Heimlicher Betrug und seltsame Vorliebe meines Freundes

Hallo erst mal.
Ich bin nun seit etwa 3 Monaten Single. Wohne aber erst seit 1 Monat wieder alleine, dadurch dass die Wohnungssuche und der Einzug dann etwas länger gedauert hat.

Ich war mit meinem Ex 4,5 Jahre zusammen und habe jetzt im Januar mitbekommen, dass er die ganze Zeit über ein Doppelleben geführt hat. Er kam von einem Ski Ausflug mit einem Kumpel zurück und irgendwas war komisch, wir haben uns dann wegen irgendwas banalem gestritten, keine Ahnung ,mehr was.
Es ging dann soweit, dass ich misstrauisch wurde und von ihm verlangt habe mir sein Handy zu zeigen, weil er in letzter Zeit ständig nur am Handy hing. Ich warf ihm vor eine andere zu haben und er stritt es ab und gab mir sein Handy. Völlig freiwillg. Und da sah ich es dann schließlich: Er hatte in Facebook mit einer anderen geschrieben, nannte sie Süße und sagte ihr wie gut sie war. Auch hatte er ihr geschrieben wie langweilig ich geworden war und dass ich zugenommen hätte.
Es kam dann raus dass die Tussi gleichgeschlechtlich war und sehr weit weg wohnt, also nichts wofür man seine Beziehung aufs Spiel setzt.

Als ob das ganze nicht schlimm genug war, sah ich dann noch, dass sie ihm Bilder von Sich geschickt hatte. Aber nicht *beep*, sondern in Windeln.
es kam im Streit schließlich raus, dass er wohl darauf steht bzw es ihn antört und er sich dass gerne anschaut.
Er hat geheult als ich es rausgefunden habe und meinte es wäre ihm alles so peinlich und er wollte nur mal schauen und würde sowas garnicht machen. Und er weiß auch nicht was er damit bezwecken wollte.

Nach und nach kam dann noch raus, dass er in speziellen Foren über Windelliebhaber aktiv ist/war. Mehrere E-Mail Adressen hatte um mit diversen Mädels in Kontakt zu treten. Er hatte sogar ein zweites Facebook Profil angelegt um sich dort mit diesem Thema zu beschäftigen. Mit diesem hat er sogar mich mal angeschrieben. Belangloses Zeug, aber ich denke der ursprüngliche Plan war um mich auch an diese Windelsache ranzuführen. . kp.
Das Profil existiert übrigens schon seit vor unserer Beziehung habe ich mitbekommen. Er streitet es zwar ab, aber ich denke, dass er die ganzen Jahre über dort aktiv war.

Das schlimmste an der Sache ist, dass er mir im Dezember einen Heiratsantrag gemacht hat. Am Strand im Urlaub in Sansibar. Er hat mir seine Liebe beteuert und sich mit mir die Zukunft ausgemalt und nebenbei hat er während wir am Strand lagen mit anderen Weibern geschrieben.

Warum tut er sowas? Ich komme mir so dumm vor, so ausgenutzt und erniedrigt.

Er beteuert immernoch seine Unschuld, sagt er hätte mich ja nicht betrogen und diese Windelsache wäre nur reine Neugier. Es täte ihm alles so Leid, er will mich zurück, ein Leben mit mir, Kinder, etc.

Ich kann ihm einfach nicht glauben. Fühle mich so verletzt. Ich bin einfach nur fertig.

Vorallem kann ich mit dieser Windelsache nichts anfangen. was soll dass auch? Finds krank!

Letzte Woche hat er mich bei der Arbeit abgefangen, da er nicht weiß wo ich nun wohne. Er will reden, sich treffen, es täte ihm alles so Leid, es war ein großer Fehler. Er versucht sich zu erklären. Ständig ruft er an!

Ich kann nicht mehr! Ich liebe ihn doch noch! Aber so. Ich weiß nicht was ich glauben soll. Einerseits glaube ich ihm aber andererseits ist es einfach so viel. Vorallem diese ganzen Lügen.

Ich weiß nicht was ich tun soll!

Das ist sicherlich schockierend für Dich.

Aber menschliche Wünsche, Bedürfnisse und auch 6 uelle Vorlieben können so unterschiedlich sein wie Blumen auf einer Wiese.

