Ich denke daran und dann denke ich an ihn

Wie oft wurde wohl in diesem Forum ein Text angefangen wie dieser hier? Sagen wir so, es werden wohl viele hier kennen...

Ich wurde vor inzwischen fast 5 Monaten von dem Menschen verlassen, der mir am Meisten bedeutet hat in meinem Leben. Ich habe ihm alles erzählt, ich habe ihm vertraut und uns hat unglaublich viel verbunden (beruhte übrigens auf Gegenseitigkeit).
Wir kannten uns nunmehr seit 7 Jahren, über die sich nicht nur eine vertrauensvolle freundschaftliche Beziehung, sondern Liebe entwickelt hat. Wir hatten trotzdem erst seit diesem Jahr die Gelegenheit zusammen zu sein. Ich war längere Zeit im Ausland und er blieb während der Zeit bei seiner Ex-Freundin aus Angst alleine zu sein. Während ich dann im Ausland war (16 000 km weit weg) war er der, der trotzdem bei mir war, der mir trotzdem SMS schrieb, wenn ich sagte ich hätte Zeit zu skypen, bist du online, dann kam er auch online, egal wo er war, um bei mir zu sein. Er schrieb und sagte mir Dinge wie:

Du bist die Frau meines Lebens / meine Traumfrau
Ich warte auf dich
ich hätte nie gedacht, jemals eine so tolle Person wie dich kennen würde- die sich auch noch für mich interessiert!
ich vermisse dich
Ich liebe dich

Er hat mir so ein unglaublich gutes Gefühl gegeben... wenn ich mit ihm war habe ich mich Gefühlt wie eine Göttin.
Als ich endlich zurück war, kamen wir zusammen. Ich war so glücklich... ich habe mich so gefreut...
Aber etwas war passiert.
Er hatte sich verändert (und bestimmt hatte auch ich mich entwickelt).
Er hatte die Zeit die ich weg war neue Freunde gefunden- das fand ich schön. Ich fand es toll, dass er merkte, er war nicht allein. Aber einige seiner Freunde waren... naja sie waren das, was man so im Volksmund als Asoziale bezeichnet. In einem Streit den wir nach nur 2 Wochen hatten, habe ich dann auch deutlich gemacht, dass ich das denke. Daraufhin ging er- und erzählte seinen Freunden davon. Allen. Die waren natürlich prompt gegen mich und haben ihn tagtäglich bearbeitet er solle mich verlassen.
Ich entschuldigte mich unterdessen. 100 Mal. Er ließ mich lange zappeln. Er stellte mir dann das Ultimatum

ich schau mir 2 Wochen an ob du dich benimmst, also Beziehung auf Probe.

und 2 Wochen später verließ er mich. ich hatte mich in der Zeit benommen, war die zuckersüße Freundin die nichts sagte, auch wenn mich das provokative Verhalten seiner wissenden Freunde (wissend von einem Streit, der sie ursprünglich mal rein gar nichts anging!) störte.

Es war 2 Uhr nachts. Er tat es über SMS. Ich rief ihn an- sowas war ich nicht gewohnt von ihm. Er war eigentlich ein stolzer Mann und brüstete sich damit allen die Meinung ins Gesicht sagen zu können- und das Verhalten war einfach nur feige und asozial.
Im Telefonat wurde klar: er war betrunken und außerdem mit all seinen Leuten unterwegs. Diese gröhlten im Hintergrund DIE *beep* SOLL HERKOMMEN!. Er lachte. Es war so erniedrigend.

Ich habe ihn seit da an nicht mehr gesehen. Eigentlich hatte ich ihn schon Tage davor nicht sehen dürfen. Ich ahnte, dass sich was anbahnt... trotzdem tat es weh.

Wir hatten noch ein paar Mal Kontakt, jedoch nur übers Internet. Er warf mir jedes Mal verbale Leckerchen hin. Dinge die einen defintiv glauben lassen, dass es irgendwann besser wird (meine Gefühle für dich haben sich nicht geändert; wir können uns nur momentan nicht geben, was wir jetzt gerade brauchen...)

