Ich habe mich so abhängig gemacht

Hallo Zusammen,

vielleicht geht es dem einen oder anderem hier genauso oder es gibt ein paar unter euch die mir Tipps geben können. Ich war 2 1/2 Jahre mit meinem Partner zusammen, wir hatten einige Höhen und Tiefen. Es war auch schon ein paar Mal von seiner Seite aus Schluss, da er mit meiner Eifersucht, der Kontrolle und den Verboten nicht zurecht kam. Er hat sich danach direkt immer wieder in neue Beziehungen gestürzt, ist aber jedes Mal zurück gekommen. Ich war vor unserer Zeit immer ein offener, fröhlicher Mensch, war gerne unterwegs, habe viel mit Freunden unternommen, hatte aber zeitgleich auch kein Problem mal einen Abend mit mir allein zu sein. Nach kurzer Zeit Beziehung änderte sich das aber stark. Ich vernachlässigte immer mehr meine Freunde, wollte jede freie Minute mit meinem Partner verbringen, verbot ihn jeglichen Kontakt mit dem anderen Geschlecht, ganz gleich ob das normale Freundschaften oder Ex-Beziehungen waren. Alles was mein Freund so sehr an mir geliebt hatte, ging Stück für Stück verloren. Nun ist seit 2 Wochen wieder schluss, er hält es einfach nicht mehr aus. Wir haben sehr viel und lange geredet, er sagte mir immer wieder das ich für ihn die perfekte Frau wäre wenn ich diese Eifersucht nur endlich in den Griff bekommen würde. Er fühlt sich eingesperrt und möchte einfach wieder sein Leben leben. Das tut er jetzt auch, er ist auf sämtlichen Single-Portalen unterwegs, viel mit Freunden feiern, ständig in Whatsapp am schreiben usw. Und mir geht es einfach beschissen, es gibt nicht einen Tag an dem ich ihn nicht nerve, frage ob er Zeit hat oder ihn einfach nur zu texte. Ich renn ihm regelrecht hinterher, würde gerade alles hinnehmen, nur damit er keine andere Frau kennenlernt und mit ihr schläft. Mein Verhalten ist wirklich schon sehr, sehr peinlich Wir hatten nun ein sehr schönes gemeinsames Wochenende zusammen, hatten Spaß und hatten auch Sex. Wir wollten uns diese Woche treffen, da er aber ziemlich verplant ist, mir nicht sagen wollte was er so vorhat und ich weiß das er am Wochenende feiern geht, habe ich ihn heute schon wieder zu getextet und Vorwürfe gemacht. Nun hat er darum gebeten dass ich ihn erst mal nicht mehr schreibe und nicht jeden Tag frage ob er Zeit hat. Ich solle endlich mal was gegen meinen Kontrollzwang und die Eifersucht tun und wieder so werden wie zu Anfang. Das würde ich auch sehr gerne, da mich dieses Kopfkino, die Kontrolle und die Lebenslust so sehr herunterziehen. Ich denke immer nur an ihn, schaue wen er schon wieder geaddet hat, wann er online war, Schreibe um zu sehen ob er reagiert oder gerade eine bei ihm ist. Es ist wirklich schlimm Wie konnte ich mich nur so zum negativen verändern, so abhängig von ihm werden? Weiß vielleicht jemand Rat? Bitte keine schlimmen Vorwürfe, ich weiß selbst dass das nicht normal ist

