Gibt es eine zweite Chance nachdem man betrogen wurde?

Zitat von Hola15:

Aber ob er sich immer so ausdrückt weißt du ja besser.

Er hat das mit "bösen Mann" einige Male gesagt und ich habe es so verstanden, dass er gesehen hat, was er da bei mir angerichtet hat. Das ich in tiefer Verzweiflung bin und mich vor Schmerzen krümme.
Das so zu sehen, hat ihn vielleicht zu dieser Wortwahl gebracht. Vielleicht haben auch andere das zu ihm gesagt. Keine Ahnung. Er musste auf jeden Fall an dem Abend, wo ich ihn weg geschickt hatte, viel rumtelefonieren und musste natürlich etwas sagen, warum er bei den angerufenen unterkommen wollte.

Zitat von Babeth:

dass er gesehen hat

Nope.

Zitat von Babeth:

Und wenn es überhaupt nochmal zu einer Annäherung kommen sollte, dass dann viel Zeit ins Land geht und er natürlich die Affäre sofort beenden muss.

Hat er aber nicht, oder?
Allein diese Bedingung ist doch schon einmal nicht erfüllt.
Oder wie lange ist bei dir "sofort"?

Zitat von Babeth:

Da jetzt noch wochenlang auf dem Trip sein und dann ankommen und sagen: Ich hab mir ihr Schluss gemacht, können wir uns jetzt wieder treffen? Das würde definitiv nicht stattfinden.

👍

Zitat von Babeth:

Ich will ihm nicht alles gekaut vorlegen, wo er dann nur noch sagen muss. ja ok oder nee.

👍

Zitat von Babeth:

Die Trennung ist jetzt erstmal unausweichlich. Er wird ausziehen. zum 1.8.

👍

Weisst du, was mir auffällt?
Auf der einen Seite bist du unheimlich klar in deinen Bedingungen und in den Konsequenzen.
Du weisst, unter welchen Voraussetzungen du eine zweite Chance geben würdest und wann nicht.
Auch dein Plan mit der langsamen Annäherung finde ich grundsätzlich sehr gut. Man kann selten da weitermachen, wo man aufgehört hat, und so tun als wäre nichts geschehen. Das Vertrauen baut sich nur langsam wieder auf, wenn überhaupt.

Und dann wieder schraubst du die Voraussetzungen herunter.
Siehe meinen Kommentar zu deinem ersten Zitat.
Du sagtest, er müsse als Grundvoraussetzung die Affäre sofort beenden.
Allein dies ist doch schon nicht geschehen. Deswegen meine Frage, was bei dir sofort bedeutet.
Jetzt wartest du also darauf, dass er die Affäre irgendwann beendet.
Merkst du, wie du deine Grenzen verschiebst, ohne dass ihr überhaupt über ein Revival gesprochen habt?

Bitte fasse das nicht als Vorwurf auf. Ich verstehe das. Wenn du wüsstest, was ich nicht alles getan hätte, wenn mein Ex mich dafür zurück genommen hätte. Hätte er gesagt, er kommt zurück, wenn ich aus der Kloschüssel trinke, dann hätte ich auch das getan

Aber mache dir bewusst, dass wenn du Grenzen verschiebst, ob das wirklich ein Punkt ist, auf den du nach reiflicher Überlegung verzichten und damit leben kannst, oder weil du das tust, weil du Angst hast, wenn du jetzt unnachgiebig bist, er für immer abhauen könnte.

Zitat von alleswirdbesser:

Denkst du auch an die Opferrolle? Also seinerseits

Ich bewege mich eher auf der emotionalen Ebene. Was eventuell auf das Gleiche kommt.

Abstrakt ist hier nicht entscheidend, was sie denkt oder was er sagt, sondern auf welcher Welle der Gefühle jeweils einer von beiden surft.
Und er ist auf der "uh, Mist gebaut, uh, ich bekomme Verlustangst"-Welle. Aber alles mit dem "das bekomme ich irgendwie geregelt"-Rückenwind.
Und diesen Wind gehört es ihm aus den Segeln genommen, daher wäre mein Rat "Atombombe". Damit dem so richtig, aber so extrem richtig, der Po auf Grundeis geht.

