Ich dachte, ich hätte es geschafft

Hallo liebes Forum,

Obwohl ich schon seit über einem Jahr hier mitlese, habe ich bisjetzt noch kein eigenes Thema eröffnet. Nun ist es an der Zeit, weil ich einfach nicht mehr weiter weiß...

Ich bin später seit einem halben Jahr getrennt. Die Beziehung dauerte vier Jahre und war eine On\0ff-Beziehung, die mich an meine Grenzen gebracht hat. Ich habe diesen Mann abgöttisch geliebt und tue es wohl heute noch.

Wenn ich lieb war und alles gut lief, war er der tollste Mann auf Erden...war einfühlsam, zärtlich, aufmerksam...einfach mein bester Freund und Seelenverwandter.
Wenn dem nicht so war, hat er mich in streitsituationen beleidigt, runtergemacht und abgewertet...ich habe z.b. einmal abgetrieben, weil er meinte, ich wäre die letzte Frau mit der er ein Kind kriegen würde...wie ich überhaupt so einen Gedanken haben könnte.
Nach Streits hat er sich immer wochenlang nicht gemeldet, mich ignoriert und mir dann immer nachts, damit ich nicht schlafen kann, schlimme Nachrichten geschrieben.
Das ganze habe ich vier jahre mitgemacht....dachte, dass ich da nie wieder raus komme und war oft an dem punkt, dass ich nicht mehr leben wollte.
Er hat sich immer wieder von mir getrennt und hat dann später immer wieder um mich gekämpft. Ich war immer an allem schuld und bin fast verrückt geworden. Habe mich natürlich verändert und war auch oft einfach hysterisch, weil ich nicht mehr konnte. Es war die Hölle.

Im August hat er sich zum fünften mal auf eine sehr respektlose Art von mir getrennt. Ich habe dann endlich den absprung geschafft...alles blockiert, neue Nummer, E- Mail Adresse und bin in Therapie gegangen. Mir war klar, dass mit mir ja auch was nicht stimmen kann.

Die Trennung war dann nicht ganz so schlimm wie die vorherigen. Ich war relativ gefasst, wahrscheinlich weil ich es schon gewohnt war und meine Schmerzgrenze erreicht war. Das dachte ich zumindestens...

Das letzte halbe jahr war gut...ich war viel unterwegs, habe mit Sport angefangen, endlich meinen Führerschein gemacht, Freundschaften geschlossen, im Beuf lief es gut...natürlich ist seitdem kein Tag vergangen, an dem ich nicht an ihn gedacht habe...aber es ging irgendwie und ich war oft einfach nur froh, da raus zu sein. Meine therapeutin hat mir am geraten, mich mit dem Thema Narzissmus vertraut zu machen und somit war mir auch klar, dass noch ein hartes Stück Arbeit auf mich zukommt. Auch was mein Selbstwertgefühl angeht.

Nun kam das Wochenende...ein halbes Jahr war um und irgendwie hatte ich einen Rückschlag. Ich habe ihm eine Email von meiner neuen Adresse geschrieben....wie konnte ich nur...
Habe ihm geschrieben, dass ich hoffe, dass es ihm gut geht...dass ich oft an ihn denke und ihm wünsche, dass er glücklich ist und das er mir als Mensch sehr fehlt. Ich weiß nicht, was da in mich gefahren ist. Wusste ich doch, dass jeder Kontakt tödlich für mich sein könnte. Aber ich vermisse ihn einfach immer noch so furchtbar...

Und dann kam gestern...ich weiß nicht, ob es Schicksal war, aber auf einmal standen wir uns an der Bahnhaltestelle gegenüber. Das war schon mal so, aber da war ich so stark und habe so getan, als ob ich ihn nicht gesehen hätte. Gestern habe ich ihn freundlich angeschaut, gelächelt und was macht er?!
Er hat mich gestraft mit einem so dermaßen hasserfüllten, abwertenden Blick, dass es mir eiskalt den rücken runtergelaufen ist. Ich kannte diesen Blick...so hat er mich immer angeguckt, wenn er mich beleidigt hat.

Tja, und nun sitze ich hier seit gestern und komme gar nicht mehr klar. Frage mich mal wieder, womit ich das alles verdient habe, gebe mir an allem die schuld. Und all das wegen ein paar Sekunden. Ich kann das alles nicht fassen, weine, schreie und fühle mich wie die ganzen jahre klein, hilflos und abgewertet. Wie ein niemand!
Habe das Gefühl, dass die letzten Monate sowas von umsonst waren...bin wieder ganz am Anfang und würde am liebsten sterben.

