Hat diese Frau meinen besten Freund im Griff?

Hallo s Forum,
nun mache ich mal wieder ein neues Thema auf und dabei geht es um einen meiner besten Freunde.
Er kennt dieses Forum hier, würde aber eher nicht auf die Idee kommen hier Rat in Beziehungsdingen zu suchen.
Also übernehme ich das für ihn, weil ich als naher Beobachter seiner Beziehung, die Story immer live mitbekomme und auch ihn so verstehe, dass er ziemlich unzufrieden ist.
Ich habe selbst eine Meinung zu seiner Beziehung, dazu später vielleicht mehr.

Zu ihm: Er ist Ende 20 und seit November 2016 in dieser Beziehung. Es ist seine erste ernsthafte Beziehung.
Er ist ein äußerst gutmütiger Mensch, der immer seine Hilfe anbietet und der nicht allzu gut "Nein" sagen kann. Da hat man als enger Freund natürlich öfters was davon, die anderen und ich in unserem Freundeskreis würden das aber nie "über Gebühr" ausnutzen und zumindest ich achte darauf, dass er immer auf meine Hilfe zählen kann, wenn er sie mal braucht (und ich glaube JETZT ist so ein Moment).

Er hatte es nie leicht mit den Frauen und war jahrelang recht erfolglos. Immer mal eine Bekanntschaft hier und da,- und trotzdem ist er nur selten über ein zweites Date hinausgekommen oder direkt in die Friendzone abgerutscht.
Wir alle wissen ja, dass Frauen von netten Männern wie ihm nie genug bekommen können und sie gerne um sich haben, - nur ins Bett wollen sie dann doch eher mit anderen Typen.
Und dann kam sie.

Sie spielen im gleichen Team ihrer Mannschaftssportart und interessieren sich für den gleichen Fussballverein. So kamen sie sich mit der Zeit näher.
Er berichtete mir irgendwann letztes Jahr von ihr und war sich jedoch nicht wirklich schlüssig, ob er sie nun toll finden sollte oder nicht.
Er hatte Interesse und doch kam mir irgendwas spanisch vor. Irgendwann erwähnte er auch mal, dass sie augenscheinlich/optisch eher nicht so sein Typ sei, aber sie abseits davon sehr interessant sei. - Ich nahm das zur Kenntnis und hielt mich mit größeren Bewertungen zurück. Ich hatte sie ja auch noch nicht kennengelernt.

Irgendwann dann gegen Ende des Jahres meinte er plötzlich, dass sie, nennen wir sie mal K., ihn jetzt als ihren Freund bezeichnete. Er selbst schien ebenfalls überrascht davon und wirkte so, als ob er nicht wirklich etwas von dieser Beziehung wusste, bis eben zu diesem Zeitpunkt, an dem sie ihm das sagte.
Er war also überrascht, dass er nun eine Freundin hat und war das auch noch Tage später, als er es mir erzählte.
Ich freute mich für ihn und fragte ihn natürlich, warum er das denn selbst nicht mitbekommt. - er meinte nur, dass K. schon wisse, was sie mache.
. Das fand ich dann also das erste Mal seltsam.
Er wirkte sehr zurückhaltend, fast unterwürfig, wenn er über seine Beziehung zu K. sprach. Eine Beziehung von der er selbst überrascht war.

Nun ja, ich fragte, ob wir (die Freunde) sie denn nun bei der alljährlichen Silvesterfeier kennenlernen würden, doch er verneinte und gab an, dass sie wohl woanders feiern würde.
Wenige Tage vor Silvester bereiteten wir zwei die Party vor und er überraschte mich damit, dass sie gerade bei ihm zuhause sei.
Da ich eh die Bierkästen dahin schleppen musste, würde ich sie jetzt wohl kennenlernen.
Sie war auf jeden Fall überrascht mich zu sehen und mein Freund stellte uns vor. Kurz darauf ging ich dann und weitere Partyvorbereitungen standen an. Dachte mir nix Größeres dabei.

Seitdem habe ich sie nie wieder gesehen. Seit Silvester 2016/17. Keiner aus unserem Freundeskreis hat sie seitdem gesehen und doch erzählt unser Freund regelmäßig von ihr. Über Wochen und Monate.
Ich schlug mal ein Abendessen vor oder einen gemeinsamen Barbesuch oder irgendwas. - Keine Resonanz. Mein Freund schien bereit dazu, aber er wirkte immer zweifelnd.
Habe bis heute nicht verstanden, was da eigentlich das Problem ist, seine Freundin den eigenen Freunden vorzustellen. Nach 8 Monaten Beziehung wohlgemerkt.

