Ich bekomme meine Wut nicht weg - Hilfe!

Hallo....
als stille Mitleserin habe ich nun die letzten 4 Wochen verbracht... vieles hat mir geholfen, was ich gelesen habe... aber nun bin ich an einem Punkt, wo die Wut mich fest in Griff hat - wo ich - er hat eine Kontaktsperre verhängt - am liebsten einen Helikopter mieten würde um ihn stetig über seinem Haus kreisen zu lassen - nein, nicht etwa mit der Aufschrift ich liebe Dich - obwohl ich das vermutlich tief drinnen noch tue - sondern mit der Aufschrift ich hasse Dich, ich hasse Dich, ich hasse Dich - Du verachtungswürdiges Subjekt, Du!.....

Normalerweise bin ich kein bösartiger Mensch, aber die Wut hält mich in Griff, schüttelt mich....
Kennt das noch jemand von Euch?
Wenn ja, wie kommt Ihr darüber hinweg?

Meine Geschichte ist schnell erzählt....
ich hatte einen besten Freund.. ein Mann, der in einer Beziehung war (keine La-Ola-Welle der betrogenen Ehefrauen bitte an dieser Stelle....) - ich wusste das - das war vor 6 Jahren. Ich habe bewusst KEINE Affäre begonnen, obwohl die Gefühle dazu da waren - ich bin nicht der Typ oder die Typin, die sowas macht... ich halte viel von Treue... aber er - ließ nicht locker. Und ja - er ließ wirklich nicht locker.... ich kannte noch nie einen Mann, der so um mein Vertrauen, meine Gefühle, meine Liebe gekämpft haben- zwischen durch wurde ich einmal schwach (ja, Schande über mein Haupt, aber bei ständigen Treffen, Millionen lieber Worte, mindestens 1 mehrseitige Email pro Tag, zig SMS usw kann man durchaus schon mal schwach werden - ich bin übrigens Single) - danach habe ich die Freundschaft auf Eis gelegt- Affären waren wie gesagt, nicht so mein Ding.
Sind es heute noch - bin ich auch heute noch fest der Meinung, dass Beziehungen ein geschützter Raum sind.
Wir erzählten uns - alles, denke ich- angefangen von allen Ängsten, die man hat, von Gedanken übers Weltgeschehen- eigentlich das, was man sich als Partner erzählt, von Kindheit, Kindheitserlebnissen, Träumen, Albträumen, Sehnsüchten, auch s.uelle - was man gerne erleben würde (aber nicht unbedingt miteinander, sondern auch ganz allgemein) - ich schrieb ihm, als ichzwischenzeitlich in einen anderen verliebt war, er erzählte von seiner - was auch immer, Freundin würde ich das nicht nennen, denn er hatte ja keine Skrupel, sie permanent zu belügen. Sie hatte offensichtlich keine Ahnung, dass ihr Freund/Lebensgefährte/Wohnkumpan eine allerbeste Freundin hat - er scheute sich ja nicht einmal, mir ihre Sachen alle mitzuteilen- mich ständig in die gemeinsame Wohnung einzuladen (wenn sie nicht da war) - für mich lange ein NoGo, ich sagte ihm damals - sollte ich einen Freund haben und er lädt eine andere in meine Wohnung ein - er wäre tot. Nun gut, er sah das alles nicht so eng... sie hatten wohl Jahrelang schwere Probleme... sie sehr depressiv, er könne sie nicht in Stich lasssen, sie sei das konsequente NEIN zu seinem Leben usw - ihre Gewohnheiten (sie ist wohl recht schlampig), ihre Erkrankungen - ihre Spleens - manchmal hatte ich das Gefühl, ich sei die Partnerin, sie die Geliebte - denn S. hatten sie schon... das wusste ich.... hat es mich gestört? Als gute Freundin natürlich nicht. Er kann schlafen mit wem er will. Ich bin Opfer schwerster s.ueller Gewalt gewesen zu einem früheren Zeitpunkt - ich traue Männern nicht und ich gehe tiefen Beziehungen, trotz meiner zwei Töchter, die ich alleine erziehe, aus dem Weg... ich habe meine Gründe... ich hatte eigentlich alles.... was ich brauchte- jemand, dem ich vertraute und ich musste nicht mal S. dafür haben...