Hallo Einsam90,

ich finde, in einer Partnerschaft ist es schon mal wichtig, dass man nicht ständig Angst davor hat, dass der Partner untreu ist. Wenn das passiert ist es natürlich die erste Option zu denken, dass derjenige, der die Angst hat, daran arbeiten muss. Das ist, meiner Meinung nach, nicht ganz richtig. So ein Verhalten deutet auf mangelndes Vertrauen hin und beide Parteien sollten sich bemühen, dass das Vertrauen da ist.
Dass er sich mit ex-Freundinnen trifft oder wenig darüber erzählt, warum er eine ganze Woche so beschäftigt ist, dass er keine Zeit für dich hat, aber wohl zum feiern... naja, sich ganz aus der Verantwortung ziehen, sollte er nicht.
Im übrigen ginge es mir genauso, wenn meine Freundin sich mit ex-Freunden treffen würden. Vor allem, wenn ich nicht dabei bin. Also, sei nicht so vorwurfsvoll mit dir. Ich denke er hat andere Gründe (vielleicht Interesse verloren?) beißt sich an deine Eifersucht fest.
Abgesehen davon, wenn ein Mensch dich dazu bringt, dich so zu verändern, solltest du dich fragen, ob du bei ihm bleiben solltest.

hey
ich stimme NochEiner zu, es ist nicht immer nur die eifersüchtige person die die alleinige schuld trägt. Ich habe diese tage auch miterlebt, und wenn es keinerlei gründe gab eifersüchtig zu sein, war ich ganz ruhig wenn sie mal feiern ging oder sonst etwas abends machte. leider gab es dann aber immer mal wieder dinge, die mir überhaupt nicht gefallen haben (Drinks ausgeben lassen von anderen Männern oder rauchen etc) und das hat mich dann so sehr gestört, dass ich immer wütender wurde, dass der mensch mit dem ich mir soviel vorstellen kann, und der sich genauso auf mich eingestellt hatte dann solche dinge machte. ich änderte mich für sie, machte nicht mehr soviel mit anderen Freundinnen etc. Sie hatte irgendwann keine lust mehr darauf und beschloss immer mehr die grenzen, die sie mir vorher gesetzt hatte zu durchbrechen woraufhin ich mit Gezicke reagierte.

lange rede kurzer sinn: ihr wurde das dann immer zu anstrengend obwohl ich ihr erklärte dass ich nur so handele, weil ich sie liebe und weil sie genau dasselbe von mir erwarten würde. Am ende meinte sie dann sie wäre zu sehr eingeengt dadurch und ihr würde das vertrauen fehlen.
aber genau wie dein ex war meine einfach zu dumm oder unsensibel, 1 und 1 zusammen zu zählen und mal auf den partner zuzugehen.

Ich vermisse sie auch aber ich habe keinen bock mehr mich schlecht zu fühlen oder aufgeregt zu sein nur weil sie mal wieder denkt sie könne tun und lassen was sie wolle..

Mag sein, dass ich nicht allein Schuld daran bin, das die Eifersucht so ausgeartet ist. Aber ich trage sicher einen sehr, sehr großen Teil dazu bei. Er hat wirklich viel versucht, auch wenn es meiner Ansicht nach das Falsche war. Nun stehe ich mal wieder vor dem Scherbenhaufen und weiß nicht mehr weiter. Ich wäre gerne wieder so unbefangen und selbstbewusst wie damals, nur wie schaffe ich das? Ich renne ihm noch immer hinterher, mal schreibt er netter, mal wie ein rießen Idiot. Ich weiß, dass er derzeit mit vielen Frauen schreibt, am Wochenende groß feiern geht und mir wird jetzt schon ganz mulmig bei dem Gedanken. Dabei geht es mich nichts mehr an, er hatte sich gestern von mir gewünscht dass ich ihm Raum gebe und einfach mal viel Spaß wünsche. Ich versuche es, schaffe es aber nicht. Es endet immer in endlosen Diskussionen

Zitat von Einsam90:

... wenn ich diese Eifersucht nur endlich in den Griff bekommen würde.

Eifersucht ist ein Beziehungskiller und ein Indiz dafür, dass kein Vertrauen zwischen den Partnern herrscht. Das heißt, dass eine Seite immer die Kontrolle über alles behalten möchte, über alles informiert sein muss, die Treue des Partners immerzu in Frage stellt und Kontakte des Partners zu anderen Personen als Bedrohung empfindet.

