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Ich habe ihm nichts bedeutet

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S
Ich danke euch für eure Rückmeldungen. Ich hab das Gefühl ich muss jetzt doch eine Lanze für ihn brechen. Die H- Abhängigkeit ist einige Jahre her und von anderen Substanzen ist er, wie er sagte, auch seit über einem Jahr weg. Ich weiß, dass das nicht lange ist und dass das trotzdem ein Leben lang Thema bleibt und er hatte mir diesbezüglich auch gesagt, dass das eine große Rolle in seinem Leben spielt. Wie groß das Thema wirklich ist konnte ich nicht einschätzen... Ich hatte da aber nicht das Gefühl, dass er unehrlich ist oder akut unter dro. Einfluss stand.
Dass das ein ganz schön großes Paket ist, was er da mit sich trägt hab ich gesehen und wusste auch dass das nichts ist was man einfach so händeln kann.
Trotzdem ist er, in meinen Augen, kein schlechter oder minderwertiger Mensch (mit den guten Seiten... Und die anderen gehören halt auch dazu..). Und solche Abhängigkeiten haben ja auch immer ihren Grund.
Für mich steht gerade so im Fokus wie ich es schaffe ihn gut gehen zu lassen... Und ja.. wahrscheinlich hängt sein Verhalten mir gegenüber schon mit all dem zusammen, deshalb hab ich es auch erwähnt....
Ich bin trotzdem echt traurig

• x 4 #46

M
Zitat von Schneerot:
Für mich steht gerade so im Fokus wie ich es schaffe ihn gut gehen zu lassen...


Zitat von Schneerot:
Ich bin trotzdem echt traurig



Vielleicht könnt Ihr Freunde bleiben? unwissend

• x 2 #47

A


Ich habe ihm nichts bedeutet

x 3

E
Zitat von Schneerot:
Hallo ihr Lieben, ich würde gerne meine Geschichte teilen in der Hoffnung endlich los lassen zu können, wenn ich es einmal "ausgesprochen" habe. Ich bin vor ca. 7 Monaten vom Land in die Großstadt gezogen. Naja. Mit der Stadt kamen auch neue Menschen und ein neuer Mann in mein Leben. Dieser Mann hat mich ...

Die ganzen Papis, die jeden Tag arbeiten, das Geld verdienen für die Familie, sich nach Feierabend noch um die Kinder kümmern.

Denen erklären ihre Frauen mit Mitte 40, dass sie die letzten Loser sind und dass jetzt ein neuer Mann am Start ist.

Aber diesen Typen wie hier der Freund der TE, denen wird nachgerannt und nachgeheult.

Man versteht es nicht.

• x 4 #48

L
Ich finde es super, dass du es wochen- und monatelang schaffst, ihn komplett in Ruhe zu lassen. Ansonsten kann ich nur mitteilen, dass ich selber auch gerade Kontakt zu einem Mann hatte, der ähnliche Verhaltensweisen gezeigt hat, ebenfalls mit Dro. und auch Kriminalität zu tun hatte, 5-6 Kinder hat, mit Geld nicht umgehen kann und sich ein anderes Leben wünscht. Und ich weiß auch von Anfang an, dass er mir nicht guttut - er interessiert sich ja auch gar nicht richtig für mich - und habe mich trotzdem auf ihn eingelassen.
Und nun - heul - bin ich desillusioniert, habe mich zwei Monate lang mies behandeln lassen und habe nichts in der Hand außer meinem niedrigen Selbstwert und meiner Traurigkeit - aber worüber denn? Letztlich werde ich froh sein, dass er mich nicht mehr nervt und mit seinen Wutausbrüchen quält.

Als ich anfing mich abzugrenzen gegen seine krassen Wutausbrüche war er innerhalb kürzester Zeit weg. Und ich abgehakt.
Er sortiert Frauen einfach ein in die Katehorie "total gestört und krank", und schon ist er weg.
Allein wie er meine Art Auto zu fahren mies gemacht hat, da war eigentlich schon alles klar. Wenn er so mit anderen Menschen umgeht ist alles gesagt.

So einfach ist das für ihn.

Und ich würde es gerne auch so hinkriegen. Denn besser wirds einfach nicht mit ihm.

Und wenn ich es schaffe, mich wochenlang nicht an ihn zu wenden, bin ich ich auch drüber hinweg.

• x 1 #49

L
Ich halte es wirklich nicht gut aus, wenn der Kontakt nicht gut klappt. Aber anstatt es abzuhaken, schaue ich, ob er vielleicht auf WA online ist...und wenn ja, dann hole ich mir die nächste Ladung Schmerz ab, denn er ist ganz sicher nicht wegen mir auf WA aktiv. Und auch das war von Anfang so.

