Gestern war damals

Ich weiß nicht ob jemand liest was ich hier schreibe aber es tut gut die Tasten zu drücken.

Gestern war damals... gestern war er noch iwie Teil meines Lebens. Seit heute Früh - genau genommen 6:03 Uhr ist das Vergangenheit. Es waren nur 4 Zeilen von mir. Ein Abschied muss doch kurz sein - so wie eine Liebeserklärung. Wir kannten uns 7 Monate. 7 Monate in denen wir 7 Mal Sex hatten. Schönen Sex. Leidenschaftlichen Sex. Vertrauten Sex. Ich hab mich verliebt in dem Moment als ich ihn sah. Wie? Ich weiß es nicht. Ich glaub mein Herz hat nach all den Jahren wieder angefangen zu schlagen. Es war der 26.Dez. 2014. Für ihn war es nur Sex. Für mich mit all den Monaten immer mehr.... ich konnte es nicht aufhalten. Unser letztes Treffen war vor 5 Tagen. Er schrieb mir 1 Monat lang jeden Tag. Jeden Tag. Ich wollte dieses Treffen am Ende nicht mehr weil ich Angst hatte meine Gefühle würden mich überwältigen. All die Worte zwischen uns – es ging nicht nur um Sex. Ums Leben. Um uns. Wir haben uns mit kleinen Gesten den Tag verschönert. Eine Nachricht da. Eine dort. Es war schön. Hab versucht ihn hinzuhalten… wollte nicht dass wir uns sehen weil ich wußte… iwann wird es das letzte Mal sein. Iwann wird er sich danach nicht mehr melden und mein Herz hatte mich an diesem Tag schon vorgewarnt. Wenn er kommt.. dann nur um danach für immer zu gehen. Ich hab – so schwer mir das fiel – kurz bevor wir uns treffen sollten gesagt, dass ich jetzt ehrlich sein will. Dass ich mich verliebt habe und dass ich diese lose Sexgeschichte nicht mehr führen kann. Ihm unter Tränen alles Gute gewünscht und gehofft er würde es annehmen. Mir auch alles Gute wünschen und ich hätte wenigstens meinen Stolz behalten dürfen. Aber er reagierte anders. Er machte mir Hoffnung. Er schenkte mir diese Blume: das Vielleichtchen. Ich solle nicht vom Schlimmsten ausgehen. Niemand kann das planen. Ich solle nicht jeglichen Spielraum zerstören. Ich hab im geglaubt. NEIN… ich wollte ihm glauben. Er kam. Es war wunderschön. Er hat es mir sogar danach mit diesen Worten gesagt: Es war wirklich schön. … und dann verging 1 Tag und dann vergingen 2 Tage und 3 Tage und 4 Tage und gestern Abend… da war mir klar… er kommt nicht wieder. Ich habs einfach gespürt. … und deshalb hab ich mich heute mit diesen Worten verabschiedet: „ Es ist vorbei. Ich weiss. Ich will mich nur verabschieden. Ganz ohne Worte wollte ich es nicht zu Ende gehen lassen… also… machs gut. Pass auf dich auf“

Mein Handy seit dem ausgeschalten. Ich will nicht wissen was kommt… oder nicht kommt. Ich hab einfach Angst… und das wollte ich euch sagen… denn iwann werde ich es einschalten müssen und dann kommt das was ich seit 7 Monaten nicht wahrhaben will…. er erwidert meine Gefühle einfach nicht. Es ist vorbei. An alle da draußen die genauso fühlen jetzt im Moment…. iwann kommt auch für uns die Sonne wieder zurück. b.

Als ich deinen Text las, kamen mir die Tränen.
Ich fühle mit dir und verstehe so gut, wie du dich grad fühlst!
Die Angst das Handy anzumachen... Genau das Gefühl bohrt sich mir auch ins Herz...

Aber du hast es geschafft dich loszumachen! Darauf sei stolz!
Du verharrst nicht (wie ich) in dieser schmerzhaften Situation, du stehst zu dir!


Fühl dich gedrückt!

Liebe sunny,

ich kann dir nachfühlen, wie es dir gerade geht. Ich hatte auch mal mein Herz verschenkt an jemanden, der so tat, als wolle er es haben und meine Gefühle angeblich erwiderte. Er hatte es darauf angelegt, dass ich mich verliebte, und wollte angeblich eine Beziehung. Dabei war das ein Spielchen, das er öfters spielt. Zahllose Herzen hat er damit schon gebrochen. Heutzutage nennt man das wohl PUA, Pick Up "Artist". Am Anfang wusste ich das nur nicht ...

Du hast das Richtige getan, nur nützt das momentan nichts. Der Schmerz ist riesengroß, ich weiß. Das Handy wird zum Feind. Ich hätte auch Angst, es einzuschalten.

Es gibt, wenn man verliebt ist, nichts Schlimmeres als ein schweigendes Handy.

Leider kann ich dir keinen Trost bieten ... es wird wieder besser, klar. Aber im Moment sieht man noch kein Licht am Ende des Tunnels ... da fließt nur Säure durchs Herz.

