Gefühle für einen Kollegen

@Mömchen

Zitat von Mömchen:

eigentlich immer treu wie ein Schaf ist

Nee, warst du nicht.
Wenn man es genau nimmt, bist du gleich auf zweierlei Weise untreu geworden: zuerst über lange Zeit dir selbst gegenüber und später auch deinem Partner. 🤷‍♀

Zitat von Mömchen:

Ich bin seit fast einem viertel Jahrhundert in einer mehr oder weniger unglücklichen Beziehung . vor 5 Jahren kam es seitens meines Partners zu einem großen Vertrauensbruch und wir leben seitdem eher wie in einer WG, wobei ich meist Abends alleine lebe. Über eine Beendigung der Beziehung habe ich schon lange nachgedacht . aber irgendwie fehlt(e) mir die Kraft zur endgültigen Entscheidung.

Untreu dir selbst gegenüber. Du bleibst seit Jahren in einer Beziehung, die dich offenbar nicht mehr glücklich macht. Ihr lebt nebeneinanderher, statt miteinander zu leben, und du denkst schon lange über eine Trennung nach. Aber zur Entscheidung fehlt dir die Kraft.

Da wäre für mich erst einmal die Frage: Was hält dich eigentlich noch dort? 🤔

Und wurde der Vertrauensbruch vor fünf Jahren jemals wirklich aufgearbeitet? Habt ihr versucht, eure Beziehung wieder auf eine tragfähige Grundlage zu stellen, oder habt ihr das Ganze unter den Teppich gekehrt und lebt seitdem mit einem ungelösten Problem weiter?

Denn wenn man über Jahre in einer unglücklichen Beziehung bleibt, ohne etwas an den Umständen zu ändern, entsteht irgendwann ein Mangel. An Nähe, Zuwendung, Anerkennung, Begehrtwerden oder was auch immer einem fehlt.



Und dann trifft dieser Mangel auf eine Gelegenheit....

Zitat von Mömchen:

Dieses Jahr im Sommer erwischte mich, die eigentlich immer treu wie ein Schaf ist, ein heftiger Crush zu einem entfernteren Kollegen. Den Kollegen kenne ich seit Jahren locker . also . man kennt sich, man mag sich, man tut sich den einen oder anderen kollegialen Gefallen und freut sich, wenn man mal ausnahmsweise zusammenarbeitet.

...und damit nahm das Ganze seinen vorhersehbaren Lauf. 🙈

Zitat von Mömchen:

Diesen Sommer änderte sich dann plötzlich alles. Der Kollege sah mich öfter länger an . direkt in die Augen . lange . seeehrrr lange . lächelte und forderte direkt eine Reaktion von mir heraus. Motto: Ich geb' jetzt nicht nach, bis du mein Lächeln erwiderst!
Wir trafen uns (privat) auf Kaffee . erzählten private Probleme (Beziehung, Betrug, Scheidung, Job . und hunderttausend andere Sachen), aber . es blieb bei den langen intensiven Blicken mit Lächeln und WhattsApp (mehrmals tgl. Status etc).

Und du bist darauf eingestiegen. Ihr habt euch privat auf einen Kaffee getroffen, euch gegenseitig eure Beziehungsprobleme erzählt, euch emotional angenähert und diese Spannung zwischen euch aufgebaut und aufrechterhalten.

Das ist nicht mehr einfach nur ein harmloser Crush, bei dem man sich heimlich ein bisschen in jemanden verguckt. Das ist der Beginn einer Affäre. Eine emotionale Affäre, auch wenn es möglicherweise noch keinen körperlichen Kontakt gab.
Und nein, dafür muss man nicht erst miteinander im Bett landen. 😉

Zitat von Mömchen:

Irgendwann kam heraus, dass der Kollege anscheinend eher vergesslich ist, und seine Frau "vergessen" hat zu erwähnen .

Ach komm.
Dass ein Mann seine Ehefrau bei einer solchen Annäherung einfach vergisst zu erwähnen, ist schon ein bemerkenswerter Zufall. Aber spätestens, als du davon erfahren hast, wusstest du, woran du bist.

Du weißt, dass er verheiratet ist. Du weißt, dass du selbst noch in einer Beziehung bist. Und trotzdem hängst du inzwischen emotional an ihm.

Das ist keine unglückliche Verkettung von Umständen mehr. Du bist längst Teil dieser Situation und trägst Verantwortung dafür, wie du dich darin verhältst.

Zitat von Mömchen:

Aber es hilft mir mittlerweile alles nichts mehr . seit einigen Wochen verkrampfen wir miteinander rum . traurige Blicke . etc.

Tja, das nennt man wohl den Tanz um den rosa Elefanten im Raum. 🤷‍♀

Ihr habt gemeinsam eine Spannung aufgebaut, die jetzt offenbar keiner mehr richtig aufzulösen weiß. Vielleicht wartet jeder darauf, dass der andere den entscheidenden Schritt macht. Vielleicht hofft auch jeder, dass der andere die Verantwortung für das übernimmt, was daraus werden könnte.
Aber was genau soll dabei herauskommen?

Eine Affäre, in der beide ihre bestehenden Beziehungen weiterführen und sich zwischendurch gegenseitig mit Blicken und Nachrichten bei der Stange halten? Oder soll daraus tatsächlich eine neue Beziehung werden?

Und wenn Letzteres dein Wunsch ist: Woher willst du wissen, ob er überhaupt bereit wäre, seine Ehe dafür aufzugeben?

Zitat von Mömchen:

Ich komme mir einfach furchtbar dumm vor .