Zitat von GarstigeGräte:

Und dann wieder schraubst du die Voraussetzungen herunter.
Siehe meinen Kommentar zu deinem ersten Zitat.
Du sagtest, er müsse als Grundvoraussetzung die Affäre sofort beenden.
Allein dies ist doch schon nicht geschehen. Deswegen meine Frage, was bei dir sofort bedeutet.
Jetzt wartest du also darauf, dass er die Affäre irgendwann beendet.
Merkst du, wie du deine Grenzen verschiebst, ohne dass ihr überhaupt über ein Revival gesprochen habt?

Das Gespräch mit dieser Aufforderung war am 16.7., also vor 2 Tagen. Ich werde ihn morgen treffen und dann werde ich ja vermutlich hören, ob er es beendet hat oder noch nicht. Sollte er dann ausweichen und auf später verschieben, wäre die Antwort eigentlich klar. Aber das weiß ich jetzt noch nicht, ob ich dann schon den End-Knopf drücken kann oder ihm noch ein paar Tage Zeit lassen. Natürlich keine 2 Wochen mehr.

Zitat von Babeth:

wäre die Antwort eigentlich klar

Du bist zu feige, das Ruder selber in die Hand zu nehmen und diese Haltung hat dich in diese Lage gebracht. Und nun versuchst du, mit der gleichen Haltung, aus dem Sturm zu manövrieren.

Das Spiel funktioniert so nicht.

Zitat von Babeth:

Das Gespräch mit dieser Aufforderung war am 16.7., also vor 2 Tagen.

Ach so, das bedeutet bei dir sofort. Na gut. Ist ja ein dehnbarer Begriff.

Ich will dir nichts Böses.
Es ist natürlich ganz allein deine Entscheidung, was du hin nimmst und was nicht. Ist ja auch nicht so, dass ich dich nicht verstehen könnte. Von außen hat man immer leicht reden, ist mir auch klar.

Jeder Mensch macht einmal Fehler und ich vergebe gerne eine 2. Chance - die wenigsten nutzen sie allerdings, weil die meisten sich einfach nicht ändern wollen.

In der Liebe habe ich 2x eine 2. Chance vergeben und das zweite Mal war diesbezüglich auch sicher das letzte Mal. Denn während vieles andere, wie zb ein Job, austauschbar ist, sollte man das für den Partner nicht sein. Wer 2 Jahre lügt und betrügt und dafür auch noch andere als Ausrede benutzt... der Zug wäre abgefahren.

Wenn dir aber der kleine Hoffnungsschimmer nützt, dann behalte ihn dir doch. Vielleicht ist er in ein paar Monaten nicht mehr notwendig und du kannst dich dann auch davon trennen. Bei mir war das jedenfalls so 😊

Hallo, ich wurde erwähnt.
Da ich nur noch sporadisch da bin, möge man mir verzeihen, dass ich nicht alles gelesen habe und daher keine konkreten Ratschlägen oder Analysen habe.
Eigentlich gibt es keine Regel, wie man in solchen Situationen miteinander vorgehen kann.
Die einen sind unversöhnlich. Manche argumentieren darüber auch.
Andere wiederum heben den Teppich hoch und kehren alles hinunter
Und wiederum andere definieren genaue Randbedingungen unter welchen umständen sie es nochmal versuchen würden.
Und allen ist gemeinsam: sie laufen nicht in deinen Schuhen.
Insofern glaube ich dass es vielleicht ein paar Haltepunkte geben könnte.
Tatsächlich glaube ich, dass der Betrüger den Kontakt mit der Affäre abbrechen muss. Und mmn auch vollständig.
Wann das wiederum passiert hängt von den beteiligten Personen ab.
Es gibt sicher auch Konstellationen, bei denen irgendwann eine Freundschaft zwischen den beiden funktionieren könnte, aber zum anderen ist das super schwierig und zum anderen eher selten.
Wichtig ist, dass das Paar akzeptieren lernt, dass es einen Raum gibt, der nur den beiden gehört, da hat kein dritter einen Platz.
Na und dann gehört das verzeihen dazu, sowie das Vertrauen.
Das sind Prozesse, die laufen müssen aber wann und wie- auch das höchst individuell.
Allerdings starten diese nur wenn man das auch entscheidet.
Wenn das nicht geschieht- passiert nichts.
Wichtig glaube ich, zu lernen ehrlich und wertschätzend zu kommunizieren. Da kann eine paarberatung hilfreich sein, wobei diese nur moderieren kann. Gehen müsst ihr den Weg schon.
Ein Ergebnis kann aber auch sein, dass man herausfindent, dass die Kluft zu groß ist.
Ich habe hier viele Aussagen gelesen. Und auch ich würde. Oder er muss. Nein alles falsch. Es gibt da keine Regel. Das sind alles nur Meinungen die dir keine Verantwortung abnimmt.
Ganz egal wie du weiter gehst. Es wird schwer, weil du es dir nicht ausgesucht hast. Aber du wirst es schaffen. Ob eure Ehe es schafft wird sich zeigen

Liebe Babeth, ich kenne Deinen anderen Thread. Darin steht viel zu Eurer Vorgeschichte und vor allem zu Eurer Beziehung in den letzten Jahren.