Wir unternahmen viel... hatten ein Stammcafe, gingen oft - wir wohnen im selben Viertel - spazieren.... wir gingen zum gleichen Bäcker, bei mir ums Eck, wir gingen gemeinsam mehrmals ins Kino.... ich habe mich oft gefragt, ob er keine Angst hat, gesehen zu werden - denn ihr erzählt von mir - das hat er offesichtlich nicht - sehr klar.
Ich habe anfangs für beide mitgedacht - anfangs noch mich als Therapeutin aufgespielt und Beziehungsratschläge gegeben, immer für ihn mitgedacht- was glaubst Du was passiert, wenn sie uns mal sieht usw.... er war oft bei mir zuhause.. meine Kinder kennen ihn gut - ich hatte Halsschmerzen, er warf mir Dolodobendan in den Briefkasten - er lernte meine Kollegen kennen - ich war wirklich verwirrt. Ich meine - auf der einen Seite - ich hätte bis Juni kein Problem damit gehabt, sie kennenzulernen - das eine Mal - ich meine - ok, das war nicht ok, aber von mir hätte sie das nicht erfahren.. darüber hinaus war nie etwas, was sie nicht hätte wissen dürfen..... wir telefonierten... wir schrieben SMS.... wie gesagt -er las Bücher über meine Erkrankung nach usw.... ich will nicht alles aufzählen - aber für mich war ab einem gewissen Zeitpunkt klar - er liebt mich wirklich.... ich meine - welcher Mann läuft schon 6 Jahre einer Frau hinterher - und ich bin sicherlich keine Schönheit - nur um in dieser Zeit 1x S. mit ihr haben zu dürfen? Sonst heisst es ja immer, klar - der will nur das eine - und fertig. Während ich auf Kur war, hatte er meinen Wohnungsschlüssel und fütterte meine Katze usw - ich will damit nur sagen - inniger gings nicht mehr.
Hat er je gesagt, er will sie verlassen?
Früher öfter, in letzter Zeit nicht mehr....
Hat er je gesagt, er liebt sie nicht?
Ja und nein.... die Aussagen varrierten.
Aber er hatte sehr sicher kein Problem, sie beständig zu belügen - und ja, ich weiss, DAS hätte mir zu denken geben sollen.... ich wusste über seinen gesamten Tagesablauf Bescheid... redete mir aber ein, wir sind ja nur gute Freunde.....


Viel sprachen wir auchüber mein erlebtes Trauma - ich weiss nicht, ob genau DAS sein Ansporn war. Er wusste, ich kann s.uell nicht viel fühlen bzw habe Angst davor - ich weiss bis heute nicht, ob es nicht DAS war, was ihn bei Stange hielt - nach dem Motto ich bring sie dazu, sich mir hinzugeben - die Angst, der Argwohn ist da.

Er war eigentlich konsequent Begleiter meines Tages - etwas passierte auf Arbeit - ich schrieb Oli an - er besprach das alles mit mir... umgekehrt auch oft - er nahm etwas auf - im Rahmen seiner Arbeit - schickt emir denLink, da lies mal, da hör Dir das mal an..... er intervenierte wie verrückt, bitte melde Dich doch an dem Fitnesscenter an, wo ich bin usw.. wäre doch toll, wenn man sich sähe beim Trainieren... jedes Jahr lag zu Valentin was im Briefkasten von ihm - er schenkte mir Weihnachtsgeschenke (ich tat beides nicht....). Ich weiss nicht ob ich verdeutlichen kann, wie sehr wir verbunden waren.
Hatte ich ein schlechtes Gewissen ihr gegenüber?
Ja und nein. Ich fragte mich zunehmend, ob sie das nicht alles weiss - weil ich mir nicht vorstellen kann, dass sie so dämlich ist und nichts merkte - sie schlafen ja getrennt, haben getrennte Wohn- und SChlafzimmer - es sind keine Kinder im Spiel.... kein Ehering.. im GEgenteil, er fragte mich oft, oder erzählte, wie genervt er sei, dass sie ständig heiraten wolle und nicht merke, dass er das nicht will usw - ich bin wirklich ein misstrauischer Mensch... aber ich habe es ihm- irgendwann geglaubt. Ich habe oft mit ihm gestritten, warum er nicht A oder nicht B sagt - er sagte ständig, das sei wie bei mir mit meinen Kindern - er müsse sich um sie kümmern, ich um meine Kinder- das seien Verpflichtungen usw.... da kämen wir beide nicht raus, es sei wohl auch finanzielle Abhängigkeit im Spiel blablabla.
Nicht einmal in 6 ! Jahren kam der Satz: ich liebe sie, ich werde immer bei ihr bleiben.
Er schloss es nicht aus, aber er sagte es nie - klar.
Sobald die Dame im Bett war- ging der Chat an, mir gegenüber.... romantisch gesehen beschlossen wir den Tag immer gemeinsam.... und ich war so extrem blöde....
Ich habe ihn oft gefragt, warum darf sie das alles nicht wissen?
Klare Antworten habe ich keine bekommen....

Natürlich kamen im letzten Jahr dann - also von ihm ständig, auch die Jahre vorher - viele s.uelle Anspielungen... manchmal stieg ich verbal darauf ein, meistens habe ich es ignoriert- es war ein Zustand ständiger Verwirrung. Mein Drucker war kaputt - er stand auf der matte und reparierte ihn. Es war - nix halbes, nichts ganzes...etwas, was mich permanent verwirrte. Er schickte mir vieles was er geschrieben hat (er ist Publizist, kann also mit Worten hervorragend umgehen und entsprechend manipulieren) - auch Texte, die sehr persönlich waren, seine Ängste, seine Gefühle ausdrückten- gerade von früher. Ich wusste wen er liebte, früher, wen er begehrte usw - keine Ahnung, wie man das nennt - er war immer da und trotzdem - war ich geheim. Ich habe das nicht begriffen.
Ich konnte mir auch nie so vorstellen, dass er echt so naiv ist, dass er glaubt, dass das nie aufkommt..... aber wenn ich mich zurückziehen wollte, aus Anstand und Höflichkeit, erklärte er, das sei alles seine Sache - was ja auch stimme.

