Ich bin Fremdgängerin

Zitat von Marylou88:

Bei ihr wird es graduell wesentlich schwächer ausgeprägt sein.

Oder auch gar nicht vorhanden. Sie ist jung, noch verhältnismässig grün hinter den Ohren, zumindest 6uell

Zitat von leavingheaven:

Ich bin schließlich allein für mich und meine Entscheidungen verantwortlich und deswegen würde ich gerne vor dem Handeln für mich genug nachgedacht haben und vor allem, ich möchte mir wirklich sicher sein, dass ich das tue, was sich nachhaltig richtig anfühlt.

Warum hälst du dich denn dann nicht an dein obiges Credo First think, then act? Du kannst doch immer noch jeden Tag 6 mit jemandem haben, wenn du dich zur Trennung durchgerungen hast. Dein Verhalten ist genau umgekehrt: Du lebst dich aus und denkst hier hinterher drüber nach. Anders rum wird ein Schuh draus.

Zitat von leavingheaven:

Wieso soll ich allerdings im Umkehrschluss keine Ahnung haben, wie Beziehungen funktionieren?
Und wer hat überhaupt Ahnung davon, wie Beziehungen funktionieren? Funktioniert denn jede Beziehung gleich?

Nix für ungut, aber eine einzige Beziehungserfahrung reicht eben nicht aus, Beziehungsdynamiken zu verstehen. Ist in deinem Alter aber völlig normal.

Zitat von 6rama9:

Warum hälst du dich denn dann nicht an dein obiges Credo First think, then act?

Mir war völlig klar, dass diese Frage kommt.
Vielleicht ist das first think ja auch eine Konsequenz aus dem bisher Geschehenen?
Diese Frage ist sowieso hinfällig, da an dem, was passiert ist, nichts mehr geändert werden kann.

Zitat von 6rama9:

Nix für ungut, aber eine einzige Beziehungserfahrung reicht eben nicht aus, Beziehungsdynamiken zu verstehen

Es gibt auch jahrzehntelange oder sogar lebenslang glückliche Ehen, die jeweils der erste Partner des Anderen waren.

@leavingheaven

ach...warte ab! Das wird sich alles setzen müssen...und du wirst sicher was verfluchen, bzw. etwas loben, was die jetzt aufgefallen ist - und umgekehrt auch. Lass das Gedanken-Karussell sausen.
Das kommt irgendwann zur Ruhe....und dann geht es erneut rund.... das ist Leben pur. Deine jeweiligen Befindlichkeiten werden eine Rolle spielen - seine auch.
DU wirst allerdings irgendwann in Zugzwang sein, um Klarheit zu schaffen. Das bist du deinem Freund schuldig, egal was dabei rauskommt. Das hat übrigens @6rama9 einen sehr guten
Vorschlag gemacht, wie du die Situation nonchalant hinbekommen kannst - egal, ob ihr beiden
zusammenbleiben wollt oder nicht. Na ja... ohne Aufregung wird das sicher nicht abgehen - aber
wer wirklich LIEBT, kennt das, wenn das Herz bubbert.

Zitat von @marylou88:

Zitat:

Bei ihr wird es graduell wesentlich schwächer ausgeprägt sein.

Antwort @T4U

Zitat:

Oder auch gar nicht vorhanden. Sie ist jung, noch verhältnismässig grün hinter den Ohren, zumindest 6uell

oder aber.... bei der TE geht säxuell so massiv die Post ab, was sie ihrem Freund ggf. (noch) nicht abverlangen kann/will, weil BEIDE noch nicht die Offenheit im säxuellen Bereichen erlangt haben - davon schrieb die TE. Stichwort: Hörner noch nicht abstoßen, weil noch nicht so weit - beide im säxuellen Umgang miteinander noch nicht.

Zitat von leavingheaven:

Es gibt auch jahrzehntelange oder sogar lebenslang glückliche Ehen, die jeweils der erste Partner des Anderen waren.

Wenn der Deckel perfekt auf den Topf passt, muss man auch keine Beziehungsdynamiken verstehen. Außer man wäre theoretisch daran interessiert. Bei dir ist der Fall aber ganz anders gelagert: Du hälst aus welchen Gründen auch immer an einer Beziehung fest, die dich in mehrfacher Hinsicht nicht befriedigt. Und anstatt die Baustelle zu lösen, lenkst du dich mit Auswärtsspielen ab. Zum Erwachsenwerden gehört aber auch unangenehme Entscheidungen zu treffen. Und die heißt in diesem Fall: Du musst auf eines der beiden Vergnügen (Geborgenheit beim bisherigen Partner vs Auswärtsspiele) verzichten. Es liegen alle Fakten auf dem Tisch, also nimm deinen Mut zusammen und entscheide.

