Glaub ich's oder glaub ich's nicht?

wennnichtjetzt

Zitat:

schreib doch nix....sinnlos.

er versteht dich nicht
dazu fehlt ihm die empathie!

hab nix gemacht. schei., schei., schei.. Es ist ne Flucht. Meine Flucht. Aussitzen bringt nix. Warum stirbt Hoffnung zuletzt? Dass er mir hilft und nicht allen anderen. Dass er mir die Bestätigung gibt. Dass er mir sagt: du schaffst das. Dass er mich in den Arm nimmt: du wirst das geregelt kriegen. wie immer (zwinker).

Ich hab auch solche Bestätigungen gegeben, endlos, wenn er mal seine Angestellten und ex nicht auf die Reihe bekommen hat....

und ich?
Du hast ein Problem, du bist inkonsequent
Du bist so unorganisiert (is klar...seit 2008 *lach*)
Du machst echt ein Gesicht, kein wunder, dass die Leute dich nicht leiden können
Du

gestern nach bösen worten hin und her (ich war auch sehr, sehr böse): du bist ein Ar.. sagte ich: jo, ich steh wenigstens dazu. mir egal was andere denken. sagt er : das denke nicht nur ich, das denken andere auch. ich vermisse dich.

ja. ich bin ein Ar.. wer denkt das? schwupp hat er mich. wieder nix gemacht.

dann hab ich endlich geschnallt, wie sich das wirklich löschen einstellen lässt. .

kann miete nicht überweisen.

hammer. selber schuld!

jetzt brennts. absolut...

schei. bank, schei. arbeitsamt.

machen alle Ihren Job, kann´s ja verstehen. aber überall wo ich hingehe kritik?

Bin ich der depp? ich muss hier raus. mein leben passt mir nicht mehr.

meine mutter (!) verhält sich genauso. irgendwie. verstehen tu ich´s schon...hat mich wohl früher schreien lassen, als ich baby war. das meine oma gesagt hatte: kannst du dir das anhören? wäre stundenlang so gegangen.

Hätt ich mal wissen müssen, bevor ich meine tiefenpsychologische Therapie abgebrochen habe.

ich habe langsam das GEfühl, ich bin der narzisst. irre. bin ich normal?

Ich will nimmer in ne klinik.

Ich muss mal raus....werde echt verrückt.

ein Monat wieder hin und her und wieder fühl ich mich auf´s neue getrennt.

Steuer könnte schon dasein.

Energieabsauger.


Danke. auch hier.......schön, dass ich auch mal so nen smilie kriege. nur für mich.

ja. keine empathie. unbegreiflich. selbst wenn man es sagt. und er sagt: es verletzt mich, dass du denkst, dass ich so bin.

häh? muss ich jetzt mal fragen.

verdrehte welt. ich hoffe, er lässt mich in ruhe.

seinen schlüssel behalt ich jetzt doch. sollte ihn schicken. habe aber das gefühl, dass ich diese letzte sache hier behalten soll. bei mir fehlt auch einer (jaja, ich krieg schon verfolgungswahn) aber letztens hab ich echt gedacht, dass alles bei mir anders sortiert ist. Beim Psychiater war ich schon, psychose habe ich nicht, weil keine demenzanzeichen und logische SAtzbildungen. also?

ich muss so aufpassen, nicht durchzudrehen.

nur konflikte in mir. nur. und ich tipp hier. angst. irre. weil ich´s nicht auf die reihe krieg. obwohl ich sonst auf den letzten drücker gute ergebnisse bekomme. bzw. befriedigende.

ich sag jetzt diesen Termin ab beim aa. die frauen sind nett. versuchen mir zu helfen. Nur: hauptsache raus aus der statistik.

ich kann da nicht hin. nochmal heulen? weil ich mich schäme, für meine situation? nackig ausziehen?

auch_hier:

danke. ich lese das jetzt nochmal was du schreibst. nochmal und nochmal. dann kaffee und Zig..

fluchtschlafen hab ich verlangen danach.

irre.

glück wär schön. so richtig glück. so wie ich das von meinen kindern hab auch außenrum. dass die auch so richtig glücklich sein können.

psychofalle nennt sich das. auch net.

ich glaub, ich bin wirklich nicht intelligent genug, um mal irgendwas so richtig auf die reihe zu bekommen.

geh ins feld arbeiten, bei bekannten, weil ich dann abends so fertig bin, dass ich schlafen kann.

hab geld zusammengebracht für turnschuhe und sportklamotten für ein kind.

mein anderer sohnemann stellt null komma null ansprüche.

die beiden. so jung und müssen wegen mir so einen schei. mitmachen.

schei..