Aber es wurde nie besser. Immer nachdem er mir geschrieben hatte, zog er sich für Wochen zurück. Und gerade dann wenn ich glaubte, nun ohne ihn klar kommen zu können, schrieb er mir wieder liebe Sachen... Er hielt mich erfolgreich warm oder schrieb offensichtlich nur dann, wenn er Ego-Streicheleinheiten brauchte.

Ich habe ihm dann vor ca. 1 Monat geschrieben, dass er es lassen soll. Dass er nicht mit meinen Gefühlen spielen soll, obwohl er genau so gut wie ich weiß, dass wir nie wieder zusammen sein werden. Es hat mich viel Überwindung gekostet das zu sagen, denn eigentlich habe ich immer gehofft- und tue es auch jetzt noch- dass er sich meldet.

Es tut so weh.
Ich vermisse ihn so sehr.
Nach fast 5 Monaten.
Ich kann nicht aufhören an ihn zu denken. Ständig. In jeder Situation kann es passieren, dass sein Gesicht in meinem Kopf auftaucht und wenige Sekunden später sitze ich stundenlang weinend irgendwo herum und denke an all das was uns jahrelang verbunden hat- und wie schnell es jetzt gegangen ist, dass all das weg war. Dass er sich so lange noch bei mir gemeldet hat macht die Sache nicht besser.

Und nun fängt die Weihnachtszeit an und dann denke ich daran,
wie wir uns das erste Mal getroffen haben: in seiner Stadt, auf dem Weihnachtsmarkt. Er war damals so süß und schüchtern, ich war so froh das Eis brechen zu können.

Und wenn im Radio das Lied einer seiner Lieblings-Bands läuft,
dann denke ich daran, wie ich einmal aus Wut eines seiner Band-Shirts zerschnitten und weggeschmissen habe... danach habe ich erfahren, dass er es von einem Konzert hatte. Aber er war nicht böse. Er lachte und nahm mich in den Arm und küsste mich auf die Stirn und liebte mich dafür, dass ich bin wie ich bin. Ich wollte ihm zum Geburtstag oder Weihnachten ein Konzert schenken. Mit Hotelübernachtung. Ich hätte ihm ein neues Shirt gekauft und wir hätten uns vorher und nachher im Hotel geliebt. Es wäre so perfekt gewesen- jetzt wird er es nicht einmal erfahren...

Und dann zocke ich auf der Xbox, was mich eigentlich ablenken soll, aber dann spiel ich mein Lieblingsspiel
und dann denke ich daran, dass es auch sein Lieblingsspiel ist und wie oft wir darüber redete, diskutierten oder es zusammen spielten...

Und dann sehe ich im TV, dass sein Lieblings-Verein spielt
und dann denke ich daran, ob er es sich wohl gerade ansieht und, dass ich mich für sonst niemanden über Fußball informiert hätte...

Und wenn ich den Namen seiner Heimat-Stadt höre oder lese ,
dann denke ich daran, wie oft ich dort durchgehe oder -fahre,
dass er eigentlich zum greifen nah ist, doch es fühlt sich an, als wäre er nun weiter weg, als er es jemals war während ich im Ausland war.

Und wenn ich telefoniere oder Post öffne oder meine Emails checke,
dann denke ich an damals, als ich jeden Tag mit ihm Kontakt hatte. Er hat mich so oft gefragt, ob ich zu ihm kommen kann, ob wir was unternehmen sollen...

Und abends im Bett kann ich nicht schlafen
und dann denke ich daran, wie gut ich damals in seinen Armen eingeschlafen bin
und dann denke ich daran, dass er nun wohl schon mit einer anderen im Bett liegt
und dann frage ich mich, ob er ihr genau das Gleiche gibt, das er mir gegeben hat. Und dann bin ich wütend, enttäuscht und eifersüchtig auf diese vielleicht imaginäre Frau.

Ich frage mich, ob er auch noch an mich denkt.
Ich frage mich, ob er sich gern bei mir melden würde, aber es aus stolz, oder wegen seinen Freunden nicht macht.
Ich frage mich, ob er sich fragt, ob ich an ihn denke.
Ich frage mich, ob es ihn interessiert.
Ich frage mich, was es in ihm auslösen würde...

Und dann denke ich daran, wie sehr ich ihn vermisse.
Und dann denke ich daran, wie wichtig er für mich ist.
Ich liebe ihn über alles.