Würde mich ja alles nicht weiter tangieren, wenn da nicht in letzter Zeit langsam Probleme aufkommen würden.
Er wirkte zunehmend genervt von ihr und beschrieb mir sie als launenhaft. Immer öfter berichetete er mir, teils auch ungefragt, von Stress in dieser Beziehung und er gab an, dass er gar nicht wisse, was diese Frau nun eigentlich für Probleme habe.
Sie veranstalte wohl in letzter Zeit regelmäßig Dramen und es komme zunehmend zu zeitraubenden Diskussionen, wenn er etwas mit uns unternehmen will. Sei es in der Woche oder am Wochenende.
Mein Vorschlag, sie doch einfach mitzubringen, wenn wir was unternehmen, wurde von ihm wieder bereitwillig aufgenommen und doch wirkte er wieder zweifelnd.
Das wurde mit der Zeit immer seltsamer.

Mittllerweile ist er kaum noch bei sich daheim und übernachtet fast nur noch bei ihr. Wenn er mal ein paar Abende in seiner Wohnung verbringen will, veranstaltet sie großes Drama und bringt ihn dazu, dass er doch noch zu ihr fährt.
So ist es auch aktuell diese Woche. Er ließ eine Verabredung mit uns am Dienstagabend platzen und musste zu ihr, weil es wohl Ärger gebe. Heute schrieb er mir, dass er wohl wieder bei ihr ist und sie ihn "an den Eiern habe" (Zitat: Siehe Thema) .
Ich meine,- ihr könnt mich hier ja auch alle als eifersüchtig hinstellen, aber das klingt doch nicht gesund, oder?
Ich habe ihm angeboten, dass ich mit ein paar B.ier bei ihm rumkomme und er sich mal aussprechen kann, aber er lehnte ab und wirkte leicht resigniert.
.
Also:
- nur ich habe sie mal zufällig kennengelernt, sonst kennt sie niemand in unserem Freundeskreis
- sie hat beschlossen, dass die beiden nun eine Beziehnung haben seit November - er schien überrascht davon
- sie macht mittlerweile Ärger, wenn er mal Zeit mit uns verbringen will
- sie bringt ihn schrittweise dazu, dass er sich nach dem Job nur noch bei ihr in der Wohnung oder bei ihren Eltern aufhält
- er wirkt teils genervt von ihr und wirkt doch fast unterwürfig, wenn er über sie und seine Beziehung zu ihr spricht
- mich als Beobachter besorgt es, wenn sie möglicherweise versucht ihn aus unserem Freundeskreis herauszulösen

.
Eure Meinung dazu?
Wie sollte ich mich verhalten? (Mir ist klar, dass mir nicht viel mehr als die Beobachterrolle bleibt)
Was könntet ihr ihm raten, wenn ihr wüsstet, dass er hier still als Gast mitliest?
Oder übertreibe ich komplett und sollte mir ein Hobby zulegen?

Vielen Dank.

Ich würde ihm sagen wie ich das sehe und ihm einen Denkanstoß geben.

Was er daraus macht müsste er wissen.

Ein schönes Hobby ist ja nie verkehrt

Ich finde zunächst mal das Verhalten Deines Freundes sehr merkwürdig und sehe wenig Ei.er, an denen sie ihn packen könnte. Wenn es so einfach ist, einseitig eine Beziehung zu beginnen, dann ist Brad Pitt demnächst mein Freund.

Er sagte "eigentlich" ist sie gar nicht sein Typ. Du hast sie ja mal begutachten können: Findest Du sie vorzeigbar (und jetzt komme bitte niemand mit den inneren Werten)? Für mich hört sich das nämlich so an, als ob er sie Euch anderen nicht vorstellen mag, weil er eben nicht auf sie und zu ihr steht.

Dass er trotzdem viel Zeit und die Nächte mit ihr verbringt, kann gut bestimmten Wünschen und einem gewissen Nachholbedarf geschuldet sein.

Jedenfalls ist es nicht besonders 6y, wie er sich verhält; es wirkt sehr bedürftig.

