Gibts nach Rosenkrieg ein zurück?

Ich hoffe ich bin in der richtigen Kategorie.

Mein Mann hat sich Anfang Mai von mir getrennt. Zu der Zeit hatte er bereits eine neue.

Vor, 2,5 Wochen gab es den großen Knall. Seid dem herschte Rosenkrieg (Beschimpfungen, Schuldzuweisungen (ich hatte ihm sein leben zerstört, wegen mir wäre er psychisch krank (er ist Borderliner) und würde wegen mir Dro. nehmen), agresiven verhalten, Manipulation der Kinder seinerseits und Jugendamt (wegen umgangsregelung) und Gericht (aufenthaltsbestimmungsrecht und Gewaltschutz) meinerseits. Wir konnten kein Wort mehr mit einander reden ohne das es eskalierte.

vor zwei Tagen fing es per Nachrrichten wieder an. Im laufe des schreibens schlug die Stimmung um. Er vermisst mich, ihm fehlt meine nahe, dass was er mit seiner neuen hat will er mit mir, er würde mich am liebsten jedes mal in den Arm nehmen wenn wir uns sehen oder telefonieren, es kommen extreme Gefühle hoch, er vermisst meine berührungen, meine Küsse und noch mehr.

ich habe so sehr unter der trennung gelitten. Ich war richtig am Ende. Mit dem was er die letzen zwei Wochen gesagt und getan hat
, hatte ich es entlich geschafft los zu lassen. Es wurde so hässlich das ich selbst einen Termin beim Scheidungsanwalt gemacht habe.

Und jetzt? Jetzt steh ich durch seine Nachrichten wieder ganz am Anfang. Ich vermisse ihn so sehr, aber was hier in den letzten Wochen ablief, da gibt es kein zurück mehr. Zumal, er ist in einer Partnerschaft. Seid heute schreibt er auch wieder sehr vorwurfsvolle und abwertende Nachrichten.

Ich weiß gerade nicht mehr weiter. Was soll ich machen? Ich war entlich soweit ihn nicht mehr zurück zu wollen. Aber nun würde ich am liebsten sofort hinfahren und ihm sagen das mir das auch alles so fehlt, dass er mir so fehlt und er zurück kommen soll. Aber das geht einfach nicht.


Habt ihr einen Rat oder geht, gings euch ähnlich? Bin für jede Hilfe dankbar

Hallo!

Wenn er tatsächlich Borderliner ist, dann kann ich Dir nur dringend raten, auch wenn es Dir noch so schwerfällt: laß die Finger von ihm! Die Beziehung weiterzuführen, würde Dich psychisch vernichten.
Ich nehme an, Du hast Dich mit dieser Symptomatik ja bereits auseinandergesetzt. Wenn nicht, dann solltest Du es tun.
Auch eine Therapie seinerseits - so er diese überhaupt versuchen würde, aus seiner Sicht fehlt ihm ja nichts, sondern die anderen sind an allem schuld - hätte so gut wie keine Aussicht auf Erfolg.
Wenn Du Probleme hast, von ihm loszukommen (ein Borderliner versteht es leider ausgezeichnet, den Partner in eine eigene Welt hineinzuziehen und ihn zu manipulieren), dann solltest Du Dir psychotherapeutische Hilfe suchen, am besten bei einem Therapeuten, der mit dem Thema Borderline-Beziehung vertraut ist.

Alles Gute!

Hallo Lost_Hope.

Ich bin selber ein Borderliner und kann dir was dazu sagen, was dir vielleicht weiterhilft.

Zu erst ist bei einem der Borderline hat, sehr typisch, das hin und her. Mal kalt, mal warm. Und zwar richtig extrem. Es ist nicht so, dass er es vorspielt, er fühlt es tatsächlich so. Er ist sein eigenes Opfer und dich zieht er da rein.
Ich kann dir mit ziemlicher Sicherheit sagen, dass es zwischen euch nicht funktioniert wird, bis er sein Verhalten nicht merkt und fängt an richtig daran zu arbeiten. Ihr würdet dann irgendwann mal wieder da Enden wo ihr seid. So leid es mir leidtut.
Dass du dich auf das Rosenkrieg einlässt, macht das alles nur noch schlimmer. Das beste ist, auch wenn es enorm schwierig ist, sein Verhalten zu ignorieren, solange er sich nicht benehmen kann und man mit ihm normal reden kann. Nur so kann er es merken. Wenn er sich benimmt, und man mit ihm vernünftig reden kann, dann rede. Am sonsten nicht. Es bringt nichts Vorwürfe zu machen und unendlich alles zu erklären. Wenn du das gemacht hast, dann musst du warten bis es bei ihm ankommt, und sowas kann manchmal dauern. Trotzdem sind die Borderline nicht alle gleich,ich kenn den Charakter deines Mannes nicht.
Aber falls du dich nicht zu der Beziehung und Trennung möglichst Vorwürfsfrei geäußert hast. Dann mach das demnächst. Aber lass ihn da raus. Schreib nur wie du dich gefühlt hast, was du über das alles denkst, und was dich verletzt hat. Und belasse es dabei. Alles dreht sich dann nur noch im Kreis.

