Furchtbarer Trennungsschmerz nach ON/OFF Beziehung

Hallo liebes Forum,
ich weiß gar nicht so recht, wo ich anfangen soll und fühle mich momentan auch völlig durcheinander.

Seit fast 4 Jahren führen mein Ex und ich eine ON/OFF Beziehung. Scheinbar ist, oder war, dies unsere Beziehungsdynamik. Ich habe mich immer furchtbar ungeliebt und nicht gesehen gefühlt. Konnte dies aber leider nicht richtig kommunizieren und bin stattdessen auf Konfrontation gegangen. Meine Angst vor Ablehnung ist einfach zu groß. Natürlich habe ich auf meine Konfrontation hin Ablehnung durch meinen Ex erfahren und bin dann in den Rückzug gegangen, bis ich mich final immer getrennt habe. Bisher kam er immer wieder zu mir zurück und hat es mehr oder weniger "eingesehen", dass ich nur seine Liebe / Aufmerksamkeit brauchte. Eigentlich weiß er auch um meine Problematik. Ich kann mein Verhalten nicht schönreden, dennoch ist auch sein Verhalten, die zu den vielen Trennungen geführt haben, nicht immer korrekt gewesen. Ich befürchte, inhaltlich würde dies hier den Rahmen allerdings sprengen. Ich weiß, dass ich super viele Fehler gemacht habe und mich sicher sehr, sehr oft extrem toxisch verhalten habe. Aber ich habe versucht, mich zu ändern und die Frau zu werden, die er sich vorstellt.

Fakt ist, es gab wieder ein erneutes Kommunikationsproblem / Streit und wir beide sind in die Distanz gegangen. Leider habe ich ihm in meinem emotionalen Durcheinander viel beschimpft und vorgeworfen. Als ich mich etwas beruhigt hatte, habe ich mich nochmal nüchtern und sachlich versucht zu erklären (via WhatsApp) und habe darauf keine Antwort / Reaktion seinerseits mehr erhalten. Ich habe ihn dann irgendwann gelöscht, er mich dann auch. Jetzt sitz ich hier und bin einfach nur traurig, dass die Beziehung so ihr Ende gefunden hat. Auch weiß ich, dass es wohl so das Beste ist. Es tut nur höllisch weh, da ich denke, wenn wir an uns gearbeitet hättet, wäre vielleicht ein besserer Umgang miteinander möglich gewesen. Er sieht die Problematik aber leider ausschließlich bei mir, was die Sache nicht einfacher macht. Jetzt ist es sowieso egal, da die Beziehung vorbei ist.

Ich habe mir die Ratgeber hier im Forum schon durchgelesen und versuche mich mit joggen, Hobbies, etc. abzulenken. Trotzdem zerreißt es mir das Herz. Ich liebe ihn so sehr und er war für mich der einzige, richtige Vertraute im Leben und ich habe ihn mit meiner kranken Art und Weise verscheucht. Ich weiß momentan einfach nicht mehr weiter.

Dann sprich mit ihm

Das wird nichts bringen. Wir landen immer wieder in dem selben Konflikt.

@ZeroTwo
Wenn du ihn so sehr liebst, dann schreib ihm doch einen Brief über deine Gedanken und Gefühle, nach der Trennung. Wenn du die Schuld auf dich nimmst, deine Fehler einsiehst und an dir gearbeitet hast, dann kommt er vielleicht zu dir zurück. Die Frage ist nur, ob es dann anders zwischen euch ablaufen würde als bisher. Ich hatte auch jahrelang eine On-Off-Beziehung. Wir waren total verschieden, oft aber auch sehr glücklich miteinander. Trotzdem kam es immer wieder zur Trennung und die ging von mir aus. Ich hab es mit ihm einfach nicht mehr ausgehalten, fühlte mich nicht verstanden, nicht gewertschätzt. Wir sind trotzdem immer wieder zusammen gekommen, weil wir Sehnsucht nacheinander hatten. Mal ging die Versöhnung von ihm aus, mal von mir. Bis ich eines Tages einen endgültigen Schlussstrich gezogen habe. Er tat mir einfach nicht mehr gut. Eine toxische Beziehung ist wie ein Teufelskreis, in dem man sich an die schönen Momente klammert, aber genau weiß, dass es wieder in der Hölle enden wird. Um dir das zu ersparen, solltest du vielleicht versuchen, ohne ihn klar zu kommen. Es tut zwar weh, aber das vergeht irgendwann. Besser als wenn sich der Schmerz ständig wiederholt, weil ihr zwei einfach nicht zusammen passt.

