Ich bin Fremdgängerin

Zitat von kuddel7591:

Massiv versagt - ist das eine Erwartungshaltung eines ÄLTEREN an junge Menschen, keine
Fehler machen zu dürfen? Also - dass die TE massiv versagt haben könnte ...das kann ich beim besten Willen nicht erkennen.

Naja, ich finde das Empathie gegenüber den Gefühlen des Partners und ethische Verhaltensweisen durchaus auch von jungen Menschen erlebt und gelebt werden können. Das ist jetzt nicht nur uns Alten vorbehalten. Aber ich sprach ja auch davon, dass die TE für mich durchaus einen gewissen Welpenschutz hat. Wäre sie 30, fände ich ihr partnerschaftliches Verhalten brutal egoistisch und selbstoptimierend. So ist sie halt in ihrer 6uellen Findungsperiode, die jeder mensch durchläuft. Der Goldstandard wäre, diese Findung nicht auf dem Rücken des Partners auszutragen. Und genau diesen Punkt kann man auch von einem jungen Menschen erwarten. Sie ist sich ja ihres Fehlverhaltens genauso bewusst, wie es das Kind ist, das heimlich Bonbons klaut. Der heimliche Weg ist für sie auf den ersten Blick der leichtere.

Zitat von WW-Bärchen:

Kein Glaubensbuch verurteilt die Pologamie

Polygamie ist in Deutschland strafbar.

Zitat von Nachtlicht:

Polygamie ist in Deutschland strafbar.

Das stimmt nicht so ganz, Polygamie, auch offene Beziehung ect genannt ist erlaubt, beide sollten dafür offen sein,
versteht sich von selbst, oder?

Was aber verboten ist, ist Bigamie:

https://www.erbrecht-heute.de/familienr...%20Familie.

Also, jetzt melde ich mich nochmal. Wie gesagt, ihr habt mich ein bisschen abgehängt. Deswegen kann ich jetzt leider nicht zu jedem Beitrag etwas sagen. Was mir aber generell aufgefallen ist, während ich die Beiträge gelesen habe - längst nicht bei allen! - ich möchte euch darum bitten, nicht zu vergessen, dass ihr nur einen kleinen Teil, einen winzigen Ausschnitt von mir und meinem Leben kennenlernt und dazu noch einen subjektiven. Im positiven sowie negativen Sinn kann es sein, dass jemand anderes andere Ansichten oder Eindrücke über mein Leben, über mich oder meine Beziehung hat. Objektiv wird man das nicht erfassen können und noch viel weniger kann ich euch ein auch nur annähernd vollständiges Bild von mir und meiner Situation geben.

Ich finde es also wichtig, dass ihr bedenkt, dass ihr zwar Vermutungen anstellen könnt, hier aber keiner über sich selbst oder andere wissen kann, wie nah er oder die andere Person der Wahrheit kommt.
Das ist gar nicht verärgert gemeint, ich möchte es nur an dieser Stelle äußern.

Nun zu einigen Zitaten.

Zitat von unbel Leberwurst:

Warum habt ihr eigentlich so wenig 6?
Hast Du wenig Lust bei ihm?
Ist er verklemmt?
Kommt er zu schnell?

Hast Du da schon mal wirklich deutlich drüber geredet, wie Du es gerne hättest?

