Gedankenkarussel

Hallo,

ich erzähle mal meine Geschichte.
Ich hab eine Tochter und habe mich vor zwei Jahren von ihrem Vater getrennt, als ich einen neuen Mann kennen gelernt habe. Mit dem Kindsvater war ich schon lange unglücklich. In den neuen Mann habe ich mich sehr verliebt. Von Anfang an waren wir sehr viel zusammen und haben unsere Leben geteilt, bzw. er hat mein Leben geteilt, wie er sagt.
Ich bin leider so, das ich immer und in jeder Beziehung dauernd zweifele. An mir, an der Beziehung, bin sehr unsicher. Das sagte ich auch meinem Freund von Anfang an und ich fühlte mich am Anfang so sicher. Ich hatte zum ersten mal das Gefühl, das ich mich so zeigen kann wie ich bin, über meine Unsicherheit sprechen kann, und dabei auch Gehör finde. Und Verständnis. Es hat ihn nicht verletzt, er hat es verstanden! Der KV hingegen ist regelmäßig ausgerastet, böse Wutanfäle mit Schaum vor dem Mund usw.
Nicht, das ich ohne wäre. Hin und her, hü und hott, nein ja vielleicht...

Von Anfang an wusste ich, das mein Freund ein Dro. hat. Bzw. das er regelmäßig intensiv Dro. nimmt. Am Anfang hab ich gestaunt: Der nimmt so viele Dro. und ist so überzeugt davon und kann so gut damit Leben. Ich bewunderte seine von mir so gesehene Freiheit, einfach zu machen was er will.

Ich erkannte aber mit der Zeit, das da noch mehr dahinter steckt. Das die Dro. ihm durchaus Probleme bereiten. Das er sehr krank ist. Ich komme mir jetzt mies vor, das zu schreiben.... er selbt sieht sich nicht als krank, ich unterstelle es ihm also. und ich selbst werde wohl auch krank sein, in dem sinne das ich auch ein suchtproblem hab...nur das ich eben keine Dro. nehme (trau ich mich nicht, hab schon genug probleme). Aber darum beneide ich ihn auch manchmal, das er es einfach macht. Für mich bedeutet es so viel anstrengung, mich nicht gehen zu lassen und er macht es einfach. Das macht mich einerseits sauer andererseits bin ich total neidisch. Denke mir: ja warum mache ich es eigentlich nicht, wenn ich es doch will? wer verbietet es mir? niemand!

Aber darum soll es nicht (hauptsächlich) gehen. Ich versuche mich zu zwingen, zu mir zu finden. Hab aber gar keine Lust! Bei mir ist nichts los, da ist es kalt, trist, leer. Ich will zu ihm! Sehn - Sucht

Ich versuche krampfhaft aus meinem Hamsterrad auszusteigen, drehe mich aber immer wieder im kreis! Es ist ja auch nicht so, dass es alles mit ihm angefangen hätte... Ich hatte noch nie eine funktionierende beziehung...

Die Anfangszeit war so schön, wir haben uns so sehr geliebt, haben alles zusammen gemacht (zu dritt, mit meiner tochter) und ich weiß garnicht so richtig was passiert. anderen kann ich so tolle ratschläge geben und selbst...

Ich hab überlegt, ob er ein Gewalttäter ist - wollte ihn anzeigen wegen stalking... und hab mich, als er aufgehört hatte mich mich nachrichten zu bombardieren - bei ihm gemeldet. wir waren zusammen weg, haben miteinander geschlafen. am nächsten tag sagte er mir das er in der zwischenzeit einen one night stand hatte.



das hat mich total verletzt... er sagt es wäre kein fehler von ihm gewesen, da er davon ausging, das ich nie wieder etwas von ihm wissen will und ihn nie wieder sehen will. faktisch ist das ja richtig (das habe ich gesagt und auch gedacht). Man kann mich fragen was ich mich jetzt so anstelle... naja ich bin verletzt...

es ist irgendwas kaputt gegangen in mir...irgendeine wunde aufgerissen...

ich bin wieder mehr an ihn gebunden... das ist doch verrückt. wenn er s. mit mir hat verstehe ich ja, das das bindet, aber wenn er s. mit ner anderen hat? Hä?