Und dann denke ich an all die schöne Zeit mit ihm und ich hätte sie gerne zurück.
Ich will ihn zurück.

Und dann denke ich daran...

... ob es nicht einfach aufhören kann?
Es tut mir so unglaublich weh.
Wann hört das auf? Mein ganzes restliches Leben verläuft gerade so positiv, aber ich habe das Gefühl ich kann mich nicht daran erfreuen. Denn er ist nicht da, mit dem ich es teilen kann.

Huhu Crushed-Heart

Ein wirklich trauriger Beitrag, einiges könnte ich geschrieben habe.
Weiterhelfen kann ich dir leider nicht, bin selbst gerade in keiner guten Verfassung. Frag mich selbst wann es endlich aufhört weh zutun.
Ich denke wir werden noch eine ganze Zeit lang mit unserem Schmerz leben müssen, ... irgendwann wird er dann hoffentlich verblassen.
Viel Kraft wünsche ich dir.

LG

STOP!

Es ist ganz natürlich dass Dich vieles an ihn erinnert, aber es wird Zeit dass Du Dir ganz bewusst schöne Erinnerungen ohne ihn schaffst.
Es ist nicht leicht, aber es geht.

Es ist geal was er macht, denkt oder fühlt. Ob ihn seine Freunde beeinflussen oder nicht.

Möchtest Du Dein Leben lang an einem Kerl hängen der asoziale Freunde hat und sich in deren Begleitung genauso benimmt?

Möchtest Du Deine Liebe an jemanden verschenken, der nicht zu Dir steht wenn seine Freunde dabei sind?

Du solltest Dich benehmen? Hallo?!? Gehts noch? Bist du ein Kind? Du hast die Zuckersüße gespielt? Dich verraten, alles ertragen? Aber warum?
Bis Du Dir selbst nicht mehr wert?

Denke daran was du Dir wert bist.
Denke daran was deine Träume und Wünsche sind.
Frage Dich was Deine Ziele sind.
Frage Dich ob es den Menschen mit dem Du nur geskypt und geschreben hast und von dem Du Dir soviel erhofft hast wirklich gegeben hat oder ob das nur ein geringer Teil seines Wesens war.

Du schreibst, er wollte seine Exfreundin nicht verlassen um nciht alleine zu sein. Frage Dich ob er es mit dir genauso gemacht hätte. Menschen die nicht alleine sein können, können es auch selten zu zweit.

Fühl Dich gedrückt

Hallo Twinky

danke für deine Antwort.

Obwohl es mir sehr weh tut zu lesen was du schreibst.

Denn ich weiß es klingt stellenweise so, als ob ich nur an das Positive denke, als ob ich irgendein Dummchen wäre, das den Haken an der ganzen Sache nicht sieht.

NATÜRLICH habe ich mich gefragt, ob ich ihn wirklich zurück wollen würde.
Seine fragwürdigen Freunde ertragen will.
Ob ich jedes Mal erfahren will, dass er seine asozialen Freunde stets mir bevorzugt.

Die klare Antwort: NEIN, will ich nicht!

Ich glaube ich will ihn zurück, so wie ich ihn kannte. Ich will nicht den neuen, asozialen XY. Ich will den, den ich kennen gelernt habe. Den liebevollen, sensibelen, der immer für mich da war.
Ich merke, dass ich es nicht wahrhaben WILL, dass das alles passiert ist.

Dass er bei seiner Ex bleiben wollte, aus Angst alleine zu sein... habe ich absichtlich nicht weiter ausgeführt. Denn ich kenne die Angst alleine zu sein, deswegen konnte ich das gut nachvollziehen.

Und was meinst du, was ich mich ärgere, mich für ihn verbogen zu haben? Was meinst du wie ich gekocht habe ein ULTIMATUM FÜR EINE BEZIEHUNG gestellt bekommen zu haben?!
Und dann verstelle ich mich und schlucke jeden Ärger runter (was ich sonst nie tue!) und für was? Für NICHTS?! Dafür, dass man mich um 2 Uhr nachts betrunken per SMS abserviert?! Neeee, so hatte ich mir das nicht vorgestellt. Ich hatte gehofft, wenn ich ihm so zeigen kann, dass mir an der Beziehung mit ihm viel liegt, dann halte ich die 2 Wochen durch. Denn die Jahre, die ich mir danach gewünscht hätte, die man dan gemeinsam erleben hätte können und mit künftigen Problemen vernünftig (und ich weiß ja, dass er das kann!) hätte bearbeiten können- das hätte die 2 Wochen wie nichts erscheinen lassen.

