Hilfe mein Partner hat AD(H)S

Hallo alle zusammen,

ich wende mich heute an Euch, vielleicht kann mir jemand ein paar Hilfestellungen bzw. Ratschläge geben wie ich mit meiner Situation/Beziehung umgehen kann.
Ich versuche, die Situation kurz zu schildern.
Nach einer schwierigen Beziehung mit einem narzistisch veranlagten Mann (Juli 2014) habe ich im Februar diesen Jahres meinen neuen Partner kennen gelernt. Ich hätte es nie gedacht, aber es war sozusagen bei beiden Liebe auf den ersten Blick. Nach der ersten "Verliebstheit" kam natürlich der Alltag. Wir sind beide durch unsere vorausgegangenen Beziehungen sehr geprägt, verletzt und teilweise auch geschädigt. Ich genauso wie er.Bei mir wirkt sich das am meisten in dem Thema Verlustängste aus....ich mache aber bereits eine Therapie und kann meine Trennung bzw. das Ich-bin-verlassen-worden gut verarbeiten. Mein neuer Partner hingegen ist durch das Eheende, welche zwar schon vor Jahren war, immer noch dermassen geprägt zornig und verletzt das er sein leben nur danach richtet, alles besser zu machen als seine Exfrau (zur Erklärung zwei seiner mittlerweile erwachsenen Söhne 19 und 23 leben bei ihm), er bekocht bewascht und erzieht sie zur Unselbständigkeit, reisst sich rum und tut und macht alles für die, er will sie im Grunde nicht gehen lassen weil er ja dann alleine ist.
Erschwerend kommt dazu das im Sommer in seiner Kur die Diagnose ADS in den Raum gestellt wurde, was meiner Meinung nach vollkommen zutreffend ist da ich mich mit diesem Thema in der Vergangenheit schon mit meiner Tochter befasst hatte und mir an ihm relativ schnell verschiedene Charakterzüge bzw. Verhaltensstrukturen aufgefallen sind die dies bestätigen. Er kann zB sich nicht lange auf was konzentrieren, vergisst so gut wie alles, sucht sich überall Impulse, verzellet sich, vergisst die Zeit....

Grundsätzlich könnte ich damit umgehen, aber......durchdas das er daheim alles macht und tut, noch arbeitet, nebenher noch diverse Geschäfte wie Holz, Weinberg...etc macht ist er zeitlich überforert, sodass ich eigentlich die wenige Zeit von ihm zugeteilt bekomme. So hat das Ganze für mich immer nur Besuchscharakter, er kommt zu mir oder ich zu ihm...dann geht jeder wieder heim. Ausser am WE wenn ich Glück habe bleibt er bei mir , aber nach dem Frühstück geht er gleich wieder weil er seinen "Geschäften" und Verpflichtungen nachkommen muss.

Ich weiss das er mich liebt, es mir ja immer recht machen will, sich mit Sicherheit zeitlich zerreist....aber dann kommen so unüberlegte Äusserungen wie "wegen Dir bleibt so viel liegen"...weil ich ja doch mit Dir Zeit verbringen will.

Wir haben schon stundenlang Gespräche geführt, wie und womit man dem Ganzen Struktur geben könnte, wie er sich entlasten könnte (ganz einfach die Buben mehr in den Haushalt mit einzubeziehen) jeglicher Vorschlag ist positiv angenommen, aber nichts wird umgesetzt!

Es gibt Tage da kann ich mit umgehen, aber dann kommt wieder des Besuchscharakters auf...und ich wollte doch eigentlich mal ankommen...ich sehe das man keine 24 Stunden aufeinanderglucken kann oder muss...aber immer das Gefühl zu haben man bekommt Zeit zugeteilt ist nicht schön.

Vielleicht weiss jemand aus eigener Erfahrung wie ich mich arrangieren könnte.

Hallo Verlassene,

Du fragst danach wie Du Dich mit so einer Situation arrangieren könntest.
Arrangieren heisst - stelle alle Deine Bemühungen ein, ihn ändern zu wollen
Plane ihn nicht mehr in Dein Leben ein als Du es bei irgendeinem guten Freund tun würdest
Das ist ein schmerzhafter Prozess
Hat ganz viel mit Lolassen zu tun
Und am Ende kann es sein, dass Du feststellst, dass Du den Platz an Deiner Seite anders vergeben möchtest
Weil Du Wünsche an eine Partnerschaft hast, die er nicht erfüllen kann

Eine sehr gute Freundin von mir ist da einige Jahre durchgegangen
Inzwischen ist das Paar dauerhaft getrennt
Die beiden bedeuten einander noch immer viel
aber sie verstehen, dass sie einander als Partner nicht genügen

Hallo tiefes Meer,

vielen Dank für Deine netten und aussagefähigen Worte.

Nun was soll ich sagen.....müssen sich dann alle Paare trennen in denen ein Partner AD(H)S hat? Ist für mich irgendwie nicht z akzeptieren. Ich liebe desen Mann er liebt mich, ich versuche ja nicht ihn zu ändern ich weiss das kann und will ich nicht. Aber man kann doch versuchen Strukturen bzw. notfalls einen Plan aufstellen um beiden gerecht zu werden.
Das Hauptproblem ist, das er sein ADS Problem nicht angeht, teils aus sehr grossen Ängsten, was ich sehr nachvollziehen kann und natürlich Angst was auf ihn zukommen könnte.

