Friede ohne Genugtuung?

Hallo,

ich bin seit kurzem stiller leser dieses tollen forums. wollte jetzt auch mal meine geschichte posten um vielleicht den ein oder anderen ratschlag zu erhalten!?

vor ca. 2 monaten hat sich meine frau von mir getrennt. zum zweiten mal, nur diesmal endgültig.

schon unter der ersten trennung, vor zwei jahren, habe ich schrecklich gelitten. sie war damals nicht glücklich in der beziehung und ein anderer mann war ebenfalls (oder gerade deshalb) im spiel. das war mir damals egal. ich wollte sie zurück, und das um jeden preis. nach ca. zwei monaten wollte sie das auch und wir wagten einen neuanfang. wir waren so glücklich wie nie zuvor, war uns doch schliesslich bewusst geworden wie sehr wir uns lieben und brauchen. nach einem halben jahr folgte dann ein (erfolgreicher) heiratsantrag ihrerseits. ihr grösster wunsch ging in erfüllung und eine traumhochzeit folgte. jeder freute sich mit uns, galten wir doch auch bei vielen als traumpaar und blickten in eine aussichtsreiche zukunft. eine zukunft die sie schon bald nach der hochzeit eifrig plante und vorantrieb.
zu beginn diesen jahres geriet ich in eine persönliche krise (beruflich) wovon unsere beziehung leider nicht ganz verschont blieb. wir mussten von wolke sieben herabsteigen auf wolke fünf. davon hätten wir uns aber sicher wieder erholt, zumal gerade wieder ein toller, schwer benötigter Urlaub vor der Tür stand. wie immer, stand sie aber auch zu dieser zeit zu 100% bei mir, wenn auch nicht mehr so ganz glücklich (überhaupt waren wir beide sehr füreinander da und wir konnten uns stets aufeinander verlassen) auch an unserer gemeinsamen zukunft und unseren plänen hielt sie weiterhin fest, bis kurz vor der trennung.
gerade deshalb, kam dann diese auch wie aus heiterem himmel. die vorgegebenen gründe, wie bereits vor zwei jahren, dramatisierte bagatelle und unverständlich für jeden neutralen beobachter. wie sich herausstellte, steckt auch diesmal ein anderer mann dahinter. wobei anderer nicht ganz richtig ist, es ist der gleiche zauberer von damals.
in einer erschreckenden geschwindigkeit (wirkte auf viele völlig überstürzt und unüberlegt) machte sie, ob nun bewusst oder unbewusst, nägel mit köpfen und legte eine neunjährige beziehung innerhalb von 4 wochen in schutt und asche, versuchte sich allerdings auch ein türchen aufzuhalten. ich habe zwei wochen ALLES versucht um zu verhindern was nicht mehr zu verhindern war. dann lies ich sie ziehen und verschloss ihr das türchen, ich konnte zumindest den eindruck erwecken. sie war darüber nicht so sehr begeistert und versuchte mich auch mit bestimmten äusserungen wieder etwas zu erweichen obwohl sie auf keinen fall an einen rückzieher denkt bzw. dachte und ihren eingeschlagenen weg weitergeht.

logischerweise hängt mein herz noch sehr an ihr und es hätte sie auch gerne zurück, da wir u.a. aufgrund der psychischen beschaffenheit meiner frau eine sehr enge bindung hatten. mein verstand ist sauer und sich darüber im klaren dass es eigentlich keinen sinn mehr macht, mein ego schwer getroffen und auf genugtuung aus.

sie meldet sich ab und an, ist jedesmal auch sehr an meinem befinden interessiert und macht auf friede, freude, eierkuchen obwohl mittlerweile erhebliche differenzen bestehen die man als normaler mensch nicht übersehen kann. ich verstehe es sehr gut mit ihren problemen umzugehen (siehe oben) und bin daher bei bestimmten stimmungstiefs weiterhin ein beliebter ansprechpartner. da sie innerhalb unserer beziehung, auf aussergewöhnliche art und weise, sehr viel halt, stabilität, verständnis und geborgenheit fand, ist ihr auch künftig kontakt wichtig. im moment nicht wichtig genug um deshalb eine ehe aufrechtzuerhalten, da ist ihr neues leben gerade interessanter, jedoch nicht ganz zu vernachlässigen.

