Gefangen in einer Affäre

hallo zusammen,
ich werde versuchen mich kurz zu fassen. Ich habe seit 2 Jahren eine Affäre zu meiner verheirateten Kollegin. Viele viele mal habe ich versucht es zu beenden, weil ich mich gefühlsmässig verrannt habe. Jedesmal kommt sie dann aber wieder an, dass sie mich liebt und ohne mich nicht sein will. Trennung von Haus,Mann und Kind schafft sie aber nicht weil sie davor grosse Angst hat. Vorgestern hatten wir eine grosse Betriebsfeier, wo sie dann in meinem Dabeisein mit vielen Kollegen flirtete. Mit mir sprach sie nur gelegentlich und ich fühlte mich ganz schrecklich und alleine, und als wäre mein Herz herausgerissen. Wir sind dann später noch gemeinsam Richtung Heimat gefahren mit der Bahn,da wir den gleichen Weg haben. Ich habe mich dann morgens nicht mehr gemeldet, weil ich einfach zu enttäuscht war und jetzt erst recht keinen Sinn mehr drin sehe,es fortzusetzen. Erstens wird sie sich nicht trennen und zweitens zeigt sie mir ihre Wertschätzung und meinen Rang, wenn sie vor anderen rumflirtet. Sie meldetet sich dann paar mal bei mir heute. Unter anderem schrieb sie: "Das war ganz schrecklich heute. Nicht mit dir zusammen sein zu dürfen. Ich habe mich ganz beschissen benommen. Ich habe die Zuneigung von anderen genommen um den Frust, weil ich mit dir nicht darf zu kompensieren." Und in einer weiteren Nachricht:" Ich will nur dich. Die anderen Typen interessieren mich nicht, auch wenn es für dich nicht so aussieht. Ich will nur dich. Das ist die Wahrheit." Und dann später noch: "Ok, ich werde mich bessern, was diese ganze Flirtkacke betrifft. Das ist, weil ich einfach nicht glücklich zu hause bin und echt nach Liebe hungere. Damit meine ich nicht S., sonderen einfach nur lieb in den Arm genommen zu werden. Ach kacke. Ich darf einach nicht so viel Alk. trinken. Ich habe eine schei. das hier zu hause zu ende zu bringen. Ein richtige schei.. Und für mich sehe ich mich mit dir in der Zukunft, ich fürchte nur wenn ich so weit bin, ist es zu spät für dich. schei."......Ich schrieb dann u.a. dass ich ihr recht gebe, dass es in der Tat nicht so aussah,dass sie nur mich will und dass dann augenscheinlich unsere Liebe nicht reicht. Dann kam als letztes noch, dass ihr nichts fehlen würde, wenn ich immer da wäre.
Jetzt fühle ich mich total beschissen. Ich meine, sie schreibt ja quasi, dass sie nach Liebe sucht bei anderen. Und das dann vor meinen Augen!? Eigentlich habe ich das Gefühl,dass sie mich sehr liebt, aber vielleicht bin ich doch einfach nur ihr Spielzeug.Ich weiss nicht was ich machen soll. Ich bin momentan nur am Boden zerstört. Ich weiss nicht was ich noch glauben soll.
Das ich in so eine Liebesfalle hineingerate, hätte ich nie gedacht und ich wünschte, ich hätte einfach nur mein Seelenfrieden.
Danke fürs Zuhören.

Hallo Christof,

das ist eine blöde Situation und so wie du es schreibst, stellen sich mir gleich die Nackenhaare auf. Sie ist zu feige mit ihrer Familie reinen Tisch zu machen, sie respektiert dich nicht indem sie vor dir mit anderen flirtet. Was für eine Zukunft erwartest du mit ihr?

Das Ignorieren ist gut, gib nicht soviel auf ihre Worte. Ihre Taten sagen genau das Gegenteil. Höre auf dein Bauchgefühl, die Frau bedeutet nichts Gutes!

Hallo Christoph, kann mich meinem Vorredner nur anschließen, das alles führt zu nichts gutem. Ich fühle mit dir, was sie da treibt ist ja die Höchststrafe für dich, so was tut unglaublich weh. Aber Schluss machen und los lassen, ist wahrscheinlich im Augenblick auch fast unmlglich, denke ich, weil sie dich ja unbedingt halten möchte.
Ich hab das gleiche Problem, das ich mich in eine Kollegin verkuckt habe, es ist so was von übel, sie jeden Tag zu sehen...
Wie gesagt ich fühle mit dir, du bist nicht allein.