P.S. Die Idee mit der offenen Beziehung kannst du vergessen. Eine OB funktioniert nur, wenn (A) beide diese wollen und (B) diese für beide eine Bereicherung und nicht eine Kompensation ist.

Zitat von leavingheaven:

Diese Frage ist sowieso hinfällig, da an dem, was passiert ist, nichts mehr geändert werden kann.

Das ist so natürlich nicht wahr. Du könntest auf weitere Auswärtsspiele verzichten, bis du dich entschieden hast. Das Problem ist, dass du dann (zumindest temporär) auf etwas verzichtne müsstest. Und das Verzichten scheint dir schwer zu fallen... selbst wenn es kein endgültiger Verzicht ist.

Zitat von 6rama9:

Eine OB funktioniert nur, wenn (A) beide diese wollen und (B) diese für beide eine Bereicherung und nicht eine Kompensation ist.

Ich glaube, dieser Vorstellung liegt eine unrealistisch überhöhte Anspruchshaltung an das, was eine Beziehung über Jahrzehnte hinaus zu leisten vermögen soll, zugrunde. Es ist doch sehr, sehr unwahrscheinlich, eine langjährige Beziehung zu führen in der jegliches Bedürfnis erfüllt wird und alles darüber hinausgehende ausschließlich Bereicherung darstellt, und keinesfalls Kompensation. Da müsste man schon mit Superman/-woman verheiratet sein, und selbst dann würde man wahrscheinlich irgendwann was vermissen, z. B. die Begegnung mit einem fehlbaren Menschen.

Natürlich funktioniert eine offene Beziehung (oder eine polyamore Beziehung) auch dann, wenn es sich um Kompensation handelt. Im Grunde ist das doch sogar der Sinn der ganzen Übung. Wenn es nix zu kompensieren gäbe, würde der Blick über den Tellerrand doch gar nicht interessieren.

Nicht anders ist es beim heimlichen Fremdgehen. Die wenigsten, die eine Affäre suchen, denken auch nur im Traum daran deswegen ihre Ehe/Beziehung aufzugeben. Sie kompensieren ein bisschen und kehren dann ausgeglichen und zufrieden in ihr Leben zurück. Affären und Parallelbeziehungen stabilisieren im Idealfall die Hauptbeziehung, man darf diesen Effekt nicht unterschätzen. Meistens knallt es nur, wenn was auffliegt oder wenn tiefere Gefühle ins Spiel kommen als ursprünglich geplant.

Der entscheidende Faktor für das Gelingen einer offenen oder polyamoren Beziehung ist schlichtweg Punkt A), die beidseitige aufrichtige Einwilligung in dieses Modell.

Nur - die Möglichkeit der bewussten und freiwilligen Einwilligung beider Partner sehe ich hier in der Situation von leavingheaven nicht mehr gegeben, denn dafür ist im Vorfeld schon viel zu viel Vertrauen verspielt worden.

Auch ist in diesem Fall schon sehr früh sehr viel Kompensation nötig gewesen, was ich auch eher bedenklich finde. Diese Beziehung ist im Grunde von vornherein in einem Zustand, in dem sonst erst langjährig festgefahrene Ehen stecken.

Ich würde dazu raten, den Freund behutsam über die Situation aufzuklären und falls der im Anschluss noch ansprechbar ist, gegebenenfalls gemeinsam mit ihm zu schauen, ob es einen weiteren gemeinsamen Weg geben kann.

Zitat von leavingheaven:

Ich kann vielleicht versuchen, ein paar Dinge zusammenzutragen, die sich für mich nicht gut anfühl(t)en.................

Nach dieser, wirklich ausführlichen Schilderung deines Freundes, möchte ich mein anfangs gemacht Meinung revidieren.
Ich empfinde kein Mitleid mehr für ihn sondern nur noch für dich.

Das du der Meinung bist, du hättest eine Beziehung mit ihm, ist dem Umstand geschuldet das ihr noch nicht zusammen wohnt

Zitat von Nachtlicht:

Die wenigsten, die eine Affäre suchen, denken auch nur im Traum daran deswegen ihre Ehe/Beziehung aufzugeben. Sie kompensieren ein bisschen und kehren dann ausgeglichen und zufrieden in ihr Leben zurück. Affären und Parallelbeziehungen stabilisieren im Idealfall die Hauptbeziehung, man darf diesen Effekt nicht unterschätzen.