aus dem tal der tränen bin ich angesichts des trennungsgrundes und der art und weise der ausführung langsam heraus. die komplette ziel- und orientierungslosigkeit bezüglich meiner zukunft ist zwar äusserst präsent, aber nicht mein grösstes problem. am allermeisten beschäftigt mich ihre zukunft! es klingt vielleicht bösartig, aber ich würde mir wünschen dass sie ihren voreiligen schritt bereut und sich dieser auch tatsächlich als solcher herausstellt. vielleicht um sie zurück zubekommen, vielleicht um genugtuung zu erhalten. wahrscheinlich ist es eine mischung aus beidem, ich bin mir da nicht sicher. ich bin ununterbrochen am abwägen was für ein scheitern spricht und was dagegen. vieles spricht dafür aber das ist alles spekulation. vielleicht bräuchte ich auch nur geduld aber die habe ich diesbezüglich definitiv nicht.

das schlimme daran ist, dass ich deshalb nicht mehr weiss wie ich mich verhalten soll und ich nur noch am taktieren und spekulieren bin, ich weiss das klingt schlimm. würde ihr eigentlich gerne den kontakt verbieten, habe aber angst damit das bereuen zu gefährden und bringe es deshalb nicht fertig. andererseits könnte es das bereuen beschleunigen. in diesem kreis drehe ich mich ständig!!!
am besten wäre abhaken und sich für sie nicht mehr zu interessieren, was aber, wie die meisten hier wissen, nicht so einfach ist.

wie finde ich meinen frieden unabhängig von ihrem (un)glück ??? ??? ???

Hallo Goon,

deine Beschreibung ist eigentlich relativ klar und schon in gewisser Weise auch distanziert. 2 Monate sind auch ein Zeitraum, in dem man den ersten und schwersten Teil der Trennung überwunden haben kann. Auch wenn immer noch viel Traurigkeit und auch noch ein paar andere Gefühle da sind.

Deine Beschreibung hat mich an ein paar Punkte meiner eigenen Geschichte erinnert. Das aber jetzt hier noch mal auszubreiten, würde zu weit führen. Irgendwo auf den 60er oder 70er Seiten könntest du das auch nachlesen.

Du beschreibst, daß ihr euch vor zwei Jahren schon einmal getrennt habt und dann wieder zusammengekommen seid. Und die Zeit danach war die intensivste, die ihr hattet. Aber habt ihr in der Zeit auch gemeinsam daran gearbeitet was zur ersten Trennung geführt hat? Habt ihr versucht, die Ursachen zu ergründen und die Fehler abzustellen?

Genau da liegt oft der Hase im Pfeffer, daß man so froh ist, es geht alles weiter. Und die Angst vor Veränderungen lässt oft im alten Zustand verharren. Man setzt da auf, wo man aufgehört hat, als vermeintlich noch alles in Ordnung war. Tja, und oft kommt es dann einfach nach einer Zeit wieder dazu, was unvermeidlich ist. Die Unzufriedenheit auf einer Seite stellt sich wieder ein. Die Konsequenzen sind klar.

Jetzt mußt du mit den Konsequenzen leben und fragst dich, wie weit du da noch Hoffnungen haben kannst und wie weit du noch mit einem Kontakt klar kommst.

Für dich selbst kannst du erst anfangen, ein eigenen Leben zu leben, wenn du bereit bist, diese Hoffnungen aufzugeben. Diese Hoffnungen werden dich hemmen, eigene Schritte zu tun, die ganz auf dich alleine abgestimmt sind. Die nicht mehr die Option beinhalten, die Ex-Partnerin irgendwie darin integrieren zu können.
Aber irgendwann wird es notwendig sein, diese Schritte zu tun. Irgendwann wird es einfach klick machen und ein Erlebnis wird dich dahin bringen, daß du begreifst, es ist dein Leben, für das es zu handeln gilt und du das dann auch willst und in Angriff nimmst.