Es ist auch gemein, wenn einem jemand falsche Hoffnungen macht ...

Alles Gute dir
Chanyu

Liebe Sunny!
Ich habe deine Zeilen gelesen und dabei kamen mir auch schon wieder die Tränen

Ich bin genau in der selben Situation, seit gestern ... Auch die "Beziehung" die wir hatten, ist ähnlich, deshalb kann ich so gut mit dir mitfühlen. Bei mir ging es 6 Monate, wir haben uns jedes WE gesehen, waren sogar im Kurzurlaub und es fühlte sich wie eine Beziehung an, das erste "hab dich lieb" kam von ihm und ich hab mich lange davor "gedrückt" es auch zuzulassen - aus Angst wieder verletzt zu werden.
Jedoch ist genau das passiert, ich habe mein Herz geöffnet und er hat seines verschlossen, seine Gefühle für mich reichen nicht. Hat mich zwar gern, aber mehr auch nicht. Habe auch per Handy meine "Abschiedsworte" gesendet, alles gelöscht was ich hatte, Fotos, Chats, FB - sogar die Tel.-Nr. gelöscht, damit ich nicht auf blöde Gedanken komme.
Jedoch hat er mir gestern wieder geschrieben, dass es ihm leid tut und er weiß, wie ich mich fühle ...
Ich, blöde Kuh, hab mir kurzfristig sogar wieder Hoffnungen gemacht, dass er gemerkt hat, dass er mich vermisst und doch mehr für mich empfindet, ABER: danach kam die nächste Nachricht, dass er jemand neues kennen gelernt hat, er wollte es mir eigentlich gar nicht sagen, ... WARUM MACHT ER ES DANN? Doch nur, um sein schlechtes Gewissen zu beruhigen! In meiner Wut hab ich ihm geschrieben, dass er schon noch merken wird, was er an mir hatte - und darauf kommt: "das weiß ich doch schon längst" ...

Tut mir leid, jetzt habe ich dich vollgetextet, aber ich bin so verletzt und sauer und mir graut jetzt schon davor, wenn`s Nacht wird und meine Gedanken nur um ihn kreisen!
Es ist wieder passiert, aber ich habe gelernt, dass es immer weitergeht, egal wie schwer die Situation momentan auch für uns ist. Wir schaffen das. Von Typen, die unsere Gefühle nicht wert sind, lassen wir uns nicht unterkriegen.
Auch, wenn Du dein Handy wieder anschaltest, lass dich nicht darauf ein, zu antworten. Es werden Antworten kommen, die du nicht hören möchtest, genau wie ich.
Ich bin sicher, dass es leichter wird. Wir müssen nur Geduld haben. Wir sind tolle Frauen und es kommt derjenige, der dies zu schätzen weiß und uns genau deshalb die Liebe entgegenbringen wird, die wir verdienen!

Ganz liebe Grüße, deine Leidensgenossin,
Sandy

Liebe Sunny, hattest du von Anfang an diese Zweifel? Warum glaubst du, dass es nur der S. war, der ihn mit dir verbunden hat?

Ich weiß grad gar nicht was mich mehr überwältigt... Eure Nachrichten und wunderschönen Worte oder die Antwort von ihm die ich gerade gelesen habe. Ich bin glaub ich grad in einem Ausnahmezustand. Vielen Dank für Eure Geschichten... viele scheinen hier gerade das selbe zu empfinden. Ich bin in Gedanken auch bei Euch... das Leben ist an Tagen wie diesen wirklich schwer. Aber wenigstens wissen wir dadurch das wir am Leben sind. Empfinden können. Lieben können. Besser Schmerz empfinden als gar nichts.

Ich bin froh es getan zu haben obwohl es mir gerade den Boden unter den Füßen wegreißt. Ich werde ihn sehr vermissen. Sehr lange. Dennoch bin ich dankbar dass ich mich verlieben durfte. Das ist nicht selbstverständlich. Nicht für mich.

Seine Antwort:
"Ach B. danke für deine Nachricht. Ich kann dich ja verstehen. Du willst nicht mit so einem Chaoten dauernd On/Off sein... du bist was ganz Besonderes! und pass auch du auf dich auf hörst du! werd viel an dich denken. dein T."

Er fand schöne Worte ... obwohl sie Abschied bedeuten.
Ich schick Euch eine Umarmung zurück..

der ist ein feigling,erst noch blumen schenken,sich treffen, und sich dann nimmer melden,und und dann ne sms,tja schöne worte was soll er denn sonst schreiben? man merkt förmlich wie froh er ist.schau nach vorn,es gibt und kommt einer der es besser machen wird.lg

Das sind schei.freundliche Worte. Das ist fies von ihm. Er will es dir damit so richtig schwer machen und deinen Schmerz verstärken, ach wie toll er doch ist. Er ist nicht ehrlich, spiekt mit deinen Gefühlen. Er wird sich irgendwann wieder bei dir melden, lass dich nicht mehr drauf ein, sonst kommst du nie von ihm los und die Wunden werden immer wieder von neuem aufgerissen! Dein T.! Was soll das noch?Mal ehrlich...
Geh deinen Weg, sowas wie ihn braucht kein Mensch! Es gibt Besseres draußen! Alles Liebe und Gute! Du kriegst das hin!