40 jahre und alles verbockt.

klar. bewerben und wieder in so einen narzissten konzern.
auch ne möglichkeit.

umbringen geht auch nicht. was würd ich da meinen kindern antun.

echte zwickmühle.

ich logg mich ein auf mein bankkonto und habe nagst. davor, was wer sagen könnte usw.

verrückt? ja verrückt.

ich brauch abstand. habe ich nicht. hätte ich. hätte ich steuer gemcht.

denken hilft nix. machen. mach! mach einfach.

Unglaublich, zu was du mich treibst. Ich lege mir fakeprofile zu, um zu sehen, dass du online bist, während du mir liebes-sms schreibst

So hats bei mir auch angefangen. Ich werd noch schizophren, wenn ich so weiter mache.

hallo donna!

wie weit bist du? *lach*....sorry die Ironie, ich suche irgendwie verbundenheit....fühl mich furchtbar alleine....

ich hatte mal einen psychotischen Zustand lt. meinem Psychiater. wurde als psychose diagnostiziert in einer Klinik. ER meint nein. Also:
Ich habe mich überall abgemeldet. Handy-Nr. geändert und gottseidank dieses sofort löschen bei web de gefunden.

besch.. gehts mir jetzt, wie man sieht, weil jammern konnt ich ja bei ihm, auch wenn ich nur destruktives gehört hab. das ist die Angst, die einen zurücktreibt. WEnigstens ein bisschen Sicherheit. Vertrautes. Mir hat jemand mal aus einem narz. thread was gepostet, wie narz. drauf sind.

siehe hier: Zitat: irgendein narz hat das geschrieben...udn wie gesagt. Es interessiert ihn nicht. Dienen Menschen, den du liebst nicht und meinen auch nicht, weil null Empathie.:
In den letzten Jahren übertrieb ich es mit vielem, ua. brach ich etlichen Frauen das Herz. Bemerkte dabei, dass ich damit meine Problematiken dämpfen kann und mein Ego stärken. Ging mit denen um wie mit Objekten, anfangs der Kampf um die Frau bis ich sie hatte und hatte ich sie erstmal im Bett, war der Kampf erledigt. Die liefen mir dann in der Masse wie kleine Hündchen hinterher. War jedoch schon wieder mit einer neuen beschäftigt.


Viele haben trotzdem mitgemacht, wenn ich mal wieder Lust auf eine der schon bekannten hatte, waren sie sofort dabei. Etliche haben sich in mich verliebt, es gab Vorfälle wo mich welche systematisch überwachten. Bei Facebook gestalkt, tag und Nacht auf meinen Telefonen angerufen und die ein oder andere überwachte mich sogar zuhause, fuhr öfters an meinem Haus vorbei und schaute ob schon wieder ein neues unbekanntes Auto in der Nacht bei mir parkt. Zwischendurch gab es auch einige Traumfrauen, es wechselte von Affären bis hin zur Beziehung. In der Masse ging das dann paar Monate bis sogar Jahre und von heute auf morgen gefiel mir irgendwas nicht mehr an der Frau und suchte mir wieder die nächste.


Schon krank, wieso ich so schlagartig meine Meinung über jemand wechseln kann. Meldete mich also einfach nicht mehr bei ihr und wenn die doch mal nachfragten, benahm ich mich wie der letzte Affe in der Hoffnung das sie über mich abgeschreckt sind. Das klappte dann auch gut, allerdings kam dann das verwirrte Gedankenspiel umgehend zurück. Irgendwann schossen mir die Gedanken durch den Kopf, das die ein oder andere mir aufeinmal wieder ganz wichtig wäre. Dann begann der Kampf ganz neu, manche liessen das natürlich nicht mehr zu und reagierten überhaupt nicht mehr auf meine Kontaktversuche. Andere wiederrum fuhren erneut auf mich ab. Es war meines erachtens einfach den Kampf mit Taktik zu gewinnen, bis ich sie wieder hatte. Doch dann wußte ich eigentlich selbst nicht mehr, was ich mit der tatsächlich wollte?


Das habe ich gerade mal wieder noch zusätzlich. Obwohl ich ja schon berufliche und persönliche Probleme schon seit Monaten wieder mal habe, wurde mir vorgestern aufeinmal klar, das eine Frau die ich im Dezember systematisch abservierte, nun wieder wichtig ist. BIs vorgestern hat mich das eigentlich gar nicht mehr interessiert, obwohl sie sich sehr oft per whats meldete und sich erkundigte, wie es mir geht.



Habe rausbekommen, das sie nun einen über 20Jahre jüngeren hat, sie meinte dazu das es nichts festes wäre, weil ich ihr noch immer wichtig wäre. Von einer Minute zur anderen wurde sie mir wieder hochinteressant. Man könnte es fast schon als besitzergreifend und rasend vor Eifersucht bezeichnen. Obwohl mir das die letzten 5Monaten sowas von schei. war, was die macht. Seit vorgestern schiessen mir die Gedanken durch den Kopf, wie sie mit dem Typ was hat und wieso und weshalb...