Was den Kontakt zur Ex angeht, so kann ich dir aus eigener Erfahrung sagen, daß es ziemlich lange dauern kann, bis man damit umzugehen lernt. Vor allem, wenn da wieder auf der anderen Seite versucht wird, eine Tür zu öffnen, die man selbst nicht offen haben möchte.
Bei mir war es so, dass meine Ex auch irgendwann mal den Rückweg suchen wollte. Doch da war ich schon zu weit weg. Diesen Wunsch habe ich damals nicht leichtfertig in den Wind geschlagen. Ich habe lange darüber nachgedacht und es war alles andere als einfach für mich zu sagen, nein, es geht nicht mehr.
Mich hat der Kontakt eine zeitlang schon sehr belastet. Aber jetzt bin ich soweit, dass es okay ist, wenn wir sprechen. Es sind keine Gefühle in bestimmter Richtung mehr vorhanden. Sie ist ein Mensch, mit dem ich viele Jahre meines Lebens geteilt habe. Diese Jahre will und werde ich nicht vergessen. Das sollte man nie tun, denn sonst verleugnet man ja auch einen Teil von sich selbst. Aber die Menschen in unserem Umfeld unterliegen auch immer wieder einem Wandel in ihrer Bedeutung für uns.

Überlege dir also gut, was du mit dem Kontakt machst. Es dauert wie gesagt, bis ein Umgang nicht mehr schmerzhaft ist. Und nicht jeder kann sowas erreichen. Dazu sind die Menschen auch zu verschieden. Du kannst nur das zulassen, was für dich gut ist. Hinterfrage dich dabei immer, ob das okay ist, was da gerade läuft.
Auf Abstand gehen und den Kontakt abbrechen kannst du immer. Diese Möglichkeit steht dir offen. Der schwerere Weg ist, aus dem Kontakt eine Art der Freundschaft aufzubauen. Und die Aussichten auf Erfolg hierfür sind auch von vielen Faktoren abhängig. Einer davon ist eben, was du aushalten kannst und was für dich gut ist, bzw. dir gut tut.

Ich wünsche dir eine gute Zeit und viel Kraft und Mut, die Schritte zu gehen, die dich jetzt weiter bringen.

Viele Grüße

Nordlicht

Tja goon,

Nordlicht hat schon alles weitgehend erläutert, ich kann mich dem nur anschließen.

Eines möchte ich noch vertiefen - ich denke, Deine EX hat konkrete Motive, warum sie den Kontakt zu Dir hält. Ich vermute - ein Blauschuß - das schlechte Gewissen dahinter, das es oft ist (nicht immer!).

Und das hat Nordlicht schon angesprochen - prüfe für Dich, ob Du Dir das geben mußt. Es wird eine Wunde, die langsam verheilt, durch den Kontakt immer wieder etwas aufgerissen. Wenn Du die Kraft hast, kannst Du das Spiel mitspielen, aber es kostet Kraft!

Du wurdest verletzt, es ist nicht bösartig, Bilder zu malen, wo sie reumütig zurückkehrt und damit Dein Ego wieder aufpoliert. Aber es zeigt natürlich, daß Du gedanklich noch sehr stark bei ihr bist und eben noch einen Weg vor Dir hast, zu DIR zu finden.

Du schreibst Ziel- und Orientierungslosigkeit. Darum geht es vordergründig in der Verarbeitung. Wieder einen eigenen Weg, eine eigene Orientierung zu finden, wo der Partner keine Rolle mehr spielt. Dann ist das Schlimmste auch vorbei. Gruß, Gerd

Hallo Nordlicht,

Kompliment, Gruß aus Bayern, Gerd

hallo,

danke nordlich und danke gerd für eure statements!!!

beim ersten posting schrieb ich folgendes:

aus dem tal der tränen bin ich angesichts des trennungsgrundes und der art und weise der ausführung langsam heraus.


leider geht es mir heute, an diesem schönen sonntagmorgen, total besch...en. ich bin total rückfällig. ich weiss nicht wie es weitergehen soll. obwohl so viele unschöne dinge passiert sind und auch im moment viel im gange ist worüber ich mich aufrege (über sie), wünsche ich mir diese beziehung zurück. jeder, dem ich das sage, greift sich an den kopf. die beziehung wäre aussichtslos und ohne zukunft, das weiss auch ich, aber das wäre mir im moment alles total egal. gleichzeitig frage ich mich wie man nur so an jemandem hängen kann, obwohl man weiss wie sehr man hintergangen worden ist und wie zwecklos ein weiterer versuch wäre.