Ich versteh nicht so ganz was passiert... ich hab das gefühl irgendwas ist kaputtgegangen in mir was vorher heile war... oder wo zumindest ein verband drauf war... nun hab ich da eine wunde - und nun?



ich kann an nichts anderes denken als an ihn - ihm gings genauso. vielleicht hat er sich dadurch jetzt befreit von mir... ich glaube ein bisschen ist das so. Ich versuche mich ja auch zu befreien - ich will mich aus der Abhängigkeit befreien! Aber nicht von der Liebe...

Ich merke, wie alles immer mehr kaputt geht, dabei will ich das alles heile ist! Warum passiert das immer?

Am Mittwoch waollte ich abneds auf ein Konzert, er hatte zwar keine lust aufs konzert aber mir angeboten das ich danach bei ihm schlafen könnte. Dann hab ich ihn nachts nicht erreicht und hab bis heute keine antwort warum. seit Freitag hat er sich garnicht mehr gemeldet. Es klingt jetzt für außenstehende vielleicht so, als wenn es klar ist das er halt ne andere hat. klar: er hatte/hat? ne andere. Er sagt aber das er mich liebt... naja logisch, das geht ja auch nicht einfach so weg. was denkt er denn?! Er sagte das er im moment ruhe will weil er einige wichtige erkenntnisse über sich selbst hatte und er an seinem leben arbeiten will. das gibt mir enorm viel hoffnung...... ich wünsche mir so sehr das er glücklich wird - natürlich mit mir

Und ich? Ich denke an nichts anderes als an ihn...

je mehr ich drüber nachdenke umso mehr geht es kaputt. ich fühle mich zerrissen.

vor nicht allzulanger zeit wollte ich mir bewusst eine single zeit auferlegen - um zu wachsen! was ich mir selbst nicht eingestanden hab ist das ich die hoffnung hatte dann fertig zu sein und mit ihm glücklich zu werden....

ich will diese hoffnung nicht begraben... wenn er aber mit anderen schläft, während ich weg bin dann will ich lieber so mit ihm zusammen sein. muss ja nicht alles perfekt sein. ich hab also quasi angst ihn zu verlieren wenn ich mich von ihm trenne...

ich hab ihm zig mal gesagt das ich nicht mehr kann/ will (er mir übrigens auch, bzw. versucht er mir plausibel zu erklären, warum es nicht geht - aua) - also was erwarte ich?

ich hab riesen fehler gemacht...

ich will raus aus meinem hamsterrad....

ich kann loslassen! ich will nicht!

Liebe Grüße,
luna

Liebe luna,

als ich deine Story las, gingen bei mir so einige Alarmglocken los… Ich rate dir dringend zu einer Therapie oder sonstiger Hilfe! Du schreibst wirr und für mich als Mutter einer Tochter komplett verantwortungslos.
Jemanden um seinen Dro. zu beneiden und ja ich habe verstanden wie du das meinst, ist nicht normal!
Vielleicht solltest du dich lieber erstmal auf dich und deine Tochter konzentrieren als auf irgendwelche dahergelaufenen Junkies! Sorry, aber sowas macht mich echt wütend
Ich finde deine Einstellung teilweise mehr als bedenklich!

Der Typ nimmt Dro. und hat andere Frauen und dann trauerst du noch ?
Nimm dein Leben mal in die Hand und übernehme mal Verantwortung für dich und dein Kind, indem du dir professionelle Hilfe suchst und vielleicht Beziehungen zu Männern erstmal hinten an stehen lässt!

Alles Gute

Ich muss gestehen, dass ich deiner Geschichte nicht ganz folgen kann. Hast du dich denn von ihm getrennt oder er sich von dir? Ist / war er gewalttätig? Mir scheint, da fehlt ein Teil.

