Ich fühle mich ungeliebt - Beziehung wie eine WG

Hallo in die Runde,

ich weiß nicht mehr weiter. Versuche mich kurz zu fassen.
Wir (32&33) sind seit 3 Jahren zusammen und haben eine wundervolle, kleine Tochter (8Monate).
Wir hatten am Anfang eine Fernbeziehung. Die Leidenschaft und die Liebe war bei uns sehr groß, obwohl er eher Probleme damit hatte Gefühle zu zeigen. Seitdem wir zusammen wohnen, ca 1,5 Jahre, hat sich einiges geändert während der Schwangerschaft und nach der Geburt noch viel mehr. An meinem äußeren liegt es aber nicht. Ich bin 3kg vom Stargewicht entfernt. Da hat er eher mehr zugenommen als ich. :/
Bei uns lief es seit dem Zusammenziehen sexuell nicht mehr so gut. Er war einfach so oft fertig nach der Arbeit. (Informatiker) Ich bin dann seltener auf ihn zugegangenen. Irgendwann fing er an mich immer öfter abzulehnen. So das ich mich irgendwann zu blockiert gefühlt habe und nicht mehr wusste wann der richtige Zeitpunkt dafür ist. Auch irgendwann dadurch Probleme mit meinem Selbstbewusstsein bekam.
Dieses Jahr kann ich an einer Hand abzählen wie oft wir Sex hatten. Ich habe schon immer offen mit ihm Gespräche gesucht. Er sagt immer er liebt mich und will auch öfter, aber er ist immer so müde.
Er möchte auch das ich auf ihn zugehe, aber ich kann das irgendwie nicht mehr. Fühle mich total blockiert und möchte auch langsam selbst nicht mehr.
Ich bin mittlerweile echt ausgehungert und auch total unzufrieden, weil es sich für mich wie eine WG anfühlt. Wenn ich ihn abends im Bett umarmen möchte bin ich zu heiß oder es ist ihm zu unbequem. Ich fühle mich echt ungeliebt. Wir streiten uns öfter, wobei ich glaube das es mehr mit meiner Unzufriedenheit zusammen hängt. Eigentlich wollte ich mit ihm glücklich werden, aber irgendwie geht es nicht mehr weiter. Er kommt meistens nach Hause und hängt an seinem Handy und spielt Spiele. Mit der Kleinen spielen oder sich kümmern tut er auch nicht oft.
Wenn ich ihm das alles sage, fängt er damit an das er ja eh alles falsch macht. Statt nach einer Lösung zu streben sitzt er beleidigt rum. Er ist unglaublich sensibel.
Er hat auch schon mehrmals geweint im Gespräch. Ich merke wie meine Gefühle weniger werden und ich auch mein Verlangen verliere. Von seiner Seite ist alles super und er ist zufrieden so wie es ist. Er hätte zwar gerne öfter Sex, ist aber auch zufrieden mit der Situation wie es ist.
Ich weiß nich ob er durch die Kleine auch nicht so recht angekommen ist. Habe schon vorgeschlagen eine Paartherapie zu machen. Er glaubt das wird uns nicht helfen.

Ich weiß echt nicht weiter, bin aber mittlerweile echt unglücklich.

VG
Pe

Ist es ein gemeinsames Wunschkind oder ein Unfall?

Eine Fernbeziehung schließt halt oft den grauen Alltag aus, es ist fast wie Urlaub finde ich.

Mach doch einfach mal einen Termin bei einer Paarberatung aus, wenn er mitkommen will ist es gut und wenn nicht, hast Du mal jemanden mit dem Du über alles reden kannst.