Red Dir nichts ein: Sie sucht bei Dir und den anderen keine Liebe. Sie sucht Bestätigung!

lieben Dank für eure Antworten.

@ Kafka, danke für dein Mitgefühl . Ja es ist eine furchtbare Gefühlslage. Ich habe gerade deine Geschichte gelesen. Sei froh, dass bei dir noch nicht soviel passiert ist. Ich spreche aus leidiger Erfahrung. Natürlich ist jede Geschichte anders, aber je mehr passiert, umso kompliziert wird es. Wir haben viele schöne Momente erlebet, uns sogar mit unseren Kindern getroffen, die beide im gleichen Alter sind. Aber zu der Problematik,dass sie sich nicht trennen kann/möchte , kommt jetzt noch diese Betriebsfeiergeschichte. Sie entschuldigt sich ja und gibt zu,dass das Mist war, aber mein schlechtes Gefühl bleibt trotzdem.

@ Gast
Tja...einreden. Ich weiss es nicht, ob ich es mir einrede. Sie vermittelt mir schon das Gefühl ,dass sie mich liebt.
Und ihr Worte sind die schönsten, die man sich vorstellen kann als Verliebter. Aber vielleicht sind es einfach nur Worte und ich bin einfach zu leichtgläubig. Andererseits sagt doch niemand solche Worte auf Dauer , wenn er sie nicht so meint. Alles schwierig....Dass sie Bestätigung sucht, dass ist in der Tat wohl so.

Lieber Christoph,

mal abgesehen davon, dass Liebe am Arbeitsplatz immer mit Vorsicht zu genießen ist und man wissen sollte, auf was man sich einlässt, wenn man eine Affäre mit einem verheirateten Partner startet, möchte ich Dich gerne fragen, was diese Frau Dir gibt, dass Du Dich mittlerweile zwei Jahre für eine Affäre mit dieser Dame hergibst..
Du hast es ja schon richtig erkannt: Sie wird sich nicht trennen!
Und warum auch? Die Komfortzone, Ehemann und Haus, wird sie nicht aufgeben wollen..sicherlich nicht nur aus Angst, all das zu verlieren, sondern aus Feigheit und fehlender Gefühle zu Dir. .
Würde sie auch nur ein Wort ernst meinen, hätte sie sich längst getrennt, da sie ja nicht müde wird zu betonen, dass sie "nur Dich will"..
Die Lady hat es drauf, Dich einzulullen, weiß genau, welche Knöpfe sie bei Dir drücken muss, um Dich zu erweichen..
Sie zeigt Dir ihre "Wertschätzung", indem sie Dir wissentlich wehtut und auch noch mit Kollegen flirtet..ich meine : Hallo?
Ihre Erklärungen sind unter aller Kanone, sorry! Purer Egoismus, da sie die Routine (?) in ihrer Ehe mit dem Abenteuer Affäre kompensiert!

Was bist Du Dir wert? Wo ist Dein Stolz?

Und ich schließe mich @Rüde an, denn was für eine Zukunft erwartest Du mit ihr?
Du weißt die Antwort eigentlich bereits..

Ich kann verstehen, dass es Dir schwerfallen wird, auf Abstand zu gehen, auch, weil ihr in der selben Firma arbeitet, aber die Liebe zu Dir selbst sollte es Dir wert sein, von diesem Irrweg abzukommen um den Weg zu einer Frau zu finden, die es wirklich ernst meint, wenn sie Dir sagt, dass sie "nur Dich will", und Worten Taten folgen lässt..

Wünsche Dir viel Kraft!