Hallo Keto, dass ist genau das was dein Freund lernen darf, sich abgrenzen und nein sagen.

Kann er noch nicht, ok.

Lass ihn Erfahrungen mit dieser Frau machen, aber habe immer ein Ohr für ihn. Ohne ihn zu bedrängen.

Das wäre mein Tipp, den wenn du dagegen redest, wird er sich solidarisch ihr gegenüber zeigen.

Okay, danke für die schnellen Antworten.

Einen Denkanstoß habe ich ihm schon mehr als einmal gegeben. Wenn ich ihn noch mehr anstoße, dann würde es sicher diesen Solidarisierungsschub geben, wie ihn @Eswirdbesser schon erwähnt hat.

@VictoriaSiempre

Zitat:

Er sagte "eigentlich" ist sie gar nicht sein Typ. Du hast sie ja mal begutachten können: Findest Du sie vorzeigbar (und jetzt komme bitte niemand mit den inneren Werten)? Für mich hört sich das nämlich so an, als ob er sie Euch anderen nicht vorstellen mag, weil er eben nicht auf sie und zu ihr steht.

Da sprichst du natürlich eine heikle Sache an.
Also sie ist augenscheinlich "unscheinbar", um es mal diplomatisch zu formulieren. Aber mir ist das ja Jacke wie Hose, denn ich will ja nichts von ihr,- und ich habe mich völlig normal ihr gegenüber verhalten und habe den üblichen Small Talk veranstaltet.
Ich schleppte dann die letzten Bierkisten und verabschiedete mich und sagte ihr, dass ich mich freuen würde sie mal wieder im nächsten Jahr zu sehen. Sie lächelte und verabschiedete sich.
Standard eben, wenn man zufällig die neue Flamme von einem Freund kennenlernt.

So viele hübsche potenzielle Gespielinnen rennen jetzt in unseren Freundeskreis auch nicht herum, als dass er sich da schämen müsste.
Ich habe derzeit andere Sachen zu tun und die anderen Jungs sind ebenfalls Single oder haben nun auch keine Models zur Partnerin.

Und ja, - er wirkte schon damals in der Schule bedürftig.
Alle Mädels mochten ihn, und doch- nun ja, er war immer der beste Freund und auf jeder Party der Mädchen später Frauen eingeladen, nach Hause ging er immer allein.

hey Keto!
ich finde es wirklich lieb, dass du dir so viele Gedanken um deinen Freund machst..

Zitat von Keto:

Wir alle wissen ja, dass Frauen von netten Männern wie ihm nie genug bekommen können und sie gerne um sich haben, - nur ins Bett wollen sie dann doch eher mit anderen Typen.

wenn der Mann nicht nur nett ist, sondern auch souverän und selbstbewusst rüber kommt, dann ist es eine super Mischung und absolut unwahr, dass Frauen sich so einen Mann nicht wünschen.
Diese angeblich "ach so netten Männer" wie dein Freund bringen manchmal jedoh auch eine Art Trägheit und Gleichgültigkeit mit sich, die mich völlig abtörnen würde.
So zeigt er sich ja auch in der Beziehung: so ein wenig passiv.

ich vermute sogar, dass sie mit das Beste ist, was ihm passieren konnte. Wenn er selber nicht bereit ist, seine Beziehung aktiv zu gestalten, kann er froh sein, dass es jemand anderes übernimmmt oder er bbleibt eben für sich allein.
Die Eigenschaften, die ihr früher an ihm geniessen konntet, geniesst sie nun. Schade, dass er sich so wenig um eure Freundschft kümmert. Und dabei noch alles ihr in die Schuhe schiebt..
Ein erwachsener Mann sollte doch in der Lage sein, mal seine Bedürfnisse klar zu äussern.
Ich vermute, dass er eigentlich so ganz zufrieden ist und ihr etwas mehr Verantwortung zuschiebt, weil es einfach auch bequem ist.
Vielleicht kann er nur nicht dazu stehen, dass er das Ganze so ganz gut findet und wll sich vor euch nicht rechtfertigen?

LG

Hallo Keto,

ich gehe da sehr mit Minila konform.

Wie heißt es so schön: Die lieben und netten Leute gehen als zweite oder letzte durch´s Ziel, aber nie als erstes.