Hey liebe Penelope, meld Dich hier mal richtig an, das erleichtert die Kommunikation. Ich finds gut, dass Du hier schreibst. Denn es ist wirklich 5 vor 12 für Eure Beziehung. Aus meiner Sicht müsstest ihr zwei Euch noch einmal richtig hinsetzen (sprich ihn aktiv darauf an, dass Du über Eure Beziehung sprechen willst. Ansonsten überhören Männer das). Sag ihm, was Dich störst, dass Du aktuell auch Zuwenig Sechs bekommst und ihr beide etwas ändern müsst an der Situation. Sag ihm, dass Du erwartest, dass er mit Dir zusammen daran arbeitet, mit Unterstützung von Außen. Das er auch an seinem Arbeitsverhalten etwas ändern muss (Zeichen für Burnout). Sag ihm, dass wenn er sich darauf nicht einlässt, die Beziehung für Dich keine Zukunft hat.
Ja, dass muss so offen gesagt werden, da Männer Dir immer im Nachhinein sagen werden: "Hättest Du doch was gesagt". Es ist oft so. Manche Frauen denken immer, dass sie es doch "deutlich gemacht haben". Beim Mann kommt davon aber nichts an - gerade wenn dieser selber im Stress ist.
Bei Dir sehe ich aktuell übrigens die Gefahr, dass Du bei Fortlaufen dieser schlechten Beziehung in eine Affaire hineinläufst. Wenn Du in dieser Situation auf einen erfahrenen Affairenmann triffst (Klassiker: Auf der Arbeit) wird dieser Deine sechsuelle Bedürftigkeit spüren und Dich im Handumdrehen in eine Affaire ziehen. Mit oft brutal destruktivem Ausgang für Euch alle.
Deshalb: Wenn es nicht mehr geht, saubere Trennung mit fairer Elternrolle. Und anschließend Neustart insb. für Dich. Viele Männer leiden darunter, dass bei ihren Frauen die sechsuelle Lust nachlässt im Laufe der Beziehung. Bei Dir ist das nicht der Fall. Daher wirst Du sicher da draußen auch jemand finden, der Deinen Bedürfnissen nachkommt, wenn Du es mit Deinem Partner nicht mehr hinbekommst.

Zitat von Kummerkasten007:

Ist es ein gemeinsames Wunschkind oder ein Unfall?

Ein Kind als Unfall zu bezeichnen finde ich ehrlich gesagt ziemlich bescheuert. Wenn dann war es die dummheit der Eltern.

Ein Unfall ist für mich ein Versagen der Verhütungsmittel.

Eine Dummheit ist für mich z.b. bei Einnahme von Antibiotikum als Frau nicht für zusätzlichen Schutz zu sorgen.

@Kummerkasten

Es war kein Unfall, aber auch nicht wirklich geplant. Wir waren sehr glücklich miteinander und eher entspannt was Verhütung angeht.

Es passt eigentlich einiges zwischen uns. Aber die Sache mit dem Sex wurmt mich sehr und macht einiges kaputt. Ich hätte nie gedacht das es mir so wichtig sein wird. Er ist der Meinung das ich zu romantische Vorstellungen von einer Beziehung habe. Dabei möchte ich doch nur von ihm begehrt und geliebt werden. Das Witzige ist das er mit ständig Blumen schenkt. Das möchte ich gar nicht und natürlich freue ich mich trotzdem darüber, aber würde es am liebsten gegen Sex eintauschen. So sage ich es ihm natürlich nicht, weil ich ihn nicht kränken möchte.

Ja, werde schauen das ich einen Termin vereinbare. Ich denke er wird mir zur Liebe trotzdem mitkommen. Und an Ende bringt es uns sicherlich weiter.

@Gorch Fock

Ich habe eigentlich recht schnell deutlich gesagt das es mir zu wenig ist. Der andere kann keine Gedanken lesen.
Wir haben uns gestern Abend wieder lange unterhalten. Er meint er mache zu wenig Sport und möchte jetzt öfter ins Studio gehen. Er bekommt auch ganz schnell einen Tinitus oder Rückenschmerzen, wenn es ihm zu stressig wird. Der Plan ist jetzt das er min. 3 x die Woche zum Sport geht.
Es ist manchmal echt anstrengend mit ihm. Ich vermute ja schon länger das etwas burnoutmäßiges bei ihm im Busch ist. Vielleicht verleugnet er es, aber ich möchte es ihm auch nicht einreden.
Sport kann in keinem Fall schaden.
Ich hoffe das es besser wird. Ich wäre gerne aktiver, auch mit ihm zusammen.