Mir kommt es so vor, als wenn ich mir in meinem Wunschdenken so eine Art Phantasielandschaft "gebaut" habe, nach Art Fototapete, und jetzt sitze ich ernsthaft vor der Fototapete und kann es nicht fassen, dass rein gar nichts passiert. Saukomisch. Da passiert einfach nichts. Wenn ich draufstarre nicht, wenn ich mich abwende nicht, einfach nichts. Sowas aber auch.

Aber ich lese gerade das Buch
"Wenn ich dich brauche, um mich selbst zu lieben" von Katie Körner.
Es sind nur ca. 280 Seiten, aber man kriegt einen Weg aufgezeigt, wie man seine Bindungsproblematik einordnen kann und wie man sich selbst wieder raushelfen kann.

• x 3 #50

L
Und ich habe ihn am WE gebeten, mit mir noch mal zu reden, damit ich weiß, woran ich jetzt bin mit dem Kontakt zu ihm. Als wenn das etwas ändern würde. Ich war wie in Panik, dass es wirklich Schluss sein könnte und er mich einfach fallen lässt, einfach schluss und Peng.

Und er tut so, als würde er sich noch mal melden, tut es aber letztlich nicht.
Wenn ich mir vorstelle, wie das Gespräch verlaufen würde: "Ich will nicht mehr, tschüss". Was soll sonst kommen? Alles Quatsch, von allen Seiten, innen und außen, drumherum und sowieso.

Ich habe bloß Angst mein Leben zu leben. Aber wieso? Ich bin angemessen sozialisiert und habe etliche Ressourcen, also ran an den Start für ein schöneres Leben!

Am liebsten würde ich ihn auf WA blocken, um ihn auch von meiner Seite los zu sein.

• x 1 #51

S
@LebedeinLeben ich kann dich sehr gut nachvollziehen. Das mit WhatsApp hab ich auch schon hinter mir. Hab ich tatsächlich lange nicht gemacht und nach 4 Wochen Funkstille fiel es mir ein weil ich mir "Sorgen" gemacht habe. Ich hab es genau 2x gemacht, weil es so weh tat. Danach nicht wieder, weil ich mich nicht selbst quälen will. Ich hab rational verstanden, dass da nie wieder was passiert und bin auch an dem Punkt an dem ich das Gefühl habe, wenn ich mich jetzt wieder bei ihm melde verlier ich meine Selbstachtung.
Ich denke wäre er geblieben hätte er mich wohl extrem lange hinhalten und schlecht behandeln können und ich hätte es mitgemacht obwohl es völlig verrückt ist und ich es durchaus gemerkt und gewusst hätte... Und selbst wenn er sich morgen nochmal melden würde, wäre ich mir sicher ich würde ihn wieder treffen, obwohl es völlig bescheuert ist. Mein Gefühl bei unseren Treffen war immer "wie ein Schaf das zur Schlachtbank" geht.

Hilft dir das Buch denn gut. Antwortet er dir, wenn du dich meldest?

• x 1 #52

S
@LebedeinLeben hast du dich denn auch irgendwie manipuliert gefühlt von ihm?
Ich hatte immer das Gefühl, da steckt "Strategie" dahinter... Was nicht bewusst sein muss... Oder doch... Ich weiß es nicht

• x 1 #53

L
@Schneerot Ich finde es wirklich super, dass du die Selbstachtung hast und dir ganz bewusst nicht selber wehtun möchtest.

Er würde sich bei mir wahrscheinlich noch mal melden, aber es würde sich insgesamt ja nichts ändern. Und für mich ist es schon ein Erfolgserlebnis, mich seit 24 h nicht mehr gemeldet zu haben, darauf will ich aufbauen. So nach dem Motto, je länger ich durchhalte, um so mehr baut sich meine Selbstachtung wieder auf.

Es hilft ja auch nichts, dem anderen die Verantwortung für den Kontakt zuzuschieben.
Deshalb arbeite ich mit dem Buch, und ja, es hilft mir.
Die Autorin formuliert sehr differenziert aber gut verständlich unterschiedliche Bindungstypen und die dahinter liegende individuelle Problematik. Und es ist ja auch für mich der wichtigere Handlungsspielraum, mit meiner eigenen Problematik weiter zu kommen. Sowas dauert ja, aber ich versuche dran zu bleiben.