Und was ich auch sagen muss. Kinder in einer Trennung reinzuziehen, ist unter aller Sau. Egal welcher Seits, und egal wie. Ob es man gut meint oder nicht. Es geht sie nichts an! Es ist eure Trennung, nicht deren. Sie leiden nur drunter. Wenn ihr sie kaputt machen wollt, oder dass sie irgendwann mal selber psychische Probleme haben, dann macht so weiter. Macht eure Kinder kaputt.

Danke für deine Antwort.

ja, ich bin gut informiert was Borderline angeht. (Seid er eine neue Partnerin mit der selben Krankheit hat und die Kinder alleine zu ihm gehen noch viel mehr)

Ja, ich bin an allem Schuld, von Grund auf böse und schlecht usw.

die Ehe lief schon sehr lange nicht wirklich gut. Als entlich die Borderline Diagnose gestellt wurde, wurde mir vieles klar.

ich war so froh, dass ich ihn nun entlich gehen lassen könnte.

Ich weiß, ich kann und darf nicht zurück. Es wird immer so weiter gehen. Aber heute vermisse ich ihn einfach so sehr. Ich weiß nicht mal warum nach dem was die letzten 14 Tage war.

ich hatte mich vor ca 2 3 Moaten versucht um einen terapie platz zu kümmern. Bis heute ohne Erfolg.

Wo bzw wie finde ich denn so speziele Therapeuten?

Ich weiß, es darf kein zurück geben, aber wäre ein zurück nach so einem Rosenkrieg möglich ?

Hallo whynot60.

Wenn ich das jetzt richtig Verstanden habe, bringst du alle Borderline in einem Sack. Sie wären manipulativ, ziehen andere in die eigene Welt und geben allen anderen Schuld. Man solle vond den Finger weglassen.
Du kennst ihren Mann nicht und wagst du dich solche Vermutungen anzustellen?

Ich habe paar deiner Beiträge gelesen. und ich hatte teils das Gefühl, dass du ein kluger Mann bist.
Aber diese Aussage überrascht mich jetzt enorm. Sowas kann nur ein Id...bringen, der absolut, aber absolut keine Ahnung von dieser Krankheit hat.
Wegen solchen Menschen wie dir, haben psychisch kranke Menschen, und vorallem Borderliner Problem in der Gesellschaft akzeptiert zu werden!
Das wäre so, als ob ich sagen würde, alle schizophrene haben halluzinationen und sind extrem gefährlich, man müsse sie wegsperren. und ähnliches...
Ich kann nur mit dem Kopf wackeln!
Ich selber habe Borderline und kenne einige die es haben.
Nicht nur dass wir extrem unter diesen Gefühlen leiden (und wir wollen diese Gefühle bestimmt nicht), viele hassen sich. Geben eigentlich sich selbst immer wieder die Schuld für alles. Und sie manipulieren ganz bestimmt nicht. Wenn ein Borderliner liebt, dann kann es kaum jemanden geben, der es so intensiv kann wie er!
Es liegt nicht an der Krankheit selbst, sondern an dem Charakter des Menschen, wenn er andere ausnutzt, manipuliert oder kaputt macht! Borderline KRANKHEIT ist NICHT der Charakter eines Menschen!

Es mag sein, dass du solche Erfahrungen gemacht hast, oder es dir jemand eingepflanzt hat.
Aber bitte, informiere dich RICHTIG über dieses Krankheitsbild, bevor du solche Urteile fällts. Einfach unfassbar..