Die Probleme, die aus seiner vorherigen Beziehungen noch da sind, haben ihm gezeigt das es viel an ihm gelegen hat, er ist lernfähig und arbeitet auch an sich, verfällt aber sehr oft in alte Verhaltensstrukturen, genau wie ich auch. Aber wir reden dann sehr viel miteinander, und das ist gut und wichtig.

Er betont immer das er mich liebt, mich nicht verlieren möchte und mit mir sein Leben zu verbringen....und ich muss dann hinzufügen: ja das weiss ich aber zu deinen Bedingungen, was er dann bestätigt....

Gibt es denn keine Möglichkeit, das sich zwei Liebende so arrangieren das beide glücklich sind ohne das sich einer so sehr verbiegen muss?

Du schriebst ja, dass er neben dem Job noch andere Dinge wie Weinberge betreibt. Warum gehst du nicht einfach mal mit und hilfst ihm dabei? Punkt 1: ihr verbringt da schon Zeit miteinander und vielleicht bildet sich ein gemeinsames Hobby. Punkt 2: ihr seid schneller fertig und habt dann auch mehr Zeit für andere Dinge.

Glaube mir Gast all das tue ich, ich tue mit ihm Dinge die ihm wichtig sind und ich arrangiere mich weil ich weiss es ist ihm wichtig und ich verbringe Zeit mit ihm.
Aber grade dadurch, das er dann ja schneller fertig ist, hat er gleich wieder zeit für anderes....

Um mit seinen Worten zu sprechen: Die Ruhe die ich bei Dir habe, das Fallenlassen, kann ich nicht annehmen...

Es ist furchtbar schwierig für mich

Hallo Verlassene,

Zitat von Verlassene2015:

Nun was soll ich sagen.....müssen sich dann alle Paare trennen in denen ein Partner AD(H)S hat? Ist für mich irgendwie nicht z akzeptieren. Ich liebe desen Mann er liebt mich, ich versuche ja nicht ihn zu ändern ich weiss das kann und will ich nicht. Aber man kann doch versuchen Strukturen bzw. notfalls einen Plan aufstellen um beiden gerecht zu werden.

Du sagst, Du willst ihn nicht ändern und sprichst im gleichen Atemzug von Strukturen und Plänen. Aber wie soll er das funktionieren, wenn gerade Strukturen und Pläne etwas sind, was ihm fremd ist ?

Zitat von Verlassene2015:

Er betont immer das er mich liebt, mich nicht verlieren möchte und mit mir sein Leben zu verbringen....und ich muss dann hinzufügen: ja das weiss ich aber zu deinen Bedingungen, was er dann bestätigt....

Hier auch - Sehen seine Bedingungen Strukturen oder Pläne vor ? Vermutlich doch nicht.

Zitat von Verlassene2015:

Gibt es denn keine Möglichkeit, das sich zwei Liebende so arrangieren das beide glücklich sind ohne das sich einer so sehr verbiegen muss?

Theoretisch gibt es immer Möglichkeiten. Nur müssten dann beide an einem Strang ziehen. Doch was ich von Dir lese hört sich eher so an, als ob Du alleine am Strang ziehst. Er steht daneben, zuckt bedauernd die Schultern und sagt Dir, dass er sich ja Mühe gibt, es aber nicht besser hinbekommt. Siehe unten

Zitat von Verlassene2015:

Das Hauptproblem ist, das er sein ADS Problem nicht angeht, teils aus sehr grossen Ängsten, was ich sehr nachvollziehen kann und natürlich Angst was auf ihn zukommen könnte.

Was ich Dir gesagt habe, war ja nun aber auch nicht "trenn Dich". Es war nur ein "lass den Strang los und konzentriere Dich auf Dein eigenes Leben". Vielleicht bewegt er sich ja auch, wenn er das Gefühl hat, dass Du ihm entgleitest. Ich würde es Dir wünschen, nur nicht darauf wetten

Liebe Grüsse

Vielleicht ist sein Verhalten auch nicht nur in Verbindung mit der"Erkrankung ADS" zu sehen.
Wenn mir eine Beziehung.......eine Liebe wirklich etwas bedeutet.....wichtig ist.....
dann würde ich mir Hilfe suchen.......würde mir diese Muster anschauen.
Das wäre dann SEINE Aufgabe.......für mich hört sich das so an, dass da ganz viel von dir kommt....
Machmal ist es auch so.......(oft bei Männern) das sie sich hinter ihrer Geschäftigkeit bzw. Arbeit verstecken.......
Kenne ich auch sehr gut von meinem EX (35 Jahre Verh.)
Das ist alles sehr schwer für dich........du liebst ihn ja so sehr.......ich kenne das sehr gut.
Ich wünsche dir alles Gute für EURE Liebe.

Hallo!

Ich glaube, Du solltest Dich nicht so sehr auf diesen AD(H)S-Verdacht konzentrieren. Das ist einfach eine psychologische "Neuerfindung".
Offenbar sind Deinem Freund diverse Aktivitäten eben wichtiger als Du und Eure Beziehung (bzw. als Beziehung überhaupt). Das kommt vor, und deshalb ist jemand noch lange nicht "krank". Sondern das ist schlicht seine Natur (die man vielleicht "eigenbrötlerisch" nennen könnte), und diese kann man auch nicht im eigenen Sinne "therapeutisch behandeln" oder umkrempeln wollen.
Entweder man kann damit leben oder eben nicht.

LG