Der typische faule Typ...
Sobald er dann kritisiert wird, wird Schuldumkehr betrieben. Entweder weint er, damit du ein schlechtes Gewissen bekommst oder er macht dir Vorwürfe ohne auf deine Bedürfnisse einzugehen. Ich bin auch im IT Sektor tätig. Ja, es ist anstrengend, ja, das Hirn wird permanent gefordert. Es liegt aber an ihm, wie er mit dir und seinem Stress umgeht.
Was sagt uns denn, dass er durch die Arbeit "zu kaputt" ist? Der priorisiert die Arbeit, nicht dich oder seine Familie. Dann er noch von so vielen "ich muss, ich kann nicht, ich sollte" von der Arbeit anführen - das ist Schwachsinn. Eine Ausrede, genauso wie ein paar Euro für ein Bund Blumen ausgeben. Damit will er dich ruhigstellen.

Steh zu dem, was du dir wünschst und brauchst. Lass dich nicht "auskontern". Er setzt seine Prioritäten sehr "komisch". Wenn er eine Partnerschaft mit dir möchte, hat er auch was dafür zu tun.

Zu viele Männer ziehen sich auf die Versorgung der Familie per finanziellen Mitteln zurück. Es gehört viel mehr dazu, eine Familie zu verantworten. Er glaubt sein SOLL damit zu erfüllen, das Geld nach Hause zu bringen.

Schlag ihm mal vor, dass du dir einen Liebhaber für die Dinge suchst, die er dir nicht geben kann. Was meinst du, wie schnell er gewisse Dinge anders sieht.

Btw, in deinem "Zustand" bist du für andere Männer und dementsprechend für eine Affäre empfänglich. Lasst (ich sage bewusst lassT) es nicht soweit kommen.
Was er tut: ausreden, weil er keinen Invest zeigen möchte weil zu faul, weil er glaubt, du wärst ihm sicher.
Bring mal etwas Unsicherheit für uns rein, das steigert die Anziehung.

Nachdem Tin geschrieben hat, braucht man eigentlich nichts weiter hinzuzufügen

Ich bins Penolope7. Ich habe meinen alten Account gefunden. War mit nicht mehr sicher mit dem Passwort und ob er überhaupt noch existiert.

@Tin
Mir kommen oft Gedanken, die dein Geschriebenes spiegeln. Er trägt mir immer vor was er alles mit der Kleinen macht. Dabei ist es doch auch sein Kind und das was er mir erzählt, ist für mich eigentlich absolut selbstverständlich. Auch würde ich sagen das Väter, die ihre Kinder nur alle 2 Wochen am We sehen, mehr Zeit mit dem Kind verbringen als er.
Er kommt meist erst gegen 17-18 Uhr Heim und um 19-20 Uhr bringe ich die Kleine ins Bett. Am Wochenende nimmt er sie mal, wenn ich Schlaf nachholen will oder arbeiten muss. (Von Zuhause aus)

Ich habe zwar noch Hoffnung, aber ich denke das es kaputt gehen wird.
Sobald ich mit ihm Klartext rede, übertreibt er immer meine Worte. Dann fängt er an zu schmollen und spielt immer das Opfer.
Ich muss mich auf mich und die Kleine konzentrieren. Sie braucht sehr viel Aufmerksamkeit und Zeit und er nimmt mir nur die Kraft, statt mich zu unterstützen.

Ich habe ihm erst vor ein paar Tagen gesagt das ich nicht garantiere das ich standhaft bleibe, wenn ich einen anderen kennenlerne der mit ein gutes Gefühl gibt.
Allerdings würde ich nicht betrügen, sondern die Beziehung beenden.

Zitat von Lil:

Ich habe ihm erst vor ein paar Tagen gesagt das ich nicht garantiere das ich standhaft bleibe, wenn ich einen anderen kennenlerne der mit ein gutes Gefühl gibt.
Allerdings würde ich nicht betrügen, sondern die Beziehung beenden.

Er wird dich nicht ernst nehmen, solange du nichts machst. Er glaubt sich in einer sicheren Position. Das ist leider auch das Problem: Sicherheit killt Anziehung.
Er ist einfach faul und sieht keine Gefahr für sich oder sein Leben. Das ist leider kein Einzelfall.

Dann werde ich das ändern.