Tja, also selbst diese Frage ist für mich gar nicht so leicht zu beantworten. Ich habe schon damit angefangen, mal tiefgehender darüber nachzudenken und momentan bin ich mir gar nicht mehr so sicher, ob es ausschließlich an ihm liegt, dass wir so wenig S** haben. Denn an der Frage, ob ich bei ihm wenig Lust habe, ist tatsächlich etwas dran. Das war noch nicht immer so aber ich erinnere mich an eine Phase, in der es mich regelrecht abgeschreckt hat, wenn er begann, mich zu berühren. Ich habe fast schon eine Abneigung verspürt und kann gar nicht so genau sagen, weshalb. Ich kann vielleicht versuchen, ein paar Dinge zusammenzutragen, die sich für mich nicht gut anfühl(t)en. Es geht Vieles nach dem gleichen Muster und das nimmt mir ziemlich stark die Lust. Ich habe manchmal das Gefühl, ich komme aus dem alltäglichen Umgang mit ihm nicht heraus, der alles andere als s**uell ansprechend ist - zum Beispiel eine besondere Pärchensprache, wenn ihr wisst, was ich meine? Dann passt mir manchmal auch sein oder unser körperlicher Zustand überhaupt nicht. So etwas wie Mundgeruch oder fettige Haare ist für mich ganz schlimm und genauso wenig will ich selbst ungepflegt sein. Wenn ich weiß, dass jetzt mal wieder eine Dusche fällig wird, habe ich echt keine Lust, vor dieser Dusche nochmal S** zu haben. Für mich sind Haare in einer bestimmten Region außerdem auch nicht besonders ansprechend, was er weiß, dennoch schob er es monatelang(!) vor sich her, sich zu rasieren. Damit meine ich locker ein halbes Jahr. Ein traumatisches Erlebnis, woran ich mich außerdem erinnere, ist, dass wir gerade beim S** waren und nebenher noch sein Fernseher lief. Ich bemerkte irgendwann tatsächlich, dass sein Kopf zum Fernseher gedreht war und er nebenbei den Film oder was auch immer es war, ansah. Das war ein unfassbar unangenehmes Gefühl, ich konnte es kaum glauben. Ist schon her, aber das ist mir im Kopf geblieben. Das ganze fühlt sich für mich manchmal eher wie ein Pflichtprogramm an und ich habe irgendwie das Gefühl, mich währenddessen nicht zeigen zu wollen, so wie ich bin. Einfach nicht im Stande dazu zu sein, während das bei anderen nicht so ist. Ich fühle mich beim S** mit meinem Freund irgendwie teilweise weniger vertraut als mit anderen.
Viel mehr fällt mir dazu gerade nicht ein, weil ich bei manchen Dingen leider auch einfach nicht erklären kann, woher sie kommen. Zum Beispiel diese Aversion, wenn er mich anfasst. Einerseits will ich ja so gerne, andererseits aber nicht unbedingt mit ihm. Das ist alles wieder pure Ehrlichkeit und ich hoffe, jeder Mensch, der das hier gerade liest, sieht davon ab, deswegen übermäßig auf mich loszugehen. Tut mir leid, wenn das unter Umständen jemanden triggern könnte, aber dann antwortet bitte lieber nicht auf dieses Thema.

Jedenfalls führten mich diese Überlegungen auch zu dem Schluss, dass ich glaube, dass es eine Phase gab, in der ich sehr oft abgelehnt habe. Vielleicht ist es jetzt bei ihm deswegen auch etwas vorbei. Und ich weiß auch gar nicht, wie es wäre, wenn er zur Zeit bei mir anfangen würde. Wir haben nämlich schon seit Wochen keine Kond. da, weil er ständig vergisst, die nachzubestellen (seine Größe ist im normalen Handel nicht erhältlich). Ich habe sie bewusst nicht selbst bestellt, was vielleicht lächerlich oder kindisch ist, aber mich hat es dennoch interessiert, wie lange es dauert, bis er daran denkt. Und ich habe jedes Mal wieder nachgefragt wenn er etwas anfangen wollte, ob wir jetzt neue haben. Heute hat er sie übrigens auf erneute Nachfrage unangenehm berührt direkt bestellt. Habe ihm dann gesagt, dass es nicht so wirkt, als sei das so eine Priorität für ihn. Er meinte, er habe es lediglich vergessen und das stimme nicht (wochenlang?! ) Und auch später kam er nochmal auf mich zu und betonte, dass er nicht wolle, dass es so wirke als sei ihm das nicht wichtig. Es sei nicht so, als wäre ihm das egal. Ich habe nur erwidert, dass es aber zwangsläufig so ankommt. Irgendwie hatte ich in der Situation wirklich nicht die Kraft dazu, mehr zu sagen. Ich wollte gerade einfach nicht darüber reden, es hat nicht gepasst. Und jetzt habe ich gerade auch einfach keine Lust mehr, über dieses Thema nachzudenken, entschuldigt bitte.