Ich machte eine Therapie... er wusste über sämtliche Gespräche Bescheid etc.. er veröffentlichte ein Buch und schrieb mir, schade, dass es H. nicht wissen darf, er hätte es gerne mir gewidmet... ich will damit nur verdeutlichen - das war eine jahrelange Verführung beiderseits. Wir sahen dieselben Filme, er sagte, das findet er gut - ich sah es an, und umgekehrt- ich sagte, mir gefällt dieses oder jenes Lied- wenig später lag die CD kopiert in meinem Briefkasten. Oft kamen Nachrichten wie oh arbeitest Du gar nicht, Dein Auto steht vor der Türe usw - es war im Grunde eine Dauerpräsenz. Jede Nachricht endete mit ichumarme Dichlieb oder fühl Dich in Arm genommen - als mein Bruder in Marokko verschwand (er ist wieder heil gelandet), war ich am Boden und schrieb ihm verzweifelt - keine 20 Minuten später war er hier und hielt mich fest umarmt..... ich weiss nicht, ob ich beschreiben kann, ob es mir gelingt, was er mir war - einfach ALLES. Und nicht so, dass ich das forciert hätte- er hat mir oft vorgeworfen, dass ich es ja bin, die immer mal wieder 2, 3 Tage abtaucht und mit ihrem Leben beschäftigt war... sie waren mal in Urlaub.. da bekam er kein Netz.... er ging extra in die nächste Stadt, um mir zu schreiben... damit ich für ihn erreichbar bin, auf Kur... gab er mir sein Netbook mit, denn 3 Wochen ohne von mir zuhören war ihm zulange....
ich weiss nicht - was war denn das?

Nun... irgendwann erklärte ausgerechnet meine Therapeutin mir, dass das Liebe sei und dass evtl gerade der fehlende S. ihn davon abhalten würde, mit mir eine Beziehung zu wollen - ich dachte lange darüber nach - dachte offen darüber nach - klar. Wieso sollte er zu mir stehen, sich trennen, endlich den Schritt machen - wenn er ja eh dann weiss, er kommt nicht zum Zug. über jeden Urologenbesuch, über jede Impot., über jedes blaue Pille, was er nahm, wusste ich ja Bescheid... ich meine, ich war ihm so nahe- ohne S., wie man sein kann -wie SIE da reinpasste, war mir stetig ein Rätsel, ich gabs aber auch irgendwann auf, das verstehen zu wollen. Irgendwann war das ganze auch nicht mehr ernst zu nehmen.... sie lebt vegan und zwingt ihn auch dazu - er geht Brathähnchen essen usw... es war ausgerechnet meine Therapeutin auch, die mir Mut machte und sagte - das ist doch keine Liebe bei denen, was auch immer das ist, das ist doch Nonsense, Abhängigkeit usw.... genieße es und trau Dich Deine Liebe zu leben.

So - gesagt, getan.
Nach jahrelanger Verführung habe ich Anfang Juli mich bewusst - das andere vor 4 Jahren war unter Alk., mehr Gefälligkeit, als bewusst - also richtig bewusst auf S. eingelassen. In ihrer gemeinsamen Wohnung. In seinem Bett. Natürlich war sie nicht da - er hatte mich eingeladen bzw ich glaube, an dem Abend habe ich mich sogar selbst eingeladen. Es war - unvorstellbar schön. Vertraut. Natürlich unsicher, Wie es immer ist am Anfang - tapsig, lustig, peinlich - aber zauberhaft schön. Das war kein po***pen - das war Liebe machen. Am nächsten radelte er extra zu mir auf Arbeit - dazu muss man 3 km bergauf fahren - wir gingen Hand in Hand in meiner Pause im Viertel umher, er erklärte mir, er löse sich auf... wenn er mich umarme, wisse er nicht, wo ich beginne und er aufhöre, er habe Angst vor seinen Gefühlen, sowas habe er nicht erlebt. Möglich, dass alle Männer sowas erzählen- ich weiss es nicht. Mir ging es ähnlich. Worte wieich liebe Dicih mit tiefen Blicken folgte.
Dann begann eine seltsame Woche - ich verstand eine Nachricht falsch, wollte meine Ruhe - er fing mich am Auto ab, und wollte reden - mitten im Regen - er will nicht Streit haben mit mir, er will nichts ungeklärtes - ich habe ihm gesagt, wenn er das nicht will, danns oll er doch erstmal klären was das mit seiner Alten ist - wir sind doch keine Kinder mehr, er 43, ich 38..wir sind hier doch nicht im Kindergarten....
die Antwort war dann doch - ernüchternd. Er liebt sie auf seine Art und mich auf meine Art - das lasse sich nicht vergleichen, nein er verlasse sie nicht.
Nun gut - klare Ansage - ich dachte mir noch, gut, bist reingeflogen.
Ich wollte mich rausziehen aus der Nummer - aber es kamen herzige Emails.... von unserem Raum und was später ist werden wir sehen, er kann mir nicht erklären warum er sie nicht verlassen kann, aber es geht eben nicht, auch wenn sie in so vielen Punkten einfach das NEIN zu seinem Leben ist und er nicht glücklich ist.... soll das einer kapieren oder was? Gleich auch dabei, er will mich nie verlieren... mich zu verlieren wäre wie Sterben usw....
ich blieb in Abwartehaltung, weil mir klar war - da läuft was falsch.... den darauffolgenden Samstag rief er mich an, ob er mich besuchen darf - es folgte ein Leidenschaftlicher Nachmittag - er, der Viagramann... benötigte keine Potenzmittelchen, erklärte immer zu, sowas habe er noch nie erlebt - das war nicht nur S. - da war Seele dabei - viel Seele..... für mich natürlichheilsam... es kamen lauter Nachrichten, er schafft seinen Alltag nicht mehr, er denkt ständig an mich, er kann nicht mehr arbeiten usw - alles was sich frisch verliebte so schreiben.... mit dem einzigen Makel: sie gabs auch noch.
Im Eifer des Gefechtes versagte die Verhütung - die Pille danach löste Krampfanfälle aus (ich bin Epileptikerin) - ich war im Krankenhaus, wurde ruhiggestellt - und dann war alles vorbei.