• x 1 #54

S
@Multiversum danke. Jetzt könnte ich wirklich mal lachen. Ich denke dazu ist er zu "gefährlich" für mich... Prinzipiell halte ich eigentlich schon immer Kontakt zu Menschen die mir wichtig wären, aber hier beruht das ja nicht auf Gegenseitigkeit

• #55

S
@LebedeinLeben da hast du Recht. Ich hab mir auch immer wieder wie ein Mantra vor gebetet, dass ich die Hoffnung begraben muss... Irgendwann hilft es auch irgendwie.
Und ja ich sehe es auch so, dass es nicht hilft, wenn er sich meldet. Meiner Erfahrung nach wird's nicht besser oder ändert sich.
Ich hoffe du schaffst es und hältst durch. Am Anfang hat es mich auch fast in den Wahnsinn getrieben... Jetzt ist es immernoch schwer, aber anders

• x 1 #56

L
@Schneerot ich habe deine Posts aufmerksam zu lesen versucht und wegen der anderen Parallelen zu meinem Erleben in mich hineingehorcht. Was ich als manipulativ erlebe ist z.b., dass er so stenografieartigauf WA i
geschrieben hat und auch so seltsam redet. Diese Verknappungen wirkten immer auch zurückweisend bzw. wirkte er so, als wenn er absolut die Kontrolle haben wollte. Redete immer nur von sich. Das wirkte immer zurückweisend und klein machend. Ich weiß gerade gar nicht mehr, was ich mal an ihm toll fand...nun ja.
Er nimmt sich sehr viel Raum für sich und hat keinen inneren Raum für eine Beziehung, so ordne ich es für mich ein. Er hat sich so verhalten, dass keine verbindliche Nähe oder Verbindlichkeit als Solches entstanden ist. Und ich möchte mich in dieser Wartehaltung auf "das große Nix" nicht wiedefinden.

• x 1 #57

S
@Martin123 ich glaube das ist auch wirklich nicht zu verstehen. .. ich verstehe es ja selbst nicht .

• #58

Heffalump
Zitat von Schneerot:
Ich hab das Gefühl ich muss jetzt doch eine Lanze für ihn brechen

Das tust du doch seit der ersten Seite, du verteidigst ihn. Obwohl er zu dir, sanft formuliert, teils recht rüde ist.
Zitat von Schneerot:
dass das trotzdem ein Leben lang Thema bleibt und er hatte mir diesbezüglich auch gesagt, dass das eine große Rolle in seinem Leben spielt

Arbeitet er mit Therapie daran? Oder nimmt er, ab + zu weiche Suchtmittel, um den Druck zu mindern?
Ich kenne mich wenig damit aus, aber es soll ja nur wenige geben, die H dauerhaft entsagen können
Zitat von Schneerot:
Für mich steht gerade so im Fokus wie ich es schaffe ihn gut gehen zu lassen...

schau, du bist laut Profil um die 40zig. Du möchtest in deinem Leben auch mal wo ankommen, wo man sich fallen lassen kann, der Partner auffängt - statt einen Schritt zu Seite zu machen. Wenn ich einen Freund habe, der immer, wenn ich Hilfe brauche - nicht verfügbar ist, aber wenn er braucht, sollen Alle anderen sofort springen - dann macht das was mit dir, nicht gleich, sondern schleichend.

Du bist ja schon "vorgeschädigt", du bist naiv und gutgläubig. Was, per se, nicht schlecht ist, aber leicht missbraucht werden kann. Und den Missbrauch gilt es zu verhindern. Für dein Seelenheil. Denn du lebst noch einige Jährchen mit dir zusammen.

• x 3 #59

S
@Heffalump danke dir für deine Worte.
In vielen Dingen gebe ich dir auch Recht. Ich weiß nicht, was bei ihm da alles los ist und ich will es auch gar nicht wissen. Mein Problem ist nicht, dass ich unbedingt mit diesem Mann zusammen sein will... Ich sehe diese Problematik und ich weiß, dass er mir nicht gut tut und davon abgesehen will er mich ja auch nicht, wie er mir auf seine Art deutlich gemacht hat... Und trotzdem häng ich dran. An der Vorstellung und einem Gefühl, welches mich noch nicht los lässt oder ich nicht los lassen kann. Wie gesagt, komme ich aus einer festen Beziehung, die über 10 Jahre anhielt und in der ich all die Sicherheit und das Angekommen- Sein hatte und war trotzdem nicht glücklich.
Wahrscheinlich muss ich erstmal mich wieder finden und ich denke ich habe vielleicht auch einfach Pech gehabt an jemanden zu geraten der sich damit auskennt Menschen auf eine subtile Art zu binden.
Auf jeden Fall hilft es mir das alles hier zu lesen und dadurch besser bei mir suchen zu können...
Aber meine Intention ist es wirklich nicht ihn schlecht zu machen, obwohl ich dafür bestimmt auch Gründe hätte, sondern eher einen Weg für mich zu finden damit umzugehen. Ihn kann, will und werde ich nicht ändern... Aber meinem Umgang mit solchen Erfahrungen schon...

• x 5 #60

A


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