Ich habe Dich dort als recht dominant gelesen (was ich nicht negativ meine!). Du beschreibst Dich da als diejenige, die den Ton angegeben und gemacht hat, während er gerne hat machen lassen. Und leider auch, dass die Aufteilung so war, weil er „ein bißchen dumm“ ist.

Ich will überhaupt nicht darauf hinaus, dass der „arme Mann“ deshalb gar nicht anders konnte, als auszubrechen. Oh doch, das hätte er gekonnt! Es ist Shaize, wie er sich verhalten hat und ich glaube, dass es hier dazu kaum 2 Meinungen gibt.

Sondern ich möchte darauf hinweisen, dass Du die Rolle der Macherin momentan ablegen musst/solltest. Es liegt aktuell nicht in Deiner Hand, wie er sich entscheidet. Du hast ihm Deine Konditionen mitgeteilt, mehr kannst Du nicht machen. Oder doch: Deine eigenen Grenzen kennen, einhalten und ggfs. Konsequenzen ziehen - und da wirkst Du auf mich sehr ambivalent und plötzlich gar nicht mehr so selbstbewusst.

Du liest Dich für mich (! subjektives Empfinden von mir) so, als ob Du sicher bist, besser zu wissen, was für ihn gut ist als er es selber weiß. Das hat schon was von ner Mama, die ihr Junges nicht flügge werden lassen möchte.

Ich sehe wenig Augenhöhe bei Euch - nicht nur bezogen auf die aktuelle Situation, sondern allgemein. Lies das bitte nicht als Vorwurf, sondern als Gedankenstubbser. Vielleicht täte es Dir ganz gut, mal nicht die Macherin sein zu wollen.

Zitat von Babeth:

Ich habe ja Schluss gemacht. Wie gesagt: Die Trennung ist jetzt erstmal unausweichlich. Er wird ausziehen. zum 1.8.

Und dabei solltest du es belassen. Ein sehr wichtiger und richtiger Schritt. So bekommst du erst einmal Abstand.

Zitat von Babeth:

Ich werde so oder so eine schwere Zeit haben. Jetzt ist nur die Frage, wie schnell ich wieder in ein/ mein Leben zurück finde.

Ja, die schwere Zeit ist da. Die wünscht sich niemand. Wenn du standhaft bei der Trennung bleibst, wenn du deinen eigenen Weg gehst, wird die schwere Zeit deine Chance sein, dich weiter zu entwickeln. Denn nur wenn man schwere Zeit durchmachen muss, geht es weiter. Weil man einen gewissen Druck hat, der nötig ist um aus seiner Komfortzone zu kommen.
Meine persönliche Meinung: Du solltest deine Gedanken an eine 2. Chance begraben. Warum? Darum:

Zitat von Babeth:

Ich war ja auch felsenfest davon überzeugt, dass da keine andere Frau gibt. Und dann stellt sich raus, dass das doch so ist.

Du hast vertraut. Du hast es nicht für möglich gehalten und dennoch ist es passiert. Dieses Vertrauen, diese grundhafte Überzeugung in diesen Partner kommt nie wieder. Es wird immer wieder hoch kommen. Egal was er dir sagt. Worte sind Schall und Rauch wenn man einmal so von einer Person enttäuscht wurde. Ich persönlich bin der Meinung, das wenn man den Partner einen Betrug durchgehen lässt, macht er es noch einmal....nächstes mal geschickter. Selbst wenn nicht, bleiben deine Gedanken immer präsent, das es wieder passieren kann. Ist doch kein Zustand der erstrebenswert wäre.

Zitat von Babeth:

Ich werde auf jeden Fall bei seinen Äußerungen hellhöriger sein.