Für solch ein Verhalten kann es verschiedene Ursachen geben. Diese gilt es, genauer zu durchleuchten.

Der Grundstein für eifersüchtiges Verhalten wird- wie für fast alle Verhaltensweisen- in der Kindheit gelegt. Gerade Kinder, die immer wieder vermittelt bekommen, dass sie ihren Eltern nicht genügen und deshalb ihre Liebe nicht verdient hätten, fühlen sich wertlos und ungeliebt. Es entstehen Zweifel, dass man liebenswert und etwas "Besonderes" ist und das kratzt gewaltig am Selbstbewusstsein und auch am Selbstvertrauen.
Und wenn man nicht einmal Vertrauen in sich selbst setzen kann, kann man dem Partner auch kein Vertrauen entgegen bringen.
So versuchen sie im späteren Leben diesen Abwertungen entgegenzuwirken, indem sie die Kontrolle und "Macht" an sich reißen, damit sie immer up to date sind und rechtzeitig reagieren können.

Auch Verlusterfahrungen in der Kindheit können zu eifersüchtigem Verhalten führen und dazu, dass ein Kind sich z.Bsp. schuldig daran fühlt, dass sich die Eltern getrennt haben und sich deshalb minderwertig und schlecht fühlt.
Oder es gibt schlechte Vorerfahrungen aus anderen Beziehungen.

Zitat:

Er fühlt sich eingesperrt und möchte einfach wieder sein Leben leben.

Eifersucht engt ein, weil sich der Partner immer in der Position befindet, sich erklären zu müssen und egal, was er erklärt oder beteuert, es wird ihm doch nicht geglaubt und vertraut.

Zitat:

Wie konnte ich mich nur so zum negativen verändern, so abhängig von ihm werden?

Du bist nicht abhängig von ihm, sondern du wolltest IHN abhängig von DIR machen.

Zitat:

Weiß vielleicht jemand Rat?

Da muss ein Profi ran.
Suche dir bitte professionelle Hilfe und arbeite an dir!

Alles Gute!

Ich kann nicht behaupten, dass die Eifersucht aus meiner Kindheit stammt. Ich bin sehr gut behütet aufgewachsen, verstehe mich mit meinem Eltern Klasse und die beiden führen seit 30 Jahren eine sehr glücklich Ehe. Ich habe einen tollen Freundeskreis, einen tollen Job, und mich selbst finde ich eigentlich auch gar nicht so verkehrt. Es ist schwierig zu sagen, warum ich so reagiere, warum ich über ihn die Kontrolle möchte, warum ich Angst habe er könnte sich anderweitig verlieben oder mich hintergehen... Er sagt, er hofft dass es irgendwann wieder zwischen uns wird. Das geht aber sicher nicht von heut auf Morgen, er braucht viel Zeit, seinen Freiraum und muss sehen was die Zeit bringt. Ich soll an mir arbeiten und wieder so wie früher werden. Momentan sind seine Gefühle erloschen sagt er, er braucht Abstand und Ruhe, wollte mich wiederum aber letzte Woche ständig bei sich haben. Nun geht er wieder komplett auf Abstand und ich mache den Fehler und laufe ihm nach. Gibt es Hoffnung so eine verkorkste Beziehung wieder zu kitten?