Dein Freund scheint in meinen Augen recht unerfahren in Sachen Frauen zu sein, zudem sehr unsicher, schüchtern, vielleicht sogar verklemmt. Eine Frau hat ihm gesagt, dass sie zusammen sind, ohne dass er es weiß bzw. erst im Nachhinein bestätigt. Habe ich so auch noch nicht gehört.

Ich würde an Deiner Stelle nur "beratend" zur Seite stehen. Er muss Erfahrungen sammeln, irgendwann wird ihm diese Frau überdrüssig sein und dann geht es auch schnell wieder vorbei.

Wenn er dann empfänglich für Ratschläge etc. ist, "schleiff" ihn mal ins Forum. Wenn er schlau ist, bemerkt er seine Defizite. Wenn er es nicht wissen bzw. hören will, laufenlassen. Manche Kinder müssen sich mehrfach die Hand verbrennen, bevor sie lernen, die Hand vom Herd fernzuhalten.

L.G.
Udi74

Aloha @Keto

Das ist jetzt aber nicht die Nummer. also ich habe da einen Freund oder

Aus Freundschaftsperspektive: Es gibt da so ein herrliches, leicht brutales Sprichwort: Man(n) kann das Pferd zur Tränke führen, s.aufen muß es schon alleine.
Ist natürlich nie einfach und schon gar nicht, wenn es sich um ein besonders scheues Pferd oder wie in Deinem Fall zwei scheue Pferde (sie zeichnet sich ja jetzt auch nicht grade durch übertriebene Zutraulichkeit aus) handelt.
Wie angemerkt, würde ich Gesprächsbereitschaft signalisieren und immer mal wieder fragen, ob er denn Bock auf eine Hopfenkaltschale hätte. Mehr machen ist schwierig.

Es ist halt ein bissl unklar, was ihre Rolle in dem Ganzen ist. Das kann von schüchternem Klammeräffchen, bewußte Strategin, bis hin zu komplett verknallt und im ersten Jahr nicht aus den Federn kommen alles sein. Und auf die Darstellung Deines Freundes läßt sich schlecht vertrauen. So wie du den beschreibst, wäre es möglich, daß er die Darstellung des Zoffs auch leicht übertreibt, weil es aus welchen Gründen auch immer einfacher ist, sie vorzuschieben, als selber zu sagen, nö ich mag lieber zu der, da gibet Beischlaf meinen Herren.

Weißt Du, wie ich das meine? Dein Kumpel scheint ja jetzt nicht grade der Geübteste, was die eigenen Befindlichkeiten und Wünsche angeht.

Praktische Tips sind so ein bißchen eine Sache, bei Deinem Versuch hier bin ich irgendwie hin und her gerissen. Ist wirklich nett, daß Dir Dein Kumpel und dessen Situation so ans Herz geht, aber irgendwie auch ein klitzekleines bißchen übergriffig jedenfalls in meinen Augen. Ich mein, wenn das hier nicht funktioniert, meldest Du denn dann als nächstes bei irgendso ner Single-plattform an

Ansonsten hier noch ein, zwei Cents, die aber reine, dem Zeitgeist angemessene, Spekulation sind:

Wem (bisher) die angemessene Erfolgsfrequenz in der Frauenwelt versagt geblieben ist, der mag womöglich dem allgegenwärtigen Facebookstatus in einer Beziehung mit K. einen anderen Wert beimessen und mithin gegenüber der Qualität der Beziehung eine größere Frustrationstoleranz an den Tag legen. Das ist ja in ungefähr das, was Du so befürchtest. Scheint aber irgendwie auf beide zuzutreffen, denn, was Dein Kumpel da an Begeisterungsstürmen über die Neue losläßt, wäre mir ja a bissl wenig Enthusiasmus.

An dieser Stelle müssen die beiden das schon irgendwie alleine lernen und untereinander ausmachen, ob Status Qualität trumpft und wenn ja, in welchem Ausmaß.

Dass es Dir so vorkommt, als ließe sich Dein Kumpel da einengen etc., kann ich verstehen, sagt aber im Grunde genommen mehr über Dich und Deine Wertigkeiten aus, als über ihn. Vielleicht gefällt dem das ja und er hat halt leider nicht die Stärke, eben weil er auch wahrnimmt, wie es bei Dir ankommt, zu sagen, is mir egal, ich steh auf die.

