Gedanken-Wirrwarr (eine Art Tagebuch)

In meinem Kopf herrscht meist großes Chaos...mal fühle ich so, mal so... manches hat mit ihm zu tun, vieles mit mir...
Um das alles rauszukriegen aus meinem Kopf, möchte ich es hier aufschreiben. (Ich könnt es auch einfach in meinen PC tippen, aber irgendwie nützt das nichts...hier hat man das Gefühl, es ist weg, hinaus in die Welt gesendet...)

Gerne dürft ihr mir Denkanstöße geben.

Hm... ich fang dann mal an.

Im Moment bin ich immer gut abgelenkt von meinen Gefühlen, da ich in meine neue Wohnung ziehe...jede Menge Arbeit

Aber ich habe Angst. Wenn das alles geschafft ist...was dann? Was wenn ich in ein Loch falle? Welches Ziel habe ich danach? Das Leben ist dann irgendwie so "fertig", mal abgesehen von der Liebe (aber will ich die überhaupt? Bringt doch nur Kummer). Bis heute, gab es immer ein Ziel, auf das ich hingearbeitet habe...

Heute wird mir wieder klar, dass er mir fehlt... obwohl es mit der Zeit schwerer wird, zu wissen warum, also was genau fehlt...
Zumal mir immer mehr klar wird, dass alles nicht so war, wie ich dachte...
Oder doch?
=> Genau das ist mein Problem...was stimmt denn nun? Was war ich für ihn? Wusste er es überhaupt selbst für sich?

Und dann immer die Frage: Er hat mich bei facebook gelöscht. Aber nicht bei Skype... auch nicht blockiert. Warum? Was sollte sein Status bei whatsapp bedeuten, an dem Tag als er mich bei fb gelöscht hat? Wahrscheinlich nichts, bzw. hatte nichts mit mir zu tun (wie vermessen, das auch nur ansatzweise zu denken). (Wenn er einen zukünftigen Kontakt nicht ausschließen würde, dann würde er ja vielleicht mal was von sich hören lassen....aber wir haben seit 6 Wochen nicht ein Wort gewechselt...er hat nicht mal auf meine Abschiedsnachricht reagiert...)
Und WARUM bin ich so kindisch, dass mich diese Fragen beschäftigen? Ich bin doch nicht mehr 15!

Das alles tut weh...

Heute fühle ich ständig eine Art Panik in mir aufsteigen...
Es fehlt mir so mit ihm zu reden, zu wissen wie es ihm geht, was er macht. Viel mehr als die letzten sechs Wochen.
Auf einmal fällt mir die Vorstellung auch schwer, dass er eine Freundin hat. Ich denke dann immer traurig, wie gut sie es hat, das alles über ihn zu wissen, ihn anschreiben zu können, ihn zu haben.

Allerdings komm ich nicht dahinter, ob es wirklich an ihr und ihm liegt, dieses Gefühl, oder ob ich mich nicht einfach nur einsam fühle und jemanden haben möchte.
Vielleicht fehlt es mir auch einfach an seinem Leben teilzuhaben, weil er echt ein cooles Leben führt, so anders als meins, und es hat mir sehr gut getan, aus meinem Dunstkreis herauszukommen und es haben sich ganz neue Welten eröffnet, von denen ich jetzt noch profitiere...

Ich habe jemanden "kennengelernt" (<- da kann man noch nicht ganz von sprechen) und ich möchte ihn echt gern näher kennenlernen... natürlich kommen dann manchmal auch vergleichende Gedanken auf, aber eher neutral. Er hätte auf jeden Fall eine Chance bei mir (falls er sich als passend erweist natürlich, nicth auf deubel komm raus)

Ich merke wie das Schreiben dieses panische gefühl bekämpft...das ist gut.

Es ist einfach so, dass ich mit der Situation noch nicht ganz umgehen kann, mir noch nicht klar ist, ist es der Verlust, die Kränkung, das Gefühl versagt zu haben/ Fehler gemacht zu haben oder alles zusammen?

Und immer der Wunsch eines Tages wieder Kontakt zu haben...

Mir ist grad einfach nur zum Heulen...

Wieso auf einmal? Habe ich irgendwelche Gefühle verdrängt, die sich jetzt an die Oberfläche drängen?

Wenn ich ein Bild von ihm sehe, durchfährt es mich regelrecht und ich spüre Schmerz... Aber das ist irgendwie ein großes Fragezeichen.



Heute habe ich meine ganzen Möbel in meine neue Wohnung geschleppt.... ich werde da heute auch das erstemal übernachten, auch wenn noch lange nicht alles fertig ist...
Aber habe da kein Internet, Fernsehen oder Telefon... habe ein bißchen Angst... das ist so einsam...


Ich könnte die ganze Zeit heulen, auch wenn die Tränen nicht fließen wollen...Verstehe grad einfach nicht, was das ist...wieso ich mich so fühle...


Vielleicht liegt wirklich grad was in der Luft, habe bei einigen gelesen, dass es ihnen plötzlich ähnlich geht... merkwürdig...

Es sind die Erinnerungen...
Bis jetzt hab ich diese nie wirklich zugelassen, aber jetzt kommen sie von selbst.

Wie es sich angefühlt hat in seinem Arm zu liegen, ihn zu küssen. Wie schön es war mit ihm zu schreiben (meistens).
Dadurch fühle ich jetzt, was mir fehlt...
Da ist eine Art innerer Leere.

Ich sollte damals seine Leere füllen. Übergangsweise war ich dafür auch gut genug...bis was besseres kam.

Und ja ich freue mich für ihn, dass er wieder oben auf ist. Aber warum muss ich dafür jetzt so leiden?

Sicher hat mir die Zeit mit ihm viel gutes gebracht. Z.B. weiß ich jetzt, dass ich doch noch nicht mit der Liebe abgeschlossen habe und es auch gar nicht kann.

Aber ist das jetzt gut? Denn ich stehe ja nun wieder da und fühle mich einsam und ungeliebt.
Vorher war ich zwar irgendwie weniger lebendig, aber ich war zufrieden mit mir allein zu sein. Diese schmerzliche Sehnsucht war nicht da...

Nach dem Tief am Wochenende geht es mir grad ziemlich gut.

So à la "es ist wie es ist"...
Liegt vielleicht daran, dass die Arbeit wieder begonnen hat... gute Ablenkung.

Es wäre schön, wenn es jetzt so bleibt...