Lange her das ich was geschrieben habe, warscheinlich weil ich einfach nichts zu schreiben hatte. Die Letzten Monate drehten sich meine Gedanken immer um das eine. Mein Leben auf die Reihe zu bekommen, und aufzuhören an Sie zu denken. Eigentlich könnt man meinen mir gehts gut. 65 Kilogramm abgenommen, Fitt wie noch nie, tolle Freunde, eine klasse Familie, und trotzdem... irgendwas stimmt da nicht mit mir. Ich bin irgendwie nicht zufrieden. Mal abgesehen davon das ich meine Ausbildung aufgrund von Knieproblemen verloren habe, gehts mir doch eigentlich sehr gut. Ich glaube ich denke einfach zu viel nach. Worüber fragen Sie sich?
Nun, über alles mögliche, da anzusetzen würde den Rahmen eines Textdokumentes sprengen. Also setze ich bei dem Gedanken an der sich in den Letzten Tagen, vielleicht auch schon unbewusst Wochen in meinem Kopf eingenisstet hat. Da gab es ja mal diese Frau, in die ich unsterblich verliebt war. Wegen der ich fast zugrunde gegangen bin, weil ich die Trennung absolut nicht akzeptieren konnte. Der ich Nacht um Nacht nachgeweint habe. Und jetzt, liebe ich sie glaube ich nichtmehr. Ich glaube nämlich, ich habe mich neu verliebt, bin mir da aber nicht wirklich sicher. Gefühle sind da, aber irgendwie habe ich Angst vor diesen Gefühlen. Kurze erklärung, meine Ex im Internet kennengelernt, verliebt, zusammengekommen, irgendwann getrennt, ich war am Ende. Ich habe über 5 Monate dieser Frau hinterhergetrauert, und zwar in einem ausmaß der wirklich ungesund war. Ich habe mich in Proffesionelle hilfe begeben, und bin eigentlich wieder auf dem Damm, es geht mir sogar noch besser wie vorher. Meine Freunde sagten mir, sie müssen nicht wissen was los sei, sie sind auch so für mich da, und knapp 2 Monate lang, kahm abwechselnd jeden Tag einer nach der Arbeit vorbei. Ich möchte hier mal anmerken, das diese 3 Menschen, meine besten Freunde mir das Leben gerettet haben. Also zurückt zum Thema, wieso gehts mir denn eigentlich im moment schlecht? Naja eigentlich gehts mir garnicht wirklich schlecht, ich habe einfach Angst vor dem was wohl bevor steht. Denn da ist diese neue Frau, die ich wieder übers Internet kennengelernt habe. Und mit der ich jetzt schon wieder extrem viel unternehme, und mich vor allem toll mit Ihr unterhalten kann.
Es fängt wie bei meiner Ex auch an. Erst schreiben, dann Skypen, dann Telefonieren und so weiter. Ich weiß eigentlich sollte es mich Freuen, und ja, natürlich freut es mich auch. Aber trotzdem sind da diese Gedanken die mich plagen, und ich weiß nicht wie ich sie Loswerden kann. Ich wollte keine Beziehung mehr über das Internet anfange. Ich wollte eine ganz normale, beziehungsweise erstma garkeine. Ich dachte ja sogar noch bis vor kurzem ich werde meine Ex nie vergessen können, und sie ewig lieben. Auch ein Gedanke der mir Angst macht auf den ich aber später zurückkommen werde. Jetzt bin ich dabei mich in diese Frau zu verlieben, wenn das nicht schon längst geschehen ist, und hab absolut keine ahnung wie ich Sie einschätzen soll. Das wir so viel, und auch wie wir schreiben... Was das für sie bedeutet. Hat sie ähnliche Gefühle für mich, oder ist das normal für Sie und hat keinen besonderen Wert. Denkt sie auch ab und zu an mich, oder was denkt Sie über mich. Und das obwohl ich doch eigentlich erstma keine Beziehung wollte. Gut, man kennt das Sprichwort, wo die