Lost_Hope,

das, dass er dir an allem Schuld gibt usw. Liegt nicht an der Krankheit, sondern an deinem Mann selbst. Borderline macht es nur noch schwieriger und komplizierter. Das ist alles.

Und wenn es dir sehr schlecht geht, egal warum, und du merkst, es hat dich viel kaputt gemacht. Ist es tatsächlich wichtig, dass du dir hilfe suchst.

Du kannst bei deiner KK anrufen und eine Liste anfordern mit den Therapeuten in deinem Umkreis und die, die KK auch bezahlt (falls du es nicht selbst kann). Ich würde bei jedem Therapeut anrufen ( so macht man es auch) und eine Nachricht hinterlassen und wirklich kurzer Beschreibung, womit du Problem hast und gleich fragen, ob sie Erfahrung mit Borderline haben.

Ich kann nicht vorhersagen , aber dass er eine Partnerin auch mit Borderline hat. Ist nichts gutes. Wenn sie damit beide nicht gut umgehen können ( und danch sieht es bei deinem Mann aus), kann es in 99% nur in einer Katastrophe enden. Wenn zwei Borderliner zusammen sind. Ist es echt nicht gut.

Und was den Neuanfang angeht. Nichts ist ausgeschloßen. Aber da müsst einiges passieren.
Und zu erst, müsstest du es hinkriegen, dass es dir gut geht und dass du das alles verarbeitet hast.
Und dann müsste er sein Verhalten einsehen, und echt daran arbeiten. Und sowas kann man weder erzwingen noch einreden. Sowas hat man leider nicht in seinen Händen.

Borderline KRANKHEIT ist NICHT der Charakter eines Menschen!

Habe es korrigiert

Mausi 22

Warum werde ich jetzt angegriffen das ich die Kinder da rein ziehe? Und sie psychisch krank mache

Er war noch nie mit seinen Kindern alleine weil er die Verantwortung wegen seiner Krankheit und den Dro. nicht tragen konnte. Nun wollte er sie plötzliCh von Freitag bis sonntag und in der Woche haben. Da er sich die jahre selbst die kinder nicht zu getraut hat bin ich zum Jugendamt gegangen und habe um hilfe des umgangs gebeten. Was ist falsch daran um hilfe zu bitten damit sie ihn trotzdem sehen können?

Ja, was und wie er mit den Kindern zum schluss umging und sagte, ging gar nicht. Aber mehr als da einzugreifen kann ich nicgti

Ich wollte dir nicht Vorwürfe machen. Vielleicht kam es echt etwas hart rüber. Ich bin bei diesem Thema extrem empfindlich. Da ich viele solche Kinder kenne, leider.
Ich hatte da Gefühl, dass die Kinder reingezogen werden. Da sind die Alarmglocken dann losgegangen.

Meine Schuld. Sorry

Du hast es richtig gemacht. Natürlich wenn es so ein hartes Fall ist, musst du dich davor beraten mit Leuten, die sich mit sowas auskennen.
Darf ich fragen, wie lange ihr zusammen wart und wie alt deine Kinder sind?

Hallo Mausi!