Schau, es gibt eine Grundwahrheit und die lautet Erfahrung ist nicht kommunizierbar. Soll heißen, man kann anderen eben gewisse Lernprozesse nicht abnehmen. Du kannst nur daneben stehen und wenn Du mich fragst, einfach das Thema wechseln. Ja, mein ich so. Kennst doch Urmels Weisheit, daß demonstrieren immer besser als erklären ist. Falls Dein Kumpel mal wieder jammert, dann mach ihm klar, daß Du denkst, daß 8 Monate zu lang sind, um noch immer nicht zu wissen, ob man das will und zu kurz, um sich jetzt schon so anzuhören, wie ein Typ der 30 Jahre lang, angeschnauzt wurde, daß er mal wieder nicht den Müll rausgebracht hätte. Biete ihm an, daß, wenn er was ändern will, wärst für ihn da und ansonsten soll er das Gemaule lassen.

Wenn Du wirklich glaubst, daß er lernen muß, was Kante zeigen heißt, dann mach ihm vor, wie es geht.

Daher, auf die Plätze, fertig, Kante.

LG

Sehr schön gesagt, E-Claire.

Ein Dilemma: sich sorgen, weil man merkt, der Andere ist unglücklich, sich aber weder aufdrängen noch einmischen wollen.
Ich hatte zwei Möglichkeiten beim Lesen im Kopf: Entweder ihm den Link hierher geben, zu dem Thread, vielleicht realisiert er dann das Ausmaß, in dem es dich beschäftigt (die anderen Freunde eigentlich auch. ?), wenn er es hier schwarz auf weiß plus Reaktionen dazu liest,
oder: abwarten. Wäre sein Leidensdruck "genügend hoch", gäbe es da sicher auch schon eine kleine Rebellion gegen die Gesetze seiner Freundin. Es geht ja eh langsam in die Richtung steigender Unzufriedenheit, wenn er schon per Schreiben schildert, dass "sie ihn bei den Eiern hat". Das wird durch seinen Versuch, ihr mehr zu entsprechen, ja nur weiter gesteigert gewerden, die Forderungen werden nicht aufhören - und im Endeffekt ist es seine Aufgabe, sich da abzugrenzen und zu lösen. Deine auf der Meta-Ebene vielleicht auch?
(Spätestens wenn er von zusammenziehen, heiraten oder Kindern redet, packste aber bestenfalls mal einen Sixer und ne Ohrfeige ein und fährst da vorbei. )

Zitat von E-Claire:

Das ist jetzt aber nicht die Nummer. also ich habe da einen Freund oder

Zitat von Minila:

Vielleicht kann er nur nicht dazu stehen, dass er das Ganze so ganz gut findet und wll sich vor euch nicht rechtfertigen?

Möglich ist das. Und ja, natürlich kann er gut finden was er will. Vielleicht jammert er auch nur vorgeschoben und führt eine tolle Beziehung und genießt es.
Mir bleibt nur die Beobachterrolle. Oder nein, ein Beobachter beobachtet ja, ich hingegen.

Zitat von udi74:

Ich würde an Deiner Stelle nur "beratend" zur Seite stehen. Er muss Erfahrungen sammeln, irgendwann wird ihm diese Frau überdrüssig sein und dann geht es auch schnell wieder vorbei.

Wenn er dann empfänglich für Ratschläge etc. ist, "schleiff" ihn mal ins Forum. Wenn er schlau ist, bemerkt er seine Defizite. Wenn er es nicht wissen bzw. hören will, laufenlassen. Manche Kinder müssen sich mehrfach die Hand verbrennen, bevor sie lernen, die Hand vom Herd fernzuhalten.

So sieht es wohl aus.
Ich glaube nur, wenn er reif für die Ratschläge und das Forum ist, dann ist es zu spät.
Aber gut. - Er ist erwachsen und das sind keine Herausforderungen, bei denen seine Freunde ihn aus dem Ärger raushauen können. Ich stehe dann bereit, wenn er die "Erfahrung" gemacht hat. Und vielleicht ist es ja langfristig für ihn auch gut.

Zitat:

Es ist halt ein bissl unklar, was ihre Rolle in dem Ganzen ist. Das kann von schüchternem Klammeräffchen, bewußte Strategin, bis hin zu komplett verknallt und im ersten Jahr nicht aus den Federn kommen alles sein. Und auf die Darstellung Deines Freundes läßt sich schlecht vertrauen. So wie du den beschreibst, wäre es möglich, daß er die Darstellung des Zoffs auch leicht übertreibt, weil es aus welchen Gründen auch immer einfacher ist, sie vorzuschieben, als selber zu sagen, nö ich mag lieber zu der, da gibet Beischlaf meinen Herren.