hallo Luna,
danke für deine Worte. Ja mein Kopf weiss das irgendwie alles aber mein Herz arbeitet dagegen und versucht überall noch Gutes zu sehen. Aber die Antwort auf die Frage nach einer Zukunft, ja ,die weiss ich in der Tat. Erstens will man mit einer Frau zusammen sein, die 2 Jahre ihren Mann betrügt und 2. wie wird sie mich behandeln, wenn ihr Verhalten jetzt schon manchmal grenzwertig ist, obwohl sie mich nach ihrer Aussage liebt. Ich bin kein Moralapostel, würde mir ja auch schlecht stehen, jetzt wo ich erstmalig in eine Affäre geschliddert bin. Und ich kann auch jetzt Leute vielleicht besser verstehen, die eine Affäre starten , wenn sie gebunden sind. Aber eigentlich ist sie ja nicht mehr gebunden. Offiziel schon. Aber so wie es sich anhört und das glaube ich auch, dann leben sie nur noch nebeneinander und fürs Kind. Sie hat mir von Anfang an ja auch gesagt,dass sie sich nicht trennen wird. Insofern war sie da schon ehrlich. In der Firma sehen wir uns so gottseidank nicht, da sie wo ganz anders arbeitet. Heute morgen kam wieder eine Nachricht von ihr, dass sie unsterblich in mich verliebt ist und dass sie eigentlich im Wachzustand keine Sekunde nicht an mich denkt. Diese Nachrichten machen es so schwer, wenn man jemanden liebt. Vielleicht mit einem Dro.abhängigen zu vergleichen, der seinen Lieblingsdealer in den Wind schiessen muss. Aber das mit der Betriebsfeier läuft mir noch nach und meine Abschiedsemail an sie hab ich schon fast fertig. Ich meine, flirten in Grenzen ist ja durchaus ok, auch wenn der andere dabei ist. Aber dann offen und ehrlich mir zu sagen, dass sie Liebe und Zuneigung woanders sucht, weil sie unglücklich zuhause ist, das fand ich schon hart. Ich frage mich. Ist das dumm naiv? so etwas würde ich doch eigentlich nicht jemanden sagen, den ich liebe. Das kann ich höchstens denken. Zumindest ist es ja ehrlich.

Weiß ihr Mann denn von eurer Affäre?

Zitat von Christoph67:

Viele viele mal habe ich versucht es zu beenden, weil ich mich gefühlsmässig verrannt habe. Jedesmal kommt sie dann aber wieder an, dass sie mich liebt und ohne mich nicht sein will.

Und warum läßt Du Dich immer wieder von ihr einseifen?

Sie hat Dir von Anfang an gesagt, daß sie sich nicht trennen will. Wenn Dir eine Affaire reicht, fein - aber für eine Festbeziehung ist sie schlicht die Falsche. Es wäre gesünder, Du trittst die Notbremse - bevor das Ganze kippt und am Ende nur noch gegenseitige Verachtung übrig bleibt.

Zitat:

Vorgestern hatten wir eine grosse Betriebsfeier, wo sie dann in meinem Dabeisein mit vielen Kollegen flirtete.

Professionell ist sie also auch nicht.

Zitat:

Wir sind dann später noch gemeinsam Richtung Heimat gefahren mit der Bahn,da wir den gleichen Weg haben. Ich habe mich dann morgens nicht mehr gemeldet, weil ich einfach zu enttäuscht war und jetzt erst recht keinen Sinn mehr drin sehe,es fortzusetzen.

Hast Du ihr auf dem Heimweg gesagt, wie Du Dich fühlst und über ihre Rumflirterei denkst?

Zitat:

Das ist, weil ich einfach nicht glücklich zu hause bin und echt nach Liebe hungere. Damit meine ich nicht S., sonderen einfach nur lieb in den Arm genommen zu werden. Ach kacke. Ich darf einach nicht so viel Alk. trinken. Ich habe eine schei. das hier zu hause zu ende zu bringen. Ein richtige schei.. Und für mich sehe ich mich mit dir in der Zukunft, ich fürchte nur wenn ich so weit bin, ist es zu spät für dich. schei."......

Ihre Ausdrucksweise ist mindestens so ordinär wie ihr Benehmen auf der Betriebsfeier - was willst Du mit so einer billigen Tussi?

Davon ab: Sie drückt auf die Tränendrüse, indem sie über ihre Ehe klagt, sie hat ihren Alk. nicht unter Kontrolle und sie bedient notorisch das Kindchenschema, um sich nicht selbst retten zu müssen.

Wärst Du Multimillionär und könntet ihr hochkarätige Anwälte stellen, die die Scheidung für sie regeln, wäre sie vermutlich längst mit wehenden Fahnen bei Dir eingezogen. Sie scheint mir so eine von der Sorte zu sein, die bewußt Dramen inszenieren, damit jemand kommt, der sie "rettet". Du kannst das nicht, also wirst Du mit Schmacht, Schmalz und Luftschlössern hingehalten - aber das Risiko einer Trennung will sie für Dich sicher nicht eingehen.

Liebe geht anders.

Zitat:

Dann kam als letztes noch, dass ihr nichts fehlen würde, wenn ich immer da wäre.