Zitat von DieSeherin:

(mal ganz davon abgesehen, kann bestimmt jeder eine freundin haben, die mit auf rockkonzerte geht, die der partner nicht so mag... einen gleichgeschlechtlich besten freund, der sich stundenlang mit zu einem shoppingbummer schleifen lässt... einen kumpel, der darten nicht doof findet... aber gerade die sechsuelle komponente, gehört für mich in die beziehung (und selbst schwinger und öffner und tauscher und sonstwas, leben solche sachen gemeinsam/miteinander aus))

Finde ich eine interessante Sichtweise, also kommt es für dich in einer Beziehung in erster Linie darauf an, dass das S**uelle harmoniert? Wobei der Alltag ja doch mehr Zeit in Anspruch nimmt... nur alles, wirklich alles bis ins kleinste Detail kann ja schlecht passen, das ist wohl unrealistisch. Eigentlich ist das eine gute theoretische Frage, wieso bei allen anderen Lebensbereichen auch andere Menschen ohne Probleme für einen da sein können, um unerfüllte Bedürfnisse zu befriedigen, gerade aber beim S**uellen geht das nicht. Wenn man mal die gesellschaftliche Komponente herauslässt, fällt mir da noch die evolutiv bedingte s**uelle Eifersucht als möglicher Grund ein. Wobei es ja auch Kulturen gibt, in denen es gesellschaftlich akzeptiert und sogar sehr alltäglich ist, dass Menschen mehrere s**uelle Partner haben. Ach, das führt jetzt alles zu weit und ist bestimmt nicht relevant für mein Problem. Zudem das wahrscheinlich auch wieder eine Grundsatzdiskussion für sich ist und Grundsatzdiskussionen können potenziell immer viel Unmut zwischen Diskussionspartnern auslösen.

Zitat von WW-Bärchen:

Danke für die Blumen zurück und 2. dann hat ja das Forum seinen Zweck und Dienst erfüllt
Ich denke, das während der Diskussion, viele dein Alter aus den Augen verloren haben, eben weil du so abgeklärt und professionell an die Sache ran gegangen bist. Aber gerade das junge Alter, von dir, finde ich essentiel in deinem Anliegen.

Zitat von WW-Bärchen:

Sie betreibt Selbstreflexion
und das in einer weise, wie ich es schon lange nicht mehr erlebt habe.
Danke das ich dabei sein durfte.

Ganz herzlichen Dank für deine lieben Aussagen, das berührt mich wirklich. Ich bin dir dankbar, dass du dich so viel zum Thema äußerst und mit dazu beiträgst, mir gute Denkanstöße zu geben oder mir meiner Gefühle klarer zu werden.

Zitat von WW-Bärchen:

Irgend wann wird auch mal deine Sturm- und Drangfase abklingen, dann biste vielleicht froh, das du so einen Partner hast
Schwer zu sagen ob Er aber diese Zeit bei dir überlebt.
Ich wünsche dir das beste ! und las uns nicht dumm sterben sondern halt uns mal auf dem laufenden

Ja, das ist die Frage, ob und wann diese Phase aufhören wird. Es wäre manchmal so gut, in die Zukunft sehen zu können... Aber da das nicht möglich ist, muss ich eben mit dem umgehen lernen, was ich in der Gegenwart habe und daraus das beste machen. Dankeschön, ich würde natürlich gerne hier alle auf dem Laufenden halten. Das Ding ist nur, ich bin mir ziemlich sicher, dass das ganze ein Prozess für mich ist und kein einmaliger Sprung, was bestimmt auch Vielen missfallen wird. Aber ich werde mir dennoch die Zeit nehmen, die ich brauche. Ich bin schließlich allein für mich und meine Entscheidungen verantwortlich und deswegen würde ich gerne vor dem Handeln für mich genug nachgedacht haben und vor allem, ich möchte mir wirklich sicher sein, dass ich das tue, was sich nachhaltig richtig anfühlt.

Zitat von Zweizelgänger:

Ansonsten finde ich auch, dass du sie gut hinschaut, aber eben emotional davon getrennt.