Deine Reaktion auf meinen Beitrag zeigt ja, worum es geht: Einerseits meinst Du, Du hattest bei anderen Beiträgen von mir den Eindruck, ich sei ein kluger Mann, aufgrund des Beitrages hier hast Du allerdings die Erkentniss gewonnen, ich sei ein Idiot.
Das sei Dir natürlich unbenommen.
Ich habe auch nicht gesagt, daß Borderliner (und natürlich gibt es hier die verschiedensten Graduierungen und Ausprägungen) gefährlich wären. Sie können durchaus angepaßt und im Alltagsleben mehr oder weniger völlig unauffällig sein, in jenem Rahmen, wie es eben auch alle anderen sind. Ja unter Umständen sind sie sogar besonders erfolgreich, hilfsbereit usw. (es darf halt nur nicht um Gefühle gehen).
Das Einzige, was ich gesagt habe, ist, daß eine Beziehung mit einem Menschen, der von dieser Borderline-Symptomatik betroffen ist, für den Partner zur seelischen Katastrophe wird (vorausgesetzt, es sind Gefühle im Spiel, eine Art WG-Beziehung kann durchaus funktionieren). Aber es steht natürlich jedem frei, einen Psychothriller zu seinem Leben werden zu lassen.
Wenn Du schreibst, Borderliner spielen die Liebe nicht vor, sondern lieben besonders intensiv, so stimmt das zweifellos - aber Du solltest halt auch dazu sagen, daß sie ebenso intensiv hassen und den Partner - den sie zuerst in den Himmel heben und über die Maßen idealisieren, so daß dieser selber gar nicht weiß, wie ihm geschieht - niedermachen, daß es schlimmer nicht mehr geht. Und es genügt schon eine Kleinigkeit, um die Stimmung und die unrealistische Sicht auf den Partner (Engel - Monster) ins glatte Gegenteil umschlagen zu lassen.
Und wenn Du meinst, daß psychische kranke Menschen wegen solcher Menschen wie mir Probleme hätten, gesellschaftlich akzeptiert zu werden, dann liegst Du damit, zumindest was mich betrifft, falsch - mir liegen gerade Außenseiter, Nicht-Akzeptierte besonders am Herzen, und irgendwelche gesellschaftlichen Meinungen und Maßstäben interessieren mich nicht im geringsten.
Was aber nun eben eine Tatsache ist - so, wie es ja auch die Fragestellerin erlebt hat -, ist, daß eine Beziehung mit jemandem , der unter einer Borderline-Störung leidet, horrormäßig (oder, um es anders auszudrücken, äußerst schwierig und wechselhaft) verläuft. Ein falsches Wort oder auch nur eine falsche Geste, und die Liebe schlägt in Haß und Verachtung um, längerfristig etwas zu planen ist unmöglich, es ist in allem ein extremes Auf und Ab (so wie es eben der Betreffende selber erlebt, und als Partner wird man in diese Extrem-Welt eben unweigerlich mit hineingezogen), ohne jede Vorhersehbarkeit, usw. - und ich frage mich, wie das jemand auf Dauer durchhalten sollte? Eine gewisse Stabilität braucht jeder Mensch, und erst recht in einer Beziehung. Und wenn das unmöglich ist, dann macht einen das mit der Zeit seelisch fertig. (Falls Dir das möglich ist, dann solltest Du halt einmal auch versuchen, die andere Seite zu sehen.)
Ich sage auch nicht, daß jemand an diesem oder jenem schuld sei - so denke ich nicht. Jeder ist eben so, wie er ist. Es geht hier alleine um die Frage einer Beziehung.
Ob jemand andere ausnützt oder nicht, sie manipuliert und fertigmacht ist sicher eine Frage des Charakters (für den allerdings auch niemand etwas kann, er hat ihn sich ja nicht ausgesucht). Aber in diesem Fall machen einen eben bereits diese völlig unberechenbaren und extremen Aufs und Abs fertig, und das Manipulieren ergibt sich ja zwangsläufig - etwa bei allem die Schuld auf den Partner zu schieben: das ist Manipulation (auch wenn sie nicht bewußt geschieht). Denn dieser entwickelt entweder Schuldgefühlen oder wird veranlaßt, sich mit allerlei Fragen zu quälen (habe ich wirklich etwas falsch gemacht, was habe ich falsch gemacht usw.), oder er reagiert aggressiv und wehrt sich (was allerdings ohnehin sinnlos ist) - jedenfalls werden hier Gefühle und Reaktionen ausgelöst, die eben ein Ziel haben (etwa: ich fühle mich mies, also hast auch Du Dich mies zu fühlen oder verletzt oder niederträchtig oder gemein oder was auch immer).
Zuletzt möchte ich noch sagen: Ich bin ganz gut informiert, auch von Leuten, die mit jemandem zusammen waren, der von einer psychischen Problematik betroffen war. Und ich habe auch kein Urteil gefällt - wo gäbe es hier auch ein Urteil zu fällen? Es ist, wie es ist, und niemand hat irgendeine Schuld. Nur bin ich eben, wie gesagt, der Meinung, daß eine auch nur halbwegs stimmige, verläßliche, aufbauende, stabile Beziehung mit einem Borderliner nicht zu führen ist. Nicht mehr und nicht weniger. Wenn ich gleichsam wie mit dem Auto halbwegs gemütlich durchs Leben fahren will, steige ich eben nicht in eine Extrem-Achter-und-Hochschau-Bahn. Aber das kann natürlich jeder machen, wie er möchte.

