Ganzes Glück dieser Welt vertan

Hallo ihr Lieben da draußen,
ich habe eine sehr traurige und dramatische Geschichte zu erzählen. Ich hoffe mit meinem Bericht anderen Mut zu machen und mir das ganze von der Seele reden zu können.
Hintergrund:
Ich war 6,5 Jahre mit meinem Freund zusammen und ich habe mich vor 4 Monaten von ihm getrennt. Wir haben seit 6 Jahren zusammen gelebt. Ich war mir sicher, dass es die Liebe meines Lebens ist. Wir sprachen von Heirat und Kinder. Konnten das aber noch nicht umsetzten, zwar wären wir beide alt genug ich 31 und er 33, aber er hat ein eigenes Restaurant und ich habe mich noch spät für ein Studium entschieden. Was soll ich sagen, wir haben uns sehr geliebt und beide auf die Zukunft hingearbeitet. Genau das war das Problem. Durch unsere unterschiedlichen Arbeitszeiten haben wir uns meisten nur 1 1/2 Tage in der Woche gesehen. Also verdammt wenig Zeit miteinander verbracht. Gut wir dachten, wir schaffen das, wir lieben uns und irgendwann haben wir mehr Zeit für einander. Wie gesagt er Arbeit viel, ich war viel allein zu Hause. Eigentlich dachte, dass mir das gar nichts ausmacht. Ich hatte ja genug für mein Studium zu tun. 2015 haben wir extrem wenig Zeit miteinander verbracht. Ich ging ständig allein auf Familienfeiern und zu Freunden. Ich war oft traurig und sauer darüber, dass er kaum noch zeit für diese Dinge hatte. meistens musste er arbeiten oder war körperlich zu kaputt, dass ihm schlicht weg die Kraft fehlte etwas zu unternehmen und dann noch gute Laune zu haben. Ich übte also keinen Druck aus, verhielt mich verständnisvoll und verdrängte einiges. Bis die Bombe platze und mich die Dinge einfach überrollten, wie ein unaufhaltsame Lawine.
Die Nacht, die alles veränderte:
Ich war bei einer Freundin zum Geburtstag eingeladen, wir sehen uns nicht oft und so wurde die Geburtstagsbesuche zu einem jährlichen zusammen kommen. Mich begleiten zwei gemeinsame Freunde und es war eine lieb gewonnen Tradition dort zum Geburtstag zu gehen. Tja und dann traf ich auf IHN. Wir hatten uns die letzten Jahre bereits dort gesehen und im Jahr davor etwas geflirtet. Ich hatte gar nicht mehr an Ihn gedacht, doch plötzlich freute ich mich richtig ihn zu treffen. Der Abend nahm seinen lauf und wir flirteten heftig. Es kam zum Kuss auf der Bierbank und ich dachte der Boden unter meinen Füßen zerfließt. Zack war es passiert, was ich nie bei mir für möglich hielt. Ich verknallte mich in einen anderen Mann. Meine Freundin versuchte mich noch vor weiteren Blödsinn abzuhalten, aber es war nichts zum machen. Ich ließ mich einfach treiben von dieser Anziehungskraft. Jeder Funke von Verstand war ab da an ausgeschalten. Wir, der Mann und ich, entschieden die Party zu verlassen und noch in eine Bar zu gehen, um etwas zu trinken. Wir verbrachten bis in die morgen Stunden die Nacht in einer Bar. Wir reden viel und es funkte zwischen uns.
Die Tage danach:
Mir wurde klar ich hatte mich verknallt in diesen anderen Mann. Meinem Freund sagte ich eine Woche lang nix. Ich lief wie Falschgeld durch die Gegend konnte einfach nicht fassen was da mit mir passiert! Ich hatte keine Gefühl mehr meinem Freund gegenüber, völlige Leer. Genau das hätte mich stutzig machen müssen. Einfach morgens auf zu wachen und keine Gefühle mehr für den Mann an deiner Seite zu haben, obwohl du gestern noch Wustes du liebst ihn, so etwas gibt es selten. Also was mache ich bescheuerte Kuh ohne überhaupt mir Rat bei Freunden oder der Familie zu holen, verlasse meinen Freund innerhalb von 2 Wochen nach dem ich diesen Mann geküsste hatte. Fatale Entscheidung! Ich habe alle meine persönlichen Sachen aus unserer gemeinsamen Wohnung geräumt und bin zu einer Bekannten gezogen. Traf mich regelmäßig mit dem anderen Mann und wir wurden intim und dachte wirklich mich in ihn verliebt zu haben. Es kamen Weihnachten und Silvester und meine Zweifel, aber ich horchte nicht tief genug in mich hinein und traf mich weiter mit dem anderen Mann. Wir stürzten einfach so in diese Sache. Seine Gefühle zu mir wurden immer stärker und ich ließ mich treiben. Mein Freund litt dermaßen und er konnte die Welt nicht mehr verstehen, aber ich fühlte nichts mehr richtig, war völlig parallelisiert, weil ich so schnell entschieden habe. Es war einfach alles unwirklich und mir fehlt der Bezug zur Realität.
Der Wandel:
Nach ca. zwei Monaten und dem Umzug zur Untermiete in eine eigene Wohnung brach es über mich ein. Mir wurde klar ich habe eine fatale Entscheidung getroffen, doch ich war mir nicht sicher, ob ich meinen Freund wirklich noch liebe. Ich habe ihm auch in der ganzen Zeit keine Hoffnung gemacht, absoluter Fehler. Ich war so entschieden und kalt, zwar habe ich bei unseren zwei Treffen in dieser Zeit immer weinen müssen, aber ich konnte meine Gefühle nicht richtig einordnen. Ich hätte ihm aber einfach sagen sollen, dass ich Zweifel habe und einfach nur zeit brauche über alles vernünftig nachzudenken. Tja und als ich mir dann sicher war, dass ich meinen Freund liebe und einfach absolut überstürzt und impulsiv reagiert habe, wollte er nicht mehr! Er kam noch einmal zu mir und hat sich von mir verabschiedet. Er liebe mich nicht mehr, hätte zwar noch Gefühle, aber ich soll ihn nicht mehr kontaktieren. Da brauch es alles über mich zusammen. Mir war klar was ich wunderbares weggeschmissen hatte, für einen Moment des mal wieder Lebendig fühlen. Ich schrieb ihm Brief, beteuerte darin meine Liebe zu ihm. Es kam keine Reaktion und ich bin einfach so was von ungeduldig. Ich heulte zwei Wochen am stück und machte dann den nächsten Fehler, weil ich einfach keine Geduld habe.
Fehler Nr. 2:
Ich fuhr ohne Ankündigung am Abend in sein Restaurant. Blöder Weise hatte ich mir vorher auch noch Mut angetrunken. Was soll ich sagen, die Situation eskalierte und wir brüllten uns an. Ich war so verzweiflte und völlig neben der Spur. Knallte ihm sogar eine. Er bat mich sofort zu gehen. Ich verneinte und blieb hartnäckig stehen. Daraufhin rief er die Polizei, weil er mich nicht berühren wollte oder gar handgreiflich werden wollte. Ich ging dann natürlich. Ich brach in dieser Nacht völlig zusammen. Mir wurde so was von klar, welches Unglück und Leid ich über uns beide gebracht hatte. Ich habe seine Lieb mit Füßen getreten. Mir und ihm die Chance genommen gemeinsam nach einer Lösung für das Problem zu suchen. Wir waren ein Team. Er vertraute mir. Wir waren glücklich zusammen. Und ich habe es zerstört durch meine Impulsivität und meiner Dickköpfigkeit. Das Ereignis ist jetzt knapp vier Wochen her. In dieser Zeit habe ich ein tiefes dunkles Tal des Schmerzes, der Trauer und der Erkenntnis durchwandert. Wir haben, bis auf einen Brief von mir, keinen Kontakt zu einander. Es ist besser so! Ich flehen zum Universum, den Sternen, zu Gott und zu meiner verstorbenen Großmutter. Er möge mir verzeihen können. Ich habe auf so schmerzhafte Weise verstanden was Liebe ist. Es ist nicht einfach nur ein Gefühl. Es ist Loyalität, Vertrauen, Ehrlichkeit und Aufrichtigkeit.
Derzeit bleibt mir nur, dass ich mich auf mich selbst konzentriere. Ich stehe kurz vor meiner BA-Arbeit und habe viel vor dieses Jahr. Ich mache einfach weiter und bleib zuversichtlich, dass irgendwann alles wieder gut werden wird für mich. Ich bleib realistisch, es kann sein, dass wir nie wider zu einander finden. Das Geschehen kann ich nicht mehr rückgängig machen. Ich kann nur daraus lernen und das tue ich gerade. Alles was ich für unsere Liebe tuen kann ist ihn ganz festzuhalten, ihn einzuschließen in meinem kleinen Herzen auf das er für ewig bei mir bleibt!

