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Gibt es eine zweite Chance nachdem man betrogen wurde?

Als Gast antworten +
Arnika
Man muss ja auch sagen - selbst wenn jetzt Schluss Schluss ist, wer hat schon 25 Jahre eine supertolle Beziehung? Das ist ja viel mehr, als die allermeisten von Fortuna oder Venus beschenkt wurden - mich eingeschlossen. Also vielleicht geht es irgendwann, mit Dankbarkeit an die Götter zurückzublicken, und dann weiterzuziehen.

Allerdings muss die Frage erlaubt sein, obs für ihn genauso war. Bin mir da echt nicht sicher, ob er das zumindest die Jahre vor den 2 Drama-Jahren auch so empfand. Weil dafür suchte er für meinen Geschmack zu abrupt und krass sein Heil in der Flucht.

Vielleicht solltest du da mal in dich gehen und ehrlich reflektieren. An totale Schockverliebtheit trotz einer überglücklichen Beziehung glaube ich eher nicht.

• x 1 #106

B
@Babeth
Ich habe keinen thread über unsere konkrete Geschichte. Ich bin der Betrogene und wir haben es geschafft.

• x 1 #107

A


Gibt es eine zweite Chance nachdem man betrogen wurde?

x 3

Heffalump
Zitat von Arnika:
überglücklichen Beziehung

Das man immer an nutzlosen Dingen festhält

• #108

Arnika
Zitat von Heffalump:
Das man immer an nutzlosen Dingen festhält

Das will ich gar nicht unterstellen. Aber als Beispiel, nur weil ich überglücklich damit bin, weil der andere ein people pleaser ist und mir zB immer Recht gibt, heißt das ja noch lange nicht, dass der andere damit überglücklich ist.

• #109

Babeth
@BernhardQXY

Magst du mir erzählen, wie ihr es geschafft habt.
Gerne auch als Postnachricht.

• #110

Arnika
@Heffalump Was ich damit sagen will: Ich glaube, eine 2. Chance kann nur funktionieren, wenn der Betrüger zwar ehrlich um Verzeihung bittet und sehr deutlich zeigt, dass ihm alles an der Beziehung liegt. Aber gleichzeitig, dass der Betrogene das Gegenüber auch versteht.

Sonst hast du entweder den einen ewig im Büßerhemd, und den anderen im unterschwelligen Hass oder zumindest Misstrauen - und damit ein permanentes Machtgefälle - in beide Richtungen. Was nicht funktioniert. Oder wurschtelst halt irgendwie - Teppich drüber - so halbunglücklich weiter, weil man Angst vor der Veränderung hat.

Verzeihen geht nur über Verständnis - alles andere ist zupicken.

Als Beispiel, ich habe kürzlich True Crime gesehen, da haben die Eltern des Ermordeten seiner Freundin verziehen, dass die ihn umbrachte. Führen sogar ein freundschaftliches Verhältnis. Ob ich das könnte, glaube ich eher nicht. Aber sie erklärten - auch nachvollziehbar - dass sie verstanden, in welcher Ausnahme-Situation und toxischen Dynamik beide waren - und darüber - über gegenseitiges Verständnis, Mitgefühl und Geduld - folgte dann das Verzeihen.

Und ja, das ist ein Extrem-Fall - aber man erkennt eben gerade an den Extremen die Quintessenz.

Voraussetzung ist aber auch da wie dort, wie alle Parteien sich vor und nach der Tat verhielten. Und da wirds bei der TE heute spannend…

• #111

Heffalump
Sie will aber ein glückliches Ende mit Sonnenuntergang und dem kleinen

• #112

Arnika
Zitat von Heffalump:
Sie will aber ein glückliches Ende mit Sonnenuntergang und dem kleinen

Das ist ja legitim - und auch nicht ausgeschlossen. Wie hoch die Wahrscheinlichkeit dafür ist, ist die andere Frage.

Dauernd ganze Wochenenden, tage- und nächtelang, privat einfach so unterwegs liest man auch bei Affären eher selten.

• #113

A
Zitat von Scheol:
Also hat er dich „nur“ 25 % der jetzigen Beziehungsdauer belogen und betrogen.

die anderen Redflags werden gepflegt übersehen.