Und zwar so:
Ich vertraute mich einer Freundin an - die sagte, nun ist Schluss mit lustig - was soll denn das.... diese Freundin klärte diese andere Frau umfassend auf.
Was ich selbst nie getan hätte.

..so schnell war sie wohl doch nicht erzählt....

Jedenfalls - schrieb Freundin L. dieser Dame einen Brief, ob sie das eigentlich alles wüsste und - es ging konkret darum, laut ihrer Aussage, ihm bei der Entscheidungsfindung behiflich zu sein.
ICH wusste das nicht, kam aus dem KH -keine Nachricht mehr, Facebookprofil gelöscht - konnte keine SMS mehr senden an ihn (wusste bis dato nichts von der Erfindung der Blacklist) - am Telefon nur AB.... ich verstand die Welt nicht mehr... irgendwann hatte dann Freundin L. doch ein blödes Gefühl und meinte kleinlaut, das ging wohl nach hinten los - ich bekam die Email an besagte Dame zu lesen und flog erstmal buchstäblich in Ohnmacht.... aber mir dämmerte, dass das evtl die Ursache sein könnte *sarkastischgrins* für sein Verschwinden... offenbar war es seiner Wohngefährtin zu blöde, dass ich den AB zuquatschte (sie haben 2 Anschlüsse.....ihrer und seiner) und sie zwang ihn offensichtlich, mir einen Abschiedsbrief zu schreiben, der in meinem Briefkasten lag - hingeschmiert, entgegen seiner sonstigen Art, konnte ich entziffern, dass alles ganz schlimm und schrecklich ist und sie nun Bescheid weiss und ich mich nicht mehr melden soll.
Ich denke nicht daran zu tun was man mir sagt, wenn man vorher 6 Jahre lang .... meine Barrieren einriss..... und schrieb zurück, ob ich mich wohl umbringen soll, damit alle zufrieden sind oder was - ich will Erklärungen und zwar vernünftige - so ist das keine Art.... er rannte mir nach dem Brief hinterher und unterhielt sich ewig mit mir auf der Parkbank - er liebe mich, sehr, aber diese Person - seine Wohngefährtin - sei sediert, sei vollkommen kaputt, er habe Angst, sie bringe sich um, blabla - ich solle ihm Zeit geben, er habe ihr versprochen mit mir keinen Kontakt mehr zu haben - ich fragte ihn ungläubig das wars jetzt oder wie? - nein, natürlich nicht, er brauche Zeit, nachzudenken.... er sage mal 2 Wochen, dann können wir reden usw... in dieser Zeit rief die Frau zigmal an, ich war auch dann genervt und habe gesagt, Ihr seid doch beide irgendwie irre - das hätte er sich doch etwas eher überlegen können oder nicht? Was habe ich damit zu tun? ICH habe nie mit falschen Karten gespielt.....irgendwann ging ich von der Parkbank weg - man muss dazu sagen, wir wohnen nur 400 m auseinander - und ging nach Hause, sah die Lebensgefährtin mit einem Polizisten sprechen, sobald sie meiner angesichtig wurde, rannte sie weg - sie scheint wohl wirklich so gestört zu sein wie er sie beschrieben hat, denn diese Frau wusste ja, durch ihre Daueranrufe, dass wir am Ufer uns unterhielten, sie hätte ja nur runterkommen müssen.. .sie rief die Polizei, da ich ja so stark selbstmordgefährdet wäre usw... es gab ein grosses Hickmack.

Ich - tat das, was ich sonst nie tue - ich bombadierte ihn mit Emails und SMSen, fragte, was das solle usw - ich meine, ich weiss nicht ob mich jemand verstehen kann?
Normalerweise muss man hart darum kämpfen, damit ich überhaupt Nähe zulasse- nicht nur s.uell -ich bin eigentlich ein schreckhafter Hase... bis ich offen auf jemand zugehe, dauert das so lange - ich habe mich noch nie zuvor in meinem Leben so schrecklcih aufgerissen und benutzt gefühlt - er hat das alles gewusst! Ich war wütend, ich beschimpfte ihn, ich bettelte ihn an, ich schrieb ihm, dass ich ihn liebe - könnte ich das rückgängig machen - ich würde das sofort tun.... ich schäme mich dafür..... aber ich war wie von Sinnen.