Erst einmal. Er ist nicht krank. Er hat einen fe., einen 6uellen Trigger, der Dir abstoßend erscheinen mag aber keine Seltenheit ist. Und es tut niemandem weh, schadet niemanden, was das Wichtigste ist.
Er tut sich anscheinend auch schwer damit, dazu zu stehen und lebt das im Geheimen aus.
Aber indem er Dir das Handy gab, im Wissen, dass Du das finden würdest spricht ein wenig für ihn.
Auch wenn eine Forführung der Beziehung mit dem Wissen um seine Vorliebe nicht möglich ist, solltest Du ihn nicht dafür verurteilen.

@paradise90:

Das muss für Dich die Hölle sein, das zweite Gesicht des Menschen kennen zu lernen, den Du liebst.

Von außen betrachtet, ohne die Emotionen, ist es dagegen einfach:
Dein Verlobter hat einen fe.. Vermutlich schon ganz lange, vielleicht schon seit der Pubertät. Warum manche Menschen einen fe. ausbilden und andere nicht, weiß keiner. Nur dass es für die Betroffenen ein Dilemma ist. Die wissen ja auch, dass das, was sie da fühlen, was sie reizt, nicht zur Norm gehört. Und Dein Verlobter scheint sich für seine Neigung so sehr geschämt zu haben, dass er gar nicht dazu stehen könnte, sich lieber zwei Existenzen (den Normalo für den Alltag und den heimlichen fe.) geschaffen hat und die fein säuberlich getrennt hat. Oder er hat seinen fe. selbst nicht ernst genug genommen. Denn sonst hätte er sich doch eine Partnerin gesucht, die von vorne herein den fe. mit ihm teilt. Statt dessen hat er sich in Dich verliebt, eine Normalo und musste dann seinen fe. hinter Deinem Rücken ausleben. Sein hilfloser Versuch, mit seiner Neigung und seinem Wunsch nach einem normalen Leben außerhalb einschlägiger Szenen zu leben.

Ich denke, er hat Dich wirklich geliebt und liebt Dich noch und wollte auch die Heirat und Familie ganz so wie er es Dir gesagt hat. Aber daneben konnte er seine Neigung nicht verdrängen. Er hat vermutlich auf ein Wunder gehofft: Dass entweder er diese Neigung verliert oder bei Dir der Blitz einschlägt und Du plötzlich die zu ihm passende Neigung entwickelst. Dich verletzen wollte er bestimmt nicht. Aber sehr realistisch und logisch hat er dabei eben auch nicht gedacht. Und jetzt leidet ihr beide, weil Du Dich vor seinem fe., zu dem er selbst ja auch nicht stehen kann, ekelst. Und ihn in völlig neuem Licht siehst.

Ich denke nicht, dass sich das reparieren lässt.
Sag ihm, dass sowohl seine Neigung als auch die jahrelangen Lügen und Heimlichkeit en und der Kontakt zu anderen Frauen nicht mit dem vereinbaren lässt, wie Du Dir Deinen Ehemann und Partner vorgestellt hast. Dass er das akzeptieren und Deine Grenzen wahren muss und Du vorerst keinerlei Kontakt zu ihm wünschst und in Ruhe den Schock verarbeiten musst. Solltest Du Gesprächs- oder Kontaktbedarf haben, würdest Du Dich bei ihm melden. Aber er muss Deine Kontaktsperre respektieren und Dich in Ruhe lassen.

Und dann lass das Ganze erstmal sacken und lass die Trauer darüber zu, dass der Mann, den Du liebst, nicht der Mann ist, der er ist. Er hat Dir etwas vorgespielt indem er Dir nur ausgewählte Teile seiner Persönlichkeit gezeigt und wichtige andere Teile verheimlicht und mir anderen Menschen ausgelebt hat.

Du hast einen Mann verdient, der sich nicht vor Dir versteckt und Dich belügt, sondern einen, der mit allem, was er ist und was tut, im Reinen ist und daher auch alles mit Dir offen teilen kann.

Sei ruhig wütend. Dir ist Unrecht widerfahren und er ist die Ursache.

Ich wünsche Dir, dass die Zeit Deine Wunden heilt und Du Deinen Traummann irgendwann in der Zukunft triffst, wenn die Zeit mit diesem Mann überwunden und schon fast vergessen ist.

Komischerweise ist es nichtmal der fe. der mich so abschreckt und fertig macht sondern einfach diese vielen Lügen über all die Jahre und dass er hinter meinem Rücken mit fremden Menschen so über mich redet... Und dass er anderen Menschen gegenüber so offen ist obwohl er diese nicht kennt..

