Fühle mich total allein!

Hallo ihr Lieben,

am 20.10.2013 hat er es gesagt und seit dem Tag fühle ich mich total allein 4,5 Jahre lang war er da ich habe über alles mit ihm gesprochen und er war immer für mich da und jetzt ist das alles vorbei.
Ich will mit keinem anderen drüber reden was mich so bewegt er war derjenige der mich besser kannte als sonst jemand und jetzt geht das nicht mehr ich würde ihn so gerne anrufen nur um mit ihm zu reden. Und ich habe so viele Fragen ich verstehe einfach nicht was passiert ist wir haben uns doch so sehr geliebt noch 2 Wochen bevor es vorbei war hat er es gesagt. Ja wir hatten Probleme das letzte halbe Jahr ist nicht gut für uns gelaufen ich kann es nicht mal erklären es war nicht so das wir streit hatten oder so aber es lief einfach nicht mehr und wir haben es nicht in den Griff bekommen ich habe das Gefühl total versagt zu haben.
Jetzt sitze ich wieder hier schreibe und Heule ich habe zum 01.01.2014 einen neuen Job angefangen den ich Hasse aber jetzt auch noch Arbeitslos sein und den ganzen Tag zu Hause zu sitzen das schaffe ich einfach nicht auch wenn ich den Job Hasse er lenkt mich wenigstens ab.
Ich kann seit dem nicht mehr richtig Schlafen oder Essen Rauche viel zu viel und Trinke viel zu viel Kaffee.

Ich weiß einfach nicht weiter ich habe nächste Woche einen Termin beim Doc ich will einfach das er da ist und mich in den Arm nimmt wenigstens schaffe ich es die Kontaktsperre aufrecht zu erhalten aber ehrlich gesagt tue ich das nur weil ich davon ausgehe das es nicht mit mir reden würde und ich würde es nicht schaffen jetzt auch noch von ihm abgelehnt zu werden.

In meinem Kopf weiß ich das es vorbei ist er hat eine neue aber im Herzen ist das noch lange nicht angekommen, und im Kopf mahle ich mir immer wieder aus wie es ist wenn wir uns irgendwo zufällig treffen das er dann erkennt das er mich immer noch Liebt und zurück will und je nach dem wie ich drauf bin stelle ich mir das für morgen oder in 5 Jahren vor es ist zum Kotzen ich kann nichts dagegen tun ich schaffe es mit Gewalt an etwas anderes zu denken wenn er sich mal wieder in meinen Kopf schleicht aber es passiert immer noch ständig.

Und ich kann nicht mal Sauer auf ihn sein ich wüsste nicht warum ich bin mir sicher das er mir nie weh tun wollte oder mich belogen hat und ich kann ihm auch nicht die Schuld für das ende unserer Beziehung geben daran sind wir beide schuld wir haben es nicht hin bekommen er war nur der Stärkere und hat es ausgesprochen.

Ich weiß alles sehr Chaotisch geschrieben aber ich musste es los werden.

ach keksi,

lass dich mal drücken

Bei mir war es der 13. Oktober.
Mir ging es zwischenzeitlich schon besser,
aber heute haut es auch mich wieder um.
So einsam, so verweint weil es so weh tut.

Morgen wird es hoffentlich besser...für uns beid.
LG
Seelchen

Danke,
ich weiß einfach nicht warum es so schlimm ist auf einmal die ersten 4 Wochen ging es mir ganz gut ich habe ihn vermisst klar aber sonst ging es mir recht gut und dann auf einmal ohne für mich ersichtlichen Grund bin ich in ein Tiefes Loch gefallen und finde keinen weg raus.
Es tut so weh nicht mehr mit ihm zu reden mit ihm konnte ich auch über Sachen reden über die ich nie mit anderen gesprochen hätte bei ihm bin ich mir nie Doof vorgekommen.
Ich denke ich habe mich total von ihm abhängig gemacht emotional meine ich.
Und ich weiß einfach nicht wie ich je wieder jemanden Lieben soll er war es der eine meine große Liebe.

Hey keksi,

bei mir ist es schon etwas länger her, war Ende August.

Deine Gefühle kenne ich. Die habe ich auch noch manchmal.
Meistens ohne einen erkennbaren Grund.
Ich befürchte, dagegen gibt es auch kein Mittel.
Da müssen wir einfach durch.