Tja. vertan vertan sprach der Hahn.

Und gerade WEIL ich mir viel wert bin und und mir sage DAS habe ich nach all der schönen Zeit nicht verdient!, war ich ja auch diejenige, die losgelassen hat.
Er hätte mir vermutlich schön weiter alle 2-4/ 3-6 Wochen geschrieben, hätte mich so für schlechte Zeiten aufgehoben. Aber ich bin ja diejenige, die nun gesagt hat Lass mich in Ruhe, schreib mir nicht mehr.

Weil ich hoffe, dass ich ihn über die Zeit so besser vergessen kann. Wenn er nicht ständig wieder auftaucht.

Aber irgendwie muss ich das Ganze ja verarbeiten.
Meine Freunde stehen mir zur Seite, wissen aber inzwischen nicht mehr weiter. Deswegen habe ich in dieses Forum geschrieben, um Gleichgesinnte zu suchen, die meinen Schmerz verstehen. Einfach um mich mitzuteilen.

(ich habe übrigens bereits in ein anderes Forum geschrieben, als alles ganz frisch war. meine Formulierung dort ist mir so gut gelungen- da dachte ich: das zeige ich ihm Mal, wie ich mich fühle. Kurz nachdem ich ihm den Link schickte, wurde das Forum geblockt. Von wegen Viren, Mal-ware oder wie die kacke heißt, die Seite wäre nicht mehr vertrauenswürdig. Er ist ein sehr begabter Computer-Fuzzi... ich halte das ehrlichgesagt nicht für einen Zufall... :-X)

Ich danke dir für deine aufbauenden Worte.

Zitat:

Denn ich weiß es klingt stellenweise so, als ob ich nur an das Positive denke, als ob ich irgendein Dummchen wäre, das den Haken an der ganzen Sache nicht sieht.

Das klingt genauso wie es bei uns allen geklungen hat . Mach dir keine Sorgen, ich glaube es ging wirklich jedem so. man beginnt die positiven Seiten des Ex zu fokussieren, das Herz gibt es einem vor, der Verstand weiß schon lange dass nicht alles Friede, Freude, Eierkuchen war.

Es dauert seine Zeit, bis Herz und Verstand auf einem Niveau sind.

Zitat:

Ich glaube ich will ihn zurück, so wie ich ihn kannte. Ich will nicht den neuen, asozialen XY. Ich will den, den ich kennen gelernt habe. Den liebevollen, sensibelen, der immer für mich da war.
Ich merke, dass ich es nicht wahrhaben WILL, dass das alles passiert ist.

Auch diese Gedankengänge kenne ich. Meine Mama hat mir dann gesagt, ich liebe nicht ihn, sondern nur ein Bild das ich mir gemacht habe. Auch gut, aber der Verlust tut trotzdem schrecklich weh
So hart es klingt, Du bekommst ihn nicht zurück. Nicht den, in den Du Dich verliebt hast.

Den liebevollen und sensiblen Mann, der immer für Dich da ist, bekommst Du, irgendwann

Wichtig ist, dass Du für Dich sorgst und schaust, dass es Dir bald besser geht.

Ich dachte ich melde mich nochmal, nun da ich gerade einen erneuten Tiefpunkt erlebe... außerdem sieht es irgendwie doof aus, wenn man einmal in ein Forum schreibt buhu ich hab ganz schlimmen Liebeskummer und danach schreibt man nie wieder, weil man schon den Nächsten hat und alles doch nur halb so schlimm war...

Es ist nun fast 3 Monate her, da ich das letzte Mal IRGENDWAS von ihm gehört habe und fast 7 Monate, da ich ihn nicht mehr gesehen habe.