Daß Du das nicht sein kannst, ist aber ihr Problem, denn sie ist ja diejenige, die sich nicht scheiden lassen will. Also was soll dieser Katzenjammer?

Zitat:

Jetzt fühle ich mich total beschissen.

Dann hat sie ihr Ziel ja erreicht und Du bist kurz davor, das Undenkbare einmal mehr eben doch zu akzeptieren.

Zitat:

Ich weiss nicht was ich machen soll.

Wenn Du nicht willst, daß sie mit Dir spielt, dann kehr den Spieß um und mach klare Ansagen. Sag dieser Frau, es führe nun mal kein Weg um die Scheidung herum, wenn sie eine Festbeziehung zu Dir haben und immer bei Dir sein wolle. Zwei Jahre seien nun vergangen - ein drittes käme aus Deiner Sicht nicht mehr in Frage. Sie solle sich bis dann und dann ernsthaft überlegen, ob sie weiterhin nur eine Affaire führen, oder ernsthaft was von Dir wolle und wenn letzteres, dann möge sie sich gefälligst mit ihrem Mann an einen Tisch setzen und ihn entweder um eine offene Ehe, oder um die Scheidung bitten. Ansonsten wärst Du weg.

Du hast tatsächlich lange genug gewartet. Wenn sie Dir also vorwerfen sollte - und das wird sie - Du würdest sie damit zu sehr unter Druck setzen und das täte ihr weh, sie hätte doch eh schon soviel Angst und Aua und was weiß ich - dann kehrst Du den Spieß wieder um und erwiderst, daß auch Du nicht aus Stein seist und daß es auch Dich unter Druck setze, ständig nur in der Hoffnung auf etwas leben zu sollen, was womöglich nie eintreten wird, obwohl es keinerlei äußere Gründe gebe, warum ihre Ehe nicht ebenso geschieden werden könne wie die all der 40-50% anderen Ehen, die ebenfalls jährlich vor dem Familiengericht enden.

Wir leben hier nich im Iran, wo der Mann ihr die Kinder entziehen kann, wir leben auch nicht in Saudi-Arabien, wo man sie (und Dich) steinigen würde für das, was Ihr treibt. Stattdessen lebt Ihr zwei (noch) in einem Deutschland, wo Scheidungen nicht nur gesetzlich erlaubt, sondern auch gesellschaftlich kein Makel sind (außer vielleicht bei kirchlichen Arbeitgebern). Wir hatten schon Kanzler und auch Außenminister, die sogar mehrfach geschieden waren - warum also kriegt Deine Affaire das nicht hin?

Entweder ihr liegt was an einer Zukunft mir Dir, dann soll sie endlich austehen und kämpfen dafür, oder sie zieht nur eine billige Schmierenkomödie mit ihr ab, dann sag ihr, die Affaire sei ganz nett gewesen soweit, aber jetzt drohe der Spaß in Frust umzuschlagen und deshalb sähst Du Dich leider genötigt, die Reißleine zu ziehen. Das Leben sei schließlich kein Wartebahnhof und auch Du hättest gern eine offizielle Partnerin an der Seite, mit der Du eine Famillie haben kannst. Wenn sie Dich wirklich so liebe, würde sie Dir dieses Glück doch sicher ebenso gönnen wie sich selbst und sich mit Dir freuen, wenn Du die Richtige findest, statt jetzt egoistisch an Dir rumzuklammern, damit sie ihre ehelichen Defizite externalisieren kann.

Und tschüss.

@blanca,
Du bist einfach die Beste!

Zitat von Christoph67:

zweitens zeigt sie mir ihre Wertschätzung und meinen Rang, wenn sie vor anderen rumflirtet.

Den niedrigen Rang hast Du selbst zwei Jahre lang akzeptiert.

Ein Mensch, der auf sich hält, läßt sich keinen Schattenplatz zuweisen.

Denkst Du nicht, daß Du sie insofern in dessen Zuweisung bestärkt hast?

Blanca , deinen Ausführungen ist nicht hinzuzufügen und auch mit der Zuweisung meiner Rolle. Selbst wenn sie es bewust nicht wollte, unbewusst wir man als Person im Schatten von anderen immer zurückgesetzt.

Habe es jetzt beendet und nun hoffentlich zum letzten Mal. Da sie ja schon früher eine Aussage getätigt hatte,dass sie sich nicht trennen wird von Haus,Hof,Mann,Kind und Tier, musste ich sie auch nicht vor die Wahl stellen. Wenn es nicht so traurig wäre,wäre ihr Antwort schon lustig.