vielleicht liegt es an ihrer art, ihrem charakter. sie ist sehr liebevoll und aufopfernd, gibt 120% (auch in der liebe). sie ist immer für alle und jeden da und versucht es ständig allen recht zumachen. sie möchte auch niemanden verletzen oder dass jemand schlecht über sie denkt. leider ist sie auch sehr naiv. nichts von dem was sie macht, macht sie in wirklich böser absicht. und ich glaube genau da liegt auch das problem.
sie versteht nicht, dass ich enttäuscht bin, schliesslich war sie doch auch immer für mich da.
sie versteht nicht, dass sie bei familie und freunden in ungnade gefallen ist, schliesslich war sie ja auch für die immer da.
sie versteht überhaupt nicht dass das die konsequenzen aus ihrem handeln sind bzw. dass es überhaupt konsequenzen gibt. schliesslich hat sie ja nichts böses getan oder gesagt. diese ansichten hat sie tatsächlich, obwohl das gegenteil der fall ist und sie sehr oft darauf hingewiesen wurde. ergo müssen andere daran schuld sein dass sich nun der ein oder andere freund/bekannte abwendet bzw. die dinge in der neuen welt nicht ganz so rund laufen als gewünscht.
sie redet sich selbst ein (und verkündet dies auch überall) wir hätten uns sauber getrennt. deshalb sieht sie auch kein problem wenn sie auch künftig bestimmten festivitäten beiwohnt und hin und wieder auch bei heimspielen meiner mannschaft vorbeischaut. sie wurde nun schon von zwei feiern ausgeladen, da die gastgeber sehr verärgert sind. sie bekam das auch alles erklärt, versteht es aber nicht. sie redet sich alles schön und kapiert nicht dass sie selbst die schuld trägt.

ich weiss das klingt alles nicht ganz normal und sicher ist es das auch nicht. sie ist schon immer so, und ich lieb(t)e sie so.
deshalb neige ich dazu ihr alles nachzusehen und durchgehenzulassen. ich kann aber nicht ewig an dieser frau hängen bleiben, zum einen weil sie mich gerade verlassen hat (das 2.mal) und zum anderen (falls sie das wollen würde) eine fortsetzung der beziehung nichts bringen würde ausser die gleichen schmerzen zu einem späteren zeitpunkt. dann besser jetzt.
alle sagen ich wäre nicht mehr für sie verantwortlich und fragen mich ob ich ewig den kindergärtner spielen möchte. nein, möchte ich nicht. sie tut mir langfristig nicht gut, ich weiss das. es muss vorbei sein!
trotzdem kriege ich nicht wirklich die kurve. manchmal frage ich mich ob ich von ihr abhängig bin!? ich mache mir sorgen nie mehr so geliebt zu werden, weiss auch nicht ob ich nochmals so lieben kann. manchmal denke ich, ich finde überhaupt keinen partner mehr der zu mir passt.


ich komme so nicht weiter!????

Hallo goon,

nur ein kurzer Link zu einem momentan laufenden Thema, ich denke, meine Antwort passt hier auch - zum Thema Abhängigkeit:

http://;num=1090706450

Komischerweise kenne ich das mit dieser NAIVITÄT seeehr guut, ich finde meine EX darin nahezu perfekt. Mir kommt das vor wie wenn sie ein Gefühl hätte wie ein Dampfhammer... Aber damit müssen wir leben lernen... kümmer Dich um Dich und nicht mehr um sie... das muß sie jetzt selbst... Gruß, Gerd

hallo Goon!
Ich kann Dich sehr gut verstehen.Auch ich wurde vor 3 Monaten verlassen.Habe bisher versucht mit meinem Ex wenigstens weiterhin freundschaftlich zu verkehren.Doch ich sage Dir das bringt nichts und reißt nur jedesmal die wunden wieder auf.Die ganze Woche versuche ich mich abzulenken was mir auch fast immer gelingt.Wenn er dann am wochenende kommt um die Kinder zu besuchen oder abzuholen ist er die Freundlichkeit in Person.Lieb,witzigusw.
Jedesmal spielt dann mein Herz verrückt und ich freue mich.Bescheuert?Oder?Auch wir haben 2mal einen Versuch gestartet.Und leider auch den Fehler gamacht aus dem Scheitern beim erstenmal nichts zu lernen.Ich würde ihn auch jetzt sofort wieder nehmen.Weil ich ihn noch liebe.Blöd!Also,Du siehst Dir geht es nicht allein so.Ich wünsche uns für die nächste Zeit viel Kraft.Wir schaffen das.liebe Grüße pusteblume

hallo,


danke nochmals für die beiträge!!!

