Gefühle für eine Andere, Erfahrungen?

Wo ist denn das Problem?

Könnt oder wollt ihr denn keine Paarzeit mehr in die Ehe integrieren?

Wenn Deine Frau Dich liebt, dann gehört auch Sexualität dazu, daß sollte ihr mal klar gemacht werden.

Warum redest Du nicht offen darüber, dass Dir der Sex fehlt und Du Dir diese Paarzeit mit ihr zurück wünschst und nicht erst in ein paar Jahren, wenn die Tochter mal ausser Haus übernachtet ?

Zitat von Nimmerlu:

ich irgendwie sehr anfällig dafür. Es gab Gespräche in denen ich den Vorsatz hatte mich zu trennen. Aber Tränen, ich liebe dich und der freundliche Verweis aufs Kind haben mich immer wieder umfallen lassen.

Ohne jetzt schüren zu wollen- und ich kenne deine Frau ja gar nicht , vermute ich : sie kennt dich und deine Triggerpunkte sehr gut.....

Zitat von tina1955:

Wo ist denn das Problem? Könnt oder wollt ihr denn keine Paarzeit mehr in die Ehe integrieren? Wenn Deine Frau Dich liebt, dann gehört auch Sexualität dazu, daß sollte ihr mal klar gemacht werden. Warum redest Du nicht offen darüber, dass Dir der Sex fehlt und Du Dir diese Paarzeit mit ihr zurück wünschst und ...

Habe ich doch Tina! So oft! Sie weiß, dass ich darunter leide. Darüber hat es hunderte von Gesprächen gegeben. Ich habe auch ganz ganz klar gesagt WAS mir da fehlt. Alle 3 bis 4 Wochen reicht mir einfach nicht und dann muss ich noch das Gefühl haben, dass sie eigentlich gar nicht will sondern meint, sie müsse mal wieder. Habe ich sie auch schon drauf angesprochen. Nein, das wäre nicht so aber sie hätte einfach weniger Bedürfnis und es würde ja auch wichtigere Sachen geben.

Aber das ist ja auch nur ein Punkt Tina. Siehe Beispiel mit meinem "Problem" und sie fährt ohne mit der Wimper zu zucken zum Geburtstag. Hätte ich z.B. nie getan. Ich hätte sie nicht alleine gelassen.

Du musst aufhören auf andere zu gucken. Guck auf dich!

Ändern wird sich nichts von ihrer Seite langfristig. Also musst du aktiv werden.

Zitat von tina1955:

Warum redest Du nicht offen darüber, dass Dir der Sex fehlt und Du Dir diese Paarzeit mit ihr zurück wünschst und nicht erst in ein paar Jahren, wenn die

Wenn die Frau sehr dominant ist, und so klingt es für mich etwas, dann kommt er nicht ( mehr) so direkt aus der Ecke. Weil sich ja nichts verändert hat
Ja, es gibt auch dominante Frauen, die ihren Männern sagen wos lang geht. Nur ein Gedanke. Keine Behauptung.

Ein Mensch, in dem Falle die EF, die so konkret ihren Dinge durchzieht, bemächtigt sich bei einer Trennung
e v t l. Auch der Tochter.
Im Sinne einer Entfremdung etc.
Nimnerlus Befürchtungen in evtl diese Richtung kann ich absolut nachvollziehen.

Sie z e i g t ihm ja schon lange , dass sie macht was sie für richtig hält. Bzw sie folgt ihren Bedürfnissen, und da wo keine sind, hat Nimmerlu eben mit der Lücke zu leben.

Zitat von Wasabix:

Ohne jetzt schüren zu wollen- und ich kenne deine Frau ja gar nicht , vermute ich : sie kennt dich und deine Triggerpunkte sehr gut.....

... zudem Gedanken kann man kommen. Ich bin mir nicht sicher. Ich glaube ihr, dass sie mich liebt. Meine Frau ist kein böser oder schlechter Mensch und sie tut Dinge nicht um mich zu verletzen. Sie ist einfach so (geworden). Ich glaube, dass wir einfach nicht (mehr) zusammen passen. Sie ist eine liebevolle Mutter und tut viel für unsere Tochter und auch für mich. Es ist auch nicht so, dass alles nur schrecklich und schlecht wäre. Aber mir fehlen einfach Dinge. Körperlich und vor allem auch seelisch.

