Ich habe sie verlassen War es doch ein Fehler?

Hallo zusammen,

vor einigen Jahren habe ich hier schon einmal eine Ex-Beziehung zu meiner damaligen Freundin aufgearbeitet und dachte damals, dass ich nie wieder glücklich werden kann. Natürlich wurde ich nach einiger Zeit dann doch wieder glücklich mit einer neuen Frau, um welche es hier jetzt geht.

Ich habe besagte Frau etwas über ein Jahr nach der Trennung von meiner ersten langjährigen Beziehung (5 Jahre) kennengelernt und wir wurden auch relativ schnell ein Paar. Ich muss jedoch gestehen, dass ich damals die Beziehung nicht aus voller Liebe zu ihr eingegangen bin, sie jedoch schon sehr gern hatte. Die große Liebe war es jedoch, zumindest am Anfang, nicht.

Fast forward.

Nach gut 3 gemeinsamen Jahren, welche im Großen und Ganzen sehr erfüllend und schön waren, traten erste Probleme auf, auf welche ich hier jetzt nicht weiter eingehen möchte, da dies zu lange dauern würde. Unterschiedliche Ansichten vom Leben, von Beziehungen, von Familie etc. Hierzu muss auch noch gesagt werden, dass wir 11 Jahre Altersunterschied hatten (sie war zum Zeitpunkt unseres Kennenlernens erst 18 Jahre alt, ich bereits 29). Geklappt hat es trotzdem die meiste Zeit sehr gut. Ich fing trotzdem an, die Beziehung immer wieder in Frage zu stellen und hatte schon oft den Gedanken an eine Trennung, weil sie irgendwie doch nicht die Frau war, mit der ich mir vorstellen konnte, alt zu werden, auch wenn sie eigentlich sehr viel davon hatte, was ich immer gesucht habe.

Noch mal 1 Jahr nach vorne in die Gegenwart.

In diesem Jahr haben wir uns häufig gestritten und auf der Gefühlsebene total auseinander gelebt. Wir waren zwar noch zusammen, jedoch nicht mehr wirklich ein Liebespaar. Wir haben nur noch nebeneinander existiert. Ich habe mich nicht mehr wirklich auf sie gefreut, wenn ich nach Hause kam, habe ihre Nähe kaum mehr genoßen. Zudem habe ich mich eingeengt gefühlt, wollte lieber alleine wohnen, weil ich dachte, dass es uns dann besser gehen würde, wenn wir uns nicht mehr täglich sehen. Sie sah das ähnlich und wir beschlossen um die Beziehung zu retten, dass sie sich eine eigene Wohnung sucht.

Auch während der Wohnungssuche gingen die Streitereien weiter. Es waren keine wirklich dramatischen Streits, eher Kleinigkeiten, wir haben uns aber einfach nicht mehr verstanden und fast täglich angezickt wegen absoluter Nichtigkeiten. Ich hatte keine Freude mehr sie zu sehen, fand sie auch körperlich und s.uell kaum mehr anziehend etc. Dazu muss man auch noch sagen, dass ich vor einem Jahr mit dem Rauchen aufgehört hatte und sie nicht. Ich konnte ihren Geruch kaum mehr ertragen, wobei das wahrscheinlich nicht der Hauptgrund für unsere Probleme war.

Irgendwann haben wir uns dann zusammen gesetzt und Klartext gesprochen. Wir kamen zu dem Entschluss, dass es einfach nicht mehr geht. Die partnerschaftliche Liebe weg ist und auch getrennte Wohnungen wohl nichts bringen würden. Es war ein sehr sehr tränenreiches und hartes Gespräch, doch uns beiden war klar, wohin der Weg führen würde. Wir wollten versuchen direkt in eine Freundschaft umzuschwenken, weil wir uns als Personen sehr zu schätzen gelernt hatten in den vergangenen Jahren und nicht aufeinander verzichten wollten. Leider haben wir das Vereinbarte nicht direkt durchgezogen, sondern sind dummerweise direkt nach diesem Gespräch zusammen im Bett gelandet. Es hat sich angefühlt wie am Anfang von den Gefühlen her. Plötzlich schien alles gut zu sein und wir haben uns darauf geeinigt, vorerst ohne festen Beziehungsstatus weiterzumachen. Eine absolut dämliche Idee wie sich herausstellen sollte.

Nur 1-2 Wochen später waren die selben Probleme wieder vorhanden und ich habe dann in einer Kurzschlussreaktion im leicht Alk. Zustand auf einem Festival von jetzt auf gleich endgültig Schluss gemacht. Ich werde ihre Augen in diesem Moment nie vergessen. Ich konnte sehen, wie ihr Herz gebrochen ist und genau dies belastet mich noch heute jeden Tag. Noch am selben Tag ist sie ausgezogen.

Das soll es nun also gewesen sein? Wir einigten uns darauf, keinen Rosenkrieg entstehen zu lassen und zunächst Abstand voneinander zu suchen. Hat nicht wirklich funktioniert. Wir haben viel über unsere Gefühle geschrieben und uns letztendlich bezüglich der Abholung ihrer Gegenstände in die Haare bekommen, was dann schließlich dazu geführt hat, dass alles doch nicht so friedlich ablief wie vereinbart.