Wow!

Ihr habt mir gerade richtig die Augen aufgemacht!


Ihr habt total recht und ich wollt mich gerade für die "ach so lieben worte" von mr "ich bin so toll" bedanken.... der hätte mich ja fast schon wieder dran gekriegt mir ist nicht zu helfen.

Danke ihr Lieben. DANKE!

Muss nach vorn schauen... frag mich bloß wie sich der nächste Morgen anfühlen wird. Obwohl den kennen wir aber eh alle oder!
Ich werde leiden .... Gott werd ich leiden

Nichts desto trotz: Wild hearts can't be broken

Schön zu lesen, dass es da draußen Menschen gibt die wissen wie ich mich fühle. Ich drück Euch. Viel Kraft für die nächste Zeit.
Alles wird gut. Alles. Irgendwann. Eure Sunny

Vor allem dir für die nächste Zeit viel KRAFT, die wirst du brauchen und wenn du schwach wirst, lies und schreib hier, aber niemals mehr ihm. Das hat er kein bisschen verdient! Denk nur noch an dich, sei einfach mal egoistisch - er war und ist es immer gewesen dir gegenüber!

Mich berühren eure Worte hier zutiefst. Ich bin selbst erst vor 2 Tagen verlassen worden. Bin seit fast 4 Jahren alleine, hatte unzählige Dates und bin immer wieder rein gefallen. Habe schon so viel gelitten und dann tauchte er auf. Alles war anders. Er verhielt sich anders, machte auch mir ein Geschenk, ein Überraschungsbesuch, tolle Komplimente, er half mir an meinem Haus. Es war eine Fernbeziehung. 120 km trennten uns. Am Dienstag war ich noch bei ihm, es war so schön. Mittwoch früh ist er auf Arbeit, ich bin nach Hause gefahren. Er hat noch gesagt, fahr vorsichtig und melde dich, wenn du zu Hause bist. Alles war ganz normal. Und am Abend ist mir aufgefallen, dass er Dauer online bei whattsap war. Eigentlich sehr ungewöhnlich für ihn. Er ist spät schlafen gegangen. Da hatte ich schon ein komisches Gefühl. Ich habe schon zu viel erlebt und da läuten bei mir alle Alarmglocken. Aber er hat immer alle versprechen gehalten. Mir seine Familie schon vorgestellt ( unsere Beziehung ging nur 1,5 Monate, aber es war einfach schon so toll). Er hat Freunden von mir erzählt,mir an dem Abend,als ich bei ihm war noch gesagt, dass er ja auch in der Woche mal bei mir schlafen könnte, wenn's von seiner Arbeit passt. "Die Stunde Fahrzeit macht nichts". Das waren seine Worte. Mittwoch Nachmittag machten wir Pläne fürs Wochenende. Er wollte mit dem Motorrad kommen, mal mit mir fahren. Wir wollten baden gehen.... Am Donnerstag früh bekam ich um 6 noch ein guten Morgen liebe Silke, mit Küsschen. Und 4 Stunden später schrieb er auf einmal, dass er sehr schlechte Nachrichten habe. Er möchte es mir am Telefon erklären. Dann hat er mich weitere 4 Stunden warten lassen, bis er angerufen hat. Er sagt, er hätte über uns nach gedacht, er könne damit nicht umgehen, mit der Entfernung. Er möchte eine Frau, die jeden Tag bei ihm ist.
Er war derjenige, der immer wieder beteuert hat, dass die Entfernung kein Problem ist. Erst 5 Tage davor hat er mich angemotzt, was ich nur immer mit der Entfernung hätte. Weil ich es schade fand, dass man sich nicht so oft sieht und er meinte darauf hin, dass man sich doch dann umso mehr aufs Wiedersehen freut.

Und dann, dann macht er urplötzlich Schluss, mit der Begründung, dass er mit der Entfernung nicht klar kommt! Ich versteh die Welt nicht mehr. Was ist in diesen paar stunden passiert? Warum? Ich möchte es so gerne verstehen und ihn vergessen, aber es kommt immer wieder hoch. Und wenn ich daran denke, dass er dieses Wochenende bei mir gewesen wäre und er jetzt mit mir zusammen wäre, bricht mir das Herz. Es hat sich so gut angefühlt. Endlich wieder ein Partner, nach all den Jahren und Enttäuschungen und nun steh ich wieder alleine da. Wieder verlassen worden. Es tut sosehr weh

Und was ich noch sagen wollte, dass mit dem Handy kenne ich auch. Man hat Angst es einzuschalten, man vermisst die täglichen Nachrichten. Das guten Morgen mein Schatz und gute Nacht. Die schönen Worte.
Und wenn es dann mal klingelt fährt es einem durch den ganzen Körper. Die Hoffnung, dass er sich meldet verschwindet nicht so schnell. Und dann ist man wieder enttäuscht.
Manchmal würde ich das Handy am liebsten weg schmeißen