10 Tage hielt das an - ich brach völlig zusammen... ich erlitt vor 2 Wochen eine Fehlgeburt - die Pille danach verlor durch den Epianfall seine Wirkung (ich muss sie mit erbrochen haben) - ich bin froh, denn von dem ein Kind - das wäre ja furchtbar gewesen.... ich hoffe mal, dass ich mein gefühlsmässiges völlig ausser Rand und Band sein auch ein bisschen auf die Schwangerschaftshormone schieben kann - er wusste von der Schwangerschaft übrigens nichts - ich war ja eh erst in der 6. Woche, also 2 Wochen über der normalen Regel, aber die Schwangerschaft und die Fehlgeburt sind ärztlich bestätigt.

Er reagierte auf nichts mehr - Telefon war abgeschalten - alles kam zurück - er reagierte ab dem Moment der Parkbank auf gar nichts mehr. Er fuhr grusslos mit dem Rad an mir vorbei.

Ich habe alles durch, was tausende andere hier schon geschrieben haben - ich brauche Liebeskummer wohl nicht erklären - es ist das schlimmste und schmerzhafteste, was ich in den letzten Jahren erlebt habe.... aber ich wusste, ich muss da durch - ich bin stark, ich wusste, ich muss ihn loslassen - auch wenn ich immer mehr wie ein Gespenst aussah.... ich dachte oft, mir bleibt mein Herz stehen, einfach so - aber jeder, der liebte und verlor - weiss das ja. Meine Therapeutin war geschockt über die Entwicklung und riet mir, ich solle ihn nochmal schreiben (ihm schreiben für den ichoffenbar tot bin?) - sie glaubt, er ist ein entscheidungsschwacher Mensch, nicht jeder sei so ein Mähdrescher emotional wie ich - dh wenn ich mich für jemand entscheide, egal ob Beruf, oder Kinder oder oder oder, ich setze mich mit aller Kraft für denjenigene in zu dessen Wohle und scheue auch schlimme, schmerzhafte Momente nicht - er sei wohl jemand, der niemand wehtun will, sie glaubt, dass er sich erst trennen würde, von ihr - dass er sie liebt, glaubt sie nicht im Ansatz, sie glaubt auch nicht, dass sie das verzeihen kann - welche Frau verzeiht 6 Jahre lang so ein Hintergehen? - ich solle ihm schreiben, dass ich sein Schweigen akzeptiere, und dass ich mir wünsche, dass wenn er sich soweit fühlt, er mit mir eine Aussprache führt - denn 6 Jahre sointensiver Kontakt sollen doch bitte mit etwas mehr Würde auseinandergehen, nicht so... das habe ich getan.. habe alle meine Emotionen herausgelassen, nur erwähnt, dass es mir nicht so gut geht - aber eine Liebesschwüre usw.... und dann kam folgende Antwort...

Hallo Andrea …

ich möchte Dir für Deine letzte Mail danken … ich glaube, ich weiß besser als jeder andere, wie schwer es für Dich sein muss, mir zu schreiben, dass Du mein Schweigen akzeptierst, obwohl diese Situation so unerträglich ist für Dich. Ich weiß das ...

Mein Schweigen … das Wort trifft es ... ist gewiss kein verächtliches SichausdemStaubmachen oder Bestrafen oder wie immer es sich deuten ließe, sondern eben ein Schweigen, weil ich einfach … nichts mehr sagen konnte, nichts mehr sagen kann... Eine gänzliche, so noch nie erfahrene, schmerzhafte, traurige Sprachohnmacht, Sprachlosigkeit, Sprachausweglosigkeit. Sie hat sicher auch mit Eigenschutz zu tun, aber auch noch mit manch anderem.

Ich verstehe Deinen Wunsch nach einer letzten Aussprache, einem würdevollen Auseinandergehen, nach einem Verstehen, was das alles war - denn das wünsche ich mir und uns beiden ja auch. Deine Mail macht mir jetzt Hoffnung, dass das vielleicht doch noch möglich sein könnte eines Tages. Ob das wirklich geschehen wird, wann das geschehen wird - ich kann es jetzt nur offenlassen. Wenn ich es heute könnte, hätte ich es ja längst getan. Ich habe es ja schon versucht, Dir zu schreiben, wie ich diese Tage erlebt habe, was auf meiner Seite los war, aber es ging einfach bislang nicht. Und ich möchte nichts versprechen, was ich vielleicht nicht halten kann.

Ich ... weiß nicht, ob es Dir ein wenig hilft in Deinem Schmerz, wenn ich Dir das nun sage … aber ich sehe Dich (in mir, meine ich, in meiner Seele) - und ich sehe Deinen Schmerz, spüre ihn - glaub bitte nicht, dass ich das nicht tue oder davor die Augen verschließe...

Ich habe jetzt eine Bitte: Nämlich dass wir das nun so stehen lassen, wie Du es geschrieben hast, und dass Du mir jetzt nicht auf diese Zeilen antwortest. Ich weiß jetzt, nach dieser letzten Mail von Dir, dass Du da bist und mich anhören wirst, sollte die Zeit kommen - dafür bin ich Dir sehr dankbar! Und ich weiß jetzt auch, dass dabei keine Hyänen auf mich lauern werden, wie Du es nennst.