Hey du
Ich kann nur aus meiner Erfahrung berichten.
Ich glaub wir sind ein Alter. Und Ich war genauso wie du eifersüchtig , meckerig, kontrollierend und mein Ex hat mich aus den selben Gründen verlassen wie deiner. Seine Liebe sei durch mein Einengen erloschen, er fühlt sich nicht mehr frei und ihm nervt mein klammern so enorm. Genau wie du hatte ich eig keine Gründe für meine Eifersucht, er war mir immer treu.
Wir hatten paar Monate nach der Trennung eine Freundschaft plus. Ich war auch froh irgendwie ihn noch zu haben und dachte natürlich durch den super s. Den wir immernoch hatten und was er mir auch immer versicherte, ihn wieder für mich erwärmen zu können. Das seine Liebe wieder zurück kommt. Die Freundschaft plus hat er dann nach ein paar Monaten beendet und die totale Kontaktsperre gefordert. Und was hab ich getan? Ihm weiter hinter gelaufen, mich schwach gezeigt und mich gemeldet. Gefleht, gebettelt, cool getan. Alles. und damit die letzten Chancen kaputt geschlagen das irgendwie seine Gefühle für mich zurück kommen. Ich bin tief gefallen.
Auch ohne Kontakt hatte ich natürlich die Hoffnung das er nun merkt wie es ohne mich ist. In meinem Fall hat es nichts gebracht.
Jetzt fast ein Jahr später erkenne ich alle 'Fehler" von mir.
Nach ein paar hat Monaten ohne Kontakt hat er sich dann gemeldet und wollte eine Freundschaft. Und er hat mir eröffnet das er eine neue Freundin hat. Er sei laut eigener Aussage sehr glücklich mit ihr.
Was ich dir raten kann: breche den Kontakt ab! Wirklich! Melde dich nicht von dir aus. Ich weiß es ist sch.. Schwer. Man schaut es kaum aber glaub mir es ist deine einzige Chance! .
Lass ihn los. Er muss denken das dich das alles nicht mehr interessiert. Das du dich mit der Trennung angefreundet hast, sie akzeptiert hast.
Lass ihn mit Frauen schreiben/ Daten. Mein Gott dann macht er das halt. Er wird sie nicht gleich so lieben wie dich. Weißt wie ich meine?
Nur so kann er sehen was er an dir hat.
Lass ihn los. Nur so kann er -falls er noch etwas für dich empfindet - wieder aus freien Stücken auf dich zu gehen und seine Gefühle für dich wieder erkennen.
Alles Gute für dich.

SophieL deine Geschichte könnte glatt meine sein. Habe das ganze nun schon dreimal mit meinem Ex durch, er ist immer wieder gekommen. Ich habe auch gefleht, gebettelt, auf cool getan, hatte Freundschaftplus und, und, und. Jedes mal ist von seiner Seite aus allerdings ein Stück Gefühl und Liebe verloren gegangen... Diesmal habe ich schon fast die Hoffnung aufgegeben, ihn wieder für mich zu gewinnen. Ich weiß das ich etwas ändern muss, nicht nur für ihn sondern in erster Linie für mich. Habe mir schon zig Mal vorgenommen mich nicht mehr zu melden, Kontakt abzubrechen, ihn sein Leben leben lassen und wenn es mir wieder "gut" geht den Kontakt langsam aufleben lassen. Doch dann kommen eben solche Gedanken, was ist wenn er sich in der Zeit neu verliebt, mich vergisst, eine bessere kommt? Habe heute das erste Mal mein Handy zu Hause gelassen, dass ich ja nicht in Versuchung komme ihm wieder zu schreiben...

Wie gut ich das verstehe - ich hab mir immer eingeredet das ich den ersten Schritt machen muß, das er zu stolz ist und ich eine Chance vergebe wenn ich mich nicht melde. In Wahrheit hat es mich schier wahnsinnig gemacht nichts zu hören - hat bei mir nicht geklappt (und klappt noch immer nicht) einfach mein Leben zu leben und mehr für mich zu tun....meine Gedanken kreisen nur um ihn und es ist eben nur eine Frage der Zeit bis auch ich wieder "rückfällig" werde und mich melde....nur das es eben nix bringt....

Hallo Einsam 90,

zum Glück habe ich diesen Terror vor 16 Jahren beendet. Und ich bin sehr froh darüber.
Zuerst die schlechte Nachricht: Er liebt dich nicht und wird dich nie lieben. Zumindest nicht auf eine gesunde, normale Art und Weise.
Und nun die Gute: Es ist vollkommen egal, was du tust, das Spiel wird enden, wenn du so weit bist.