Was mir aber klar ist - dein Freund ist Dro.. Deiner Beschreibung nach schwerst abhängig. Und natürlich bereitet das Probleme. Natürlich ist er krank - Sucht ist eine Krankheit, da unterstellst du nichts. Er selbst sieht ich nicht als krank, kein Süchtiger tut das. Ich kann jederzeit aufhören. Und darum beneidest du ihn? Um seine Freiheit, einfach zu machen, was er will? Er hat keine Freiheit. Er ist in seiner Sucht gefangen.

Und du begibst dich in eine Co-Abhängigkeit. Bist wie er im Strudel seiner Krankheit, bist in seinem Netz gefangen. Fühlst dich verantwortlich für seine Krankheit, seine Sucht. Aber das bist du nicht. Jeder ist selbst für sein Leben verantwortlich.

Ich kann dir nur eins raten - geh aus diesem Teufelskreis raus. Wenn nicht für dich, dann aus Verantwortung für dein Kind.

Hallo Weisses Papier,

ich hab ihm gesagt das ICH ein problem mit den Dro. hab/ mir das angst macht/ ich mich schützen will. Er sagte dann ich werde dir zwei wochen beweisen das ich auch ohne kann! ich sagte, das ich das nicht meine. ich hab die ganze zeit versucht etwas mit ihm zu verabreden: eine weile nicht sehen/ in einem jahr fest verabreden sich wieder zu sehen und dnn schauen... er wollte das alles nicht. er wollte keine feste verabredung für eine weile nicht sehen. Es tat mir auch leid, das ich das verlangt hab von ihm, clean sein... Ich sagte er solle sich bitte nicht melden, er sagte er würde dich auf jeden fall melden und sich ändern und dann wieder kommen. Resultat: ich hab gehofft und er hat losgelassen...

Nein, Gewalttätig war er wohl nicht, nur sehr sehr penetrant, seine Worte haben mich wahnsinnig gemacht bis mir ganz schwindelig geworden ist und mir auch angst gemacht. ich hab mich an die wand gelabert gefühlt, während er sich stehen gelassen, geschnitten, wie dreck behandelt, weggeworfen gefühlt hat.

Das ist eigentlich interessant, weil es im grunde andersherum ist: Ich hab ihn an die wand gestellt mit seinen Dro.! hab mich nie überzeugen lassen, das das kein problem ist!

ich weiß nicht was ich will, hüpfe hin und her... versuche den knoten zu lösen aber es löst sich nichts...

Verändere auch selbst ständig meine Position...schon immer... erkenne mich irgendwie wieder in diesem Süchtigen. Nur hab ich nie Dro. genommen und bin trotzdem so verkorkst?! Dafür schäme ich mich....

Co-Abhängigkeit heißt nicht, dass DU Dro. nimmst. Ganz im Gegenteil. Du machst ihn nicht süchtig und du teilst seine Sucht nicht. Aber du bist doppelt getroffen, leidest einerseits darunter, versuchst andererseits ihn zu beschützen, seine Sucht zu rechtfertigen. Einerseits hast du dich nie überzeugen lassen, dass Dro. kein Problem sind, andererseits tut es dir leid, von ihm verlangt zu haben, clean zu sein.

Löse dich aus dieser Abhängigkeit. Gib dir nicht die Schuld für seine Sucht, denn du bist NICHT dafür verantwortlich. Denk an dich, an deine Gesundheit, an dein Kind. Halte dich nicht für verkorkst, denn du bist es nicht.

Mach dir und ihm klar, dass es nur eine Chance für euch gibt, wenn er clean wird. Willst du dein Leben mit einem Süchtigen verbringen? Soll dein Kind sein Leben mit einem Süchtigen verbringen? Nein. Weine ihm nach, trauere um ihn und leb dein Leben.

Du brauchst dich für nichts schämen, aber ich kann dir als Ex-Süchtige nur raten ganz schnell für dich Hilfe zu suchen und ihn völlig aus deinem Leben zu verbannen.

Und eines sage ich dir ganz klar- das was ihr da habt hat rein überhaupt nichts mit Liebe zu tun!


Vergiss also dieses sentimentale Gesülze, ihr wisst überhaupt nicht was Liebe ist, das was ihr lebt ist emotionale Abhängigkeit, und die ist sehr ungesund und extrem schwer ohne Hilfe aufzulösen.