Liebe, Verlust, S. Anziehung sind alles skalierbare Empfindungen. Niemand weiß wirklich wie sich Liebe eigentlich anfühlt, es gibt oft eine Steigerung und man ist verblüfft wie man an vergangenem so festhalten konnte.

Das was Du getan hast, hast Du aus Überzeugung getan. Du hast andere Gefühle erlebt, die für Dich einen Wert haben. Es war eben nicht nur der Hormongau sondern auch eine Erkenntnis, dass Du Deinen Freund nicht mehr ausreichend liebst. Dein Problem ist, dass Du Deine alte Beziehung jetzt idealisierst, Du siehst Werte die Dein Ex-Freund hatte, Du aber nicht mehr.
Man kann sich das ganze schön reden und versuchen das Glück der letzten Jahre wieder aufleben zu lassen, aber am Ende war es das eben nicht mehr.
Die Frage die sich stellt ist einfach: Zurück zur trügerischen Illusion das der alte Weg Dich ins Glück führt oder aber die Erkenntnis, dass dieses Kapitel beendet ist und Du weitaus empfänglicher bist für neues.

Bist du ein Troll? Wenn ja, wird das schnell auffliegen! Wenn nein, dann bist du sehr temperamentvoll und kannst dich nicht zügeln. Wie soll ER damit umgehen, deiner Meinung nach? Das ist nicht leicht.

Was meinst du mit Troll? Ihr könnt mir glauben, dass mir viel bewusst ist. Es geht darum aus dem Bauch durch überfliegende Gefühle eine Entscheidung getroffen zu haben, die fatal für mich und ihn war. Wir haben beide wahnsinnig gelitten. Beide solchen Schmerz gehabt. Es wird aufhören, irgendwann werden wir aufeinander treffen und es wird einfach ok sein. Und genau das meine ich! Es wird nichts mehr da sein von dem an das wir geglaubt haben. Ich wollte mit meiner Geschichte nur andere warnen! Hört auf eure Signale, wenn etwas schief läuft!

Das hört sich gut an. Jeder sollte gewarnt sein, wenn etwas schief läuft.