Willkommen hier.
Kannst du dir vorstellen, erstmal ein paar Tage abzuwarten um deine Gedanken zu sortieren?
Ich kenne diese Art von Beziehung leider persönlich.
Im Streit schaukelt sich Manches hoch.
Mit Abstand kann man auch Einiges besser einordnen.
So eine Beziehung ist wie eine Dro..
Kalter Entzug tut sehr weh, hilft aber nach ein paar Tagen sehr damit man wieder ruhiger wird.
Du kannst auch mit der Beziehung beschäftigen, darüber nachdenken ,alles was du willst.
Aus eigener Erfahrung glaube ich Nullkontakt, der hilft klarer zu sehe

" Ich weiß, dass ich super viele Fehler gemacht habe und mich sicher sehr, sehr oft extrem toxisch verhalten habe."
Es lag nicht nur an Dir, das ist eine Dynamik zwischen beiden:

"Aber ich habe versucht, mich zu ändern und die Frau zu werden, die er sich vorstellt."

Warum?

Zitat von Laetitia2024:

Ich hab es mit ihm einfach nicht mehr ausgehalten, fühlte mich nicht verstanden, nicht gewertschätzt. Wir sind trotzdem immer wieder zusammen gekommen, weil wir Sehnsucht nacheinander hatten. Mal ging die Versöhnung von ihm aus, mal von mir. Bis ich eines Tages einen endgültigen Schlussstrich gezogen habe. Er tat mir einfach nicht mehr gut. Eine toxische Beziehung ist wie ein Teufelskreis, in dem man sich an die schönen Momente klammert, aber genau weiß, dass es wieder in der Hölle enden wird.

Genau so.

@Laetitia2024 Danke für Deine Antwort. Das klingt sehr nach unserem Ablauf. Leider. Irgendwie hoffe ich, dass er sich meldet und "uns" wieder erlöst, obwohl es so eigentlich besser ist. Wie hast Du es geschafft, den finalen Schlussstrich zu ziehen und die Trennung auszuhalten? Bei mir steigt quasi täglich die Sehnsucht nach ihm, bis ich wieder heulend zu ihm laufe.

@Winza Danke auch für Deine Antwort. Wie Du es beschreibst, fühlt es sich bei mir an. Ich fühle mich so wahnsinnig abhängig von ihm. Ich versuche auch derzeit mich selbst und das Chaos im Herzen zu sortieren, nur leider breche ich immer wieder wegen der Sehnsucht und Traurigkeit zusammen... Wir haben ja nun bald eine Woche kein Kontakt mehr.

Warum ich die Frau werden wollte, die er sich wünscht? Ich habe viele sch. Eigenschaften an den Tag gelegt, wie Eifersucht, klammern, Vorwürfe, Manipulationen, etc. Ich kann ihn da durchaus verstehen, dass er sich diese Art von Frau nicht an seiner Seite wünscht.

Zitat:

Seit fast 4 Jahren führen mein Ex und ich eine ON/OFF Beziehung.

Wie oft ?

Zitat:

Ich habe mich immer furchtbar ungeliebt und nicht gesehen gefühlt. Konnte dies aber leider nicht richtig kommunizieren und bin stattdessen auf Konfrontation gegangen.

Das heißt genau ?

Zitat:

Meine Angst vor Ablehnung ist einfach zu groß. Natürlich habe ich auf meine Konfrontation hin Ablehnung durch meinen Ex erfahren und bin dann in den Rückzug gegangen, bis ich mich final immer getrennt habe.

Warum immer getrennt ? Emotional erpresst ?

Zitat:

Eigentlich weiß er auch um meine Problematik. Ich kann mein Verhalten nicht schönreden,

Also fängst du eine Therapie an oder hast schon mal eine gemacht ?

Zitat:

sehr oft extrem toxisch verhalten habe.

Das bedeutet ?

Zitat:

Aber ich habe versucht, mich zu ändern und die Frau zu werden, die er sich vorstellt.

Wieso die er sich vorstellt. Du sollst Du sein und nichts angepasstes !

Zitat:

Fakt ist, es gab wieder ein erneutes Kommunikationsproblem / Streit

Jupp weil keiner von beiden sich Hilfe geholt haben. Somit sind die ursächlichen Probleme nicht gelöst und es geht weiter wie gehabt.

Zitat:

Er sieht die Problematik aber leider ausschließlich bei mir, was die Sache nicht einfacher macht.