Denk dran das er schon so aufdringlich und uneinsichtig ist das du dich bedroht fühlst- und soweit kann es kommen...habe das selber erlebt, auch mit Kind.


Schnell los und Hilfe suchen, am besten sogar eine Suchtberatung, denn das mit der Co-Abhängigkeit ist nicht falsch, ich sehe das genauso und bin wie gesagt selber jahrelang betroffen gewesen.


Um jemals eine wirkliche Beziehung führen zu können musst du erstmal erkennen warum du dich zu solchen Männern hingezogen fühlst und innerlich gesund werden.

Vor allem um dein Kind mache ich mir echte Sorgen.

Liebe bille,

meine tochter hab ich gerade für zwei wochen bei ihrem papa geparkt.

sie hat neben mir auch noch die kv-familie.

meinen ex hat sie seit silvester nicht gesehen. aber das reicht nicht. sie sieht das es mir nicht gut geht.

Toll das du es geschafft hast! wenn du magst würde ich mich freuen, wenn du ein bisschen erzählen magst!

ich bin auch im realen leben schon weiter. wohne ja allein mit meiner tochter und -es ist nicht toll, aber es geht! habe gerade meine bsc-arbeit angemeldet und bin also auf dem weg...

nur die gedanken fahren karussel...

um Dro. werde ich mich kümmern, hab nur angst das es dann wieder um ihn dreht...

liebe grüße,
luna

Ja, super, rede dir nichts schön, eine Beziehung mit Süchtigen geht nie gut aus. Meine Erfahrungen sind schon sehr lange her, jedenfalls wurde aus seiner ach so grossen Liebe schnell Gewalt als ich versuchte die Notbremse zu ziehen, eine eingeschlagene Fensterscheibe und eine zertrümmerte Wohnung nebst Schlägen waren jahrelang meine Begleiter. Und es gab auch Selbstverletzungen von ihm um mich emotional zu erpressen- nichts wie weg- Gefahr auf der ganzen Linie, die Sucht macht unberechenbar- von den psychischen Folgen gar nicht zu reden- für beide!


Sorge für dich, erkundige dich welche Therapiemöglichkeiten es für dich vor Ort gibt und halte dich an Leute die ihr Leben wirklich im Griff haben um da raus zu kommen.

Mir half eine Langzeittherapie, aber da war das Kind schon in den Brunnen gefallen- lass es nicht soweit kommen.


Und du bist es doch wert mal wirklich zu lernen wie eine gesunde stabile Partnerschaft ohne Leid und Angst aussehen kann.

Liebe Bille,

oweia, es tut mir sehr leid, was du erleben musstest.

Toll, dass du es da heraus geschafft hast!

Ich hab letztes Jahr im August eine Therapie angefangen, die ich im März abgebrochen hab. Der Therapeut hat sich therapeutisch falsch verhalten und ich hab das leider bis märz mitgemacht..habe natürlich auch meinen teil daran.

also das soll jetzt keine ausrede sein, ich gehe momentan (sporadisch) zur beratungsstelle.

ich wollte nur damit sagen, das ich es schon länger versuche, mir helfen zu lassen...

und natürlich auch mir selbst zu helfen.