Und Du weißt nun: Du musst keine Angst vor einer zufälligen Begegnung haben - denn ich sehe Dich nicht als Feindin. Dagegen gibt es Augenblicke, in denen finde auch ich mich in den Worten vom Silberrad des Lebens wieder. Dass der Tsunami auf Deiner Seite doch nicht alles an Wert zerstören konnte, was war ... berührt mich sehr. Er konnte es auch auf meiner Seite nicht.

O.

********************************+

Das Silberrad bezieht sich auf ein Gedicht (Mit meinem Herzen schrieb ich in den Sand Dein Name bleibt usw - was sich auf meiner Facebookseite befand, die er offenbar regelmäßig noch bestalkt)

und erst SEIT dem Brief... geht es mir schlecht.... WENN er nun schon weiss, wie schwer es für mich ist - warum mutet er mir das dann zu? Was ist das für ein dummes Gelabbere von wegen Sprachausweglosigkeit?`
Was sollte das ganze?
Natürlich will ich ihn loslassen - ich will keinen Menschen in meinem Leben haben, der mir so wehtut und so - mit anderen umgeht... aber die Wut, diese wahnsinnige Wut auf ihn bringt mich um?
Warum hat er das alles gemacht?
Was war das?
Wollte er nur wissen, ob er es schafft, eine ehemals vergew*tige Frau, die Nähe nicht zulassen kann, dazu zu bringen, mit ihm fröhlich-frei ins Bett zu steigen?
Was wollte er je von mir?
Was hätte ich anders tun sollen?

Bitte helft mir - ich sehe nicht mehr klar - ich könnte ihn und sie töten vor Wut.... vor Verletztheit, ich fühle mich ausgezogen, bis auf die Knochen, blamiert - natürlich sind die beiden noch zusammen.... ich begreife das alles nicht mehr, ich bin auch zu dicht dran?
Was war denn das alles bitte?

Ich will verstehen - damit ich weitergehen kann.... noch hält mich diese Wut zu sehr fest....

Danke für das Lesen des langen Textes... ich fahre auch zum Glück in 4 Tagen weg, komme nicht mehr in Versuchung - ich habe ihm wunschgemäss nicht mehr geantwortet auf seine Zeilen, das ist ja jetzt auch schon wieder 11 Tage her..... der wird sich doch eh nie mehr melden oder? Und wenn ja, was zu sagen?

Aber warum baggert er dann solange?
Ich habe alles von ihm entsorgt, mich an alle Ratschläge gehalten, Sport gemacht wie blöde..... ca 3000 Emails von ihm gelöscht, alle Briefe, Karten, kleine Andenken in die Mülltonne gestopft - extra ein paar Häuser weiter (von den großen Miethäusern) damit ich nicht mehr in versuchung komme, sie zu holen - alle CDs von ihm zerbrochen und weggeschmissen.. bis auf 3 Fotos, die ich noch nicht löschen konnte, alles weggetan... warum... hört diese wahnsinnige Wut nicht auf?=
Wie können andere Menschen es wagen, im Namen der Liebe so mit anderen umzuspringen?
Oder liegt es an mir?
Und wie kann SIE das verzeihen? Und mit ihm in 2 Wochen in Urlaub fahren?

Ich glaube, ich bin einfach zu blöde für diese Welt....
6 Jahre Vorlauf-Sicherheit sollten doch genügen oder?

Danke fürs Lesen... und über jeden Blickwinkel und Ratschlag bin ich froh....
Andrea

Wow, das war viel es lesen konnte mir nicht jedes Detail merken aber glaubst du wirklich dass es nur Wut ist? Denn wenn ich das so lese, dann ist da nicht nur Wut dabei, auch Verzweiflung, Hoffnung, Trauer.
Es ist echt mega viel passiert und ich denke du hast da noch viel dran zu arbeiten und zwar nicht nur an der Wut

Danke für Deine Antwort.... Du hast sicher recht, nur Wut ist das was ich am stärksten fühle...und dieses Gefühl... total verraten worden zu sein...... aber danke für Deine Antwort!

Liebe andrea,
es tut mir leid, was du da erleben musstest.
Dieser Mann ist einfach feige und ich finde, du könntest ruhig auch etwas Wut auf deine Therapeutin entwickeln..sie wusste genau, dass du den Rahmen einer sicheren Beziehung bzw eines geschützten Raums brauchst um dich einem Mann hinzugeben und hat dir zu solch einem Unsinn geraten, echt!Unterstütztsie dich wenigstensin dieser Situation?
LG und

Danke für die lieben Worte.. sie tun so gut... .nein, sie unterstützt mich gerade nicht, denn sie ist im Urlaub... ich muss alleine damit fertig werden...
heute nachmittag... habe ich wenigstens all meine Wut herausgeschrien im Auto... bis ich heiser war... so habe ich noch nie geschrien im Leben...

