Hilfe ich glaube ich falle wieder ins Loch

Hallo liebe Mitleidenden
vorweg, ich habe viel in dem Forum gesucht, um etwas zu suchen was meiner Situation ähnlich ist. Da ich nichts gefunden habe, habe ich jetzt entschieden unsere Geschichte aufzuschreiben und hoffe das vielleicht der ein oder andere sich das durchließt und mir mal seine Meinung dazu sagt. Ich glaube nämlich das ich momentan nicht so ganz klar sehe.
So ich werde versuchen mich kurz zu halten...

Ich habe meinen Ex-Partner schon 2,5 Jahre bevor wir zusammen kommen sind kennengelernt. Ich habe ihn ein einer Disco kennengelernt, er wollte damals meine Nummer aber ich habe sie ihm nicht gegeben. Weiß nicht mehr warum. Jedoch habe ich 2,5 Jahre von ihm gesprochen, obwohl wir uns nie gesehen hatten. Ich habe es immer bereuht ihm nicht die Nummer gegeben habe.

Dann haben wir uns wieder gesehen, zufällig und waren den ganzen Abend zusammen. Es war als wenn ich auf Wolke 7 schwebe. Dann sind wir relativ schnell zusammen gekommen und die erste Zeit war wunderschön. Nach kurzer Zeit fing an die Ex zu stressen. Ich konnte damit umgehen. Dann bin ich in den Urlaub und er hat sich mit seiner Ex getroffen. Ich habe mir dabei noch nichts gedacht, weil ich auch noch guten Kontakt zu einem Ex habe und ihn auch nicht missen möchte. Mit der Zeit ist mir aber immer öfter aufgefallen das er immer sehr viel Bestätigung bei anderen Frauen sucht. Er hat mich glaub ich nie betrogen, aber gestört hat es mich trotzdem. Ich fand es nicht in ordnung das ihm meine Aufmerksam nicht reicht, den seine reichte mir. Irgendwann so nach sechs Monaten sagte er mir dann, das er Depressionen hat. Zum damaligen Zeitpunkt, war er in Therapie aber nahm keine Medikamente. Ich war immer für ihn da. Habe mit ihm gesprochen, habe versucht ihm zu helfen, soweit dies Möglich war. Wenn er in Depressionen war, war ich der wichtigste Mensch für ihn, ging es ihm besser, wollte er immer viel mit Freunden ausgehen und so. Zum Teil konnte ich das verstehen. Da er ja die Zeit vorher immer sehr niedergeschlagen war. War er aber mit seinen Freunden aus und ihm ging es gut, suchte er wieder die Bestätigung bei anderen Frauen. Ich wurde immer eifersüchtiger. Obwohl das eigentlich nicht meine Art ist und ich mich auch nicht verstecken brach. Irgendwann war ich nicht mehr zufrieden. Ich kam mir immer öfter benutzt vor. Mir fehlte auch die Aufmerksamkeit. Er fragte mich nie viel, die meißte Zeit sprachen wir über ihn. Ich habe mich dann nach vier Jahren Beziehung dazu entschieden mich zu trennen. Weil auch ich einen Partner möchte, der auch Interesse an mir hat. Ich habe mich aber nicht sofort getraut. Es dauerte einpaar Monate. Ich war in diesen Monaten oft frusttriert, war genervt und er war schon wie ein rotes Tuch für mich. Ich weiß das es meine eigene Schuld war, weil ich hätte ja gehen können. Aber irgendwie gab es immer wieder tage an denen ich das Gefühl hatte, nein du liebst ihn aber wahrscheinlich war es nur Gewohnheit.
Als wir uns dann getrennt haben, habe ich mir die erste Zeit sorgen um ihn gemacht, ich hatte angst das er mit niemanden über seine Krankheit spricht, weil es im Geschäft auch nicht so lief. Irgendwie dachte ich ich müsste mir sorgen machen. Aber ich wurde eines besseren belehrt. Er hatte nur einpaar Wochen später eine neue. Der er das auch erzählte und die daraufhin sagte Jetzt brauchst du keine Antidepressiva, jetzt hast du mich ja das hat mich sehr verletzt, weil sich das für mich so angefühlt hat, als wenn ich schuld war. Ich habe den Kontakt zu ihm komplett abgebrochen und er meldete sich auch nicht bei mir. Er war ja glücklich mit seiner neuen. In dieser Zeit habe ich gelitten wie ein Hund, fünf Kilo abgenommen und mir ging es schlecht. Aber mit der KS wurde es immer besser. Ich fing an mein Leben wieder in die hand zu nehmen und mich über sachen zu erfreuen. Dann nach drei Wochen meldete er sich, wegen einer Pinnummer die er wissen wollte. Ich war nett am Telefon und wünschte ihm noch einen schönen Urlaub. Ich wollte nicht das er weiß