Meine beste freundin sagt:Du willst ihn, dann ist das eben so! Lass es halt trotzdem sein!
Sie hat ihr leben super im griff. Leider ist unsere freundschaft nicht mehr das, was sie mal war, trotzdem ist sie noch für mich da. was mir leider vorkommt wie ein um mich kümmern. vielleicht wird es irgendwann wieder besser zwischen uns, wenn ich in fahrt komme.
An Leute halten, die ihr Leben im Griff haben ist sicher eine sehr sehr gute idee. Ich merke, das da in meinem Umfeld keine sind und greife schon über den Tellerrand. Verabrede uns z.b. mit Müttern und kindern aus dem kindergarten, die glücklich sind. und deren mütter mir sympathisch sind. und merke, wie anders das ist. Auch die gespräche: es ist mir direkt unangenehm, wenn sich jemand für mich wirklich interessiert und wenn ich höre, was ich dann so von mir gebe, könnte ich im erdboden versinken... Es ist wirklich ganz anders... ich merke auch, das ich so einen richtigen zugang zu denen nicht finde, nicht wirklich warm werde...aber das kommt vielleicht noch. Alle haben immer termine. ich hab so gut wie nie termine. hätte ich zu viele termine, wann hätte ich dann zeit für meinen freund gehabt, der ja schließlich nur zufällig zeit hat bzw. es glückssache ist ob eine verabredung mit ihm klappt. und wo ich vorher so lange kämpfen muss bis eine verabredung zustande kommt. Warum mache ich das? Es gibt so viele erklärungen dafür. er kann nicht anders. ist krank. ist im loch. ist depressiv. ihm gehts nicht gut. das alles ist wahr. Aber es ändert sich auch nicht abhängig von mir. sondern wenn dann unabhängig von mir.

Und ich selbst bin auch nicht gesund. Ich schätze ich muss ein paar dinge entwickeln, die ich noch nicht entfaltet hab...

Jetzt mal unabhängig von ihm: Das er einen ONS hatte und danach so larifari mit mir geschlafen hat und es mir dann am nächsten tag erst erzählt hat weil er vorher nicht drüber nachgedacht hat (ist klar) das macht mich echt fertig. das hätte ich nicht von ihm gedacht. das hat mich total enttäuscht. (Jippieh die Täuschung löst sich).

Und mein Schuldgefühl ist um 10 kg leichter. Wie schlecht hab ich mich gefühlt, nicht besser damit umgehen zu können, was er mir alles zu sagen hat, wie sehr er mich liebt etc.

Und dann steigt er mit ner anderen in die kist? war nur s. und nur weil er nicht wusste ob ich jemals wiederkomme? nee, is klar!

und jetzt schreibt er mir so larifari ne nachricht. hat sich seit mittwoch nicht gemeldet (wo er mich gefragt hatte ob ich bei ihm schlafe) ich hab zwei mal gefragt was mittwoch los war und jetzt kommt ne nachricht mit irgendwas...

ist mir echt zu blöde!

wie ein fisch, der einem dauernd durch die finger glitscht. ich werd ihn nicht zur sau machen aber irgendwie will ich meinem ärger luft machen! deswegen schreib ichs hier auf...

ich will mich darauf verlassen können, das verabredungen klappen mit menschen, mit denen ich wichtige sachen zu regeln hab bzw die mir nahe stehen. Jeder darf mal krank sein aber muss auch was dagegen tun für die anderen, oder? Nicht: oh ich bin so krank und bleib so krank, hat ja alles keinen sinn außerdem bin ich ja garnicht krank und blablabla

nervt mich! Ich bin echt so sauer, ich war noch nie sauer auf ihn! er hat mir immer nur leid getan! und hab jetzt auch mehr mitgefühl für ihn - mache davon aber nicht mein handeln abhängig. Ich höre immer ich liebe dich!. aber du hast wohl recht, das das nicht stimmt. Und von meiner Seite auch nicht?! Komme mir blöd vor hier so rumzustenkern. Weiß grad nicht wohin mit der Wut. Ich weiß ja das ich mich wohl eigentlich über mich selbst ärgere.

Echt: Ich hab ihm am Freitagh ne SMS geschrieben, das ich mich freuen würde am WE was mit ihm und meiner Tochter zu machen wenn er ein bisschen Zeit hat und er schreibt mir heute das er meine Tochter ein bisschen vermisst. Was soll ich dazu sagen? da fällt mir echt nis zu ein. Ich bin doch nicht der ins-boot-holer als ob er dauernd über die reling springt, ich ihm ein seil werfe -das passt ihm nicht, dann werf ich einen retungsring, das passt ihm auch nicht, dann will er ne runde schwimmen, dann werf ich nen angelhaken und er beißt an. Und dann springt er wieder raus aus dem boot. Wahlweise, oder ich schmeiß ihn über bord, weil ich keinen bock hab das er alles vollkotzt. und frage dann irgendwann: willst du nicht wieder ins boot kommen?

