Heultage normal

Hallo ihr Lieben, bin mal wieder da, nachdem ich dann gedacht habe es geht bergauf ist eigentlich nichts schlimmes passiert. Nur leider bin ich gestern in eine depressive Phase gerutscht wo ich fast den ganzen Nachmittag nur geweint habe und ehrlich gesagt weiss ich noch nicht mal so richtig warum. Ob gestern die ganze Anspannung der letzten Monate rauskam, Ich weiss es nicht. Ich koennte mich doch eigentlich gluecklich schaetzen, ich weiss, das mein Mann unserer Ehe noch eine Chance geben moechte, aber er sagt auch er brauche noch ein bisschen Zeit um wieder Naehe und so richtig zuzulassen.Das ist auch ok, werde ihm die Zeit auch geben. Nur verstehe ich nicht warum ausgerechnet jetzt bei mir die grosse Flut ausbricht.Ich glaube ich drehe langsam durch, jetzt bemitleide ich mich schon selbst. Habe dann versucht mir selbst etwas gutes zu tun, selbst das hat nicht geklappt. Sorry fuer dieses Auskotzen hier aber das musste jetzt raus. Kennt ihr das auch

hy.
japp. das kennen wir alle. das ist auch normal. die blöden gefühle kommen und gehen wie in einer sinuskurve.

zähne zusammenbeißen und durch. das vergeht auch wieder.

ja das kennen wir , sei versichert, kopf hoch . manchmal helfen genau solche tage den druck loszuwerden und wieder durchatmen zu können.
fühl dich gedrückt
alles liebe
geena

Ja das kenne ich auch zur genüge.

Die gefühle kommen und gehen wie sie gerade lustig sind mir geht es da momentan auch nicht anders.
Das einzige was ich da momentan mache ist mich abzulenken ob ich nun etwas zocke oder mit freunden rede.
Funktionieren tuts natürlich auch nur bedingt....schon schei. wenn man sich so fühlt.

Ich hoffe wirklich das es dir bald wieder etwas besser geht.

hi Kimba,

kann ich auch bestätigen, die heultage kommen wieder, genau in dem moment, wo man hofft, dass es besser wird.
waas ist denn bei euch passiert, dass es um eine neue chance geht?
bei mir geht es schon seit 3 jahren so. er hatte burn out, war nicht ansprechbar, war der arme der kranke und ich hab sehr viel rücksicht genommen, hab mich hinten angstellt. eigentlich alles, meine gefühle, bedürfnisse, das leben als solches. es war nur ein blankes existieren.
ende vom lied - ich hab jetzt auch bipolare depressionen, fresse antidepris als nachspeise zu jeder malzeit und nun ist alles noch aussichtsloser.
jetzt sind wir schon 2 die eine chance brauchen. aber wo findet man die kraft, den ausweg?
meine therapeutin meint, ich muss mich von ihm lösen. mit aller kraft mit aller gewalt. ab jetzt gilt, jeder kämpft für sich. und es lohnt nicht mehr an eine beziehung festzubeißen, wenn sie einen krank macht.
und sie hat mich krank gemacht, die hoffnungen dass es besser wird haben mich krank gemacht. ich habe in meinen hoffnungen mich verloren und bin verhungert. immer nur verständnis für ihn, ohne rücksicht auf mich selbst. mitleid mit ihm, keines mit mir selbst. das könnte nicht lange gut gehen.
heute bin ich so weit, dass ich sage ich muss gehen. mir und auch ihm zu liebe. ich weiß nur nicht wie ich das schaffen soll, aber ich weiß dass ich im rahmen meines tempos das machen werde. ich bin 49 jahre alt, zu alt um normales leben zu führen oder zu jung um mich jetzt zu begraben, in depressionen, zukunftslos, chancenlos? neben einem menschen der nicht schafft, schafft nicht aus seiner haut. und was hab ich den verbrochen dass ich so neben ihm bestraft werde?
wenn ich heulte, drehte er um und ging, ihm war es ja schlecht, ich hab nur geheult. normal für ihn. keine nachfragen kein interesse, zu nichts!
und dann jede paar monate eine umarmung von ihm, die wieder neue hoffnungen ausgelöst hat. aber das spiel hatte keinen ausgang, es war ein kreis, immer wiederkehrend.
heute bin ich schon so weit dass ich weiß, ich muss diesen kreis brechen.
ich für mich, ohne rücksicht, so wie er das die jahre gemacht hat. ohne rücksicht mit aushängeschild : mir geht es schlecht!
heute geht es mir auch schlecht. das ist das ende vom lied und von neuen chancen, die nie eintreffen.
liebe kimba, denke bitte nach wieviel du tragen kannst. bei aller liebe, werden deine kräfte dich irgendwann verlassen, du wirst noch mehr heulen und noch mehr hoffen. er wird dich hin und wieder im arm nehme, und dir chancenb versprechen. dazwischen wirst weinen leiden und auf das nächste mal hoffen. es ist keine liebe mehr, es ist sich verbiegen und sich aufgeben.
gehe diesen dornigen weg nur wenn du viel aushalten kannst. sonst endest du mit depri apotheke auf deinem nachtisch und ab dem moment wird dir die liebe genauso egal, wie es heute bei ihm der fall ist.
wenn ich das alles zurückdrehen könnte, würde ich gleich gehen, damals. da hätten wir vielleicht eine chance, ich wie auch er. so haben wir diese chance selbst vernichtet, in dem wir uns in hoffnungen verloren haben, aber nichts bestimmtes unternommen haben. anpassen, verbiegen, recht machen und warten warten warten bis der arzt kommt, kann keine beziehung retten.

Liebe kimba,


jaaaaaa,es ist vollkommen normal!

Die aufgestauten Emotionen wollen irgendwann raus und meistens passiert es dann,wenn sich eine
belastende Situation geklärt hat.....ich kann mich
noch gut erinnern,wie es mal bei mir war,was aber nichts mit meinem Mann zu tun hatte,da war ich in einer enormen seelischen Belastungssituation und jeder andere hätte wohl rund um die Uhr nur geheult,aber so war es nicht......das heulen fing erst bei mir an,nachdem sich diese Situation aufgelöst hatte,aber dann richtig und auch über längere Zeit,aber es war notwendig das es raus kam.

Also,keine Sorge,alles normal und sei froh,dass es überhaupt raus kommt,lass es laufen:-)

@veronik Oh Mann, das tut mir echt leid fuer dich, aber ein bisschen sehe ich mich schon in deiner Situation, Auch mein Mann hat burn out und er ist im Moment der Kranke und auch ich stell mich noch hinten an.Das geht jetzt ca 3.Monate so. Bin jetzt 42 und seit 20 Jahren verheiratet, natuerlich gebe ich das so schnell nicht auf, aber ich weiss das sobald ich zu einem Therapeuten muss das ich dann die Reissleine ziehen muss um nicht kaputt zu gehen. Ich hoffe das ich noch Kraft habe und ich habe mir auch ein Limit gesetzt bis wohin ich das mitmache. aber wer weiss jetzt schon ob ich das wirklich durchziehe.

@all Danke fuer Eure Anteilnahme, es tut schon gut zu wissen das man nicht allein ist. Fuehlt euch gedrueckt