Aber verliere nicht den Mut.
Je mehr Zeit vergeht, desto leichter wird es. Verkrieche dich nicht in schmerzhaften Erinnerungen.
Ich habe jedes Bild und jedes Andenken verpackt und eingelagert. Irgendwann werde ich sie wohl wieder ansehen können. Im Moment aber nicht.
Auch ich vermisse den Menschen, mit dem ich einmal alles geteilt habe und der mir immer Stärke gegeben hat.
Jetzt müssen wir für uns alleine stark sein.

Es kommen bessere Zeiten. Ganz sicher.
Und wenn du über irgendwas reden willst, schreib es einfach.
Im Forum oder in einer PN.
Es tut wirklich gut, etwas einfach los zu werden.

Ich wünsche dir viel Kraft. Halt durch!

Hallo keksi,

ersteinmal tut es mir für dich ganz sehr leid...was hört man gern, wenn es einem in so einen Moment schlecht geht? Ich glaube es ist egal, weil man/frau sich in den Trennungsphasen sowieso eine eigene Gedankenwelt aufbaut, in der gut gemeinte Ratschläge zwar Mut machen, aber eben leider nur von kurzer Dauer sind.

Ich bin nun seit einer Woche wieder single und weiß wovon ich spreche. Der Schmerz scheint schier unerträglich, deine Welt gerät ins Schwanken, du glaubst nie wieder jemanden zu finden wie ihn...dabei ist das Schrecklichste die Veränderung die damit einher geht- ALLEIN SEIN!
Ich war ein Jahr mit einem Mann (mit narzistischer Persönlichkeitsstörung) zusammen, dann Trennung, wieder zusammen kommen- zusammenzug, getrennte Wohnungen- Trennung nach zwei Jahren.. Autsch.

Aber ich will dich gar nicht mit meiner Geschichte nerven. Du befindest dich einer einer Phase, in der du das ganze Ausmaß erkennst, nämlich das er nicht wieder zu dir zurück kommen wird. Das tut weh und das muss weh tun. Zwing dich nicht deine Gedanken mit aller Macht zu beseitigen. Lenke dich lieber ab. Sicherlich ist das auch nur eine Art der Verdrängung, aber wesentlich angenehmner für deine Psyche. Wenn du Freunde hast, dann rufe sie in die Pflicht. Du würdest es ja sicherlich auch für sie tun, wären sie in einer ähnlichen Situation. Auch wenn du es dir nicht vorstellen kann, aber das Alleinesein hat auch sein Gutes. Du lernst dich jetzt auf eine Art kennen, wie du dich noch nie kennengelernt hast...du wirst lernen, was es heißt Langeweile zu haben, mit ihr umzugehen und das Beste aus ihr zu machen. Nimm alles an Aktivitäten mit die du kriegen kannst, auch wenn deine Motivation dazu im Keller ist. Ich kann dir eins Vesprechen und das vom ganzen Herzen...das Leben geht weiter, es macht keine Pause nur für dich. Es ist zu kurz um unglücklich zu sein. Es klingt derzeit noch fremd für dich, aber der "Richtige" kommt (klingt abgedroschen- ist aber so) Dein Freund war es nicht, sonst wäre er bei dir geblieben. Suche dir jemanden der das was du zu geben hast wertschätzt und dir zurück geben kann. Bis dahin seh die Zeit mit dir, deiner besten Freundin, als ein wertvolles Geschenk an. Und dann wird alles gut und wenn am Ende noch nicht alles gut ist, dann war es auch noch nicht das Ende

Hallo
ich lese das grad hier und breche in Tränen aus. Bei mir war es der 18.8.13 von einer Minute auf die andere wurde ich vor die Türe gesetzt nach 13 Jahren. Ich bin Schweizerin, habe alles für ihn aufgegeben davor, Job, Wohnung, Freunde, meine Familie, einfach alles. Jetzt bin ich seit Ende Novemeber wieder in der Schweiz. Wieder alles von vorne. Habe viel Geld verloren, muss wieder von vorne anfangen, habe einen Job, der mir auch nicht gefällt und super anstrengend ist, aber das Schlimmste sind die seelischen Schmerzen, das nicht Wissen warum, denn ich habe bis heute nur diesen einen Satz zu hören bekommen "Ich habe keinen Bock mehr" Kein anderer Grund, warum wieso, weshalb und das macht mich fertig, mehr als das. Ich bekomme die schlechtesten Gedanken, will nur noch sterben, denn ich sehe keinen Ausweg mehr.
Fühle mich im eigegen Land nicht zu Hause, alleine, leer, ausgelaugt. Ich will nur sterben. Das denke ich jeden Tag, wirklich jeden Tag. Ich war 13 Jahre an seiner Seite, habe alles für ihn getan und wir hatten wunderschöne Zeiten. Was geht in so einem Menschen vor ? Warum tut man sowas ?
Möchte dazu sagen, das ich 62 Jahre alt bin und stehe kurz vor der Rente. Das kann ich vergessen, denn die Schweiz ist teuer und da werde ich niemals zurecht kommen. Wenn es so weit ist, werde ich wohl oder übel wieder zurück nach Deutschland kehren müssen, denn zu all diese Seelenschmerz kommen auch ganz viele Existenzängste dazu, die mich jeden Tag tiefer und tiefer fallen lassen.
Ich sehe, dass ich mit solchem Kummer nicht alleine da stehe, aber das tröstet nicht wirklich.