Weißt Du, wie ich das meine?

Aloha Claire,
ihre Rolle ist mir auch komplett unklar. Kenne sie ja nicht.
Und sicherlich ist die Beischlaf-Komponente ihr Pluspunkt, damit können die anderen und ich nicht dienen. mir geht es tatsächlich nur langsam auf den Geist, weil er ja immer wieder rumjammert UND nun auch erste Verabredungen wegen ihr (der Unbekannten) platzen lässt.
Ich sehe da Dinge am Horizont.--. was mich dann direkt zu deinem nächsten Punkt bringt:

Zitat:

Praktische Tips sind so ein bißchen eine Sache, bei Deinem Versuch hier bin ich irgendwie hin und her gerissen. Ist wirklich nett, daß Dir Dein Kumpel und dessen Situation so ans Herz geht, aber irgendwie auch ein klitzekleines bißchen übergriffig jedenfalls in meinen Augen. Ich mein, wenn das hier nicht funktioniert, meldest Du denn dann als nächstes bei irgendso ner Single-plattform an

Was soll denn hier "funktionieren"?
Weder tangiert mein virtuelles Geschreibsel hier sein tatsächliches Leben (oder hat ihn jemand von euch anhand meiner Beschreibung erkannt? Wenn ja- habt ihr K. schon einmal näher kennengelernt? ) noch habe ich hier irgendwelche unlauteren Pläne zur Bereinigung der Situation kundgetan.
Genau hierfür ist dieses virtuelle Forum doch da - ich lege euch eine reale Situation anonymisiert dar und kann mir eure Meinungen durchlesen, OHNE in der Realität auch nur irgendwas getan oder unterlassen zu haben.
Und ungefragt gebe ich ihm ganz sicher keine Tipps oder Meinungen zu seiner Situation.

Er kennt das Forum, aber ihm waren die Storys hier teilweise zu hart und wahrscheinlich konnte er sich mangels eigener Erfahrungen keine Vorstellung von einen Geschichten/Berichten der Leute hier machen.
Wahrscheinlich muss er seine eigenen Erfahrungen machen und wenn ich das verhindern wollen würde, dann würde das sicher übergriffig sein.
Vorher aber ist es nur Geschreibsel eines anonymen Typen im anonymen Internet, in einem anonymen Forum, der andere anonyme Menschen (die übrigens auch selber anonym und auf Distanz bleiben wollen ) nach ihrer anonymen Meinung und ihrem anonymen Rat fragt.
In meinen Augen.

Ist übrigens gerade für Männer eine Errungenschaft,- diese Foren im Internet, in denen man sich gerade über solche emotionalen Themen ungezwungen austauschen kann. Und gerade weil mir dieser Freund auch emotional so viel bedeutet, nutze ich jede Möglichkeit um neutrale Meinungen zu der Situation in meine Bewertung einfließen zu lassen.
Ein Segen dieses Forum.

Zitat:

Schau, es gibt eine Grundwahrheit und die lautet Erfahrung ist nicht kommunizierbar. Soll heißen, man kann anderen eben gewisse Lernprozesse nicht abnehmen. Du kannst nur daneben stehen und wenn Du mich fragst, einfach das Thema wechseln. Ja, mein ich so. Kennst doch Urmels Weisheit, daß demonstrieren immer besser als erklären ist. Falls Dein Kumpel mal wieder jammert, dann mach ihm klar, daß Du denkst, daß 8 Monate zu lang sind, um noch immer nicht zu wissen, ob man das will und zu kurz, um sich jetzt schon so anzuhören, wie ein Typ der 30 Jahre lang, angeschnauzt wurde, daß er mal wieder nicht den Müll rausgebracht hätte. Biete ihm an, daß, wenn er was ändern will, wärst für ihn da und ansonsten soll er das Gemaule lassen.

Wenn Du wirklich glaubst, daß er lernen muß, was Kante zeigen heißt, dann mach ihm vor, wie es geht.

Daher, auf die Plätze, fertig, Kante.

Danke Claire. Danke für den Tipp. Er schreit geradezu danach gelebt zu werden.
Also keine Beobachterrolle für mich. Ab jetzt Keto Kante.