Sein erstes Problem war auch als ich Schluss gemacht habe, dass ich es niemandem erzählen soll und was die Leute über in denken würden etc.

Ich verurteile ihn nicht für diese Sache sondern einfach dafür, dass er mich da mit reingezogen hat und mich belogen hat und dafür dass ich jetzt so fertig bin und nicht mehr weiter weiß.

Liebe TE

auch mein Partner hat einen fe. entwickelt, in der Hinsicht kann ich deine Gefühlslage überblicken.
Was mir nicht ganz klar wird beim Lesen: warum hat er sich der anderen (oder den anderen?) Frau/en gegenüber so negativ über dich geäußert?
Das hat doch wohl nichts mit dem fe. zu tun?
Hat er dazu etwas gesagt?

Ihn als Betroffenen kann ich durchaus nachvollziehen. Auch dass er sagt, es sei nur Neugier gewesen und er könne das aufhören. Das halte ich persönlich übrigens für Blödsinn, zumindest soweit es sich um einen sechs uellen fe. handelt (manche betreiben das ja auch als Rollenspiel (Babysein) oder als Unterwerfungsspiel mit anderer Dynamik). Um den Ursachen auf den Grund zu gehen, wäre ein Profi vonnöten, weg geht aber so manch ein fe. trotz länger Therapie nicht.

Der Leidensdruck ist oft hoch. Die Angst, bei Bekenntnis die Beziehung zu verlieren, ist oft gewaltig. Scham kommt hinzu. Rationalisierung (habe ja nicht in echt betrogen) als Verdrängungsmechanismus.
Sofern die partnerschaftliche Sechsualität trotzdem gut ausgelebt werden kann.

Meinst du mit Lügen das Verheimlichen?
Wenn es nicht der fe. ist, der dich abstößt und du sagst, dass du ihn liebst, was spricht dagegen, ein ausführliches Gespräch zu führen, ggf mit einem Dritten als Mediator?

Zitat von paradise_90:

Vorallem kann ich mit dieser Windelsache nichts anfangen. was soll dass auch? Finds krank!

Und genau hier liegt das Problem. Ihm war wohl bewusst, dass Du so reagieren würdest. Er hat sich geschämt. Aber Neigung bleibt Neigung und ist ganz sicher nicht krank! Schließlich schadet er damit niemandem. In einer Beziehung sollte man auch den Raum zugestanden bekommen diese auszuleben.

Damit meine ich nicht, dass er fremdgehen darf. Aber was spricht dagegen, dass Du Dir mal so ne Windel anziehst?

Zitat von Dude0815:

Aber was spricht dagegen, dass Du Dir mal so ne Windel anziehst

Dude, das ist jetzt nicht dein Ernst, oder?

Zitat von Aramis:

Dude, das ist jetzt nicht dein Ernst, oder?

Warum nicht? Wenn er ein scharfes Schulmädchenkostüm oder die anziehend Putzfrau gewollt hätte, würden das viele hier verstehen. Wenn er drauf steht und ehrlich vor der Partnerin damit umgeht, finde ich es überhaupt nicht schlimm.

Nicht falsch verstehen, ich kann mit Windeln übewrhaupt nichts anfangen und finde das eher komisch. Aber wenn meiner Partnerin das absolut wichtig wäre, wo ist das Problem?

Eben. Mein Ding wäre das auch nicht. Aber wenn es meine Partnerin anturnt würde ich es tun. Im Gegenzug geht sie ja auch auf meine Wünsche und Vorlieben ein. Verstehe immer diese Engstirnigkeit beim Thema 6 nicht.

Zitat von Dude0815:

Eben. Mein Ding wäre das auch nicht. Aber wenn es meine Partnerin anturnt würde ich es tun. Im Gegenzug geht sie ja auch auf meine Wünsche und Vorlieben ein. Verstehe immer diese Engstirnigkeit beim Thema 6 nicht.

Wenn es aber etwas ist das einem zuwider ist? Bei mir und meinem Partner gibt es auch Dinge die ich von mir aus nicht bräuchte, mich aber geöffnet habe, aber wenn mir etwas zuwider ist (eine Sache gibt es da bei mir auch) dann kann ich das nicht tun und niemand sollte dem Partner zuliebe was tun das er selbst nicht möchte. Wenn der Wunsch nach einem Fe., den der Partner nicht teilen kann, so stark ist bleibt nur noch die Beziehung zu öffnen oder sich zu trennen.