Wie kann dieser Mensch immer noch so viel Macht über mich haben?!...komme ich da jemals raus?!...ich verstehe mich einfach nicht und weiß gerade nicht, wie ich wieder aufstehen soll, obwohl ich doch eigentlich schon wieder Boden unter meinen Füßen gespürt habe.

Es ist unglaublich und tut soooo weh...

Es ist nicht die Macht die er über dich hat, es ist viel mehr die geringe Macht die du über dich selber hast.
Irgendwann wachst du auf, und wirst zu der Erkenntniss kommen das es nicht er ist an den du all die Jahre Hoffnungen hattest er könnte dir geben was du willst. Eine treue, ehrliche und offene Beziehung die auf einer gleichen Augenhöhe basiert, weil man sich gegenseitig respektiert und vertraut. Vertrauen dem anderen gegenüber und viel wichtiger, sich selbst. Vertrauen die richtige Entscheidung getroffen zu haben, sei es in der Entscheidung für den Partner, oder gegen einen Menschen, der nicht in der Lage ist einer Frau mit dem nötigen Respekt gegenüber zu treten.

Meine klare Sicht der Dinge, was ich von einem Mann erwarte.
Erwachsen und reif, würde man jetzt sagen. Das ist eine Frau die absolut mit sich im reinen steht, höre ich. Tough, stark mit einer Menge an emotionaler Intelligenz.
Dem war nicht immer so, auch ich war in der gleichen Situation. Konnte ich es lange nicht sehen, wie schwach ich bin. Nach langer Zeit und ganz viel schmerz, kam ich zu der erkenntniss, das es all sie zeit nicht er war der mich so verletzt hat. Sondern ich, ich war es die all den Schmerz zu lies. Ich war es, die mir selber noch dabei zu sah, wie er mich hin und her schob wie er gerade wollte. Ich war es die zu allem ja und amen sagte, und mit absoluter Hörigkeit ihm gegenüber nicht in der Lage war mit den Händen auf den Tisch zu hauen, und einfach mal NEIN zu sagen.so nicht mit mir. Warum? Ich war gefangen. doch sage ich heute nicht, ich habe irgendwann mich aus dieser ON/OFF Beziehung befreit.
Sonder ich habe mich von mir selbst befreit. Befreit von ängsten und sorgen, die ich in dieser Zeit nicht sehen konnte. Weil ich blind war, blind vor liebe. Die liebe die ich in dieser Zeit nur für mein nicht vorhandes Selbstwertgefühl hatte. Und es so fest hielt, weil ich mich in meinem Selbstmitleid verstecken konnte.
Vor der verantwortung das echte Leben mit allen guten und schlechten Zeiten zu sehen. Doch wenn man erst erkennt, OK SO IT IS - das Leben kann ein Riesen Ar. sein. Doch es liegt an mir diesem einen gewaltigen Tritt zu geben, und zu sagen du kannst mich auch mal . - CEST LA VIE
Dein Leben wie- und somit jede Art von Beziehung die- Du führst, hängt von dem ab was und wie du es willst.
Somit liegt es an dir dir und in deiner Hand.
Manchmal muss man erst fallen, ganz tief und schmerzhaft. Um danach wider auf zu stehen auch den Staub von den Klamotten zu klopfen, und weiter zu gehen. Und wenn es danach noch ein bisschen weh tut ist es voll kommen ok, den so vergisst du es nicht wie es war zu fallen. Und das passiert dir, und das garantiere ich dir. So schnell nicht wider. Und wenn doch, dann stehst du schneller wider auf. weil du weißt, das es danach dann doch irgendwie in irgendeine Richtung weiter geht.

