Glaub ich's oder glaub ich's nicht?

Ach Du,

warum schreibst Du mir solche Briefe wenn Du Dir doch sicher bist das es mit uns keinen sinn mehr hat.
Soll ich Dir Dein Ego streicheln damit DU wieder auf die Beine kommst?
Ich bin selber am Ende, ich kann nicht mehr. Ich hasse mein Handy und habe gleichzeitig nicht die Kraft das Ding einfach mal zu Hause zu lassen.
Du glaubst nicht daran, dass ich es schaffe mich nicht mehr täglich bei Dir zu melden? Du baust darauf...nicht mehr mit mir.
Bevor ich durchdrehe schreibe ich lieber hier im 5 Minuten Takt.

Nochmal schlaflos

Hallo Kamei...war das nun an mich gerichtet oder schreibst du gerade von dir? Wenn du von dir schreiben solltest. Es ist hart keine Erklärungen zu bekommen oder richtige Ansagen. Frage mich selbst, ob er das jemals schafft. Bekomme nichts auf die Reihe, habe immer das Gefühl ich Lauf und Lauf und hetz und er macht nichts. Lässt Gefühle nicht zu... etc. Es ist wirklich verrückt

Bin heute ziemlich ruhig. Zum Glück war heute Fussball.... Hab mir Vitamin b tabletten gekauft, scheinen wirklich zu helfen. Einbildung ist auch eine Bildung.
Ich liebe mich von ganzem Herzen mit all meinen Fehlern und Unzulänglichkeiten. Ich werde jetzt aus dem Loch herauskriechen... Witzigerweise passierte Heute etwas mit meinem Sohn in der Schule, als ob mich das dann wieder zurückholt. Würde angerufen, musste wieder heulen, echt peinlich und ich schäme, schäme mich so langsam für dieses Chaos in mir und um mich.

Jetzt fängt dieser Schmerz schon wieder an. Habe nicht für geschlafen, sollte ich aber. Außerdem scheint die Sonne? Dein sag mal raffst du es nicht? Würd ich die gerne zurückgeben. Solangsam fange ich an zu Glauben, dass das ein Kampf ist. Den ich verlieren werde, weil ich die Scherben aufsammeln darf. Ich fühl mich wie in einer Blase.... jedesmal Abschied, den ich verarbeiten muss. der Gedanke, dass andere immer die Sachen von dir bekommen, die ich nicht bekomme. Diese Einachränkungen, dieses Verhandeln. Hab jetzt einfach im Handy abgestellt, ich sehe nicht, wenn SMS von dir kommen. Habe geschrieben, dass sich alles nur im Kreis dreht. Das es nicht sinnvoll ist. Ich gelange fast zu der Überzeugung, dass mein Ego noch da ist. So verletzt, dass ich das nicht mehr mit mir machen lassen kann. Dieses Alleinsein. Dieses Rntscheidungen treffen und machen ist echt hart für mich. Dass nicht zu erzählen. Ich habe niemand, mit dem ich das besprechen könnte. Meine Muttee verzieht nur den Mund. Die sagt garnix. Fehlanzeige. Entweder hat sie Angst was zu sagen oder sie meint mal wieder, ich Kriegs wieder nicht hin. Kann man nicht mal sagen: s. Es wird alles gut? Du schaffst das schon... Ich will echt ne Entschuldigung von ihm. Das kreist in meinem Kopf, die ganze Zeit... diese schei. SMS. Ich beschimpfte ihn aufs übelste... Noch nicht mal dann, kommt etwas zurück, was einlenkend oder vernünftig oder sonstwie wäre. Unbefangenheit. Aufgefangen wenn's schlecht läuft...ich bin total pinsig und am jammern. Hab niemand bei dem ich mich mal ausheulen könnte. Echt verrückt. Diese Lügerei. Flirten is ja ok aber so? Und nicht zugeben? echt irre.

Das diese ist, mich hängen zu lassen in meinem Frust. Ich hab gelesen, dass Schreien hilft. Ich werd das wohl machen müssen. sonst Platz ich.

Warum nicht ich? Warum nicht ich? Warum? Warum? Warum?

wieder böse mails hin und her gestern abend und heute. ständig verlangst du indirekt absolution und alleinige schuldübernahme von mir.

lach...und jetzt hat es gedauert....ich hab bei we.b.de die Einstellung gefunden, mails vom Absender sofort zu löschen...es ist unglaublich, wie verpeilt ich bin, dinge zu erledigen, weil du mich ständig in Atem hälst, meine Gedanken bei dir hälst.

sagtest mir: jeder zahlt seinen eigenen Kram. gut. dann trag du auch deinen Teil der Verantwortung, dass die Beziehung im Ar. ist.

Ich fass es nicht.

Fragst mich, ob ich mit auf die Loreley gehe, nur um mich von der Rolle zu bringen. Ich war ewig nicht mehr online, um zu gucken, was du machst....und ich google. und schwupp, zur selben zeit, zu der du die Anfrage gestellt hast bei mir, bist du wieder online bei deinen berühmten F-Servern. lach...unglaublich. Ehrlich gesagt: ich könnte dir so die Fr... polieren. Gefühlte Wut. Weil es einfach nur geschriebene Worte gibt. Keine echte Auseinandersetzung. WEil du immer fährst, mich für verrückt erklärst, mir alle Schuld gibst und wenn ich flippe erst recht.

