Frisch in der Verdrängungsphase Nach 10 Jahren

Guten Morgen.

Wie oben schon steht bin ich gerade erst getrennt. Ich fühle mich richtig merkwürdig. Mein Bauch ist gerade am durchdrehen. Aber irgendwie bin ich auch ruhig. Ich denke mir alles wird gut aber ich zwinge mich auch realistisch zu bleiben. Ich kenne diese Ruhe vor dem Sturm halt. Die Wahrheit wird mich bald einholen.

Wir beide waren vor 4 Jahren schon an diesem Punkt. Nur damals trennte er sich. Viel gestritten haben wir damals. Und ich habe mir geschworen niemals wieder an diesen Punkt zu kommen. Aber nun habe ich mich getrennt. Wir streiten uns die letzten 2 Wochen nur noch.
Warum? Weil ich ihm nicht mehr vertrauen kann und ich ein sehr eifersüchtiger Mensch geworden bin.

Ich sehe in jeder Frau ein Konkurrenz. Er muss mich anlügen damit es keinen Streit gibt. Ich rede alles schlecht was mit dieser einen zu tun hat. Sie hat einen Freund und mein Mann sagt die lieben sich und ich muss mir echt keine Sorgen machen. Aber nichts beruhigt mich. Und es ist nicht so das ich mich schon die letzten Monate gedanklich darauf vorbereitet habe das wir uns trennen werden. Kann auch gut sein das ich es unterbewusst forciert habe. Erst wollte er keine Trennung. Aber als er gemerkt hat wie ernst ich das meine. Er sagte dann auch das ich eigentlich Recht habe. Und kurz bin ich paradoxerweise in Panik verfallen. Aber ich weiss das es so nicht mehr weiter geht. Könnte mich also schnell wieder fokussieren. Ich weiss das dies eigentlich der richtige Weg ist. Liebe hin oder her. Ich liebe ihn nämlich wirklich noch.

Und nun liege ich hier. Mit dem Wissen was mich erwartet.Alter Schwede. Das wird hart. Und ich muss mich noch um 3 Kinder hier kümmern.



Ich glaube ich mache jetzt erst die Augen zu.

Ich muss versuchen mich zu sammeln. Das erst mal realisieren. Was komisch ist. Ich habe es ja ausgesprochen.

Hallo,
verstehe ich das richtig, Du hast dich aus rein fiktiver Eifersucht getrennt? Ohne Fremdeinflüsse und trotz mehrerer Kids? Aber warum nur? Ich verstehe das gerade nicht wirklich....Magst mehr erzählen?
Viele Grüße,
Maria

Zitat von MariaLaFleur:

Hallo,
verstehe ich das richtig, Du hast dich aus rein fiktiver Eifersucht getrennt? Ohne Fremdeinflüsse und trotz mehrerer Kids? Aber warum nur? Ich verstehe das gerade nicht wirklich....Magst mehr erzählen?
Viele Grüße,
Maria

Hi.


Nein. Es ist nicht nur die fiktive Eifersucht. Sie ist ja nicht fiktiv. Sie ist da. Ja ich bin leider extrem eifersüchtig. Ich würde sogar sagen das es echt krankhaft ist. Es ist schon vor diesen 4 Jahren viel passiert. Und ich habe die letzten 4 Jahre versucht ihm zu verzeihen. Aber ich habe es nicht geschafft. Und es ist gerade wegen der Kinder. Ich meine jetzt mal abgesehen von den letzten Wochen. Davor haben wir auch immer wieder mal gestritten. Und ich habe ihm immer wieder mal vorgeworfen was alles so passiert ist. Er hat mich leider immer wieder hintergangen. Und er kann auch sehr verletzten sein. Er weiss wie er das bei mir schafft. Er hat mir oft weh getan. Und tut das leider auch mal abgesehen von anderen Frauen. Ich habe echt an Selbstbewusstsein verloren was mein aussehen angeht. Ich bin halt immer noch etwas pummelig von der letzten Schwangerschaft. Und das setzt der Angst noch eins drauf das er mich wieder enttäuschen könnte. Wie gesagt ich sehe in jeder weiblichen Person mit der er in Kontakt kommt sofort eine Gefahr..Ich fühle mich nicht wohl meiner Haut und er weiss und nutzt das gegen mich wenn wir eine Meinungsverschiedenheit haben. Es ist einfach keine gute Basis. Und ich möchte meinen Kindern so etwas nicht vorleben. Er ist auch mit ein paar Sachen rausgerückt.