Wie idiotisch von mir. was für ein dummes Spiel. Bei dieser Art der Zusammenarbeit hab ich wirklich keinen Einfluss darauf ob er absäuft oder nicht...

ich denke mir, man kann sich bestimmt auch gegenseitig hochziehen aber so wird das nichts.

Wie gehts dir denn heutzutage? bist du glücklich?

Liebe Grüße,
luna

Ich habe einen Thread hier, kannst du über mein Profil sehen und lesen wenn du magst.


Mich fasziniert wie gut und klar du eigentlich alles siehst und beschreiben kannst, deine Boot Beispiele sind voll gut.

Und in der Kita erlebst du Menschen die gut klarkommen- und sie nehmen dich an- wie du bist.


Das mit dem Therapeuten tut mir leid, aber es ist schön das du auf dem Weg bist.

Richtig helfen kann dir aber nur Kontaktabbruch- auch und gerade für deine Tochter.

Ehrlich gesagt, je mehr du beschreibst wie er ist, umso weniger bleibt übrig was du an ihm überhaupt behalten willst...


Liest du deine Beiträge selber nochmal durch? Als ob sie jemand anders geschrieben hätte?

Ich tue das- um einfach auch von aussen zu sehen...


Viel Kraft dir, tu dir gutes und versuche mehr mit den anderen Müttern zu unternehmen, schaffe dir auch gute wichtige Termine- lass ihn sein Leben selber in die Hand nehmen, du kannst weder helfen noch eine Beziehung mit ihm führen- nicht wahr?

Liebe Bine,

ob ich helfen kann- tja. ich schätze nur wenn ich ihm was bedeuten würde.

der Therapeut sagte mal zu mir: Ich glaube so viel Einfluss hast du nicht auf ihn Ich glaub so viel bedeutest du ihm nicht

Leider kann ich auf seine Aussagen nicht (mehr) so viel geben, da es sein kann, das er was von mir wollte und das mit Absicht gesagt hat.

Aber vielleicht hatte er Recht... würde ich ihm was bedeuten, wäre er doch am Boden wenn ich gehe, oder? War er ja auch...völlig durch den Wind und fertig und hat mich terrorisiert. Aber jetzt - ist irgendwie die Luft raus. Pu. - wie eine Seifenblase.

Ich weiß aber auch das es bei ihm nicht angekommen ist, das es wegen der Sucht ist...

Jetzt nach dieser Nachricht meldet er sich z.B. auch nicht (ich hab ja auch nicht drauf geantwortet). Ich käme mir aber auch vor, als würde ich ihm hinterherlaufen, wenn ich ihm jetzt darauf antworte, weil schließlich hat er mich am mittwoch einfach sitzen gelassen, ohne erklärung und ohne alles und ist darauf überhaupt nicht eingegangen. Und da soll ich ihm jetzt auf seine SMS sntworten, die so daherkommt, als wenn nichts gewesen wäre? wenn er mich wenigstens nach einer Verabredung fragen würde. Das hat er schon ewig nicht mehr. Ich frage dauernd und er geht nicht drauf ein. Zu ihm kommen, ja. So sehr er mir erzählt es geht ihm nicht nur um s. so sehr geht es ihm anscheinend doch nur um s.. Zu mehr ist er vielleicht nicht in der Lage. So kann er seine Gefühle ausdrücken oder wasweißich. Aber das reicht mir nicht (mehr). Ich bin keine Frustabladestation und keine Affäre, dafür habe ich zu viele gemeinsame Träume mit ihm, die wir ja auch schon gelebt hatten (mit meiner Tochter viel zusammen unternommen, er hat quasi bei uns gewohnt, war immer da). Auf den Typen kann ich mich echt null verlassen (im Moment).

Ich war mal zur Beratung (schon über ein Jahr her) und hab SEINE Probleme durchgesprochen. Der Berater meinte zu mir: Also das klingt ja echt verzwickt und sie haben ja wirklich gute Pläne. Wollen sie nicht lieber ein Unternehmen leiten oder so?