Ich hatte Anfang des Jahres eine ganz böse Grippe und bin noch damit arbeiten gewesen weil ich wichtige Termine hatte (mit Test natürlich). Da kam aber den ganzen Tag keine Frage wie es mir geht. Ich habe sie direkt gefragt warum nicht und die Antwort war: wozu? Ich wusste ja, dass es dir nicht gut geht. Warum sollte ich dann fragen?
Dirse völlige Empathielosigkeit meine ich!

Zitat von Nostraventjo:

Du musst aufhören auf andere zu gucken. Guck auf dich! Ändern wird sich nichts von ihrer Seite langfristig. Also musst du aktiv werden.

Wie?

Zitat von Nimmerlu:

Ich glaube, dass wir einfach nicht (mehr) zusammen passen. Sie ist eine liebevolle Mutter

23 Jahre sind eine lange Zeit. Man verändert sich zwischen 20 und über 40, und zwar gewaltig
Das ist normal.
Von daher liegst du aller Wahrscheinlichkeit nach richtig.

Zitat von Wasabix:

Wenn die Frau sehr dominant ist, und so klingt es für mich etwas, dann kommt er nicht ( mehr) so direkt aus der Ecke. Weil sich ja nichts verändert hat Ja, es gibt auch dominante Frauen, die ihren Männern sagen wos lang geht. Nur ein Gedanke. Keine Behauptung. Ein Mensch, in dem Falle die EF, die so konkret ihren ...

Nein, sie ist nicht dominant, eher das Gegenteil. Sie hört durchaus zu und sagt auch, dass sie es versteht, zumindest teilweise. Dann kommt immer das Gleiche: sie hat eben weniger Bedürfnis und sie würde sie Mühe geben und sie liebt mich. Ändern tut sich dann allerdings einfach mal gar nichts.

Das Kind ist schon in den Brunnen gefallen, nachdem du Gefühle für die andere Frau entwickelt hast.
Meine Beziehung ist so geendet. Sie hatte die Affäre und damit die Grenze überschritten.
Helfen würde dir nur die Affäre zu beenden, Kontaktsperre zu AF und mit deine EF an einen Tisch.
Und dann reden und zwar Tacheles.
Deine Frau ist nicht für dein Glück zuständig und du auch nicht für Ihres. Wegen dem Kind die Ehe aufrechtzuerhalten, halte ich persönlich nicht für zielführend.
Das Glück liegt in dir selbst.

Naja erstmal sollstest du etwas Verständnis für dich
Selbst entwickeln. Du hast als teenie deine Frau getroffen aber jwtzt bustdu ein völlig anderer Mensch ein Erwachsener, ein anderer. Der teenie lebt in Freundschaft zu seiner Gefährtin und jetzt hat sen erwachsenen Mann aber der Pfeil der reifen Liebe getroffen. Das passiert.
Was ich machen würde: mir eine reha oder kur beantragen. Weit weg.ohne handy. Und zu mir finden. Beiden Frauen sagen: mir gegtces gerade nicht gut, ich brauche Zeit für mich.
Nach 3-4 Wochen allein wirst du genau wissen was zu tun ist. Du wirst es einfach wissen. Nimm dir erstmal zeit nur für dich

Zitat von Nimmerlu:

Das ist die Frage, die mich nicht schlafen lässt. Ich weiß es nicht.
Manchmal denke ich ja und manchmal denke ich nein.

Das ist aber die Frage die du dir in aller erster Linie beantworten musst. Wenn die Liebe weg ist, dann gibt es nichts zu retten. Was man aber bedenken muss, dass aufgrund der neuen Gefühle, die alten übertüncht sein können. Neue Gefühle sind nun mal stärker, als schon alt eingefahrene und somit abgeflachte.

Weiterhin gebe ich dir zu bedenken, dass eine Trennung von deiner Frau nur der wirklich richtige Schritt ist, wenn du ihn für DICH gehst. Heißt, schaue was du möchtest, was dich glücklich macht. Du kannst nicht in einer unglücklichen Ehe verharren, weil du deiner Frau oder Tochter nicht weh tun möchtest. Deine Tochter würde so nur lernen, dass auch sie später in unglücklichen Beziehungen ausharren müsse. Eltern die sich nicht mehr küssen, umarmen und happy miteinander sind, prägen auch das Beziehungsmuster der involvierten Kinder.