Hast du ja bereits selbst erkannt. Jede "Ausrede", warum er heute später nach Hause gekommen ist, wen er gerade auf dem Handy geschrieben hat, was er letzte Woche beim "Männerabend" wirklich getan hat,....das wäre doch ein Zustand den man nicht haben möchte.

@VictoriaSiempre
Ja, liebe VictoriaSiempre, du hast mit allem recht, was du geschrieben hast. Für mich war das früher auch ganz klar und unumkehrbar. Wie ich schon geschrieben habe: Einmal Betrüger immer Betrüger, einmal Lügner immer Lügner.
Ich hatte ihm das absolut nicht zugetraut. Ich war davon überzeugt, dass wir beide nun eine sehr schwere Zeit haben und das jetzt endlich eine Einkehr seinerseits erfolgen muss. Als er dann zugegeben hat, dass er jemanden kennengelernt hat (was ja schon sehr schonend beschrieben war), war für mich in dem Moment der Boden unter den Füßen weg und auch, dass es jetzt keine Frage mehr ist, wie es weitergehen soll, sondern dass er weggehen muss.
Ich habe diesen Menschen uneingeschränkt geliebt, wir hatten so viele wunderschöne Jahre und plötzlich ist alles weg? Ich wurde bisher noch nicht betrogen und stecke jetzt in dieser Situation und versuche, zumindest an der Oberfläche zu bleiben und nicht abzusaufen.
Ich schreibe hier, um meinen Kummer mal aussprechen zu können und von anderen Menschen Impulse zu erhalten. Dass das letztlich ich (für mich) entscheiden muss und handeln muss, ist klar. Wenn mir von allen hier gesagt wird, "mach nen Strich drunter", "Sei froh dass du ihn los bist" muss immer noch mein Handeln meinem Herz und Verstand folgen. Wenn ihr sagt, spar dir jede weitere Sekunde in diese Ehe zu investieren, muss mein Herz und Verstand dem auch zu 100 % folgen können. Und das tut es nicht. Ihr gebt mir verschiedene Ansätze und das macht mich nach und nach klarer. Und dennoch kann es sein, dass bei einem nächsten Treffen wieder alles durcheinander gewirbelt ist.
Ich muss selbst erstmal noch wirklich realisieren, dass er hier weg ist. Das ich nun alleine bin. Natürlich kann man sagen (hab ich mir ja auch selbst gesagt), dass für mich sich jetzt nicht wirklich was ändert. Und doch ist es ein ganz großer Unterschied ob es eine Möglichkeit auf Versöhnung gibt oder definitiv nicht mehr. Für mich war immer klar: Er macht hier was er will und belügt mich, aber da ist der Zug immer noch nicht abgefahren. Wenn er mich aber betrügt ist der Zug weg. Und jetzt ist es so, aber mein Verstand und mein Herz noch nicht überein kommen.

Zitat von Blindfisch:

Hast du ja bereits selbst erkannt. Jede "Ausrede", warum er heute später nach Hause gekommen ist, wen er gerade auf dem Handy geschrieben hat, was er letzte Woche beim "Männerabend" wirklich getan hat,....das wäre doch ein Zustand den man nicht haben möchte.

Ja, lieber Blindfisch, auch bei deiner Meinung stimme ich dir komplett zu. Aber das ist mein Verstand, der da zustimmt. Mein Herz ist wohl noch nicht so weit, um mit meinem Verstand überein zu kommen und diese Entscheidung der konsequenten Trennung aushalten zu können.

Zitat von BernhardQXY:

Hallo, ich wurde erwähnt.

Hallo BernhardQXY, ja du wurdest hier erwähnt, dass dir eine 2. Chance gegeben wurde. Das was ich aber in deinem Chat gelesen habe, war da nicht der Fall (Vielleicht war ich in einem falschen Chat).

Wurde dir eine 2. Chance gegeben? Was ist aus deiner Beziehung geworden?

Zitat von Babeth:

Wenn er mich aber betrügt ist der Zug weg

Welcher Betrug ist denn der schlimmere? Fremdgehen? Oder belogen zu werden? Hast du nicht auch in die Beziehung investiert, wenn er nicht anwesend war?
Man kann zwar viel einzahlen in das Sparbuch der Lybe, abheben kann man nix. Das ist ja bereits dein „zweiter“ Mann, andere haben weniger Glück. Du weißt also schon, dass du das überleben kannst und dass durchaus noch n dritter möglich ist. Warum also jemanden priorisieren, der dich als Option wahrnimmt