Als erstes, klar faellt man in ein loch & es waren 4einhalb jahre...aber das mit dem essen kommt wieder! Erste sache: beende das rauchen und den kaffee konsum, damit putscht du dich selber auf, so auf das du dich im kopfkino verrennst & nicht im praesenz, sondern dich in der vergangenheit festklammerst. Der einzige weg ist im normalfall wirklich wie ein neues frisch geborenes kind zu starten...er war nicht & wird nicht mehr sein...du bist vor dir erstmal der mensch der zeugnis ablegen muss, in was eind meine staerken, was zeichnet mich aus! (Aber auch was sind meine schwaechen, aber an den arbeitet man im stillen!)...kontaktsperre: mindestens 6 monate, da dieser mensch nie existiert hat, er hat dich abgestoßen, also ist er es nicht wert ein stueckschen deiner seelenstaerke zu bekommen! Du hasst dein job, der geht nur 8std am tag, die restlichen 16std. gehoeren dir: mach etwas daraus! Jeder mensch ist etwas besonderes & in 6 monaten, wenn du ihn verarbeitet hast, sieht er dich nur noch von hinten, da er sieht was er verloren hat! Kopf hoch & mit aufrichtigen blick nach vorne!als mensch mit gefuehlen & glauben ist man nie allein & irgendwann spuert man es dazu brauch man niemand um sich, dies ergibt sich.

Es ist ja nicht so das ich nix tue ich Treffe Freunde fühle mich aber wie das 5 Rad am Wagen sie versuchen mir zu helfen damit es mir besser geht aber es bringt nix ich habe auch versucht was für mich zutun war bei Frisör Nägel machen lassen neue Klamotten das alles Hilft mit glück einen Tag mit Pech eine Stunde und ich Träume ständig von ihm ich bekomme ihn nicht aus dem Kopf es ist wie eingebrannt.
Und ja ich weiß das ich Jammere aber ich kann im Moment einfach nichts anderes tun, ich vermisse ihn so sehr und ich habe bereits alles verbannt was mich an ihn erinnert.

Mir geht es ganz genauso, man kann an nichts anderes denken ,will nicht loslassen obwohl man weiß
das die Trennung endgültig ist. Ich liebe und vermisse ihn immernoch. Keiner versteht das, alle sagen
du mußt doch wütend sein, bin ich vll. aber die Entäuschung und Trauer überwiegt alles. Er hat mir sehr sehr
weh getan, mein Herz gebrochen, aber er war der Mann meines Lebens, und das kann ich nicht vergessen.
Wir waren einfach zu lange zusammen um das einfach so leicht hinter sich zu lassen.
Und im Moment geht es auch noch nicht.

Ich hoffe das es bald etwas besser wird, denn immer diese Traurigkeit, hat das Lachen aus meinem
Leben genommen, ich bin so in mich gekehrt , und das find ich schlimm. Aber solange dieser Zustand
anhält, und das wird noch dauern kann ich grad nichts ändern. Will ich vll. auch nicht.
Aber ich werd mir Hilfe suchen. Ich denke auch das man sich selbst unter Druck setzt, denn man braucht einfach
Zeit um das zu verarbeiten. Man muß Trauern, sich auch bemitleiden, einfach das volle Programm.
Aber es wird besser...irgendwann

Aber wann?
Wann wird es zumindest etwas besser wenigstens soweit das ich mich nicht zu allem aufraffen muss? Wann hören endlich diese Träume auf? Wann kann ich mal wieder eine Nacht durchschlafen ohne das ich mitten in der Nacht wach werde und merke das er nicht da ist?
Wann kann ich aufhören mir vorzustellen wie es ist wenn wir uns Treffen und mir dann auch noch ein völlig verklärtes Bild zu machen?
Wann darf ich wieder ein Leben haben?
Ich bin soweit alles zutun nur um mal ein paar Stunden nicht an ihn denken zu müssen und dafür mache ich auch ne menge Dummheiten.