Liebe Grüße

Whynot 60,

wie ich weiter so lese, bestätigt sich nur meine Ansicht, was dich angeht. Vorallem was dieses Thema angeht!
Meine Reaktion zeigt gar nichts. Und hat überhaupt nichts mit Borderline zu tun. Sondern ganz normaler Menschenverstand. Also wenn ein Mensch die Meinung ändert, oder merkt, es ist doch nicht so wonach es aussah, dann hat sich halt geirrt. Tut es ein Borderliner, dann liegt es daran, dass man einer ist?

Weiteres: Ich habe nicht gesagt, dass du gemeint hast, Borderliner wären gefährlich. Sondern zeigte dir nur ein Beispiel an Schizophrenen.

Und behauptet habe ich auch nicht, dass du ein Idiot bist, sondern dass sowas nur einer bringen kann. wenn du dich so fühlst. Bitte, stehe dir nicht im Wege

Ich würde dir gerne deine Pauschalisierungen aufzeigen und, dass du sehr wohl alle Borderliner in einen Sack wirfst :

- Das Einzige, was ich gesagt habe, ist, daß eine Beziehung mit einem Menschen, der von dieser Borderline-Symptomatik betroffen ist, für den Partner zur seelischen Katastrophe wird (vorausgesetzt, es sind Gefühle im Spiel, eine Art WG-Beziehung kann durchaus funktionieren). Aber es steht natürlich jedem frei, einen Psychothriller zu seinem Leben werden zu lassen.

--- Diese Aussage finde ich besonders fuchtbar. Wie kannst du behaupten, dass eine Beziehung mit einem Borderliner Horror und Psychothriller ist. Ja, es kann durchaus manchmal anstrangend sein. Aber man hat auch sehr viele schöne Facetten. Aber das so zu bezeichnen und zu pauschalisieren. Einfach unter aller Sau.

- daß sie ebenso intensiv hassen und den Partner - den sie zuerst in den Himmel heben und über die Maßen idealisieren, so daß dieser selber gar nicht weiß, wie ihm geschieht - niedermachen, daß es schlimmer nicht mehr geht. Und es genügt schon eine Kleinigkeit, um die Stimmung und die unrealistische Sicht auf den Partner (Engel - Monster) ins glatte Gegenteil umschlagen zu lassen.

--- Einmal schreibst du, es gibt verschiedene Ausprägungen und Graduierungen, und auf einmal, hassen alle Borderliner seine Partner so abgrundtief, sogleich, der Partner einfach die Stimmung kippt.
Bleib bitte bei deiner Behauptung: es gibt verschiedene Ausprägungen und Graduierungen. Denn nicht jeder der Borderline hat, ist gleich. Oder nur herftig schwierig, und horrormäßig. Und das sie nur enorm werten können. Engel-Monster. Es gibt tatsächlich viel dazwischen.
Ich habe meinen Partner nie als vollkommener Engel oder schlimmer Mensch (Monster gesehen)

- Und wenn das unmöglich ist, dann macht einen das mit der Zeit seelisch fertig.

--- ja, am besten sollten Borderliner keine Beziehungen führen...

-(Falls Dir das möglich ist, dann solltest Du halt einmal auch versuchen, die andere Seite zu sehen.)

--- mache ich öfters als du denkst. Ich behaupte nicht, dass eine Beziehung mit jemand, der Borderline hat, oder eigentlich egal um welche psychische Krankheit es geht, einfach ist und ein Spaziergang im Paradies. Es gibt ganz bestimmt Momente, bei den der Partner nicht alles nachvollziehen kann, und bestimmt irgendwann mal nicht weiß, wie es weiter gehen soll. Aber du machst du das schlimmste draus, und schmeißt alle in eine Schublatte. Anders wäre es, wenn du gesagt hättest, es gibt solche Fälle, die sich sogar so und so benehmen....Aber sowie du es rüber bringst ist nur traurig.

-Und wenn Du meinst, daß psychische kranke Menschen wegen solcher Menschen wie mir Probleme hätten, gesellschaftlich akzeptiert zu werden, dann liegst Du damit, zumindest was mich betrifft, falsch - mir liegen gerade Außenseiter, Nicht-Akzeptierte besonders am Herzen, und irgendwelche gesellschaftlichen Meinungen und Maßstäben interessieren mich nicht im geringsten.

--- ich muss sagen, dass du gerade alles anderes als das tust. Bitte lies noch mal, was du geschrieben hast.

- wo gäbe es hier auch ein Urteil zu fällen?