wie es mir geht. Dann als er aus dem Urlaub wieder zurück ist, rief er an und wir haben 2 Std. gesprochen. Nicht über uns, sondern was bei ihm so war, was bei mir so war. Es war ok für mich und ich dachte ich bin drüber weg. Dann schrieben wir immer wieder mal, und telefonierten. Am Samstag dann sind wir zusammen als Freunde an den See gefahren. Es war zu Anfang komisch aber ok. Ich habe den Fehler gemacht über die Frau zu fragen die er kennen gelernt hatte. Ich wusste das sie sich nicht mehr treffen, sonst hätte ich mich nie mit ihm getroffen. Er erzählte mir das sie sich von ihm getrennt hat, als er im Urlaub war. Das sie zwar nur eine kurze aber sehr intensive Beziehung hatten etc. In dem augenblieck war es ok für mich. Er sagte mir auch wie wichtig ich als Mensch für ihn sei und das er nur mit mir so gut sprechen könne. Zu dem Zeitpunkt, fühlte ich mich sogar noch geschmeichelt. Wir sind dann noch was essen gegangen. Ich merkte das er immer wieder das bedürfniss hatte mich zu berühren. Ich bin aber nicht drauf eingegangen und habe auch selber keine Anstalten gemacht. Bei der verabschiedung dann wollte ich ihm nur die Hand geben, aber er zog mich an sich und drückte mich fest. Als ich zuhause war und den Tag durchdacht habe, erschlich mich ein komisches Gefühl. Einerseits war ich froh mich noch mal von meiner Guten Seite zeigen zu können, da ich der akuten Trennungszeit ein paar blöde Sachen gesagt habe. Andererseits kamen aber auch die Gedanken, das er mich als Trostplaster benutzen möchte. Ich dachte mir, warum hat er sich nie gemeldet als er die neue hatte, warum hatte er da nicht das Bedürfnis mit mir zu sprechen. Warum konnte er da auf mich und meine Gefühle schei. und plötzlich bin ich wieder gut. Da ich jetzt auch leider mehr über diese Frau wusste, begann auch das Kopfkino, was ich vorher aufgrund von unbekanntheit nicht hatte. Da ich nicht wieder zum Anfang möchte, habe ich ihm am nächsten tag gesagt, das mir das mit der Freundschaft zu schnell geht. Wir sind erst vier Monate getrennt. Und das ich mich bei ihm melde zur gegebener Zeit.
Ich verstehe mich einfach nicht. Ich weiß das ich ihn nicht liebe, ich weiß auch das ich ihm vieles nicht verzeihen kann und das er nicht der richtige ist. Und trotzdem bin ich verletzt darüber, das er mit einer anderen Frau zusammen war. Vieles für SIE getan hat, obwohl er wusste in welcher Situation ich mich befinde. Stress mit der Arbeit, probleme in der Familie. Mich aber nie gefragt hat wie es mir geht.
Ich habe angst, das wenn wir uns wieder öfter kontaktieren, das wir uns wieder aneinander gewöhnen. Vielleicht wieder zusammen kommen, weil es die bequemere Lösung ist oder das er sobald er wieder eine andere hat, wieder auf mich pfeifft und ich wieder traurig bin.
Er sagte zwar das er das nie wieder machen würde aber ich kann es nicht glauben. Er hat nie anstalten gemacht mit mir zu flirten oder so. Ich glaube wirklich das es ihn nur um freundschaft geht. Und irgendwie verletzt mich das sogar, weil ich mir denke warum bist du so schnell über mich hinweg? Warum kannst du jetzt schon eine Freundschaft mit mir eingehen. ?
Ich weiß einfach nicht warum ich überhaupt noch an ihn denke. Kann man mit einem Menschen eine Freundschaft haben, der einen im Stich gelassen hat. Der einen emotional ausgesaugt hat und als ich nicht mehr konnte das weite gesucht hat? Ist loyalität und verlässlichkeit nicht auch in einer Freundschaft wichtig?
Ich weiß einfach nicht, was mit mir nicht stimmt, warum ich nicht einfach eine endgültige entscheidung treffen kann. Warum ich so schwach bin und reagiere wenn er sich meldet.
Ich weiß der Text ist ziemlich wirr geschrieben und lang, aber gerade bekomme ich es nicht besser hin. Ich würde mich freuen wenn sich das jemand antut und mir vielleicht einen Tipp geben kann oder von seinen Erfahrungen.

Ich bedanke mich im vorraus.

p.s. ich bin 31 Jahre alt und er 34

Zitat von Voll Depp:

Ich würde mich freuen wenn sich das jemand antut und mir vielleicht einen Tipp geben kann oder von seinen Erfahrungen.