Meinst du, emotional vom ganzen Thema getrennt?
Ich denke, in gewissem Maße ist hier eine durch mich distanzierte Betrachtung auch notwendig bzw. wäre es nicht unbedingt zuträglich, wenn ich mich weniger emotional davon trennen würde. Affekte erlebe ich genug, jetzt geht es mir ja darum, etwas rationaler zu denken.

Zitat von DieSeherin:

stimmt nicht so ganz! sie weiß nicht, wie sie ihn darauf ansprechen soll, ohne das kind mit dem bade auszuschütten!

Ja, zwar haben hier manche schon erwähnt, ich hätte das ja bereits angesprochen und wüsste die Antwort, allerdings waren diese von mir erwähnten Andeutungen nie auf uns beide als Paar bezogen, sondern ich habe mir eher Fälle von außerhalb herausgepickt und sozusagen seine Meinung dazu erfragt. Deswegen ist es richtig, dass ich mir dennoch überlegen muss, wie ich das explizit auf ihn und mich bezogen ansprechen soll.

Zitat von WW-Bärchen:

Nein, die Affäre ist das gegenteil von fad und sie sucht die Affären. (Plural beabsichtigt)
usw usw.

Das ist richtig.

Zitat von Marylou88:

Dazu muss man aber natürlich wissen, wer man denn überhaupt ist, wofür man steht, was man will. Und hier hapert es doch bei der TE. Und daher sind viele der Ratschläge hier mMn einen riesengrossen Schritt zu weit vorne für sie. Soweit ist sie nicht, dass sie schon sagen könnte, dies oder jenes tut ihr nicht mehr gut oder besser.

Dem Zitat stimme ich zu. Führt mich wieder zu dem, dass ich weiß, dass das hier ein Prozess ist, in dem ich mich befinde und nichts, was ich ohne Weiteres so einfach und schnell bearbeiten kann. Es geht nicht um eine einfache Entscheidung, sondern um mein ganzes Wesen an sich und um die Art und Weise, wie ich leben werde oder leben möchte.

Zitat von WW-Bärchen:

ch meine , die TE handelt sehr erwachsen und nicht Krank- oder Teenagerhaft wie einige hier meinen.
Sie versucht das Desaster schon jetzt zu vermeiden bevor Partner, Kinder, Hund und Haus in Mitleidenschaft gezogen werden.
Sie sucht Rat, um ihre Situation jetzt für die Zukunft abzuklären. Um ihren Partner jetzt schon nicht zu verlieren.
Auch ist ja nicht gesagt, das ihre Sturm und Drang Phase von dauer ist oder der 6 mit ihrem Partner nicht besser wird.
Vielleicht findet sie ja auch noch ihren wahren Stern des Universum`s.
Vielleicht vielleicht, die Zeit wird`s bringen und wenn wir nett und lieb zu ihr sind werden wir es auch vielleicht weiterverfolgen dürfen

Für uns ist das ja auch mal ne neue Erfahrung.
Wir müssen hier nicht trösten analisieren
sonder vorsorglich beraten

Diesen Beitrag musste ich einfach ganz zitieren, herzlichen Dank dafür.
Dass ich das Desaster vermeiden möchte ist vollkommen richtig. Auch wenn es natürlich auch jetzt schon ein Desaster ist, das ist mir klar. Das kann man jetzt theoretisch wieder bis ins Kleinste auseinandernehmen, aber dieses Vorgehen, jedes Wort bis ins Detail zu zerpflücken, ist hier wirklich nicht zielführend. Würde ich euch sagen können wollen, ihr könnt jede noch so kleine Formulierung drehen und wenden wie ihr wollt, müsste ich das 10-fache meiner Beitragslänge formulieren. Falls man versteht, was ich meine.
Also, ja, ich möchte ein größeres Desaster vermeiden. Ich bin mir natürlich auch dessen bewusst, dass mir hier niemand meine Entscheidungen abnehmen kann. Aber etwas Beratung tut mir im Moment gut, das hast du richtig gesagt.

