig sein. ) beworfen.
Diese verstärken leider nun deine Hoffnung, die dir dein verletztes Herz und verwirrtes Gehirn nun als Selbstschutz eintrichtern.

Denn erst wenn du die Trennung akzeptieren kannst und voll wahrnimmst kommt der richtige Schmerz .
Je früher desto besser.

Habe deinen Text zwei mal gelesen und rate dir für eine Kontaktsperre zu sorgen .
Diese Beziehung ist zu Ende .

Kein kontaktieren, keinen Kontakt ermöglichen, kein Social Media Stalking.

Versuche dich nur auf dich zu fokussieren und die Trennung als etwas normales in deiner Biografie zu akzeptieren.
Lenke dich gut ab und ganz wichtig:
Lass deine Emotionen zu, denn das hilft immens bei deiner Trauerbewältigung.
Versuche über alles zu reden oder schreib hier ins Forum .

Ich wünsche dir , dass du schnell auf die Beine kommst!

Hi Andreas,

Zitat von Andreas328:

Meine Freundin hat vor 2 Tagen gesagt, sie will sich trennen weil die entscheidenden Gefühle fehlen.

Zitat von Andreas328:

Die brennende Leidenschaft war oder ist tatsächlich nicht mehr da, womit ich mich aber sehr gut arrangieren konnte.

Der Verzicht auf menschliche Grundbedürfnisse und Verlust elementarer Wesensmerkmale von Liebesbeziehungen führt IMMER zum scheitern eben dieser!

Zitat von Andreas328:

Fakt ist, ich möchte die Beziehung zurück - Kämpfen um die Leidenschaft, an mir arbeiten und mich wieder interessanter für sie zu machen, sodass sie nicht das Gefühl einer "Freundschaft in der Beziehung" empfindet. Ich habe mir eingestanden, dass ich mich zu sicher gefühlt habe in der Beziehung und deswegen auch zu "langweilig" wurde.

Nicht du möchtest die Beziehung zurück, sondern dein Ego. Liebe ist kein Kampf. Liebe ist Liebe. Was du machst oder machen willst, ist Perlen vor die Säue schmeißen.

Was du wirklich möchtest, sollte sein, dass es dir wieder besser geht. Darauf sollte sich all deine Energie richten. Und das machst du, indem du dich radikal von ihr abgrenzt. Blende sie auf allen Ebenen aus. RADIKAL! Das tut kurzzeitig weh, als würdest du einem Bügeleisen für 10 Sekunden die Hand schütteln. Aber nach einiger Zeit wirst du merken, wie es in dir vorangeht. Arbeite an dir. Nicht an einer Re-Union.

Wünsche dir auf deinem Weg alles Gute.

Ich bin überwältigt, so viele Antworten bekommen zu haben und vor Allem, dass die Antworten so ausführlich beschrieben sind. Danke dafür.

Im Prinzip hatte ich schon gedacht, besser gesagt befürchtet, dass es wenig aussichtsreich sein wird. Nun habe ich wenigstens mehr Gewissheit über alles Weitere und werde mich wohl neu ordnen müssen.

Interessanterweise habe ich festgestellt, dass das Ende der Beziehung nicht alleine ausschlaggebend ist für meine bescheidene Lage. Neben dem Verlust der Wohnung und dem gesamten Umfeld, wie sich das bei einer Trennung so abspielt, ist auch eine verdammt große Angst vorhanden, alleine zu sein. Ich hatte schon immer das Problem, von einer Beziehung in die nächste zu stürzen weil mich der Gedanke, allein zu sein, auffrisst. Das wiederum lässt sich erfahrungsgemäß auch mit viel Ablenkung (Sport, Freunde, Hobbys etc.) nicht so leicht verarbeiten wie die Trennung selbst.

Lieber Andreas,
arrangieren mit S.6losigkeit in Deinem (Eurem) Alter? Dein Ernst?
Ab da habe ich ehrlich gesagt aufgehört zu lesen.

Lass sie ziehen und befrei Dich selbst.
Das Pferd ist tot.

Zitat von Andreas328:

Sie ist meine Freundin seit 7 Jahren (ich 31, sie 26). Momentan, und auch über die gesamte Zeit lebten wir zusammen.

Schwierig. Sie war 19 als ihr zusammengekommen seid, ihr fehlt es massiv an Erfahrungen mit anderen Männern. Früher oder später schlägt das leider auf eine so jung zusammengekommene Beziehung zurück.

Du müsstest die Ausgangsposition vor sieben Jahren wieder herstellen und für sie s.uell attraktiv werden. Ganz schwierige Kiste, wenn der mangelnde Sex-Drive wahrscheinlich schon der Auslöser für die Trennung war.

Das mit der platonischen Freundschaft würde ich mir verbitten, das ist ja pure Folter, solange Du sie noch liebst. Wenn sie nicht mehr will, muss sie sich einen neuen Mann suchen, an dem sie sich anlehnen kann.

Halt die Ohren steif, Du bist gerade am Anfang der perfekten Altersspanne für sehr viele interessante Damen, die sich etwas aufbauen wollen. Nur Mut

Abschließend wollte ich nochmal berichten, da ich so viele positive Beiträge von euch bekommen habe. Aktuell ist es so, dass es mal schlechtere Tage gibt, an denen es mir einfach nur beschissen geht, aber immer mehr bessere. "Das Pferd ist tot" ; "Lass sie gehen" . Sätze, die ich zu diesem Zeitpunkt nicht wahrhaben wollte. Ich habe diese Frau (oder auch immer noch ein wenig) so geliebt, dass ich mich aufgrund ihrer Abwesenheit übergeben musste.

Ich habe mir eure Beiträge sehr zu Herzen genommen und bin endlich dabei, nach vorne zu schauen. Ich kann nur jedem raten, der selbst in der Lage ist, das Selbe zu tun und -vielleicht nicht sofort - aber allmählich los zu lassen, alles andere wäre blauäugig, zu glauben, dass es wieder so wird wie vorher.

Wenn man auf einmal Zeit für sich selbst hat, sich etwas Gutes tut und die letzten Jahre Revue passieren lässt, merkt man vielleicht, dass es einem selbst nicht so gut gegangen ist in der Beziehung, die grüne Wiese auf der anderen Seite gar nicht kennt - spätestens dann, wenn sich eine andere Frau für einen wirklich (!) interessiert.

Zusammenfassend hat mich euer Feedback zwar erst sehr gekränkt, dann aber sehr bestärkt, mich weiter zu entwickeln, mehr aus sich raus zu kommen, mich wieder in Form zu bringen und neue Bekanntschaften zu schließen - und vor Allem, mit Altem abzuschließen.

Nochmals vielen Dank und schöne Grüße

Andreas