Absolut krank das ich so denke, obwohl ich ganz tief in mir weiss, dass ich die doch gar nicht mehr wollte Und das schlimmste ist ganz einfach das es so schon öfters mit zig verschieden in den letzten 10Jahren ablief. Jedesmal hat sich etwas mehr in mein Hirn gebrannt, ja wer mit dem Feuer spielt, der kann sich schnell daran verbrennen. Wenn manche das lesen würden, täten sie über diese Bestätigung sicherlich amüsiert sein und das es mir nun schlechter geht als zuvor. Irgendwie tut mir das auch selbst sehr Leid, dass ich solch ein Gefühlsschwein bin aber Erkennungszeichen dass ich mehr als nur krank bin, da tun sich ganz tiefe Abgründe auf.



Das Wetter wird heute wohl super, werde mal an den See fahren und meine Seele baumeln lassen.










es ist so hart und unbegreiflich. wie gesagt, wenn ich mich nicht auf die Reihe bekomme, wirds nix mit Zukunft....

Du schaffst das auch. Hier lesen hilft.

Und: das schlimme. die fehlenden Antworten und ERklärungen für bestimmtes Verhalten und dieses unausgsprochene....

Bin im Augenblick echt am Rande des Nervenzusammenbruchs, obwohl ich es wohl eher auf meinen Körper als auf mein Gehrim umlagern kann....der psychot. Zustand tritt nicht ein. Da funktioniert wohl der Selbstschutz im Kopf.

drastisch. dass er dazu gehört und so denkt. ist wohl so. seine texte ähneln dem, was ich da zitiert habe....

unfassbar.

meine rwürde jetzt sagen: das klingt doch ganz vernünftig.

mmmh. gerade eben überkommts mich wieder...wo isser, was macht er, hat er schon ne Neue gef....denkt er an mich, vermisst er mich, warum ändert er nichts, warum lässt er mich hängen...


ABER: ich sitze gerade an meiner Steuererklärung, die mich auch eine Nachtschicht kosten wird.

Ich glaube eher, ich nehme gerade das Prinzip an, die Schuld woanders suchen, als bei mir, damit ich die nicht fertig machen muss.

alles auf den letzen drücker eben.

gestern und heute hab ich wirklich rundumschlag gemacht. an alle behörden, an alle banken, vermieter etc. Leider nicht formell, sondern zu, zu persönlich. das wird noch was..oje...;o) aber ich musste. das kann´s nicht sein. ich will mich einfach nicht mehr in die opferrolle drängen lassen. obwohl ich das vllt. gerade dadurch verursacht habe. naja. nicht dran denken und abwarten oder auf mich zukommen lassen.

job wär wichtiger.

mann, mann. ich muss auf die reihe kommen....das gibt es nicht.

obwohl: so langsam kommen wieder realistische gedanken meinen traum eines anderen berufes zu verwirklichen. nur geht das nur geordnet und geplant und dazu habe ich keine ruhe...

ich mach mich selbst verrückt. hat mami immer gesagt...*lach* unglaublich.....

urlaub. urlaub mit kids. und wenn´s nur kurz ist. wenigstens einmal bevor sie 18 sind. mit mir!

freirudern und nicht ständig dieses gedankenkarusell, das an ihm klebt...irre...

wie gerne würd ich einmal verantwortung abgeben....................................................

und faszinierend.

ja. wahrscheinlich spielt er spielchen. ist nicht online lt. google. war´s auch nicht. is nun schon mit ner anderen auf der loreley und lügt der *next* was vor...hmmmm. warum bekamen alle anderen das schöne, das bestätigende und mich macht er fertig?

schlimm, kann nicht begreifen, dass er so kalt und berechnend ist. kostet wirklich kraft. was ich esse und wie ich das wegbrenne. allerdings, wie ich ausseh in meinem gesicht...................................wahnsinn. wahnsinn.

warum kann ich das diesmal nicht so gut wegstecken. weil ich endlich das Muster erkenne, nachdem ich mir meine Beziehungen aussuche?

Wann kommt der Mann, der mich wertschätzt. hm. kann ich wohl lange warten.

*beep*. ich wollte eigentlich icht auf hartzIV sterben und ohne Zähne oder unter der Brücke!

schei.. ich bin so verletzt.

o.k. ich mach mal weiter. ich werd sofort wieder deprimiert, wenn ich gedanken schwinge. manchmal wär ich froh, wenn der kopf nicht rund wär, damit die gedanken ihre richtung ändern können. am liebsten wäre mir, es würden die gedanken auch mal ruhe geben. und auch dieser schmerz, der sich von meinem herz in den magen ausbreitet und so warm ist und doch so schmerzt.

ich wünsch mir alles gute und viel erfolg heute nacht bei der steuererklärung!