".Mir ist sehr wohl bewußt, wie Du leidest. Aber mir gehts auch immer schlecht, wenn wir uns sehen und dann wieder auseinander gehen. Und dass ich es nicht schaffe mich zu trauen meinen Mann im Stich zu lassen und angst davor habe mit meinem Sohn alleine klar zu kommen, das wird nicht besser obwohl ich weiß, dass es für mich mit Dir wunderbar werden könnte und ich glaube dass ich vielleicht die emotional schönste Zeit in meinem Leben verpasse, das tut so weh. Mein Leben ist gerade einfach nur eine Pflichtveranstaltung in gewisser Weise. Aber ich komm gerade nicht raus. Ich hab einfach nur Angst vor dem allein sein und dass mein Mann daran zerbricht. Und auf der anderen Seite gibt es einen Menschen, den ich über alles Liebe und der an der Situation auch kaputt geht. Und wenn ich nicht an mich und meine Gefühle denke, dann ist das einzig logische, dass ich so weiter lebe wie vor zwei Jahren. Ich versuche eine gute Mutter und eine gute Frau zu sein, damit es diesen Menschen gut geht - ich habe mich für die ehe und für das kind entschieden - und dem Menschen, dem ich zwei Jahre kostbare Zeit seines Lebens gestohlen habe muss ich los lassen, damit er so glücklich werden kann wie er es verdient. Die Frau, die du lieben wirst, wird der glücklichste Mensch der Welt werden."....dann kam noch irgendwas wie , dass sie nicht weiss wie sie mich vergessen soll und dass es bis ans Lebensende schmerzen wird, wenn sie an mich denkt......

Alles sehr dramatisch. Sie als Märtyrerin. Sie will also eine gute Frau sein , indem sie ihren Mann zwei Jahre betrügt und aus Mitleid,dass er zerbricht , will sie sich nicht trennen. Ich glaube,dass muss man nicht mehr kommentieren.
Hoffe jetzt einfach,dass es jeden Tag ohne Kontakt besser wird mit diesem unsäglichen Schmerz und dass ich durch Selbshinterfragen zu Ergebnissen kommen, was mich hier so reingezogen hat.

Hallo Christoph67,

mein AM sagt/schreibt exakt dasselbe wie deine AF.
Mir jedoch geht es so, dass ich es ihm abnehmen kann.
Für mich sind es klare und ehrliche Worte. Mir fällt es schwer
zu sagen, dass auf der einen oder der anderen Seite die Moral mehr
oder weniger verletzt wurde. Viele sagen, dass ich mit meinem denken darüber
noch in der Träumer-Phase sei. Aber es ändert sich nicht, obwohl ich mich immer weiter
von ihm und meiner Traurigkeit entfernen kann.
Wenn er/sie doch so böse ist und seinen Partner betrügt und man ihm/ihr das aber erst dann
ankreidet, wo die "Entscheidung" gegen einen gefallen ist, dann ist es ein verletztes Gefühl in uns. Das darf auch sein. Aber bis zu der entgültigen Entscheidung, habe ich zumindest davon
profitiert (trotz nicht eingelöster Versprechungen, und einsamer verliebter Abende), dass er seine Partnerin
betrügt. Mir selber fällt es einfach schwer, ihn zu lieben und ihm aber negatives und schlechte Moral zuzuschreiben, weil er sich nicht für mich entschieden hat. Für mich wirken die Worte, die du da zitierst
wie eine Offenbarung dessen, dass wir Menschen sind, mit eigenen inneren Landkarten, mit Prägungen, mit Wünschen, mit Gefühlen und aber der deutlichen Aussage: "Ich kann einfach nicht anders". Mein AM sagt, wenn er sich für mich entscheiden würde, hätte er Angst dass es ihm den Boden unter den Füssen wegreisst, weil ihm das Gefühl und die Sicherheit fehlt, was das für wen alles bedeuten würde. Wir können uns kein Urteil darüber erlauben, was es individuell für eine Person bedeutet, Kinder zu haben, einen langjährigen Partner, einen festen Wohnsitz wo vieles verankert ist etc. und dazu noch durch die Affärensituation die "Liebe seines Lebens" getroffen zu haben. Und was ich am wenigsten will, ist dass es ihm den Boden unter den Füssen wegreist. Ich bin sogar stolz auf ihn, dass er sich so entscheidet, weil er auf sich achtet, im Gegenteil zu mir. Ich entscheide mich immer noch nicht gegen ihn so richtig, obwohl es mir schon so lange den Boden unter den Füßen wegreisst... In der Situation bin ich dämlich, nicht er.
Wir können sagen, was wir für eine Vorstellung hätten wie es gehen könnte und uns erscheint es logisch, aber
weil es in uns ist. Und wenn er oder sie in seiner Ehe bleibt und der Ehepartner betrogen wurde, und das seitens des Betrügers unmoralisch ist, dann ist das trotzdem nicht unser Thema. Erst recht nicht dann, wenn wir es erst dann als unmoralisch und feige betrachten, weil wir nicht bekommen haben, was wir wollen.
Ich bin für solche Worte, wie du sie zitierst sehr dankbar, weil sie in diesem ganzen Affärengeklüngel eines der wenigen ehrlichen Dinge sind. Und vielleicht ist es das, was uns so schwer fällt, die Ehrlichkeit zu erleben und zu akzeptieren und Verantwortung für uns und die Situation zu übernehmen und unsere eigenen Konsequenzen daraus zu ziehen.