Das ist nicht richtig , dazu gehören wenn es solange schon geht zwei dazu.

Zitat:

Ich liebe ihn so sehr und er war für mich der einzige, richtige Vertraute im Leben und ich habe ihn mit meiner kranken Art und Weise verscheucht. Ich weiß momentan einfach nicht mehr weiter.

Mit lieben hat das meist nicht viel zu tun , meist mit Hormone und Ängste. Diese werden dann als liebe definiert weil es ja so dramatisch war.

Wichtig ist das du dir selbst vertrauen kannst.

@ZeroTwo
Ich habe es geschafft, mich endgültig von ihm zu trennen, weil er und seine Art zu leben mich immermehr abgestossen hat. Er hat zum Schluss seine Arbeit verloren, nur noch in Kneipen rumgehangen und ein soziales Umfeld um sich geschart, das mich angewidert hat. Er war zudem von morgens bis abends nur noch blau. Als wir uns kennenlernten, war er trocken. Jahrelang nix getrunken. Dann, nach der Umschulung zum Einzelhändler und nach dem Einstieg in den neuen Job, erst heimlich hinter meinem Rücken getrunken. Zum Feierabend, in Maßen. Er war Alk. und wollte kontrolliert trinken. Darüber hat er aber mehr und mehr die Kontrolle verloren. Zum Schluß ist er fremd gegangen, zeitweise in der Psychiatrie gelandet, hat den Job verloren und mich bedroht, als ich mich endgültig getrennt habe. Ich musste Polizei und Justiz bemühen, um keinen Schaden zu nehmen und ihn endgültig loszuwerden. Wir konnten nicht lange mit und nicht lange ohne einander. Trotzdem habe ich ihn geliebt und hatte Sehnsucht nach ihm. Nur zum Schluß nicht mehr, als er damit drohte, mich zu töten und sich gleich mit. Bei ihm ist eine Sicherung durchgebrannt, als er begriffen hat, daß ich nicht mehr zu ihm zurück komme.

@Scheol

Wie oft wir getrennt waren, habe ich nicht mehr gezählt. Sicherlich waren es teils versuchte emotionale Erpressungen, teils aus Selbstschutz. Ich habe mich in der Beziehung zu ihm immer sehr ungeliebt und nicht wertgeschätzt gefühlt. Er kann beispielsweise nicht gut über seine Emotionen (insbesondere unsere Beziehung / über mich) sprechen und ich konnte nie richtig einschätzen, wo ich genau bei ihm stehe. Er hat mir oft das Gefühl gegeben, dass ich bei ihm irgendwo auf den hinteren Rängen stehe und grundsätzlich alle Probleme von mir Haus gemacht sind. Er sagt zwar immer, wenn wieder alles einigermaßen gut zwischen uns läuft, dass es anders ist. Er mich sehr liebt und ich ihm wichtig bin. Die Taten passen nur leider nicht so recht dazu. Oder er hat eine andere Vorstellung davon, wie man Liebe und Wertschätzung ausdrückt. Ich habe langsam keinen Plan mehr.
Das ich mit Persönlichkeiten, die emotional sehr abwesend sind, ein Problem habe, ist mir auch klar geworden. Ich bin seit gut 3,5 Jahren in Therapie, weil ich es in dieser Beziehung endlich alles richtig machen wollte. Habe auch schon einen stationären Aufenthalt in einer Klink hinter mit, damit ich mich endlich in den Griff bekomme. Aber leider bleibt das hilflose Gefühl, von ihm nicht geliebt zu werden weiterhin bestehen. Irgendwie ist und bleibt es eine Dauerschleife und ich finde die Lösung nicht.

@Laetitia2024
Oh je, das klingt sehr schlimm. Diese Zeit muss echt heftig gewesen sein. Ich möchte mir gar nicht vorstellen, wie viel Kraft Dich das gekostet haben muss.. Ist das schon lange her? Bist Du jetzt so richtig über diesen Menschen hinweg?
Bei mir ist es leider das komplette Gegenteilt. Er ist der Mann für mich und ich finde ihn so wahnsinnig toll. Eigentlich ist er der Mann, den ich mir immer gewünscht habe, wenn er mich nur aufrichtig lieben würde und ich es ihm wert wäre, das Konflikte einfach mal besprochen werden könnten oder wir uns hätten externe Hilfe geholt.