Auch möchte ich dir gern klar machen, was auf Euch zukommt, wenn du dich für die neue trennst. Eure Beziehung wird nicht mehr aus den schönen Stunden bestehen, sondern erst mal ne ordentliche Breitseite bekommen. Immerhin kommt dann eine (vllt. sogar unschöne) Trennung auf dich zu. Heißt Gespräche mit der Ex wegen des Kindes, Unterhaltberechnungen und viiiiiiele Anwaltsgespräche. Je nachdem wie deine Frau es aufnimmt, wird sie nicht begeistert sein, Eure Tochter zu der neuen Frau zu geben. Das Freunde und Verwandte es oft nicht toll finden, dass die Familie dann im Eimer ist und du Frau und Kind hast sitzen lassen, will ich gar nicht anfangen. Sowas spaltet alles.

Das soll aber nicht heißen, dass du in einer unglücklichen Ehe verharren sollst. Ich würde raten, dir darüber klar zu werden, ob dir noch was an deiner Frau und der Ehe liegt. Ganz abgesehen von der neuen Frau. Lass die Gefühle zu ihr komplett außen vor. Wenn du dich trennst, dann für dich. Tust du es für die andere, wird immer einer Erwartungshaltung mitschwingen. Heißt, unterbewusst müsste die neue hohe Erwartungen vllt. erfüllen, damit sich für dich dieser Aufwand lohnt. Machst du es für dich, nimmt das den Druck auf die neue Person. Und auch du wirst dich mit dem Schritt mehr anfreunden können. Momentan versuchst du es allen Recht zu machen... nur einem nicht. Nämlich dir! Frage dich, wo du in 10 Jahren stehen willst. Ob du so weitermachen kannst und willst, da sich scheinbar nichts ändert..

Einen Tipp möchte ich dir trotzdem gern noch geben. Auch ich war in einer solchen Situation... Fremdverliebt. Unser Unterbewusstsein ist sehr trickreich. Um uns vor dem schlechten Gewissen zu schützen, malt es unsere derzeitige Situation gern mal schwarzer als sie ist, um unser Handeln zu rechtfertigen. Reflektiere also genau! Schau dir wirklich an, ob du dich über Kleinigkeiten ärgerst, oder ob es wirklich Trennungsgründe sind. Die Sache mit dem Oberschenkel finde ich nämlich nicht ganz so schlimm. Klar wäre es schön gewesen, aber du warst nicht am sterben, oder super krank. Sie hätte in dem Fall ja nix machen können, außer neben dir sitzen. Weißt was ich mein?

Die Situation ist nicht einfach, dass verstehe ich. Schau also tief in dich, weil du stehst an einem Scheideweg, wo immer einer verletzt wird. Immer!

Finde ich im Übrigen sehr interessant deine Geschichte, weil sie meiner sehr ähnelt. Nur das meine Ex deinen Part hatte, auch beide Eltern und Oma innerhalb von 2 Jahren verloren. Und auch sie hat es zu jemand anderen gezogen, obwohl ich für sie da war.

Zitat von Ladi:

Finde ich im Übrigen sehr interessant deine Geschichte, weil sie meiner sehr ähnelt. Nur das meine Ex deinen Part hatte, auch beide Eltern und Oma innerhalb von 2 Jahren verloren. Und auch sie hat es zu jemand anderen gezogen, obwohl ich für sie da war.

Für jemanden da sein? Was bedeutet das?
Meine Frau hat mir sehr geholfen. Bestatter, Behören, Wohnungsauflösung usw.
Hat mir viel abgenommen, sehr viel. Auch, damit ich Ruhe hatte und Trauern konnte.
Aber emotional war sie nicht da! Kein Stück. Keine Frage wie es mir geht. Kein einfaches neben mich setzen und sagen alles wird gut. Sie hat mich emotional komplett alleine gelassen. Jemand anderes nicht! Jemand anderes hat mich einfach in den Arm genommen und gesagt, dass alles gut wird irgendwann aber einfach Zeit braucht und dabei die richtigen Worte gefunden ...
Kann ich das denn ignorieren?

Zitat von Nimmerlu:

Aber emotional war sie nicht da!

Nicht für Dich, ich denke, das geht alles fürs Kind drau. Oder ich hoffe es, für das Kind.

Hast du schon mal eine Paarberatung vorgeschlagen?