Wie auch immer, plötzlich war ich wieder alleine und konnte damit überhaupt nichts anfangen. Zwar habe ich seit diesem Zeitpunkt mein Leben komplett umgekrempelt, mach extrem viel Sport, ernähre mich sehr gesund und erkenne mich selbst im Spiegel kaum wieder. Auch bin ich natürlich fast jedes Wochenende unterwegs.

Eine Woche nach der Trennung kam sie dann, um Ihre restlichen Sachen abzuholen. Es war furchtbar und hat in einem Heulkrampf meinerseits geendet. Seitdem habe ich sie nicht mehr gesehen, jedoch hatten wir noch den ein oder anderen Chatkontakt.

Irgendwann wurde mir klar, dass ich es nicht schaffe, direkt auf Freundschaft umzustellen, weil es einfach zu sehr schmerzt und ich habe ihr eine letzte Nachricht geschrieben, in der ich meine gesamten Gefühle auf den Tisch geknallt habe, mir eine zweite Chance wünschen würde, ich denke einen Fehler gemacht zu haben und was man eben im Liebeskummer so schreibt. Auch habe ich ihr gesagt, dass ich jeglichen Kontakt zu ihr vorerst abbrechen muss und mich eventuell irgendwann wieder melden würde, wenn ich denke die Trennung überstanden zu haben.

Sie war ziemlich geschockt, hat es aber akzeptiert. Irgendwie habe ich mich danach besser gefühlt und konnte mein Leben wieder einigermaßen genießen. Zudem habe ich kurz danach eine neue Frau kennengelernt, mit welcher es relativ schnell von 0 auf 100 ging. Ich dachte in diesen zwei Wochen kaum mehr an meine Ex und habe mich nur auf die neue Geschichte konzentriert. Sie wusste davon, dass meine Trennung erst kurz zurück liegt und hat es akzeptiert. Wir wollten einfach die Zeit genießen und schauen, wo alles hinführen würde. Leider musste ich diesen neuen Funken Hoffnung dann nach zwei Wochen direkt wieder beenden, da es da einen Punkt in ihrem Leben gab, welcher bei mir auf der Null-Toleranz-Liste steht und sie auch extrem uneinsichtig diesbezüglich war.

Das ist nun gut zwei Wochen her und ich trauere nun gleich zwei Frauen hinterher, wobei der Liebeskummer meiner Ex gegenüber deutlich überwiegt. In der Zeit der neuen Hoffnung schien alles überstanden. Kaum wurde diese Hoffnung zerstört, geht es mir schlechter als zuvor.

Aus diesem Grund habe ich auch die Kontaktsperre abgebrochen und ihr geschrieben. Im Vergleich zu ihren letzten Nachrichten vor gut einem Monat war sie ein komplett neuer Mensch. Gefestigt, hart, sachlich, ohne Gefühle. Es tat ziemlich weh, ihre sachlichen Ausführungen zu lesen. Sie hat mir zwar angeboten, dass wir uns einmal treffen können und von Angesicht zu Angesicht zu reden, jedoch schien es eher so, als ob sie dies nur mir zu Liebe machen wolle und sie sich mit dem derzeitigen Leben abgefunden hat und zufrieden ist. Leider haben wir es in ein paar Nachrichten geschafft uns direkt wieder zu streiten und die Konversation dann direkt beendet.

Heute liegt dieser Kontakt gut eine Woche zurück und ich fühle mich immer noch schlecht. Ich denke täglich, ja fast minütlich an sie und bekomme den Gedanken nicht aus dem Kopf, einen riesigen Fehler mit der Trennung begangen zu haben. Andererseits habe ich eine Liste erstellt, auf welcher ich die Pro/Contra-Punkte aufgeschrieben habe. Die Contra-Liste ist lang. Bei den Pro-Punkten ist mir nur sehr wenig eingefallen. Auch bin ich mir vom Kopf her im Klaren darüber, dass die Trennung der einzig richtige Schritt war, mein Herz will dies aber einfach nicht akzeptieren. Zudem fühle ich mich irgendwie total schmutzig, weil ich was mit einer anderen Frau hatte, was weit, sehr sehr weit über flirten hinaus ging. Durch eben diesen Punkt hätte ich bei ihr eh nie wieder eine Chance, das haben wir schon lange vor der Trennung mehrfach besprochen. Sie meinte immer: Sobald eine andere Frau in's Spiel kommt, wäre für mich endgültig und unwiederbringlich Ende.

Was soll ich nur tun? Ich komme mir wie ein Heuchler vor, dass ich sie gerne zurück hätte. Andererseits ist es aber wohl nur so, dass mir einfach eine Person an meiner Seite fehlt, die mir Nähe und Geborgenheit gibt. Ob diese Person wirklich meine Ex sein muss, wage ich stark zu bezweifeln. Trotzdem zerreißt es mir jedes mal fast das Herz, wenn ich ein neues Bild von ihr sehe oder irgendetwas aus ihrem jetzigen Leben mitbekomme.