Liebe hinfällt. Aber kann man den hier überhaupt von Liebe reden? Das ist der Zweite Punkt vor dem ich Angst habe. Sollte sie wirklich ähnliche Gefühle haben, oder mich sogar lieben. ind meine Gefühle echt? Ich hatte gerade erst angefangen über meine Ex hinweg zu kommen, und schon sollen da neue Gefühle sein? Ich fühle mich als würde ich mich selbst und meine Ex betrügen, weil ich Ihr so oft gesagt habe wie sehr ich sie Liebe, was ich auch ohne zweifel getan habe. Aber hat das tatsächlich nur ein halbes Jahr gedauert bis ich mich neu verliebt habe? Ich weiß ich bin sehr Naiv, aber egal wie sehr ich es versuche, ich komme nicht umher zu denken ich würde mich und Sie betrügen. Was ist nun also, wenn Ich diese Gefühle für die neue Frau nur benutze um leichter über meine Ex hinweg zu kommen, und das unbewusst? Bewusst würde ich sowas niemals tun. Wie sehr kann ich also meinem Bauchgefühl vertrauen? Und vor allem, hat meine Ex wieder mit dem Kontakt angefangen, was nur Freundschaftlich ist. Aber irgendwie merke ich, auch wenn es nichtmehr DAS Gefühl im Bauch ist, ich habe diese Frau mal geliebt, und irgendwas verbindet uns noch. Ich hatte darmals ja geschrieben, das ich unsere Beziehuung für etwas besonderes hielt, was ich auch noch tuhe. Gerade deswegen fühlt es sich auch so an als würde ich uns mit den neuen Gefühlen betrügen, und ach jetzt mus ich schon nur vom Denken und Schreiben Luft holen.
Ich habe also angst, das die Gefühle zwar echt sind, aber nicht stark genug für richtige Liebe. Gleichzeitig, sind sie aber doch so stark, das ich mich um die neue Frau bemühe, und es wirklich geniese mit ihr zu Reden, und zu schreiben. Ich sollte erwähnen das wir uns noch nicht getroffen haben. Das mag für viele, wenn nicht sogar alle jetzt ziemlich Krass klingen, aber ich habe mir sogar überlegt den Kontakt zu ihr abzubrechen, um das Ihr, aber wenn ich ehrlich bin, vor allem mir zu ersparen. Was ist wenn ich mich wieder so sehr auf eine Frau einlasse, und etwas ähnliches passiert wie bei meiner letzten Beziehung? Ich habe wirklich Angst davor, aber gleichzeitig, bin ich permanent am lachen und am grinsen wärend ich Kontakt mit Ihr hab. Und wenn meine Exfreundin schreibt, versetzt es mir einen kleinen Stich ins Herz, und in den Bauch, mehr aber auch nicht. Ich kann diese Gefühle einfach nicht wirklich einordnern. Ich habe vor allem Angst, das Sie mich wirklich mag, wir vielleicht mal zusammenkommen, und ich dann feststelle das ich doch an meiner Ex häng, oder ähnliches. Jetzt sage ich, ich habe mein Ex hinter mich gelassen, und kann ich voll auf eine Neue Beziehung einlassen, stimmt das aber auch? Weil ich nicht weiß ob ich wirklich ehrlich zu mir bin. Ich weiß das klingt bescheuert. Selbstverständlich habe ich auch Angst davor das sie keine Gefühle hat, aber meine echt sind, aber das ist denke ich Normal.
Keine ahnung ob das wirklich so verrückt ist, wie ich mir das immer Denk, wärend ich drüber Nachdenk, oder ob das Normal ist. Aber tat mal wieder gut einfach runterzuschreiben was mir grad im Kopf umher geht. Dachte ich poste das hier, weil ich denke ein neuer Thread wäre überflüssig. Rechtschreibfehler sind warscheinlich sehr viele drinne, und es ist vielleicht schwer zu Lesen. Hoffe die, die Ihn lesen hatten ihren Spaß dabei.
28.07.2012 20:54 •
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