Zitat von Babeth:
Das er mich in dieser Zeit (keine Ahnung seit wie lange wirklich) belogen und getrogen hat, wusste ich nicht. Für mich war immer klar. Das ist das K.o.-Kriterium. Wenn er mich nicht mehr will, dann ist das zwar schmerzhaft aber dann gibt es für mich kein zurück mehr.

@Babeth in deiner Verzweiflung und deinem "sein-mieses-Verhalten-dir-selbst-erklären-wollen-damit-du-es-aushalten-kannst" machst du dein 20. Schritt vor dem 1.

Jetzt ist doch nicht die Zeit darüber nachzudenken, wie und ob es wieder was werden kann. Der segelt gerade in anderen Winden und du bist nicht sein Thema. Das sieht man an dem ganzen Verhalten.

Hör doch auf dich zur Unkenntlichkeit zu verbiegen, das ist ebenfalls eine Red Flag. DEINE.


Zitat von Babeth:
Ich bin ein sehr böser Mann. I

Ich habe gelernt so was zu glauben. Glaub ihm was er sagt. Es geht nur um ihn, der will mit diesen Worten was bezwecken.


Zitat von Babeth:
Er ist im Moment auch fertig mit der Welt.

Das ist dein Problem: er ist fertig. Du nimmst an, du weißt warum. willst ihn wieder retten und vergißt dich selbst.
Vielleicht hat er Schuldgefühle. Vielleicht stresst es ihn aber nur, dass er entlarvt wurde.

Es hält ihn aber nicht ab, dich warten zu lassen und die neue Frau zu genießen.

Ich verspreche Dir: SO wird da nichts an gesunder Beziehung herauskommen. Du reitest doch aktiv selbst rein. Deine Selbstaufgabe und dein seltsames Verständnis, ist eigentlich auch nur Flucht, Babeth.

• x 5 #114

Ouabain
Zitat von Akelei76:
Deine Selbstaufgabe und dein seltsames Verständnis, ist eigentlich auch nur Flucht, Babeth.


Das ist eine innere Struktur, die über Jahrzehnte gewachsen ist.
Im Zusammenspiel mit einem vermeintlich schwächeren Partner stets die vermeintlich Stärkere. Stets darauf geachtet, nur ja nicht den anderen unterzubuttern. Der ja zu schwach erscheint, seine eigene Linie selber zu halten.
So eine Position erfordert viel Verständnis, viel "sich-selber-zurücknehmen". Nach Jahrzehnten der Einübung sitzt das tief im eigenen Wesenskern.
Ganz schwer rauszukriegen. Selbst wenn das Gegenüber so überzogen hat, dass endlich die Selbsterhaltung stotternd anspringt.

• x 3 #115

Arnika
Zitat von Ouabain:
Das ist eine innere Struktur, die über Jahrzehnte gewachsen ist. Im Zusammenspiel mit einem vermeintlich schwächeren Partner stets die vermeintlich ...

Wobei der vermeintlich Schwächere wohl auch nicht Zeit seines Lebens als der Lulu gelten will - und dann eben aus Selbstliebe ausbricht, um sich selbst zu finden - und stark zu sein oder zu werden. Sonst kommst du ja aus der Schwach-Dynamik kaum mehr raus.

Ich wäre zB nicht überglücklich, wenn ich mich 25 Jahre als Lulu empfinden würde.

Aber ob das hier so war, vermag ich nicht zu beurteilen.

• x 2 #116

Ema
Zitat von Scheol:
Nein , es wird beißt von dieser Person eingesetzt ,damit sie als Partnerin es schwerer hat gegen dieses „gute“ auf den Sockel gehobene anzugehen

Ich glaube, du meinst Triangulation, Scheol.

Babeth, dein Mann trianguliert dich. Das heißt, mit seiner Affäre schafft er ein Dreiecksverhältnis und setzt dich damit in Konkurrenz mit einer anderen Frau. Und du reagierst darauf wie aus dem Bilderbuch: Bei dir springt die geballte Verlustangst an, die dich dazu verleitet, deine Grenzen immer weiter nach hinten zu verschieben, beziehungsweise gar keine mehr zu haben.
Du willst jetzt dir selbst und ihm beweisen, dass du die die "bessere" Frau bist.