der einwurf von gerd, bezüglich der abhängigkeit, geht sicher in die richtige richtung. bei dem ganzen elend spielt die gewohnheit sicher eine große rolle. sich jetzt an ein neues leben gewöhnen fällt schwer. da ich momentan so gut wie keine lust auf irendetwas habe (auch nicht auf zuvor geliebte beschäftigungen) sehe ich da weitere schwierigkeiten auf mich zukommen. raffe mich ab und zu natürlich auf, treibe dann sport oder gehe weg. allerdings alles unter selbst auferlegtem zwang und dadurch, logischerweise, ohne grossen spassfaktor. ich hoffe das wird besser. nein, es wird sicher besser! jeder hier kennt die situation und wie schlecht es einem in dieser geht. geduld ist nicht meine stärke und ich möchte auch gerade in dieser situation mich nicht in geduld üben. ich möchte dass mein herz dem verstand nachzieht. wenn dem endlich soweit wäre, würde ich sie auch nicht mehr zurückwollen bzw. würde mich nicht mehr mit ihr beschäftigen.
in der theorie alles klar, von der praxis sehr weit entfernt.

pusteblume, du bist wirklich in einer sehr ähnlichen position. mit dem unterschied dass ich keine kinder habe. trotzdem, und das ist klar, mussten auch wir uns ab und zu sehen bzw. kommunizieren, da natürlich einiges zu klären war. das tat jedesmal sehr weh, ganz klar. kurz nach der trennung (3 Wochen), als ich vom echten trennungsgrund wusste, bin ich bereits auf distanz gegangen, habe mich nur wenn notwendig gemeldet und habe ihre meine gefühle nicht mehr gezeigt (sauschwer!!!). habe an dieser einstellung aber auch schon sehr gezweifelt (siehe meinen ersten beitrag) bzw. bin auch fast eingebrochen, schaffte es aber dennoch hart zu bleiben. sie kam des öfteren auf mich zu, teils mit wichtigen dingen, mal mit bulls...t. habe auch diese dinge sachlich und beherrscht beantwortet bzw. abgewickelt. mittlerweile, ich weiss dass über eine freundin, denkt sie, ich hätte bereits abgeschlossen. ihre schlussfolgerung daraus:da sieht man mal was es ihm wert war!
seit mehr als einer woche herrscht auch nun komplett funkstille. vielleicht will sie mich abkochen oder ist stinkesauer weil sie mich eventuell hinter dem abwandern einiger freunde vermutet, keine ahnung.
sicher habt ihr schon gemerkt, dass es heute irgendwie wieder besser geht. die achterbahnfahrt geht also weiter....

was ihre person angeht, gerd. war das dampfhammergefühl im weiteren sinne von taktlos gemeint?
sie hat wohl gedacht, sie könne sich trennen und alles bleibt so wies war. ausser dass ich nicht mehr ihr mann bin, sondern nur noch der beste freund. sie hat sich die sache nicht genau überlegt, aufgrund ihrer naivität war sie, so denke ich, gar nicht in der lage dazu!?
sie sieht die entwicklung der dinge, wie bereits erwähnt, auch nicht als folge ihres schaffens. dieses unschuldsbewusstsein treibt mich fast zur weissglut!

pusteblume, nochmals danke für deinen beitrag!!! wir können gerne weiter unsere erfahrungen austauschen (wir liegen auch zeitlich in ähnlichem rahmen)!?

wünsche dir auch viel kraft und alles gute!!!


goon

Goon, nur noch kurz,

das meinte ich - dieses... an mir liegt es ja nicht - Gefühl... taktlos...

und der Eindruck des Vorsprungs des Verlassers... mit der dementsprechenden Abgeklärtheit (kalt wie Hundeschnauze) schockiert hier... und so wie sie sich verhalten hat (und weiterhin verhält) nenne ich es kindlich-naiv.

Keine Fehler Ihrerseits...

Nungut, es ist mir inzwischen egal. Natürlich würde eine Einsicht für mich die Zukunft etwas angenehmer machen (für´s Ego), aber ich brauche es nicht mehr.