Man braucht ja auch gute Mitarbeiter...

Auch natürlich voll nicht in Ordnung von mir, ihn wie einen Mitarbeiter seiner eigenen Probleme (und unserer gemeinsamen) behandelt zu haben. Als ob ich der Chef bin und mein Mitarbeiter macht die ganze Zeit nen Sitzstreik oder reicht nen gelben Schein ein und *beep* erstmal ne Runde. Und ich hab noch gedacht, ich helfe ihm damit, bringe ihm Elementare Arbeitsfähigkeiten bei nee wie peinlich. Komme mir gerade vor wie eine dumme Lehrerin, über die sich die Schüler nur lustig machen. Immer stell ich ihn raus, Klinke runter drücken und er petzt es überall herum, wie gemein und repressiv ich bin... oweia... eine Beziehung sieht wohl wirklich anders aus....

KEnnst du dieses Gefühl, das noch nicht alles gesagt ist? das man so nicht abschließen kann? Ich hab immer das Gefühl, es fehlt noch was... und dann schwupps dreht sich mein Kopf um 180 ° und ich versuche mit der gleichen Energie alles, um ihn zu behalten, mit der ich vorher damit beschäftigt war ihn los zu werden.

Hauptsache immer Energie aufwenden...

Ich schreibe hier auch ziemlich kalt...bin grad wütend, das ist das einzige und verdränge die ganzen zärtlichen Gefühle...

Liebe Grüße,
luna

Ach Luna- nicht nur ich kenne das- ich lese es hier im Forum überall. Nur- was willst du mt ihm klären?

Schlag es dir aus dem Kopf ihm helfen zu können- und das will er doch auch gar nicht, und es ist egal was du ihm bedeutest- oder deine Tochter.

ER MUß an seiner Sucht etwas ändern wollen- und ich weiß nicht was er nimmt, aber fast alles was ich genommen habe verändert komplett die Persönlichkeit- und natürlich auch die Gefühle.

Und das er dagegen nichts unternimmt bedeutet das auch seine Persönlichkeit alles andere als gefestigt ist- wie willst du da helfen? Und wann? Du hast ein Kind und eigene Sorgen und er entzieht sich wo es nur geht weil ihm sein Leben mit der Sucht im Grunde angenehmer ist.


Du scheinst doch eigentlich sehr intelligent und auch nicht so labil zu sein, sehr reflektiert. Nutze diese Stärken um ihn aus deinem Leben zu verbannen damit du deines gut leben kannst- du und deine Tochter.

Auch sie braucht ein gutes Vorbild und nicht zwei Süchtige im Kreislauf um eine Beziehung die es nicht wirklich gibt- wo bleibt sie da eigentlich? Sollte ihr nicht deine ganze Aufmerksamkeit gehören? Unternehmungen könnt ihr zu zweit oder mit Freunden machen- dazu braucht man keinen unzuverlässigen Suchtkranken .

Sei stark- und so klug wie du hier schreibst.

Liebe Leute,

mir kommt gerade der Gedanke: jemanden zu verlassen, wenn (weil) er krank ist, ist doch eigentlich genau das gegenteil von dem, was man sich in einer Beziehung wünscht... Gerade dafür sind doch beziehungen eigentlich da - sich gegenseitig auch zu helfen... füreinander da zu sein...

Das ist so paradox, vielleicht ist es deswegen so schwer?

Die Einsicht, das ich keine Hilfe bin, die wächst...

Aber es bleibt die Hoffnung und das Bestreben eine Hilfe sein zu können. Eine Bereicherung. Eine Partnerin auf Augenhöhe.

Liebe Grüße,
luna

Ohje- dir ist aber schon klar das es ein Unterschied ist ob ein gesunder Partner während einer gesunden Beziehung unerwartet krank wird und Hilfe braucht- oder du dir von vornherein einen völlig ungeeigneten Partner angelst der auch gar nicht gesund sein will?