Es staut sich dann in mir an, weil ich einfach die Wut nicht loswerde, die ich wegen deiner Aussagen habe.

Sag mal: geht dir einer ab, wenn ich mich aufrege? Was willst du? Das ich bettel, dass du zurückkommst, oder was? Es tut so weh, ich will dich überhaupt nicht zurückhaben....null komma null................null. Die Illusion von dir. Seit du mir in der letzten Zeit so volle Breitseite dein wahres Gesicht zeigst....und absolut nicht zu dir durchzudringen ist....keine Kompromisse. Immer noch keine Pläne, keine Ziele, keine Zukunft, wie könnte es weitergehen...wo legen wir uns fest, um den anderen doch die Freiheit zu lassen...aber: wenn ich so darüber nachdenke: ich verhandel inner beziehung nicht...echt nicht. Reden...beleuchten....lösung finden...oder mal streiten, schmollen und eben doch die Macke aktzeptieren....aber Fremdgef... kann ich echt nicht aktzeptieren..null. null komma null. ich fühl mich so verdammt verarscht. und grad noch mehr, wenn du dann schreibst: ich habe niemand und es gibt keine neue (obwohl ich null frage).

Ich wünsch mir einmal ruhe, aktzeptanz. ehrlichkeit.

wie soll ich jemals ne normale Beziehung führen. gibt es das?

einer, dem bin ich zu dominant
dem anderen zu weich
dem wieder anderen zu störrisch, zu unselbsständig und dann doch wieder uneinsichtig

hä? warum muss immer ich mich verändern? ich kapiers nicht.

Hab heute in einem Forum gelesen, dass es eben bestimmte eigenschaften sind, die ein Mann sucht.

Ich glaube, was dich am meisten nervt, dass du nicht weißt, ob ich nen *NEUEN* hab. oder ich dir immer wieder sage, mir geht´s prima! is klar. ich verreck hier. und sage mir selber, dass ich wohl einfach nur ne entschuldigung suche, mein leben in die eigene hand zu nehmen, weil´s die ganze Zeit auch fremdgesteuert war. von dir und deiner Einstellung. Von allen außen, die mir sagen: sei so und so, du bist so und so usw.

einmal fighter immer figther? ich versteh das nicht.

ich vermisse es, ein du schaffst das schon. und wenn´s eben im moment mal öfter wäre. was ist da so schlimm?

schlimm, was ich da lesen muss. Und schlimm wie bösartig ich da zurückhauen muss.

*häh, warum schreib ich dir? weil ich dich liebe.*..schreibst du an mich.

ich schmeiss mich weg..wo bist du denn? ? ich wohn immer noch da, wo ich vorher gewohnt hab.

du willst-vermute ich-hören wie sehr ich leide.

habe hier oft gelesen, dass manche mal nach einem Jahr hier rein schauen und sagen, dass sie froh sind, sich befreit zu haben....da kann ich ja grundsätzlich zuversichtlich sein. *lach*

eins nach dem anderen..............

und jedesmal zwingst du mich in das Gedankenkarussel....jedesmal.

vergiss es. ich wieg nicht auf. wer hat was. mir isses wurschd, was du hast und nicht hast. mir isses egal. wie gesagt. ob du on bist oder nicht. ob du einsam stirbst oder nicht.....dein problem. ich lass mich nicht mehr als rückgriff nutzen...wenn halt keine andere da ist. mails gelöscht. echt.

e-mails löschen.

entzug von dir-phase 500.....

ich schreib dir jetzt schlussendlich die letzte mail. ich muss dir das nochmals direkt tippen.

auf dass du dich freust und im kreis tanzt. mir isses wurschd. ich nehm nicht die ganze schei. verantwortung auf mich und lass auch nicht dein dämliches Verhalten auf mich übertragen...echt nicht.

und alles was dann von dir kommt, wird gelöscht...so easy...warum bin ich da nicht früher drauf gekommen...

handy-nr. haste nicht mehr. ausziehen muss ich wahrscheinlich eh hier...also -es erübrigt sich alles....

Hallo wennnichtjetzt

endlos wie du kämpfst, du hast so viel Kraft in dir!
Übernimm die Kontrolle, raus aus dem opfer schuld sein,
wenn du ihm schreiben solltest, deine sicht! du willst es nicht, du bist durch mit ihm seinem anderen Wesen, du erkennst ihn nicht mehr,
du bist nicht sein Hampelmann, du hast keine schuld alleine,

finde DICH bitte wieder, ER hat so viel Kontrolle über dich, und er spielt seine Spielchen,
ER ist unreif
ER ist unfair
ER ist nicht loyal

das wollte ich dir gerne mitgeben,
du bist eine Starke! Nein, nicht verändern du bist genau so richtig, alle Gefühle in dir stimmen, du hattest keinen ebenwürdigen Partner
ER kann dir das wasser nicht reichen, sei DU! du kannst dir dein Wasser selber holen

schreib doch nix....sinnlos.

ich geh jetzt mein zeug an. ist wohl sinnvoller.