Nochwas... Wenn Du den Abgeklärten spielst (mach weiter so !!), ist anfangs Unverständnis, dann Hass (ich war dem Typen nicht mehr wert) und dann langsam nachdenken und die Erkenntnis, daß manchmal etwas fehlt... (...nach 4 Monaten... ich will ja die Scheidung nicht, Du willst sie ja unbedingt... kippte dann kurzweilig etwas, war aber auch nur eine saisonelle Schwankung meiner EX).

Die Lust auf etwas kommt wieder, wenn Du ab und an Lichtblicke im Dunkel hast, es anfangs nur 10 Minuten sind, wo Deine Gedanken abschweifen... diese paar Minuten werden immer länger... dann ist es ein halber Tag, ein ganzer Tag, mehrere Tage... die Schwankungen in der Achterbahn... aber es wird immer weniger und irgendwann ist alles RUHIG, GELASSEN, der Partner ist nicht mehr wichtig - mehr sogar - man erkennt, daß es garnicht die Richtige war...

Und dann geht es wieder los... der Sommer kommt, die Hormone (die bei mir in einem Umzugskarton im Keller schlummern  :) ) schießen wieder...

Hak sie ab! Gruß, Gerd

Hallo - was Du hier beschreibst habe ich vor 3 Jahren mit- und durchgemacht ....

ein Buch hat mir damals sehr geholfen:
Glücklichsein ist die beste Vergeltung -Chuck Spezzano.

Mit den besten Wünschen
Marina

Hallo,

ich mal wieder...


habe mich die ganze zeit an die - sehr sinnvollen - ratschläge aus diesem forum und die meiner freunde gehalten und mich nicht bei ihr gemeldet. auf kontaktaufnahme ihrerseits habe ich stets sachlich reagiert und fragen wie und, wie geht es dir oder was machst du so stets unkommentiert stehen lassen. sie hat sich dann ganze zwei wochen auch nicht gemeldet und mich dann wieder kontaktiert. das ganze hatte einen grund (es ging um eine versicherung), aber wieder waren die o.g. fragen eingebaut, welche ich wieder nicht beantwortete. diesmal gab sie sich aber nicht zufrieden und kramte eine für uns beide sehr bedeutsame sache aus, um mich zu einer antwort zu bringen bzw. um meine härte etwas zu brechen.
warum sie das macht, keine ahnung. hab mich jedenfalls ein wenig gefreut, ihr das aber natürlich nicht gezeigt.
am selben tag noch, bekam sie probleme mit ihren eltern (die finden gar nicht gut was sie macht).
promt bekam ich plötzlich eine BITTERBÖSE sms in der ich mich als herz- und charakterlos beschimpfen lassen musste, als lügner dargestellt wurde und unterstellt bekam, ihr ausser den freunden nun auch noch die eltern wegnehmen zu wollen.

das hat mich sehr verletzt, weil dem alles nicht so ist. wie aber bereits weiter oben beschrieben sind diese schuldzuweisungen nichts neues. sie hat sich die trennung viel einfacher vorgestellt und mit den logischen folgen nicht gerechnet. daran, dass solche dinge eine etwas grössere tragweite besitzen als noch zu teenie-zeiten, hat sie nicht gedacht. darum sind die jüngsten vorkommnisse aus ihrer sicht auch nicht normal und unter keinen umständen auf sie zurückzuführen. sie kapiert nicht, dass bei all den menschen die nicht ihrer meinung sind, es sich um leute handelt die uns BEIDE sehr gut kennen und alle mündig und erwachsen genug sind um sich ihr eigenes bild zu machen.
der ein oder andere wird jetzt vielleicht sagen was solls, die auf die es ankommt sehen das schon richtig. stimmt! was mich aber traurig macht ist die tatsache, dass sie mich schon von beginn an für ALLES verantwortlich macht, nun auch noch für das verhalten von freunden und eltern. wenn mit ihrem neuen typen irgendwann mal schluss ist, trage ich wahrscheinlich auch dafür die schuld, einen grund wird sich da sicher finden. scheinbar ist sie von ihren unfairen äusserungen auch noch tatsächlich überzeugt. einen versuch dies alles richtigzustellen werde ich wohl nicht unternehmen, da dies nur zu weiterer unruhe führen würde und mit einsicht ihrerseits am wenigsten zu rechnen ist.
trotzdem macht es mich irgendwie fertig, dass sie so über mich denkt und mich nach so langer zeit nicht besser kennt.

es belastet mich sehr, dass ich für alle konsequenzen aus ihrem handeln, als sündenbock herhalten muss, obwohl ich ihr während der ganzen trennugsphase keine steine in den weg geräumt habe. ich würde mir wünschen, dass sie selbst mal die verantwortung übernimmt und zu der erkenntnis gelangt, dass sie sich mirgegenüber unfair verhält.
durch reden wird das aber nicht gelingen. bin mal wieder ratlos!

das musste mal wieder raus!