.. ja, der geschützte Rahmen... das ist ja was so wehtut...
das wussten sie beide... ER und SIE... das ich den brauche....
und dass ich - noch nicht - gut genug in diesem Punkt für mich sorgen konnte... das ist ja was so extrem wehtut... ich bin zwar 38 und zweifache Mutter.. aber in diesem EINEN Punkt eben erst wie 14... unerfahren.. unsicher, tapsig... das rechtfertigt nicht, dass ich mich eines Betruges mitschuldig gemacht habe, ohne Frage... ich trage meinen Teil der Verantwortung.. aber ER wusste das alles.... die fast tödliche Angst, die ich vor Intimität hatte.. .alles...
.. wäre es ein gleichwertiger auf Augenhöhe stattgefundener One-night-Stand gewesen -ich würde selbst sagen, ich bin nämlich sehr selbstkritisch - Pech gehabt, Andrea - aber so - verstehe ich es rein gar nicht.... er wusste genau, was für Kämpfe es für mich waren, es zuzulassen.... die große Angst...
aber das war sie wohl - die Megatrophäe....

... aber blöd war ich selbst.. ich wurde NIE gezwungen, das darf man nicht vergessen...

.. und das schlimmste ist: ich habe nicht nur den Mann verloren, den ich lieben lernte - und echt irrsinnig geliebt habe (sonst hätte ich diese Barriere niemals überwinden können) - ich habe auch meinen besten Freund verloren - letzteres wiegt schlimmer.

Einer seiner letzten Sätze, wo er zu mir sagte, als er sich noch überwinden konnte, mit mir zu sprechen war, dass das, was zwischen uns war, dass er aus ehrlichstem Herzen sagen kann- dass er auf seinem Totenbett einmal wenn er zurücksieht, sicher ist, dass das mit uns eines der wenigen Dinge ist, die in seinem Leben wirklich Sinn gemacht haben.
Natürlich - zauberhaft, wenn man verliebt ist... sowas zu lesen.

Jetzt imNachhinein - nur ein Grund mich vor Wut und Verzweiflung heiser zu schreien.
So verarscht - hat mich noch niemand je zuvor.

Ich würde gerne verstehen - was ich falsch gemacht habe.. habe aber durch Eure Beiträge in den Foren verstanden:
1. niemand verdient es, belogen und betrogen zu werden - auch diese Frau nicht
2. niemand verdient es, verlassen zu werden und ausgenutzt
3. Der Kummer wird eines Tages vorbei gehen (momentan fühlt es sich noch so an, als bliebe mein Herz einfach mal stehen und die Vorstellung, jemals wieder zu lieben, ist einfach absurd.....eher würde ich lieber sterben als mir das vorzustellen...)

Aber ich bin froh - bei all den schlimmen Gefühlen - es gibt nur noch ganz wenig Momente, wo ich wirklich hoffe, er steht vor der Türe - 99 Prozent meines Seins will ihn nicht mehr zurück.... aber gehen lassen auch nicht - argh.
Echt Mist sowas.

Danke aber für Deine lieben Worte.

Und meine Thera - glaubte ihm.... die Worte, die Emails.. sie glaubte wie ich an den geschützten Rahmen... sie glaubte, er wüsste, was er tut.. dennoch - klar -wäre es mir lieber gewesen, sie hätte mich nicht dazu ermutigt.
Dann hätte ich zwar jetzt immer noch Angst vor Intimität -hätte aber meinen besten Freund noch und nicht ein Herz, das nur noch zersplittert ist - ABER... es wird weitergehen.... und ich bin immer noch sehr heiser, so geschrien habe ich mein Leben lang noch nicht....
Gute Nacht allerseits!

Und - nicht vergessen... das Leben geht weiter.....
lg, Andrea

krass, diese geschichte!

was mich auch extrem wütend gemacht hätte, wäre diese freundin!
wie kommt die denn darauf, ohne dein wissen, die andere frau aufzuklären?

wie wohl der stand wäre, hätte sie es nicht getan?

andererseits weisst du jetzt, dass er nicht zu dir steht, dass sein charakter eine auch grosse schwachseite hat.

aber deine texte strahlen eine grosse kraft aus und ich wünsche dir, dass du das bald schon einigermassen überwunden hast.

er wird wohl wieder ankommen bei dir, früher oder später.
hoffentlich bist du dann gefasst genug und weisst, was du willst oder eben nicht mehr willst.

alles gute! und ja, das leben geht weiter...

Hallo Andrea,
ich kann mir vorstellen, wie du dich fühlst. Ich weiß wie das ist, wenn man sich unglaublich schwer tut, den Menschen zu vertrauen, sie in deine Seele schauen zu lassen. Und wenn man es überhaupt einmal wagt, dann legt man demjenigen quasi sein Herz in die Hand. Und er hat es fallen gelassen. Ich kann deine Wut verstehen.

Danke Ihr beiden... Ihr glaubt gar nicht, wie gutn die Worte tun... jedes einzelne... morgen druck ich mir EureAntworten aus und lege sie auf mnein Nachtkästchen, wenn die nächste ich bin nichts wert, alles ist so schlimm--attacke kommt heute gab ich Gefühlen keine Chance, ich habe mich bis zur absolutesten Erschöpfung kaputt geschuftet.....

@minele und @ alles banane - ich antworte morgen gezielt auf Eure Postings ok... jetzt muss ich das Netbook ausschalten, bin schon 3x mit dem Gesicht auf der Tastatur wieder hochgeschreckt aber SAUBER wirds hier zuhause, ungeheuer.... bis morgen und schlaft gut und lieben Dank für jedes einzelne Wort!