Eure Beziehung basiert genau auf diesem Spiel. Er ist ein Mann ohne Selbstbewusstsein, der in dir die "perfekte" Partnerin gefunden hat.
Eine wirklich selbstbewusste Frau, hätte sich recht zügig von ihm getrennt und das Spiel wäre vorbei gewesen.
In dir hat er eine Frau gefunden, die seine (unbewusste?) Macke mitlebt.
Ihr habt da das Schlüssel-Schloß-Prinzip.
Deshalb brauchst du auch keine angst vor anderen Frauen haben, denn die passen nicht so gut in sein Spiel, wie du. Die sind nur dazu da, dich zu manipulieren.
Das kannst du natürlich nicht sehen, so lange du emotional in diesem Teufelskreis gefangen bist.
Selbst wenn du jetzt auf Distanz gehst und an dir arbeitest. Dich wieder findest, herausbekommst, warum du so ein emotionales Drama brauchst, dich stabilisierst und deine Eifersucht in den Griff bekommst,...
Würde bei einer erneute Annäherung folgendes passieren:
Entweder du siehst ihn als den gestörten Mann, der er ist und wendest dich ab oder du bist noch instabil und er kocht deine Eifersucht und Abhängigkeit ganz schnell wieder hoch, damit das Spiel weitergeht.

Würde er dich auf eine gesunde Weise lieben, würde er in dieser Situation nicht mit dir schlafen und gleichzeitig verlangen, dass du unabhängiger wirst. Er würde eine Kontaktsperre einleiten und eventuell mit dir an der Eifersucht auf liebevolle Weise arbeiten.
Wäre er ein normaler, gesunder Mann würde er in einer Beziehungspause sich nicht in diversen Singlebörsen anmelden und dafür sorgen,dass du es mitbekommst.
Er würde auf Diszanz gehen und seine Freiheit mit seinen Kumpels geniessen. Damit meine ich nicht die s.uelle Freiheit, sondern unbeobachtet, unkontrolliert und unbemeckert sein Leben geniessen.

Ich weiss nicht, ob er dieses Spiel mit dir bewußt spielt oder ob er einfach eine gepflegte Macke hat, aber es ist egal. Zusammen werdet ihr nur auf dieser Basis sein können. Das ist keine gesunde, dauerhafte Beziehung in der man sich etwas aufbauen kann.
Nun stellt sich die Frage, was du von dieser Beziehung hast. Liebe ist es nicht. es fühlt sich nur so an.
Du hast davon Leidenschaft, Aufregung und Drama in deinem Leben. Jeder Tag eine neue Herausforderung und volle Konzentration auf die Befindlichkeit des Herren. Das bindet ungleublich viel Energie und lenkt vom langweiligen Leben ab. Dieses emotionale Dauerfeuer führt zu einer art Sucht.
Deshalb kannst du es auch nicht lassen, ihn zu stalken.
Das einzige was dauerhaft hilft, ist die Einsicht, dass diese Beziehung niemals normal sein wird. Sie kann nicht alltagstauglich funktionieren.
Es wird schwer sich zu lösen denn jede andere Beziehung wird dir langweilig vorkommen.
Das einzig Gute ist, dass du das Ende bestimmen wirst.
Wenn du ernüchtert und gelangweilt bist (und das wird kommen, nach der xten Runde Drama), wenn du dir einfach keine neue Wendung der Geschichte mehr vorstellen kannst, alle Versuche gescheitert sind, dann wirst du gehen.
So lange wird er das Spiel mit dir spielen.
Wenn du schnell und mit wenig seelischem Kater da raus möchtest, solltest du dir professionelle Hilfe holen.

Ich drücke dir die Daumen. Schade dass du nicht weißt, dass du dich entspannt zurücklehnen kannst.

LG