Danke für die aufmerksamkeit!

VLG

Goon

Hallo lieber goon,

hihi... ich mußte grinsen... ja, auch das ist nichts Neues.

Bei mir war in einem Brief zuerst der Satz: Wir haben beide Fehler gemacht... und dann später: ... ich kann jederzeit in den Spiegel schauen, weil ich hab nichts unrechtes getan....

Laß die Vorwürfe, sie rinnen an einem herab... Du wirst noch für so Einiges verantwortlich sein (aus Ihrer Sicht), in der Tat wird es aber so sein.

Es gab einige Konsequenzen in meinem Umfeld, die sie nun auszubaden hat. Sie kann mir die Vorwürfe machen, ich kann aber nichts dafür, daß ich bei Schwiegereltern sehr beliebt war. Klar wünsche ich ihr ein geregeltes Weiterkommen - aber damit muß ich leben können.

Mehr aber wird sie irgendwann selbst verarbeiten müssen. Dies wird sie Dir in der Regel nicht mitteilen - aber es wird stattfinden.

Ich habe mich auch verändert, auch dafür könnte ich sie verantwortlich machen - und verrückt wie ich bin, müßte ich ihr für diesen Denkzettel sogar dankbar sein... Gruß, Gerd

Hallo zusammen!!!

Zu Marinas Buchtipp: Ich habe mir das Buch bzw. eine überarbeitete Auflage (50 Wege loszulassen und glücklich zu sein), besorgt und mittlerweile auch gelesen.
Ich kann diese Lektüre ebenfalls wärmstens empfehlen und danke hiermit Marina für den guten Ratschlag!!!
Klar fällt es sehr schwer loszulassen und auch mir gelingt es noch nicht so richtig, aber durch das Lesen dieses Buches bin ich diesbezüglich einen Schritt weitergekommen, und das fühlt sich gut an!

Zu GerdS:

Unsere Ex - Frauen scheinen wirklich sehr ähnliche Charakterzüge zu haben.
Ich kenne meine Frau nun bereits neun Jahre und ich wußte um ihre psychische Labilität bzw. gab ihr diesbezüglich sehr viel Halt und Stabilität, was phasenweise auch sehr viel Geduld und Verständnis forderte. Ihr Verhalten, welches sie nun an den Tag legt ist normal - allerdings nur für sie. Die Sache hat einen Namen: Histrionische Persönlichkeitsstörung.
Ein Verwandter hat mich drauf gebracht und beim Nachlesen im Netz, lief es mir eiskalt den Rücken runter in Anbetracht der vielen Parallelen.
Diese Form der Hysterie ist zwar nicht der Trennungsgrund, aber sie erklärt das gesamte Verhalten, welches ich bereits ausführlich beschrieben habe. Auch alle anderen Charaktereigenschaften welche ich zum Teil schon beschrieben habe, sind Bestandteil dessen.

Die folgende url, könnte vielleicht auch Dir einiges erklären.

psychosoziale-gesundheit.net/psychiatrie/hysterie.htm

Um eine objektivere Meinung zu erhalten, habe ich das einer ihr sehr nahestehenden Person zu lesen gegeben und auch diese war sehr erschrocken!

Klar ändert dies alles an meiner unangenehmen Situation gar nichts, aber mein Denken hat sich etwas verändert. Mehr als je zuvor bin ich mir sicher, dass ein weiterer Versuch mit ihr niemals Erfolg haben würde. Auch ist mir sehr viel klarer geworden, dass ich mich auf meinen Weg konzentrieren sollte um für die Zukunft gewappnet zu sein, denn die könnte in Anbetracht der Tatsachen noch hart werden.

In diesem Sinne...