Also dein Text bereitet mir Gänsehaut. Kommt mir vor als würde ich aus einem Buch lesen. Tut mir leid das sagen zu müssen Ich kann mich gut in deine Lage versetzen. wie man da raus kommt? Gute Frage :/ Ich gehe auch zum Psychologen und ich finde die helfen einem imme gut. Am schnellsten Weg kommst du von Deinem Ex, wenn du jemanden neues kennenlernst. Ich weiß jetzt nicht wie alt ihr beiden seit aber so wie er sich benimmt, würde ich denken er ist um die 18 oder jünger Beleidigen geht gar nicht. Er hat keinen Respekt vor dir und das hast du doch gar nicht verdient. Hat niemand verdient!
Egal wie schwer es auch klingt, du musst Dir selbst am wichtigsten sein und es geht um Dein Wohl! er tut Dir nicht gut und er würde Dich immer wieder beleidigen und runter machen. Weil er es kann.. er hat dich sozusagen in der Hand. Damals als er Dich zurück wollte, hast du ihm ja auch immer wieder die Chance gegeben so wie ich aus dem Text entnommen habe oder ?.
sag zu dir selbst, dass du eine starke unabhängige Frau bist und dieses A*** (entschuldige) nicht nötig hast. Solche Menschen regen mich nur auf..ich wünschte ich könnte dir sonst noch iwie helfen. alles alles Liebe, Bambi__

Danke für eure ehrlichen Antworten...und eigentlich weiß ich das auch alles. Dieses Thema kaue ich seit Monaten mit meiner Familie, Freunden und meiner Therapeutin durch. Umso erschreckender finde ich, dass ich anscheinend noch kein Stück weiter bin.

Heute geht es mir etwas besser und ich sehe die ganze Sache etwas klarer. In den letzten Monaten ist schon ab und zu zu mir durchgedrungen, dass es ihm sehr schlecht geht. Leider lässt sich ja so was kaum vermeiden. Aber ich war immer so stark und konnte mir mein helfen wollen unterdrücken. Er hat mich sitzengelassen , viel zu oft...und ja du hast Recht, ich bin immer wieder zurück. Im August habe ich dann ja alle Kontaktmöglichkeiten gestoppt. Habe all seine Sachen in die Tonne geworfen, sogar seinen schmuck verkauft. Ich brauchte das einfach für mich als endgültigen Abschluss.
Und wie gesagt, mir ging es auch relativ gut...Habe viel geschafft in den letzten Monate, viele schöne Sachen erlebt und viel gelacht. Habe mich seit Jahren mal wieder um mich gekümmert.

Und vielleicht habe ich auch deswegen diesen Blick von ihm bekommen. Weil es ihm vielleicht anders ging. Habe auch in der Mail geschrieben, was ich so erlebt habe und das es mir gut geht. Auch wenn ich ihn jeden Tag vermisse...

Wenn dem so sein sollte, dann zeigt sich dadurch mal wieder wie krank er ist. Man wünscht jemanden, den man mal geliebt hat, nur das Beste. Schließlich hat er mich doch aus seinem Leben verbannt. Ich habe auch ein paar Monate gebraucht, um nicht mehr zu hassen. Aber heute wünsche ich ihm , dass er iwie glücklich wird, auch wenn ich das nicht glaube...
Ich habe ihm immer an Herz gelegt, eine Therapie zu machen. Habe versucht, ihm klarzumachen, dass seine Verhaltensweisen genauso wie meine nicht normal sind.

Ich hoffe wirklich, dass das irgendwann hier alles ein Ende hat...für mich...das ich endlich loslassen kann...denn davon bin ich wohl noch weit entfernt...

Verurteile dich nicht für deinen Rückschlag. sprech das in der Therapie durch.

rückschläge haben wir alle.

ändere deine email-addy wieder, so dass er gar nicht antworten kann.

arbeite weiter an dir, du wirst den weg weiter gehen, ich glaube ganz fest daran!

Vielen lieben Dank für deinen Zuspruch...

Genau so etwas brauche ich im Moment.
Leider ist das ein großes Problem von mir, dass ich immer viel zu hart mit mir bin. Als ich nachts die Mail schrieb, war ich noch total davon überzeugt. Ein paar Stunden später, habe ich mich richtig geschämt, dass ich so schwach war und wieder meine verletzliche Seite gezeigt habe.
Aber du hast recht, Rückschläge gehören dazu...man muss nur wieder aufstehen. Und das werde ich hoffentlich! Für irgendwas müssen die letzten Monate doch gut gewesen sein...

Habe auch schon überlegt, ob ich meine Adresse nochmal ändere...wenn ich schreibe, muss ich etwas darüber lachen, wie lächerlich das doch eigentlich alles ist.

Habe schon viel von dir gelesen, Grace...nochmals lieben dank