Zitat von ZeroTwo:

Ich habe mich in der Beziehung zu ihm immer sehr ungeliebt und nicht wertgeschätzt gefühlt. Er kann beispielsweise nicht gut über seine Emotionen (insbesondere unsere Beziehung / über mich) sprechen und ich konnte nie richtig einschätzen, wo ich genau bei ihm stehe. Er hat mir oft das Gefühl gegeben, dass ich bei ihm irgendwo auf den hinteren Rängen stehe und grundsätzlich alle Probleme von mir Haus gemacht sind. Er sagt zwar immer, wenn wieder alles einigermaßen gut zwischen uns läuft, dass es anders ist. Er mich sehr liebt und ich ihm wichtig bin. Die Taten passen nur leider nicht so recht dazu. Oder er hat eine andere Vorstellung davon, wie man Liebe und Wertschätzung ausdrückt. Ich habe langsam keinen Plan mehr.
Das ich mit Persönlichkeiten, die emotional sehr abwesend sind, ein Problem habe, ist mir auch klar geworden

Hast du ne Ahnung oder weisst du, woher das kommt?
Da könntest du ansetzen.
Wenn du schon weisst, dass solche Menschen dir nicht gut tun...
Willst du ein altes Muster auflösen, indem du gefühlt die gleiche Situation diesmal zu einem positiven Abschluss bringst? Es immer wieder versuchst?

Zitat von Winza:

Hast du ne Ahnung oder weisst du, woher das kommt? Da könntest du ansetzen. Wenn du schon weisst, dass solche Menschen dir nicht gut tun... Willst du ein altes Muster auflösen, indem du gefühlt die gleiche Situation diesmal zu einem positiven Abschluss bringst? Es immer wieder versuchst?

Ich schätze mal, dass es aus der Eltern-Kind-Beziehung kommt, wobei ich jetzt nicht sagen könnte, eine schlechte Kindheit gehabt zu haben. Aber das bearbeite ich bereits in der Therapie. Leider gefühlt ziemlich erfolglos, wenn ich mir so die letzten 4 Jahre ansehe... Auf der anderen Seite möchte ich diesen Menschen einfach nicht wegen meiner Fehler verlieren. Dennoch müsste er auch an sich arbeiten, was er jedoch nicht tun wird. Er hat keine Fehler.

Zitat von ZeroTwo:

@Scheol Wie oft wir getrennt waren, habe ich nicht mehr gezählt. Sicherlich waren es teils versuchte emotionale Erpressungen, teils aus Selbstschutz. Ich habe mich in der Beziehung zu ihm immer sehr ungeliebt und nicht wertgeschätzt gefühlt. Er kann beispielsweise nicht gut über seine Emotionen (insbesondere ...

Zitat:

teils aus Selbstschutz. Ich habe mich in der Beziehung zu ihm immer sehr ungeliebt und nicht wertgeschätzt gefühlt. Er kann beispielsweise nicht gut über seine Emotionen (insbesondere unsere Beziehung / über mich) sprechen und ich konnte nie richtig einschätzen, wo ich genau bei ihm stehe. Er hat mir oft das Gefühl gegeben, dass ich bei ihm irgendwo auf den hinteren Rängen stehe und grundsätzlich alle Probleme von mir Haus gemacht sind. Er sagt zwar immer, wenn wieder alles einigermaßen gut zwischen uns läuft, dass es anders ist. Er mich sehr liebt und ich ihm wichtig bin. Die Taten passen nur leider nicht so recht dazu. Oder er hat eine andere Vorstellung davon, wie man Liebe und Wertschätzung ausdrückt. Ich habe langsam keinen Plan mehr.

Und hier könne wir schon mal sagen das das nichts mit Liebe zu tun hat.
Liebe muss man sich nicht erarbeiten. Und man steht auch als Partner nicht auf den hinteren Rängen.

Zitat:

Das ich mit Persönlichkeiten, die emotional sehr abwesend sind, ein Problem habe, ist mir auch klar geworden. Ich bin seit gut 3,5 Jahren in Therapie, weil ich es in dieser Beziehung endlich alles richtig machen wollte.

Da bedarf es aber einen Partner der einen wertschätzt. Und nicht das was er tat wie du es beschrieben hast.

Zitat:

Habe auch schon einen stationären Aufenthalt in einer Klink hinter mit, damit ich mich endlich in den Griff bekomme.

Wenn du dich selbst wertschätzt dann wird solch Partner auch gar kein Beziehungspartner werden. Weil gleich von Anfang an sagten würdest das das nicht passt.