Zitat von unbel Leberwurst:

Aber manchmal ist die Erklärung simpel und man muss den Sachverhalt nicht unnötig verkomplizieren.
Ich weiss nicht, ob es nötig ist, der TE ob ihres Verhaltens Störungen oder Krankheiten andichten zu wollen.

Zitat von Zweizelgänger:

Naja, mal ehrlich, erstens war diese Frage bzw Vermutung von der TE selbst und zweitens dichtet ihr hier ja keiner was an, sondern wir versuchen Möglichkeiten aufzuzeigen, ohne voreingenommen zu sein.
Ähnlich einem Brainstorming, bei dem es eben auch kein Falsch gibt.

Ich musste an dieser Stelle beide Zitate einfügen, damit der Kontext ausreichend klar wird. Solange das mit den Krankheiten oder Störungen einfühlsam und respektvoll, vielleicht nicht allzu wertend kommuniziert wird, habe ich natürlich kein Problem damit. Auch wenn ich da im Endeffekt auch wieder an das ganz oben Erwähnte denke: es können eben alles nur Vermutungen sein.

Zitat von stjärna:

Kann folgenden Thread empfehlen, der 2017 eröffnet wurde. Ist nicht dasselbe, aber psychologisch sehr interessant, finde ich zumindest:
sehnsucht-nach-affaere-mir-fehlt-meine-zweite-haelfte-t39649.html

Vielen Dank, da werde ich bei Gelegenheit mal reinschauen.

Zitat von Marylou88:

Die TE weiss längst selbst, dass ihr Verhalten nicht ok ist und sie leidet darunter. Wenn sie es selber könnte, würde sie hier keine Hilfe suchen, sondern das Verhalten einfach abstellen. Kann sie aber nicht.

Zitat von DieSeherin:

interessanterweise habe ich eher den eindruck, dass sie nicht wirklich leidet, sondern weiß, dass ihr freund leidet, wenn das rauskommt.

Ich stimme beiden Aussagen zu. Sowohl ich leide als auch mein Freund würde leiden, wenn das herauskommen würde. Für mich passt die Situation nicht, genauso wenig würde sie für meinen Freund passen.

Zitat von Nachtlicht:

ich finde dein Dilemma nachvollziehbar.

Zu den psychologischen und sozialen Aspekten wurde hier schon eine Menge (teils sehr Kluges) geschrieben.

Möglicherweise ist Monogamie aber auch einfach generell nicht dein Ding. Wenn das so ist, solltest du dich zumindest aus der Lügerei verabschieden, denn das könnte dich sonst ein Leben lang verfolgen und prägen.

Hier ein Buchtipp für dich: Treue ist auch keine Lösung von Holger Lendt und Lisa Fischbach

Der Buchtipp freut mich sehr, werde ich mir merken und ich sehe mich mal danach um.
Das ist die Frage, ob Monogamie generell mein Ding ist oder eher nicht. Eine sehr gute Frage, auf die ich derzeit wirklich keine Antwort weiß.

Zitat von unbel Leberwurst:

Es ist eine Tatsache, dass hierzulande fast jeder zweite Mensch einmal betrogen wird.
Darum ist es sehr wohl naiv anzunehmen, das könne einem nicht passieren.

Es ist wohl eher eine Sache der eigenen Psyche, die das nicht glauben will. Das passiert nur anderen.
Aber mir? Niemals.

Ich bin auch der Ansicht, dass es jedem Menschen passieren kann. Weil ein Betrug aus so zahlreichen Gründen passieren kann, diese Gründe kann wahrscheinlich kaum einer alle abdecken (im Sinne von verhindern).

Zitat von unbel Leberwurst:

Sag ich ja, die Psyche will Dich an das gute glauben lassen, auch eine sehr menschliche Eigenschaft.

Und wenn jeder zweite Mensch betrügt und es daneben bestimmt viele gibt, die sich zurückhalten, aber eigentlich doch schon gerne wollten, darf man aber durchaus die Frage ableiten, ob wirklich diese Menschen schäbige Ratten sind oder ob das System das richtige ist

Eine interessante Frage!

Zitat von kuddel7591:

Dass sich beide in 4 Jahren aneinander herangetastet haben - sprichwörtlich wie im übertragenen Sinne - ja. Doch der letzte Kick, was die Offenheit angeht, der scheint (noch) nicht erfolgt zu sein.