Ich hoffe meine Gedanken sind verständlich.
Kurz: Ich glaube, wir stecken alle in einer sehr herausfordernden Situation, der Schattenmensch, wie der Affärenmensch. Ich weiß (jetzt erst) was es bedeutet, sich auf eine gebunde Person einzulassen und mein AM weiß auch erst jetzt, dass wir ein Verhältnis produziert haben, wo es kein richtig uns falsch gibt. Ich habe gelernt dass wir alle unsere eigenen Regisseure sind und die Geschichte genauso mitgestaltet haben und es aber kein Schauspiel ist, sondern wahres Leben. Deshalb auch der ganze Schmerz, die Verletztheit, übermütige Vorstellungen, Resignation, nicht wahrhaben wollen. Der Affärenmensch macht weiter weil er nicht wahrhaben will und nicht abschätzen kann und für sich immer noch versucht das optimalste herauszuholen und der Schattenmensch genauso. Wollen wir die Konsequenzen nicht noch größer produzieren, könnten wir jederzeit stopp sagen und ich habe das Gefühl, dass die wenigsten hier es geschafft haben, dann stopp zu sagen, wo sie gespürt haben, ich will mehr. Bzw. hätte man da auch denken können: "Er/sie ist noch in Beziehung, Versprechungen werden nicht umgesetzt, ich ziehe mich raus, sage klar was ich will, erfolgt das nicht, übernehme ich Verantwortung und gehe, weil ich ja nicht die Affäre sein will und schon jetzt darunter leide."
Ich glaube auch, dass viel dazu beiträgt, wie sich sowas hinziehen kann, weil das Anfangsziel ein anderes war und es sich erst entwickelt hat, worunter jetzt alle leiden und die Übergänge dazu überhört und ignoriert wurden.

Lg,
Lene

Du fühlst dich beschissen und das ist ihr relativ wurscht.
Diese Frau gibt dir nicht nur den niedrigen Rang vor, sie achtet auch sehr genau darauf, dass du ihn behältst.

Jetzt, wo Schluss ist, wirst du die Dramaqueen wahrscheinlich von ihre anderen Seite kennen lernen.

@ Lene
"Mein AM sagt, wenn er sich für mich entscheiden würde, hätte er Angst dass es ihm den Boden unter den Füssen wegreisst, weil ihm das Gefühl und die Sicherheit fehlt, was das für wen alles bedeuten würde."

Was ist Sicherheit? Welche Sicherheit? Und wie lange hält sie an? Es ist doch nur eines sicher: dass wir irgendwann einmal sterben müssen. Alles andere ist Schall und Rauch.
Die einzige Sicherheit, die es gibt, ist das Vertrauen in die eigene Person, Stärke, die Gewissheit, alles anzupacken, was einem entgegenkommt und sich dem zu stellen- im Guten wie im Schlechten.
Die Frage, die sich stellt, lautet die nicht vielmehr- was brauche ich wirk-l-ich? Brauche ich fünf Pelzmäntel, acht Winterjacken, zwei Autos,.... und kann das alles nicht hinter mir lassen?
Was also ist die berühmte Sicherheit, auf die sich immer und immer wieder berufen wird?