Dumm bist du nicht. Aber du scheinst gerade so sehr in diesem romantisch rosa angehauchten LaLaLand gefangen zu sein, dass du den Blick auf deine eigene Situation verlierst.

Hoffst du insgeheim, dass dieser Mann dein Fluchthelfer wird? Dass er dir durch seine Gefühle, seine Entscheidung oder sein Handeln den Mut gibt, den du bisher nicht aufgebracht hast, um deine eigene Beziehung zu beenden? 🤔

Nur funktioniert das nicht.
Du machst deine nächste Lebensentscheidung damit von einem Mann abhängig, der selbst verheiratet ist und bisher keine klare Entscheidung getroffen hat.
Und während du darauf wartest, dass er sich bewegt, bleibt für dich alles beim Alten(?)

Zitat von Mömchen:

hänge an dem Typen, dreh am Rad . und er fährt dann zu seiner Frau heim. Klar . ich bemerke, dass es ihm auch nicht gut mit der Situation geht . aber als erwachsener Mann sollte man doch mal offen reden (können) und sich nicht hinter Blicken verstecken.

Da hast du grundsätzlich recht. Aber - Warum wirfst du ihm etwas vor, das du selbst ebenfalls praktizierst? 🧐

Du versteckst dich doch genauso hinter den Blicken, interpretierst seine Reaktionen und wartest darauf, dass von ihm etwas kommt. 🤷‍♀

Was erwartest du denn? Dass er den ersten Schritt macht, seine Gefühle offenbart und dir damit die Entscheidung abnimmt, die du für dein eigenes Leben längst treffen müsstest?

Du bist selbst erwachsen. Du kannst selbst Klarheit schaffen. Und du kannst deine Beziehung beenden, ohne vorher zu wissen, ob der Kollege dich auffängt. Du musst erst einmal deine eigenen Baustellen aufräumen, bevor du dich in die nächste stürzt.

Zitat von Mömchen:

Wie bekomme ich mich wieder auf Spur?

Indem du endlich aufhörst, dich auf das Verhalten dieses Mannes zu konzentrieren, und anfängst, Verantwortung für dein eigenes Leben zu übernehmen.

Entscheide, was du mit deiner bestehenden Beziehung machen möchtest. Nicht abhängig davon, ob der Kollege dich will, ob er seine Frau verlässt oder ob aus euren Blicken irgendwann mehr wird.

Wenn deine Beziehung für dich vorbei ist, dann setz dich damit auseinander und zieh die Konsequenzen. Wenn du sie noch retten möchtest, dann musst du dich auch damit ehrlich auseinandersetzen.

Aber hör auf, in dieser Zwischenwelt zu verharren, in der du emotional längst in einer Affäre steckst, während du darauf wartest, dass ein anderer Mann dir zeigt, wohin dein Weg führen soll.

Du bist nicht hilflos ausgeliefert. Du triffst Entscheidungen - auch dann, wenn du dich nicht entscheidest. 😉

Zitat von Mömchen:

Naja … bis auf „etwas Flirt“ blieb er ja „treu“ …

Liest sich aber, als ob er testen wollte ob doch was geht.

Hat er Dir von der Frau erzählt oder bist Du anders drauf gekommen?

Zitat von Kampfschnake:

Lass ihn fahren. So ein Modell hast du schon zu Hause. (Vertrauensbruch vor 5 Jahren)

🎯

Hallo @Mömchen,

bist du dir denn absolut sicher, dass da von seiner Seite aus überhaupt mehr ist? Oder kann es auch sein, dass er dich als Person einfach nur mag und eure Freundschaft genießt?

Manchmal weiß man, dass man gut zusammenpassen könnte, aber es bleibt eben doch nur Fantasie und man riskiert nicht gleich seine Beziehung.

Zitat von Mömchen:

Irgendwann kam heraus, dass der Kollege anscheinend eher vergesslich ist, und seine Frau "vergessen" hat zu erwähnen .

Eventuell dachte er, du weißt es. Oder er fand es nicht erwähnenswert, weil er nicht mehr in eurem Gespräch gesehen hat. Schließlich bist du auch verheiratet. Wann wäre denn aus deiner Sicht der richtige Zeitpunkt gewesen?

Zitat von Mömchen:

Wir trafen uns (privat) auf Kaffee . erzählten private Probleme (Beziehung, Betrug, Scheidung, Job .

Normale Gespräche eben, wenn man sich sympathisch ist.

Zitat von Mömchen:

Ich komme mir einfach furchtbar dumm vor .

Brauchst du nicht, deine Gefühle sind halt so.

Zitat von Mömchen:

ich bemerke, dass es ihm auch nicht gut mit der Situation geht .

Woran bemerkst du das? Ich habe den Eindruck, dass manche ziemlich viel in Blicke hineininterpretieren können.

@Mömchen

Zitat von Mömchen:

Noch auffälliger war es dann, als die Partnerin „öffentlich“ wurde ..//

Könnte es sein, dass er bemerkt hat, dass von deiner Seite aus „mehr“ ist und er dich so auf Distanz halten möchte? Und deshalb auch seine „traurigen“ Blicke?

Es ist ziemlich viel Interpretation, ohne Konkretes zu wissen.

Dont screw the crew.

@Mömchen Mit riskieren meinst du euer Kaffee-Treffen und seine Blicke?

Es kann auch nur ein Flirt sein und er weiß es einzuordnen. Schwierig einzuschätzen.

So oder so solltest du nicht darauf warten, sondern dein eigenes Privatleben klären. Denn klare Verhältnisse bedeuten auch, dass du es mit deinem gegenüber ehrlich meinst. Sonst kann nie etwas Gutes wachsen.