Wie gesagt er war der Meinung zu lügen um Streit aus dem Weg zu gehen. Das was er da gesagt hat wäre denke ich auch im Normalfall für Menschen die vertrauen und Selbstwertgefühl haben kein Problem gewesen. Aber für mich wäre es das weil ich direkt wieder so Filme im Kopf gehabt hätte. Und danach war ich sogar bestärkt in meiner Entscheidung. Nicht wegen den Sachen die er dann zugegeben hat. Sondern weil ich seit langem wieder das Gefühl hatte nicht hinterfragen zu müssen was er da erzählt. Ich habe ihm geglaubt. Keine Zweifel. So war das schon lange nicht mehr. Und ich habe das genossen. So merkwürdig das klingt. Oder vielleicht auch nicht. Für mich fühlt sich das richtig an.

Das ändert aber nichts daran daß ich weiss das die nächste Zeit schwierig wird. Mit den Kindern haben wir das schon geklärt wie das abläuft. Natürlich werden sie ihn sehen. Und wir tragen das sicher nicht auf dem Rücken der Kinder aus. Das ist mir besonders wichtig. Es wird trotzdem hart. Ich liebe ihn. Aber wir tun uns nicht gut.

Ich habe generell einfach kein gutes Gefühl mehr. Ich weiß nicht ob das unberechtigt ist. Aber mein Kopf und mein Bauch sagen mir das geht so nicht mehr.

Zitat von Gorch_Fock:

Wie wäre es mit professioneller Hilfe für Dich, liebe Te?

Ja.
Auf jeden Fall. Ist mir schon klar dass das Problem auch bei mir liegt.

Ich weiss halt selber das es so nicht weiter geht. Und unabhängig davon ob das mit uns wieder wird oder nicht. Für die Zukunft will ich das natürlich nicht wieder.

Haben jetzt auch geredet..Mir geht's nicht ganz so schlimm wie ich dachte. Mein Kopf sagt mir aber auch das ich mir keine Hoffnung machen soll. Er sagte das alles eigentlich wunderbar war, er alles perfekt fand bis ich mit meinen Filmen angefangen habe. Er mich manchmal anschaut und immer noch Schmetterlinge im Bauch habe. Aber meine Filme das alles kaputt machen und er nicht wüsste ob da noch liebe ist. Ich gehe jetzt mal vom schlimmsten aus. Er ist bis morgen weg. Ich werde mich nicht melden. Wozu auch... Er sagte durch mein Gerede von ihr kommen ihm sowieso solche Gedanken in den Kopf bzgl ihr. Und das die auch 2 Stunden alleine waren. Und wenn er wollen würde... Ja.. Er kann jede haben. Sowas sagt er zu mir.

Und er habe auf der Baustelle eine alte Bekannte getroffen. Da lief auch was kurz bevor wir uns kennengelernt hatten. Sie wollte unbedingt seine Nummer. Er gab sie wohl nicht. Und dann habe sie ihn über einen gemeinsamen Bekannten angeschrieben und noch Mal gefragt. Wohl wieder nicht gegeben. Zusatz... Sie sieht echt Bombe aus. Ja... Also...Sehr beruhigend. Er weiss ja das ich mich derzeit nicht wohl fühle.

Ich war nicht so wie ich jetzt bin. Ich war sehr tolerant und offen. Ich hatte aber auch Selbstvertrauen. Es ist halt echt viel passiert das ich an diesen Punkt kam und jetzt auch leider bin. Ich will das nicht damit entschuldigen. Aber ja... Ich habe alles durchgehen lassen. Ich bin auch selber Schuld.