Zitat von kuddel7591:

Wenn
das Gros passt, es aber an der säxxuellen Ausrichtung (noch) nicht passt - die Frage nach dem WARUM nicht könnte ein Tabu zwischen den bei beiden sein? Weitere Frage - wenn es im Gros passt....warum dann ein augenscheinliches Tabu im Bereich der schönsten Nebensache / ´Hauptsache` der Welt?

Ja, das mit der Offenheit, die in diesem bestimmten Thema noch nicht besteht, kann schon irgendwo sein. Vielleicht, weil wir beide dahingehend sehr zurückhaltend erzogen wurden? Sowohl in seiner als auch in meiner Familie wurde damit nie offen umgegangen, das Thema wurde sozusagen einfach aus der Realität gestrichen. Wobei ich mich dann frage, wieso ich mich scheinbar nur ihm da nicht vollends öffnen kann. Wobei.. so richtig meine Wünsche zu kommunizieren fällt mir glaube ich bei jedem schwer, wenn ich mir das so richtig überlege.

Zitat von unbel Leberwurst:

Das Leben ist nicht schwarz oder weiss.
Nicht immer ist der Betrüger der böse @rsch und der Betrogene das arme Opfer.

Zitat von unbel Leberwurst:

Ich bleibe aber immer noch dabei, dass ich bei der TE diese wirklich tiefgreifenden Probleme nicht erkenne.

Diese wirklich tiefgreifenden Probleme, die geschildert wurden, erkenne ich tatsächlich auch nicht bei mir. Das ist generell ein sehr interessanter Einwurf gewesen, allerdings trifft es zumindest in einer stärkeren Form (meine ich) nicht unbedingt auf mich zu. Soweit ich das eben subjektiv beurteilen kann.

Zitat von WW-Bärchen:

Genau, Beitrag#57
Ich habe nämlich noch gedacht, pass uf, das mutiert zu einer Doktorarbeit hier

Hahaha, ohje, ich hätte es euch gerne noch mal so beantworten können
Das mit dem Studium war kein Scherz, es stimmt wirklich. Das Spaß beiseite war nicht auf das Studium an sich bezogen.

Zitat von 6rama9:

woher soll die TE denn in ihrer allerersten Beziehung überhaupt eine Ahnung haben, wie Beziehungen funktionieren.

Wieso soll ich allerdings im Umkehrschluss keine Ahnung haben, wie Beziehungen funktionieren?
Und wer hat überhaupt Ahnung davon, wie Beziehungen funktionieren? Funktioniert denn jede Beziehung gleich?

Zitat von Gundula:

Das stimmt nicht so ganz, Polygamie, auch offene Beziehung ect genannt ist erlaubt, beide sollten dafür offen sein,
versteht sich von selbst, oder?

Und ob das stimmt.

Polygamie ist nicht offene Beziehung, sondern bedeutet Mehrehe. Die Vorsilbe Bi- (Bigamie) bedeutet Zwei, Poly bedeutet Viel.

Was du meinst, nennt man Polyamorie - dies bedeutet mehr als eine Beziehung zu führen, also etwas anderes als eine Beziehung plus rein se*uelle Kontakte nebenbei.

Zitat von 6rama9:

Naja, ich finde das Empathie gegenüber den Gefühlen des Partners und ethische Verhaltensweisen durchaus auch von jungen Menschen erlebt und gelebt werden können. Das ist jetzt nicht nur uns Alten vorbehalten. Aber ich sprach ja auch davon, dass die TE für mich durchaus einen gewissen Welpenschutz hat. Wäre sie 30, fände ich ihr partnerschaftliches Verhalten brutal egoistisch und selbstoptimierend. So ist sie halt in ihrer 6uellen Findungsperiode, die jeder mensch durchläuft. Der Goldstandard wäre, diese Findung nicht auf dem Rücken des Partners auszutragen. Und genau diesen Punkt kann man auch von einem jungen Menschen erwarten. Sie ist sich ja ihres Fehlverhaltens genauso bewusst, wie es das Kind ist, das heimlich Bonbons klaut. Der heimliche Weg ist für sie auf den ersten Blick der leichtere.

wann beginnt die WAHRE Schmiede des Lebens - du wirst das wissen, was sie bei dir begann. Dass das nicht immer übertragbar ist, weißt du so gut, wie ich es weiß.