Du hast die Trennung so gut durchgestanden und machst jetzt den Fehler, Dich wieder mit ihm einzulassen.

Lass es. Kein Kontakt. Kein Facebook. Kein Whatsauchimmerapp.

Er hat kein Interesse an Dir. Ihn interessiert nur ihn.

MfG
Manfredus

Erstmal danke Manfredus, das du dir das durchgelesen hast.
Natürlich du hast vollkommen recht. Ich habe den Kontakt auch dann wieder abgebrochen, als ich merkte das er wieder viel zu oft in meinem Kopf ist.
Die Angst das das alles noch mal los gehen könnte( Liebeskummer) sitzt viel zu tief und ich hatte das Gefühl mich schützen zu müssen.
Mir geht es auch echt nicht um ihn. Mit ihm wieder zusammen zu kommen ist keine Option für mich. Mich beschäftigt allerdings, warum ich dann nicht auch so handeln kann. Warum ich leide, obwohl ich weiss das es das beste für mich ist, obwohl ich weiß das er mir nie ein guter Partner sein wird und ich auch bestimmt was besseres finden kann.
Das ist doch nicht normal, dies alles zu wissen, zu akzeptieren und trotzdem Liebeskummer zu haben.
Ich traue mich garnicht mehr mit irgendjemanden darüber zu sprechen, da es mir selbst so blöde vorkommt.
Mich würde echt mal interessieren ob das jemand kennt, oder ob das so absurd ist, das ich mal Hilfe in Anspruch nehmen sollte. Ich kann einfach meinen eigenen Gedanken und Gefühlen nicht mehr trauen.
Normalerweise stimmen bei mir Gedanken und Gefühle überein. In diesem Fall aber nicht.
Und dann diese Gedanken, warum er nicht gelitten hat. Ich meine, kann mir doch egal sein ob und wie er gelitten hat. Was bringt mir das, wenn er gelitten hätte? Nichts! Und trotzdem denke ich darüber nach und bin traurig.
Aber ich habe jetzt wirklich entschlossen auch nicht mehr zu reagieren, wenn er sich meldet. Auch wenn ich gesagt habe, das ich mich melde. Weil damit kann ich ihn am meißten treffen. Wenn ich ihn nicht beachte, obwohl er doch so viel Aufmerksamkeit braucht. Und ich habe mir vorgenommen ihn auch niemals zu sagen, warum ich mich nicht mehr gemeldet habe. Ich weiß das ist albern, aber das gibt mir irgendwie das Gefühl die Zügel in der Hand zu haben.
Ach menno, ich möchte nicht mehr drüber nachdenken, am liebsten würde ich ihn komplett löschen aus meinem Gehirn. Wenn es möglich wäre würde ich sogar auf alle schönen Sachen wie Urlaub mit ihm und alles halt verzichten.

Welsche Züge köntest Du in der Hand haben ?
Was für gefühle in Dir geben Dir den grund zur Annahme das Er dich nicht Liebt ?
Ich denke doch das Ihr S. hattet. Was ist mit der anderen Frau,die Du plötzlich kennenlerntest ?
Man muß annehmen das du Sie besser kennst als Du es zugeben würdest.
Deine Angst liegt in dem Gedanken der beziehung zu dem EX der Frau und Dir.

Du schreibst selbst nicht zu wiessen was besser wäre, und bittest um Hilfe, nun ganz direkt
die Frage was für hilfe erwartest Du ?
Es sieht aus als würdest Du nur darauf warten und hofen das dein EX deine Zeilen ließt.
Kann das sein?
Ich möchte Dich auf keinen Fall kränken aber deine Gefühle momentan sind wirklich etwas wühr .
Von daher versuche Dich ersteinmall mit den fragen Auseinander zu setzen , um klarheit in deinem
durcheinander zu Pfinden.
Glaube? Gefühl ist mehr als glaube.
Verständniss? Deines oder Seines.

EX nicht EX und doch EX was bist Du?

Ich hoffe ich konte Dir etwas Helfen, die klarheit liegt nur in diesen Fragen zum Anfang den hören kannst aber
dennoch ist der Anfang nicht das Ende und das Ende nicht immer der Anfang.
Das Erkantest auch Du nicht nur Einmall.
Kummer ?
Was ist Schmerz ? Zitiere in etwa dienen Satz Es würde Dir nicht leid tuhn das er Schmerz Fühle
.......Was tuht dir Leid ? ..... . Was für schmerz Fühlst Du ?
Ein wahre Antwort solltest Du darauf haben, und keinen Wührwar.

Von daher mache ich jetzt wirklich schluß.
Gruss