Ich weiss auch ehrlich gesagt nicht was ich machen werde wenn es so sein würde das er das doch weiter führen möchte. Unsere Ehe... Ich habe einfach kein gutes Gefühl. Schon länger.

Kopfkino ist der größte Zerstörer in einer Beziehung. Da wird im Gedanken schon mal aus Wahrheit Lüge gemacht nur um sich selbst zu bestätigen und Eifersucht killt so ziemlich alles und jeden. Meine Meinung...

@ta1969

Definitiv. Ist auch so. Ich denke ich spreche da aus Erfahrung.

Zitat von Kopfleer:

Ja.Auf jeden Fall. Ist mir schon klar dass das Problem auch bei mir liegt.Ich weiss halt selber das es so nicht weiter geht. Und unabhängig davon ob das mit uns wieder wird oder nicht. Für die Zukunft will ich das natürlich nicht wieder....

Achso. Er findet eine Beziehungspause ist besser ohne das der was macht mit anderen. Und das ich nicht alles so schwarz sehen soll. Aber es sind immer die selben Muster. Die ich meine zu erkennen. Da war schon mal was mit ner Freundin/ex eines (nun nicht mehr) so engen Freundes. Wir waren getrennt einen Monat oder so. Was ja dann eigentlich nicht mein B. sein sollte. Aber das hat er zu meinem gemacht in dem er mir das alles schön unter die Nase gerieben hat.Ach ja.. Er wusste ja dasner wiederkommen wird. Aber meine Eifersucht. Das es ja wegen mir so gekommen wäre.

Die übrigens seitdem so ausgeprägt ist Als er mir in der Beziehung fremd ging. Mit einer Freundin seiner Mutter. Wie ich es herausgefunden habe? Durch ein Video. Weil er so sauer auf mich war weil ich ihn für ne Woche zu seiner Mutter geschickt hätte weil er von sich aus gesagt hat das er einfach nicht mehr gerne nach Hause kommt. Alles hatte ihn genervt alles war ihm zu stressig.Mit den Kindern und alles. Also sagte ich. Gut. Geh für ne Woche zu deiner Mutter und denk drüber nach ob du das dann alles noch willst. Er meint heutzutage es wäre ja Schluss gewesen.

Ich sage ja. Ich bin selber schuld. Aber ich will das einfach nicht mehr. Auch wenn ich mir keine Hoffnung machen will das es irgendwann wieder so wird wie die ersten Jahre. Weil das genauso schwachsinnig ist. Ist da trotzdem ein ganz kleines bisschen Hoffnung. Sollte ich gleich mit behandeln lassen. Gibt es was gegen Dummheit und Naivität?

Zitat von Augenblick:

Lass dich bitte psychotherapeutisch unterstützen, um von dieser toxischen Sache wegzukommen.Dein Partner provoziert deine Eifersucht absichtlich. Er ist auch krank. Lass dir bloß nicht einreden, deine krankhafte Eifersucht hätte die Beziehung zerstört. Dein Mann ist ein armer, von Selbstzweifeln zerfressener Wurm, der ...

Ja, das tut er auch..
Eigentlich kriegt er aber genug Aufmerksamkeit. Er ist sehr beliebt. Aber man kann auch schnell sein Ego kränken. Und dann wird es ungemütlich.