Tapp nicht in diese Falle. Steuere mithilfe deines Verstandes dagegen an. Er lässt dich jetzt schmoren und im Ungewissen. Ob nun bewusst oder unbewusst.
Dabei sollte es umgekehrt sein: Du solltest ihm dermaßen radikal den Rücken zuwenden, dass ihm Hören und Sehen vergeht. Dann würde nämlich bei ihm die Verlustangst anspringen. Und zwar heftig.
Statt dessen baust du ihm eine Brücke nach der anderen.

Zitat von Babeth:
Mir geht's auch schlecht. Ich bin ein sehr böser Mann. Ich bin sehr traurig, dass ich das gemacht habe. Tut mir sehr leid."

Gütiger Himmel. Das klingt wie ein kleiner Junge, der beim heimlichen Ausräubern der Keksdose erwischt wurde und der jetzt Reue markiert, um Strafen zu entgehen.
Redet der immer so? Wie ein Dreijähriger?
Ich bitte dich, so redet doch kein erwachsener Mann.

Zitat von Babeth:
Und dafür muss er dann auch bereit sein, dass es eine ganz langsame Annäherung gibt mit vielen Treffen, Unternehmungen usw. (praktisch als Freunde) bis dann evtl. irgendwann wieder Nähe und Intimität dazu kommt.

Es tut fast weh zu sehen, wie sehr du dir etwas vormachst.
Ihr könnt jetzt unmöglich nahtlos "Freunde" sein. Wie stellst du dir das vor?
Er hat dich gerade belogen und betrogen. Wie lange das schon geht, weiß niemand. Er hat dich seit zwei Jahren missachtet und sich zumindest mal emotional abgewendet.
Und du bildest dir echt ein, ihr könntet jetzt "Freunde" sein, bis eventuell eine weitere Annäherung stattfindet?

Der harte Bruch, den du mit allen Mitteln vermeiden willst, muss so oder so stattfinden. Ich fürchte, das ist bei dir noch nicht wirklich angekommen.

• x 9 #117

E
Zitat von Babeth:
@BernhardQXY Magst du mir erzählen, wie ihr es geschafft habt. Gerne auch als Postnachricht.

Und wieder so ein Thread, wo nur das raiagepickt wird, was einem Hoffnung macht auf ein Revival. Das nicht mal von dem anderen gewollt ist. Da hat es keinen Sinn zu schreiben, die TE sucht nur nach optimistische Posts. Alles Gute Babeth

• x 1 #118

Ouabain
Zitat von Arnika:

Aber ob das hier so war, vermag ich nicht zu beurteilen.

Ihren eigenen Part hat @Babeth im anderen Faden beschrieben. Was seine Verfasstheit betrifft, gibt es diesen Text:
Zitat von Babeth:
"Tut mir leid, dass es dir schlecht geht. Mir geht's auch schlecht. Ich bin ein sehr böser Mann. Ich bin sehr traurig, dass ich das gemacht habe. Tut mir sehr leid."

Ich lese den ähnlich wie Ema
Zitat von Ema:
Gütiger Himmel. Das klingt wie ein kleiner Junge, der beim heimlichen Ausräubern der Keksdose erwischt wurde und der jetzt Reue markiert, um Strafen zu entgehen.
Redet der immer so? Wie ein Dreijähriger?
Ich bitte dich, so redet doch kein erwachsener Mann.

• #119

Arnika
@Ema Müssen tut sie gar nichts. Klar kann sie befreundet sein, sogar so tun, als wäre nichts gewesen, sie könnte auch Polyamorie probieren, selbst mit gemeinsamer Kommune. Es gibt viele Varianten. Zumal wir ja nicht mal wissen, reden wir von einer oder vielen. Frauen? Männer? Orgien? Oder „nur“ eine neue Liebe. Oder „nur“ Sächs?

Die Frage ist aktuell, mit welcher Strategie sie am ehesten zur „überglücklichen monogamen Beziehung“ zurückfinden könnte. Und da bin ich bei dir - knallharter Cut ist da wohl oft am ehesten von Erfolg gekrönt.

Nur: Er muss auch gar nichts. Das hat er ihr in den zwei Jahren hinlänglich bewiesen.

• #120

A


x 4

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