Dem ist nichts mehr hinzuzufügen.
Außer: Der arme Mensch, der alleine zurückbleibt.

Zitat von 6rama9:

Wenn der Deckel perfekt auf den Topf passt, muss man auch keine Beziehungsdynamiken verstehen.

Ich denke das gibt es insgesamt nicht.

Zitat von Nachtlicht:

Ich glaube, dieser Vorstellung liegt eine unrealistisch überhöhte Anspruchshaltung an das, was eine Beziehung über Jahrzehnte hinaus zu leisten vermögen soll, zugrunde.

Wobei eine gemeinsame Entwicklung, mit Kompromissen (!) bestimmt zu einem gemeinsamen und auch für beide zufriedenen Leben führen können.
Leider möchte aber heute kaum jemand Kompromisse machen und schon gar nicht auf etwas verzichten.
Gleichzeitig wird aber Verständnis für die eigenen Bedürfnisse gefordert, wobei die des Gegenübers offensichtlich in dem Augenblick keine Rolle oder zumindest nur eine untergeordnete Rolle zu spielen scheinen.
Beziehung ist viel zu sehr zum Konsumgut mutiert und an eine Stelle als Prestigeobjekt gerutscht.
Eigentlich eine seltsame Rückentwicklung oder zumindest keine Weiterentwicklung, da wir immernoch in der Gesellschaft der Was sollen denn die Nachbarn sagen leben, wobei wir uns paralell als unglaublich weltoffen darstellen.
Eigentlich ist sogar eine Art Entmenschlichung eingetreten, da ja alles als Perfekt dargestellt werden muss.
Alles Oberfläche und da wundert man sich, dass die Menschen emotional auf der Strecke bleiben.
Entwicklung ist so natürlich auch nicht möglich, da Innenleben und perfekte Darstellung nach außen, im Wiederspruch liegen.

Zitat von Nachtlicht:

Natürlich funktioniert eine offene Beziehung (oder eine polyamore Beziehung) auch dann, wenn es sich um Kompensation handelt. Im Grunde ist das doch sogar der Sinn der ganzen Übung. Wenn es nix zu kompensieren gäbe, würde der Blick über den Tellerrand doch gar nicht interessieren.

Wenn sie denn überhaupt funktionieren sollte, da wir bei uns gesellschaftlich so geprägt sind, dass wir vermutlich immer mit uns im Wiederspruch stehen werden.
Wir sind ja keine Übermenschen, die sich emotional plötzlich komplett lenken können. Kognitiv mag das gehen, aber emotional sind unsere Prägungen vermutlich so tiefe verankert, dass es schwer werden wird auf Dauer damit klar zu kommen.

Zitat von Nachtlicht:

Ich würde dazu raten, den Freund behutsam über die Situation aufzuklären und falls der im Anschluss noch ansprechbar ist, gegebenenfalls gemeinsam mit ihm zu schauen, ob es einen weiteren gemeinsamen Weg geben kann.

Sehe ich auch als einzige Möglichkeit.
Ob man da dann tatsächlich komplett reinen Tisch machen sollte, wäre ich mir nicht so sicher.
Stellt sich nämlich die Frage was egoistischer ist.
Sich sein Gewissen zu erleichtern oder selbst damit leben müssen und vielleicht nie darüber sprechen zu können.

Ich glaube es sind ca 80% die lieber nichts von dem Betrug ihres Partners gewusst hätten, nachdem sie es erfahren haben und versuchten die Beziehung zu retten...

Zitat von Zweizelgänger:

Ob man da dann tatsächlich komplett reinen Tisch machen sollte, wäre ich mir nicht so sicher.

Das meinte ich mit behutsam.

Ich glaube auch, dass ein Großteil der Beziehungen in denen fremd gegangen wird (und es wird wiederum im Großteil der Beziehungen fremd gegangen, auch wenn viele hier das nicht wahr haben wollen) deshalb weiterhin gut funktioniert, weil einer nix wissen will und ein anderer gut schweigen kann. Ich halte das im übrigen durchaus für ein äußerst weit verbreitetes und in der Menschheitsgeschichte vielfach erprobtes Erfolgsmodell. Für mich selbst würde ich aber immer die offene Variante bevorzugen, denn da hat man eine echtere Wahlmöglichkeit.

Zitat von Nachtlicht:

Für mich selbst würde ich aber immer die offene Variante bevorzugen, denn da hat man eine echtere Wahlmöglichkeit.

Naja und auch kein schlechtes Gewissen...

Die Frage ist auch dann: Funktioniert das und geht es beiden damit gut.