Ich weiß das es hoelle schwer sein kann, ich hab 3 monate meiner ex hinterhergeheult & jetzt denk ich warum? Es war ihr entscheidung bei der sie mich mitnahm, also hat sie auch kein anrecht darauf, dass ich irgendetwas fuer sie tun wuerde & ehrlich gesagt, glaub ich kaum das sie so schnell so ein verstandnisvollen partner wie mit abkriegt! Dieses selbstbewusstsein entwickelt sich & diese ohnmacht ist verstaendlich, sie arbeit im gehirn fuer die verarbeitung im selben bereich wie zb bei einem todesfall, von daher schlaegts auf den magen. Und jetzt schau mal, du hattest die "ehre mit jemanden 4einhalb zu teilen" verdraengen soll man dies nicht, aber versetz dich mal in die lage deines expartners, ist es nicht ehrlicher schluss zu machen, als in der hoffnung auf veraenderung gefuehle vorzuleugnen? Versuch mal durch seine augen zu sehen, du kennst ihn, vielleicht ermoeglicht es vollkommen neue perspektiven, darueber hab ich abgeschlossen. Frei voegel soll man fliegen lassen, sonst verlieren sie ihr federkleid!

Dummheiten zu machen ist aber keine Lösung, hast doch uns alle hier im forum oder per PM. du siehst doch das es soviele gibt denen es genauso geht wie dir die alle darauf warten das es besser wird und aufhört. Wie heißt es immer geteiltes Leid ist halbes Leid.

Lass dich mal drücken

Grüßle Mumbles

Danke für eure Lieben worte.
Ich schreibe hier und lese viel und finde mich in vielen Geschichten wieder und es hilft auch es macht es zumindest etwas erträglicher zu wissen das ich nicht alleine bin, es ändert aber nichts an dem Wunsch einfach von ihm in den Arm genommen zu werden und das macht es so schwer es wird nie wieder gehen nie wieder und es tut soooo weh da ist jetzt eine andere die meinen Platz eingenommen hat.
Und das Herz hofft das wir uns treffen und er merkt das er mich noch Liebt und doch tue ich alles um eine zufällige Begegnung zu verhindern.

Von heut auf Morgen geht es sicher nicht.
Ich schlaf seit 2 Wochen wieder im Schlafzimmer...ging vorher garnicht.
Schlafen wird auch besser...Träume auch ...es dauert aber es wird.
Meine Tränen laufen jeden Tag. Jeden Tag die gleiche Frage WARUM?
Keine Antwort..aber immer kleine Schritte bringen mich voran....
Ich falle auch immer wieder zurück, aber man darf nicht aufgeben ,und soweit bin ich
wir müssen unsern Weg weitergehen..auch allein.

Man kann Gefühle nicht einfach abstellen, aber man muß daran arbeiten um wieder glücklich zu sein.

Und das wollen wir hier doch ALLE!

Ich fühle mich auch sehr oft alleine. Vorher hat man alles geteilt, auch wenn er nicht da war, man war nie alleine. Eine SMS, ein Anruf und man war nicht mehr allein. Jetzt geht das nicht mehr. Es ist niemand mehr da. Der Mensch, mit dem man alles geteilt hat, der alles wusste, der für alles Verstädnis hatte, der immer da war, der will einfach nichts mehr von einem wissen.

Ich finde es schrecklich. An manchen Tagen geht es besser, an anderen schlechter. Aber richtig gut ist es nie. Er fehlt mir so sehr.

Ich mache Dinge, um mich abzulenken, um ihm zu bewiesen, dass ich es kann. Ich hoffe es kommt die Zeit, in der ich das alles nur noch für mich mache und wieder glücklich werde. Im Moment steht in den Sternen, wann das sein soll. Ich denke, es dauert noch ewig. Dauernd Rückschläge. Im Moment ist es einfach nur grässlich.

Hier sind so viele, denen es genau so geht. Schrecklich und schön zugleich, dass es andere gibt, die uns verstehen. So viele, die auf der Suche nach dem Warum und nach sich selbst sind.