Aber zu den Kindern ist er nicht so wie zu mir. Sie lieben ihn. Und er liebt Sie. Aber da durfte ich mir auch schon anhören das ich die Kinder manipulieren würde. Unsere grosse hatte letztens leider mitbekommen wie wir uns über alles und über uns und wie es weitergeht unterhalten hatten. Sie hat ihm dann Sachen gesagt die ihm nicht gefallen haben. Das er aufhören soll mich traurig zu machen meinte sie. Schlussfolgerung. Ich manipuliere Sie. Das kann doch aufeinmal nicht sein das sie so mit ihm redet. Das bin ich schuld. Dabei lasse ich nicht mal ein schlechtes Wort bei ihnen über ihn aus egal wie es gerade bei uns läuft.. Klar meckert er auch Mal mit denen und wenn sie dann geknickt zu mir kommen sage ich ihnen das er es nicht so meint. Das er sie liebt. Das er einfach gestresst ist. Und wenn ich Mal mitkriegen das sein gemecker unverhältnismäßig war sage ich ihm das auch und da sieht er es dann ein und entschuldigt sich dann. (Ich muss ihm das aber auch nicht jedes Mal sagen. Er merkt das manchmal auch selber und geht zu ihnen.)

Aber es stimmt schon das sie in letzter Zeit mehr Mama bezogen sind. Aber ich bin ja vorallem jetzt auch wegen Corona 24/7 immer da. Ich mache alles mit ihnen. Er ist halt auf Arbeit oder ist bei Kollegen. Und wenn er Zuhause ist kümmert er sich um andere Dinge. Er hilft viel aus. Viele Fragen ihn um Rat oder Hilfe.

Und ich will ihn nicht entschuldigen. Aber es ist ja nicht immer so. Wir haben auch sehr gute Zeiten. Ich würde sagen 80% der Zeit läuft es gut und es ist harmonisch.
Aber ja. Nur weil es nur 20% sind heisst es nicht das es nicht toxisch ist.

Er will auch keine Trennung oder eine Beziehungspause. Er möchte das wir es schaffen. Das ich nicht mehr so eifersüchtig bin und er mich auch versteht warum ich so bin. Nach alldem was passiert ist.
Ich habe ihm dann verdeutlicht das es ja nicht nur wegen dem war was alles passiert ist sondern wie es jetzt ist. Das ich mir sicher bin das ich nicht so extrem wäre wenn er das nicht andauernd neben seinen Taten auch seine Provokation und seine Worte viel dazu beigetragen. Anstatt irgendwie zu versuchen mich zu beruhigen... Naja ich habe hier ja schon geschrieben was er mir da so sagt. Er gibt mir nicht das Gefühl das es nicht passieren könnte. Und das ist nicht meine größte Angst. Ich habe mich mit dem Gedanken an Trennung und den Trennungsschmerz angefreundet. Ich weiss das ich da durch muss. Ich weiss das er sich ablenken wird oder vielleicht sogar in kurzer Zeit wieder in einer Beziehung sein könnte. Ich habe Angst vor dem was danach kommt. Wie er sich verhalten wird. Er wird mir wieder alles unter die Nase reiben Wie gut es ihm geht. Während ich leiden werde. Und durch die Kinder kann ich ja nicht einfach den Kontakt abbrechen.

Ich habe soviel Zeit investiert. Ich habe ihm alles verziehen. Egal was war ich war da. Seinen Rücken habe ich ihm gestärkt. Ich kann das nicht einfach so vergessen.
Und wenn er das dann augenscheinlich kann. Das tut sehr weh. Nach allem so wertlos zu sein. Und genau das wird er mir mit Sicherheit zu verstehen geben.
Meine einzige Hoffnung ist das wenn ich einmal.daruber hinweg bin es dann endlich vorbei ist. Und auch irgendwie die Hoffnung daß er dann irgendwie sieht was er da verloren hat.

Ich werde mich jetzt erst mal um mich kümmern. Ich werde eine Therapie in Angriff nehmen und gucken das ich wieder klar komme. Nach Wohnung schaue ich mich auch um. Ich werde ihn nicht in Kenntnis darüber setzen.. jedenfalls jetzt noch nicht.
Aber die Trennung wird kommen. Nur wenn ich ihm das jetzt sage. Und er merkt das ich das durchziehe. Er wird mir Steine in den Weg legen. Durch Corona kann ich nicht irgendwohin. Ich werde das alles von hier machen müssen.