Seit Mitte Dezember weine ich nicht mehr. Ich habe mich immer für stark gehalten, da ich weinen konnte, wenn mir danach war und das war in den letzten Monaten oft. Ein Bekannter meinte dann knallhart aber ehrlicherweise: bei normalen Leuten ist das auch eine Stärke, aber bei dir ist das echt keine Leistung mehr...

Seit da an weine ich nicht mehr... selbst nicht, wenn ich mich danach fühle. Ich unterdrücke es. Ja genau: VERDRÄNGUNG.
Ich lenke mich ab. Nicht erst seit Mitte Dezember. Ich mache regelmäßig Sport, ich habe Urlaub in London gemacht, ich habe eine wundervolle Arbeitsstelle gefunden in die ich mich gerne reinknie. Meine Kollegen geben mir Halt... Sie sind alle sehr liebenswürdig und helfen mir ein dickeres Fell zu entwickeln... Stück für Stück.

Silvester habe ich entschlossen, dass ich den, den ich als meine große Liebe gesehen habe, zu einem Stück meiner Vergangenheit mache.
Als ob ich vor einem riesigen Tor 2012 ein noch riesigeres Schloss hänge so, dass ich nicht zurückgehen kann. Aber wenn ich ehrlich bin... es tut immer noch weh. Auch wenn ich jedes Mal laut STOPP sage, um einen kommenden Gedanken von ihm abzublocken...
Ich bin nervös wenn ich durch die Stadt laufe in der er wohnt, ich habe Angst ihn zu sehen, doch da bin ich nun einmal öfters unterwegs. Und zu einem Teil hänge ich auch an dem, was mir so weh tut... es tut so unglaublich weh und... wenn ich dieses riesige möchtegern-versiegelte Tor einen Spalt aufmache... dann ist da immer noch die Hoffnung, dass er wieder bei mir meldet und mich um Verzeihung bittet... oder... ein Liebesgeständnis macht...

Aber das ist natürlich absurd, ihm geht es mit Sicherheit blendend und er hat mich vergessen. Ich habe ihm gesagt er soll sich nie wieder melden und das spielte ihm genau in die Karten. Und ein Liebesgeständnis aus seinem Mund werde ich wohl nie wieder hören... denn er hat mir selbst gesagt er glaube nicht an DIE große Liebe... er sagte ich habe dir gesagt du bist meine Traumfrau ja, von großer Liebe habe ich nichts gesagt, denn an die glaube ich nicht.

Ich weiß nicht ob darüber zu schreiben nun das Richtige war... meiner Vedrängungstaktik hilft es auf jeden Fall nicht. Ich wollte es nicht einfach Tagebuch-mäßig in einen Block schreiben, dann würde ich es womöglich zu einem ganz schlechten Zeitpunkt wiederfinden. Ich habe das Bedürfnis mich mitzuteilen. Aber das kann ich leider nicht, denn ich glaube keiner meiner Freunde/-innen hat noch Verständnis für das was ich immer noch empfinde.
Also... HALLO Anonymität des Internets...

Also auch wenn das kein Schwein liest, bin ich gerade unglaublich dankbar, dass es solche Foren gibt, in denen ich meinen Gedanken freien Lauf lassen kann...

und jetzt geh ich mich weiter ablenken ^^

tut mir leid für dich, ich waere froh so eine frau wie dich zu haben

Hallo,
Ich habe eben dein traurige Geschichte über dich gelesen. Die Trennung ist bei mir noch ganz frisch und schmerzt unglaublich. Kaum auszuhalten.
Ich habe jetzt schon das Gefühl das ich mein Umfeld nicht mehr damit belasten kann.
Traurig zu hören das der Schmerz nach so einer langen zeit immer noch so präsent ist. Davor habe ich große Angst.
Ich wünsch dir viel kraft und du wirst sicher wieder jemanden finden der deine liebe auch verdient hat, nicht so wie mr. XY

Hallo Crushed_Heart

ich kann dir so gut nachempfinden.....
wie geht es dir heute? jeden tag ein wenig besser?
ja....die lieben Worte und die unverständlichen taten...passen einfach nciht zusammen....
wir werden es nicht verstehen.....ich versuche dir zeit und die liebe in meinem Herzen zu bewahren....was anderes bleibt mir nicht übrig...und ja....es schmerzt so sehr....
sei ganz dolle gedrückt