--- Es ist, wie es ist, und niemand hat irgendeine Schuld. Nur bin ich eben, wie gesagt, der Meinung, daß eine auch nur halbwegs stimmige, verläßliche, aufbauende, stabile Beziehung mit einem Borderliner nicht zu führen ist.

---eine Beziehung mit einem Menschen, der von dieser Borderline-Symptomatik betroffen ist, für den Partner zur seelischen Katastrophe wird

---eine Beziehung mit jemandem , der unter einer Borderline-Störung leidet, horrormäßig

--- zu der Frage muss ich nichts mehr sagen. Du hast dir selber Antworten gegeben.


-Ich bin ganz gut informiert

--- nicht wirklich...


Und das was die TE schreibt und wie sie ihren Mann/Ex beschreibt, ist eine Mischung von dem allen.

Ich finde es echt traurig, dass du das alles so verallgemeinerst. Da machen manche die Erfahrung mit echt harten Fällen und schlimmen Menschen. Und gleich ist jede Beziehung mit einem, der diese Krankheit hat, horrormäßig und ein Psychothriller. Jeder wird in der Beziehung psychisch Fertig und am Ar. sein.

Am besten sollten wir gleicht Schilder tragen, an den dran steht. Vorsicht, ich kann dich nur psychisch zerstören, ich kann nicht anders.

Du ich kenne paar gesunde und normale Menschen, die klauen, betrügen, lügen wie geschmiert. Jetzt sind alle gesunde Menschen Betrüger, Lügner und Diebe. Kann ja nur so sein. ich mein, ich hab solche Erfahrungen gemacht, und Menschen die ich kenne.

Und nicht zu vergessen ist, dass alle schwarze stinken und Polen immer nur klauen. Da würde ich zu den nicht mal Hallo sagen, sonst ist dein Geldbeutel weg.

Entschuldige Lost_Hope, dass ich das jetzt hier austrage, aber jemand muss endlich was sagen.

HI,

das ist echt eine interessante Diskussion.
Mausi zeigt ganz deutlich wie ein BL reagiert, und das genauso wie von whynot beschrieben... Tatsachen/Aussagen verdrehen, Schuld von sich ab- und dem anderen zuweisen, latente Aggressivität...

Danke für die Diskussion, dieses Fallbeispiel wird mir meine Antennen bezüglich BL-Verhalten und Argumentationen sensibilisieren.

Nix für ungut, Mausi, ich wünsche Dir wirklich alles Gute. Hoffe Du bekommst das alles in den Griff...

LG

... Danke..

Cool wie man mich lesen kann

Ich muss einfach lachen.

Tatsachen/Aussagen verdrehen: Ich habe lediglich kopiert was er sagte. Er sagt: Beziehung mit einem Borderliner ist Horror und Psychothriller. Ich sage: nicht alle sind gleich. Er Pauschalisiert. Klar verdrehe ich .

wird immer witziger

Schuld von sich ab- und dem anderen zuweisen
- ich schreibe, eine Beziehung mit einem Borderliner ist nicht immer leicht, und bestimmt kein Spaziergang durch den Paradies. Weise schuld von mir ab
Whynot sag, (ich wiederhole wieder). Eine Beziehung mit Borderliner ist einer Horror und Psychothriller

Ich versuche hier nur lediglich darauf aufmerksam zu machen, dass nicht jeder gleich ist, und auf gar kein Fall so gut wie jeder so schlimm ist, wie er beschreibt.

Und ja klar bin ich aggressiv, mit meinem Lächeln im Gesicht Das kann ich besonders gut

Und gerne habe ich dir gedient wie ein Fallballspiel ...wenn du noch möchtest, kann ich ruhig noch zulegen
Was hättest du noch gern?

Ich muss auch was dazu sagen. Habe beruflich damit zu tun und ich habe in knapp 20 Jahren keinen Borderliner gesehen, der eine Beziehung normal führen kann. Früher oder später ist die Beziehung kaputt, meist auch der Partner dadurch kaputt, aber wird vom Borderliner so ausgelegt, wie für am schönsten passt. Nämlich, damit hat das nicht zu tun gehabt!
Und wie hat es damit zu tun gehabt! Viele Borderliner sind so gute Rhetoriker wie Mausi, noch ein Vorteil für sie und Nachteil für den Partner. Es wird alles zerredet und alles klein gemacht was nicht passt. Und am Ende sarkastisch ins Fäustchen gelacht. So wie die Mausi eben.