Klar...die Heimlichkeit des Verhaltens der TE ihrem Freund gegenüber - die steht nun mal im Raum.
Deshalb sie sich ja auch hier angemeldet und will Informationen haben. Dass ihr die nicht alle genehm erscheinen - das wird so sein. Das ist auch gut so.

Genau.... der Welpenschutz MUSS ihr zugestanden werden. Und dass sie (sich) säxuell ausprobieren will - wer kann es ihr verdenken. Und wenn ihr Freund evtl. nicht sooooo aufgeschlossen ist - prüde oder verklemmt meine ich ausdrücklich nicht - und der TE das säxuelle Repertoire des Freundes (noch) nicht ausreicht, ist es verständlich, dass sie sich Gedanken dazu macht, die sie HIER mitteilt.

Ja, genau - das heimliche mitgehen lassen von Bonbons ...Jugendstreich. Sie hat sich selbst dabei ertappt, es zur Selbstanzeige gebracht und sie möchte das bereinigen - für sich UND für ihren Freund. Jetzt hat sie ja mal anderweitig Bonbons probiert...und ist das nicht auch vollkommen normal, dass sie einen anderen Geschmack bekommen hat, weil sie woanders gegessen hat und sich aus dem Grund nicht (mehr) schlüssig ist, ob ihr Freund (noch) der richtige ist? Wie erwähnt - Hörner abstoßen....sie versucht es mit 20 - andere erst mit 30 oder 40 oder 50. Und vielleicht ist die TE längst aus dem Welpenalter hinaus, kommt jetzt in Flegelalter und will das schnellst möglich überbrücken...

@leavingheaven

Offenheit - über etwas nicht reden zu können, oder (noch) nicht reden zu wollen...da sehe ich einen erheblichen Unterschied. Genau DAS zu schreiben, damit es gelesen werden kann, ergibt eine ganz andere Ebene.

Über Säxuelles nicht offen reden zu können, es aber LESEN zu wollen...das war eine tolle Erfahrung.
Meine damalige Partnerin konnte nicht drüber reden. Bei mir war das nie ein Problem. Sie hörte mir gern zu...aber es kam NICHTS dergleichen von ihr - das ging einfach nicht. Wenn ich ihr schrieb - dann war das etwas ganz anderes...und das Erleben nach dem Lesen... es war es wert, nicht lange nachgedacht zu haben, sondern einfach gemacht zu haben - der Appetit kam beim Essen!

Zitat von leavingheaven:

Es geht Vieles nach dem gleichen Muster und das nimmt mir ziemlich stark die Lust.

Wie im richtigen Leben, was Hänschen nie lernt, wird Hans nie anwenden

Zitat von kuddel7591:

Dass die TE durch das Feuer gegangen ist/geht, scheint sich ja abzuzeichnen - daher doch auch ihre Fragestellungen. Dass ihr Freund da ggf. schon sehr viel weiter ist - könnte sein. SIE hat ja Bedenken - nicht ER.

Zitat von kuddel7591:

Dass die TE ihre Denke hier in der Form äußert - vllt. ist es dem Umstand zu verdanken, dass ihr Freund ein paar Jahre älter ist und die TE
durch IHN bereits erwachsener erscheint.

Ich weiß zwar nicht, wie reliabel das ist, aber wir wurden tatsächlich schon andersherum eingeschätzt. Mein Freund sieht weder besonders jung aus, noch sehe ich besonders alt aus, aber man dachte, ich sei die ältere und Mitte 20. Habe sogar gefragt, ob ich so alt aussehe, woraufhin eine etwas unbeholfene Erklärung kam, dass es am Verhalten bzw. Auftreten liege.