Gruss

goon

hi,


muss mir mal einfach wieder ein paar dinge von der seele schreiben.

ich bin jetzt schon mehrere wochen standhaft und melde mich nicht bei ihr. jede kontaktaufnahme ging von ihr aus.

auch auf einen sehr unfairen angriff ihrerseits, mit teils bösen unterstellungen, hab ich NICHT reagiert! bin was das betrifft ganz stolz auf mich.

seit dieser angesprochenen sms hat sie sich allerdings bis auf eine sachliche anfrage bezüglich einer versicherung auch nicht mehr gemeldet.

ich merke, dass es für mich auf jeden fall besser ist, keinen kontakt mit ihr zu haben. glücklicherweise gibt es nun auch keine weiteren themen die wir gemeinsam besprechen müssten. die versicherung war der letzte punkt - scheidung ausgenommen, aber die ist erst nächstes jahr möglich. bin gespannt ob, bzw. wegen was, sie künftig kontakt herstellt.

wir sind jetzt etwas mehr als drei monate getrennt und meine frau hat sich so sehr verändert, dass ich sie eigentlich nicht mehr kenne. ich finde sie mittlerweile, bedingt durch ihre lebensart und ihr tun, fast schon unattraktiv. klar tut die ganze geschichte noch sehr weh, aber eine beziehung kann ich mir inzwischen nicht mehr vorstellen.

sie hat irgendwie den boden unter den füssen verloren. sie macht einen auf frau von welt, plant schönheits-ops, arbeitet nebenher in einer disco -ihr neuer macht das hauptberuflich ;)- und verschleudert ne menge kohle.

sie wollte ihr leben leben, so wie ich das aber sehe, lebt sie sein leben.

ich kann mir nicht erklären wie man sich innerhalb so kurzer zeit so verändern kann!?

was mich betrifft, so geht es auf jeden fall aufwärts. habe allerdings momentan wieder stark den wunsch, dass sich das was sie in der hand hat und sie für erdbeeren hält, sich als das entpuppt wofür ich es halte - nämlich als eine hand voll Sch*#§@

ich spekuliere zwar nicht mehr darüber wie es zu dieser genugtuung kommen könnte, aber ich hoffe wieder dass es passiert - obwohl ich über diesen punkt eigentlich schon mal raus war!?

es würde mein weltbild zerstören wenn solch eine blauäugige aktion, durchgeführt in der geschwindigkeit, mit solchen veränderungen, vom leben als richtig belohnt werden würde!?

das klang jetzt wohl schon fast wieder etwas zu gehässig,aber diese emotion ist wirklich stark und geduld so gut wie nicht vorhanden!


danke für die aufmerksamkeit!!!


gruss

goon

Dein Blick geht noch stark nach hinten oder zur Seite, goon...

Rache gehört zur Ablösung dazu, ist ein normales Gefühl, welches sich erst nach langer Zeit legt. Ich ertappe mich ab und zu dabei, in den Gedanken zu schwelgen... aber ich weiß, daß es besser ist, wenn sie weiter glücklich ihren Weg geht.

So bin ich sicher vor ihr und es geht meinen Kindern vielleicht besser dadurch.

Ich habe die Kinder diese Woche, meine EX ist mit ihrem Macker an den Gardasee zum Urlaubmachen. Sie soll es genießen, sich vom Kinderalltag etwas erholen. Ich gebe ihr eine Woche im Sommer und eine Woche im Winter, da nehme ich mir Urlaub für die Kinder.

Ansonsten ist es mir mehr als recht, wenn sie weiterhin die Verantwortung für die Kinder hat und ich die Verantwortung für den Unterhalt habe. Die Freiheit ist teuer erkauft - was nicht heißen soll, ich hätte meine Kinder nicht gerne bei mir.

Aber es ist immer wieder schön, wenn man nach einer gewissen Zeit die Kinder wieder abgeben darf.

Auch dieses verschwenderische und impulsive... das kenn ich zur Genüge. Man erkennt den ehemaligen Partner nicht wieder. Aber da ist viel Trotz dabei... jetzt zeig ich dem (EX) mal, was ich so draufgehabt hätte, wenn er sich mehr für die Beziehung engagiert hätte... o.ä.

Meine hat zu ihrem ersten Geburtstag alleine ein Megafest veranstaltet... und benimmt sich jetzt wie eine 17jährige. Und das kommt aus ihrem Umfeld - das ist nicht meine Meinung.

Sehe darüber hinweg... schau nach vorne, der Mensch hat Dich verlassen... er ist nicht mehr wichtig. Dein Weg geht in der Zukunft weiter... Gruß, Gerd