Bitte verkläre nicht die ganze Sache mit der Liebe und füreinander da sein- du kannst ihm nicht helfen und er will auch keine Hilfe und wenn er welche will dann bist du völlig die falsche Adresse dafür.


Ich habe 15 Monate Therapie gemacht und 1 Jahr Nachsorge um gesund zu werden- da hieß es keine Suchtmittel-weder Zig. noch Alk noch Kontakte zu Menschen aus meiner Vergangenheit- viele Gespräche und keine Beziehung. Alle die sich daran nicht hielten wurden rückfällig- besonders wenn sie sich verliebten.

Ein Süchtiger kann auch gar nicht unterscheiden was gut für ihn oder andere ist- du glaubst wirklich das alles kannst du neben deinen eigenen Problemen und deiner Tochter leisten?


Grössenwahn?


Übrigens ist es lange nicht gesagt das er dich noch für eine geeignete Partnerin hält wenn er es schaffen sollte sein Leben in den Griff zu bekommen- da ihr dann euer krankes Muster nicht mehr bedient.

Ich bin mir langsam sicher keiner von euch will wirklich eine Beziehung auf Augenhöhe, eure Probleme gehören dazu weil ihr euch in euren Rollen sicher fühlt und wisst woran ihr seid.

Kann das sein?

Liebe Bille,

deine Worte klingen weise (ernst gemeint), du sprichst ja auch aus Erfahrung.

Ja...das kann sein...

Ich wünsche mir natürlich, diesen Mann nicht aufzugeben, der für mich zu meiner Familie gehört.

Klar, wir brauchen uns für unsere Muster... ich versuche mich daraus zu befreien (aus dem Muster). Und er entfernt sich dadurch immer mehr von mir... vielleicht war er auch nie da. Vielleicht war da wirklich nichts, außer dem Muster.

Ich hab ihn ein paar mal gesehen. Bzw. Seine Ängste. Seine Bedürfnisse. Aber seine Persönlichkeit? Wusel, wechsel, wusel.

Ich bin halt keine Dro.. Mit mir ist es nicht so leicht, wie mit den Dro.. An mich kommt man nicht so leicht ran. Nicht bedingungslos. Also hat er sich jetzt wieder für die Dro. entschieden und entscheidet sich wahrscheinlich bald für die eine oder andere Beziehung. Sein Beuteschema ist klar: Verängstigte Frauen, denen er noch mehr Angst einjagen kann und sich als der große Held fühlen kann und feiern kann.

Ich weiß, das sagt mehr über mich aus als über ihn, was ich schreibe, fällt mir aber gerade leichter es so (distanziert) zu schreiben. Und natürlich kann er sich auch entwickeln und ändern. Aber das sehe ich gerade nicht.

Ich lass ihn ziehen... er wird schon kommen wenn er will. und ob ich dann helfe oder Zeit mit ihm verbringe entscheide ich dann.

Im Moment kann ich mir allerdings auch nicht vorstellen, das ich ihm jemals gegenübtertreten könnte ohne an die verlorenen (gemeinsamen?) Träume zu denken und zu versuchen darauf hinzuarbeiten. Ich kann ich ja noicht neutral sehen. Ich kenne ihn ja schon. Es verwirrt mehr als es nützt.

Ich hatte mir bei meinen Exfreunden immer gewünscht, das eine Freundschaft bleibt.

Hm... was keine Partnerschaft war, was keine Freundschaft war, das kann auch keine bleiben, schätze ich.



bittere Erkenntnis...

mir hilft es, daran zu denken wie leicht es mir fällt, mich von Männern loszureißen, die ich noch nicht kenne. Einfach so bei der ersten schelchten Ahnung. Ich weiß das es weh tut und das es vorbei geht. Und irgendwann egal ist. Bzw. man den Sinn hinter der Begegnung sieht.

Und das beide weiter leben und selbst wenn einer beschließt, nicht mehr weiter zu leben, man niemand helfen kann der sich nicht helfen lassen will bzw. der nicht Hilfe ruft oder wo man nicht sieht, das er Hilfe braucht, weil man einfach nicht mehr da ist.

Das Leben ist hart...

Liebe Grüße,
luna