Zitat von kuddel7591:

Massiv versagt - ist das eine Erwartungshaltung eines ÄLTEREN an junge Menschen, keine
Fehler machen zu dürfen? Also - dass die TE massiv versagt haben könnte ...das kann ich beim besten Willen nicht erkennen. Sie zahlt maximal Lehrgeld für etwas, was ihr jetzt vor die Füße gefallen ist - gedanklich zumindest. Deshalb scheint sie sich hier angemeldet und eingebracht zu
haben. Ich sehe das unter Hörner abstoßen...und diese Erfahrungen kommen zur rechten Zeit,
damit sie IHR Leben so zu gestalten vermag, wie es ihr vorschwebt - ob mit oder ohne ihren Freund.

Danke, es tut gut, das zu lesen, dass du das massive Versagen so nicht unterstützen würdest. Ich hoffe so sehr, dass mir das Ganze im Endeffekt weiterhelfen können wird im Leben. So gut wie jede negative Zeit hat ja doch an anderen Stellen positive Outcomes und es wäre wirklich schön, wenn ich an dieser ganzen Verwirrung derzeit wachsen könnte.

Zitat von unbel Leberwurst:

mal ein bisschen griechisch:

Mono = eins
Bi = zwei
Poly = viele

Wenn die Zweiehe verboten ist, ist die Vielehe erst recht verboten.

Und eine offene Beziehung ist KEINE Polygamie.
Was wiederum nicht zu verwechseln ist mit Polyamorie...

Jop, sry. Richtig, mein Fehler, hmmm.

@kuddel7591

Ich kann mich nur für deinen Beitrag bedanken.
Die Metapher mit den Bonbons hast du finde ich passend weitergeführt.
Ich weiß gerade wirklich nicht viel zu sagen außer - danke!

Und das klingt interessant, wie du das gehandhabt hast. Ihr habt euch also gegenseitig von euren Wünschen geschrieben? Wie kann ich mir das vorstellen? Aufschreiben wäre vielleicht wirklich mal eine Idee..

Zitat von unbel Leberwurst:

Umso erstaunlicher ist es dann, dass Du nicht daran glaubst, betrogen werden zu können.

Also kannst Du nie glücklich sein, willst immer das jeweils andere wie Faust mit Verweile doch Du Augenblick, denn Du bist so schön?

Ich bleibe aber immer noch dabei, dass ich bei der TE diese wirklich tiefgreifenden Probleme nicht erkenne.

Wie kommst du denn darauf, dass ich nicht daran glaube, betrogen werden zu können? Ich sagte, wenn es der Fall sein sollte, ist es sicher nicht meine Schuld, weil ich nicht gut oder lang genug genudelt habe, oder so. Schon garnicht, wenn ich wie in der hier ja vor liegenden Sachlage nicht mal das geringste davon weiss. Ich kann deinen Ausführungen da nicht folgen, tut mir leid. Ein reifer Erwachsener mit gesundem Mundwerk hat zig andere Verhaltensoptionen.

Also für mich hat die TE das Problem, ganz unabhängig von ihrem Partner (der wie gesagt, nicht mal weiss, wie und was ihm geschieht, sie bindet ihn nicht mit ein, kann es nicht). Somit kann nur sie es lösen. Sie kann es mal mit einem anderen Partner versuchen, wenn das für sie leichter ist, als offen zu sprechen, dann sieht sie ja in jedem Fall, ob das Problem wieder auftritt. Bei mir war es wie gesagt leider immer der Fall, je vertrauter die Beziehung, desto verschlossener und zugeknöpfter wurde ich. Zu gefährlich für mich. Habe eben auch ein Riesen Problem mit Offenheit und zu mir selber zu stehen. Aber wie betont: ich bin erkrankt an einer Persönlichkeitsstörung. Bei ihr wird es graduell wesentlich schwächer ausgeprägt sein. Trotzdem aber genug, um sie nicht unwesentlich zu piesacken.

Also @leavingheaven ich glaube, dass ist so ziehmlich die längste Antwort die ich hier bisher gesehen habe, aber ich erwähnte ja schon zu Anfang, dass die Wahl des Titels zwangsläufig viele Meinungen ziehen wird...

Ich werde die dann später mal lesen...