Liebe Andrea, deine Geschichte ist wirklich harte kost, fühl dich erstmal ganz lieb gedrückt. Du warst in keinster Weise blöde, du hast geliebt und vertraut, hast jemanden die Tür aufgemacht, der so lange davor stand. Wut abschütteln ist schwer. Bei mir war es eine Mischung aus Enttäuschung, Angst, Selbstzweifel.... wenn dies alles weniger wird, wird auch die wut weniger. Ich dachte damals, sie frisst mich auf. Innerlich so schlimm, das es sich schon nach aussen ausgewirkt hat. ich hoffe das hilft dir ein bsschen, fühl dich gedrückt

Liebe Andrea,

Zu deiner Freundin:
Wer solch eine Freundin hat wie du, die der Alten alles steckt, braucht keine Feinde mehr.
Es ist nicht zu fassen, wie sie dir derart in den Rücken fallen konnte, als deine angebliche Freundin! Das muss man sich mal vorstellen, du liegst im Krankenhaus, fährst emotional Achterbahn, nicht zuletzt weil du dich IHM endlich geöffnet hast, du vertraust ihr dein Geheimnis an und sie führt dich so vor.
Sich da einzumischen ging viel zu weit. Diese Dinge gehen sie nichts an. Da wäre es für mich gelaufen mit der Freundschaft.

Jetzt zu IHM.
Jetzt wo seine Alte alles weiß, darf er auf einmal keinen Kontakt mehr zu dir haben? Wie feige und erbärmlich ist das denn von ihm? Und er verbringt lieber sein Leben wie auch die letzten 6 Jahre mit einer seiner Meinung nach Gestörten, mit seinem Nein zum Leben, statt JA zu sagen zu dir liebenden Seele? Er möchte sich anscheinend gerne unglücklich machen. Was willst du also mit so einem Deppen.
Wie du deine Wut loswerden kannst (ich spreche aus Erfahrung): Schimpf richtig auf ihn, beleidige ihn so richtig dreckig, lass alles raus, schriftlich, wirf ihm dort alles vor was er falsch gemacht hat und was dich verletzt, alle seine Makel, übetreibe es ruhig, und dann schick ihm deine Worte (schreib am besten eine Mail; Brief würde evtl. von der Alten abgefangen und bei Email kannst du dich noch verbessern). So habe ich das gemacht. Erstens war ich dann sicher, dass der Idiot nicht wieder ankommt. Zweitens ging es mir viel besser, ich habe irre gelacht, als ich mir das durchgelesen habe, ich habe echt auf unterstem Niveau geflucht und auf ihn geschimpft, so würde ich mit niemandem reden, und es hat Spaß gemacht. Schreib ihm genau das was du geargwohnt hast, nämlich dass er dich knacken wollte, weil er deine Geschichte kannte. Schreib das alles. Die Zeilen dann unbedingt abschicken, damit es ihn verfolgt und er dran zu knabbern hat. Er soll sich so richtig schlecht fühlen. Lass auch durchklingen, dass du so einen Waschlappen nicht nötig hast, denn du bist mehr Wert! Du hast einen richtigen Mann verdient, der zu dir steht, der DEIN Mann ist vor der ganzen Welt, der bei dir ist, mit dir ist, und der dein Vertrauen nicht misbraucht.

Zu deiner Fehlgeburt:
Ich kann dich verstehen wenn du sagst es sei besser so. Trotzdem war es auch dein Kind, 6 Wochen hin oder her. Du hast dein Kind verloren, und ich denke wenn du ehrlich bist, tut das schon weh.
Ich würde ihn das auch wissen lassen, von dem Kind. Ich würde zu der Mail noch ein jpeg anhängen mit der ärztlichen Bestätigung der Schwangerschaft und Fehlgeburt. Es müsste schon mit dem Teufel zu gehen, wenn er darauf nicht reagiert. Dann würde ich aber nie mehr antworten. Soll er dran verrecken an seinen unbeantworteten Gedanken. Er hat dir diesen Schmerz zugefügt also soll er dafür bezahlen.

Alles Liebe,
Jenna

also ich weiß nicht recht......so einen Brief schreiben: ja...aber abschicken? Auf gar keinen Fall.....der Schuss könnte auch nach hinten losgehen......

Wie soll denn der Schuss nach hinten losgehen, es ist doch schon alles vergeigt.
Sie will ihn zu 99% nicht wieder und die Frage war ja wie sie ihre Wut loswerden kann.
Falls sie alles für sich behält statt es an der richtigen Stelle also bei IHM abzuladen frisst sich das in sie hinein und bleibt in ihr. Es muss alles raus die Wut die Enttäuschung und er soll wissen dass er ein Sternenpapa ist. Das ist vielleicht sogar sein Recht, falls man ihm niederer Kreatur überhaupt ein Recht zusprechen sollte. Bin gerade so richtig wütend auf Menschen die auf den Gefühlen der anderen herumtrampeln. Der Mann hat nix begriffen vom Leben und Lieben. Er weiß trotz seiner hohlen Worte in seiner letzen Mail nicht wie die Dame sich fühlt. Er ist fein raus mit seiner Ersatzpartnerin. Die muss echt gestört sein nach alldem mit ihm zusammen zu bleiben hallo?!
Man ey er muss richtig leiden deshalb sollte sie ihm einen letzten Mailbrief senden.
Jenna