Danke für's Zuhören.

Edit: Falls jemand sich die Mühe macht und meinen alten Thread bezüglich meiner damaligen Freundin liest oder früher gelesen hat, von welcher hier am Anfang kurz die Rede war, ist es mittlerweile so, dass ich zu ihr wieder einen sehr guten und freundschaftlichen Kontakt pflege. Wir hatten nahezu 5 Jahre absolute Funkstille und haben uns nun vor einigen Monaten mal wieder getroffen. Es fühlt sich an, als wäre nie etwas zwischen uns gewesen und wir verstehen uns blendend. Natürlich nur auf rein freundschaftlicher Ebene. Gefühle, welche darüber hinaus gehen, sind absolut nicht mehr vorstellbar. Dies zeigt mir auch, dass die Zeit sehr viele Wunden heilen kann, es aber auch sehr lange dauern kann.

Hi Tom,

guter Text und nachvollziehbar so weit. Was genau ist jetzt deine Frage? Ich halte es für keinen Fehler, dass du Schluss gemacht hast. Es gab ja offensichtlich Gründe.

Aber vielleicht gibt es ein paar Dinge, über die du nachdenken und aus denen du lernen kannst. Ich denke da zum Beispiel an
- Diskussionen über Textnachrichten eskalieren unnötig
- mir scheint, du kannst nicht allein sein
- einmal Schluss sollte Schluss bedeuten, mit rumgeeier verliert man Respekt

Steh zu deiner Entscheidung. Dein Bauch hat dich nicht getäuscht, jetzt sollte der Kopf das auch umsetzen. Deinem Herz ist im Moment nicht zu trauen, denn es verwechselt Liebe mit Egoismus. Du weißt, dass du nicht sie vermisst, sondern eine Person an deiner Seite.

Hallo Rüde,

danke für deine Antwort. Wirklich eine Frage habe ich nicht, da es mir, wie aus dem Text ersichtlich, eigentlich schon selbst klar ist, dass der Zug abgefahren ist. Es ist nur so, dass ich sie als Person bzw. Freund absolut nicht verlieren möchte, jedoch nicht weiß, wie ich das anstellen soll, um sowohl ihr, als auch mir möglichst wenig zu schaden. Ich möchte nicht wieder 5 Jahre abwarten, um einen neuen Kontakt aufzubauen, kann es mir jedoch in der jetzigen Situation absolut nicht vorstellen, sie wieder in meinem Leben zu haben.

Du hast recht, ich kann wirklich nicht alleine sein. Zumindest nicht dauerhaft. Ich wünsche mir einfach so sehr eine Frau an meiner Seite, mit welcher ich meine Probleme, Ängste und Wünsche teilen kann. Das kann auch viel Sport und Freunde nicht aufwiegen.

Du warst doch gar nicht bereit für eine neue Beziehung wenn man deine alten Threads liest.
Du wolltest nur nicht alleine und dann kam sie dir natürlich recht, wenn man seine alte Beziehung nicht verarbeitet hat dann sollte man die Finger von anderen Menschen lassen und sie nicht zu verletzen und deshalb hattest du auch keine wirklichen Gefühle aufbauen können.
Das schlimme ist, dass du danach sofort die nächste hattest
Lass sie Ruhe, sie ist besser dran ohne dich und so einen Freund braucht sie nicht

Zitat von ella83:

Lass sie Ruhe, sie ist besser dran ohne dich und so einen Freund braucht sie nicht

Nanana, immer ruhig und sachlich bleiben.

Als ich sie damals kennengelernt habe, war ich bereits fast 1,5 Jahre getrennt von meiner Ex und war sehr wohl wieder bereit für eine neue Beziehung. Aber das ist Schnee von gestern und zwischen dem Thread von damals und heute liegen gut 10 Jahre. Da kann sich ein Mensch ganz gewaltig ändern. Wir hatten ja zumindest 3 sehr schöne Jahre zusammen.

Das ich nach der Trennung direkt eine neue Frau hatte, ist eben passiert. Warum sollte ich mich vor Möglichkeiten verschließen? Ich habe auch gegenüber der Neuen mit offenen Karten gespielt. Ich bin bestimmt kein Typ, welcher sich einsam und weinend zuhause wegsperrt. Und das ist meine Ex definitiv auch nicht. Ich könnte mir sogar sehr gut vorstellen, dass auch sie schon mit dem ein oder anderen Typen was hatte. Warum auch nicht. Ist ja nichts verwerfliches dran, wenn man Single ist.

Das hat aber alles überhaupt nichts damit zu tun, dass ich zu ihr früher oder später wieder eine Freundschaft pflegen möchte, schließlich haben wir uns ja nicht wirklich im Streit getrennt.

Ich denke du solltest etwas vorsichtig mit deinen Aussagen sein. Alles Gute!

Ob Freundschaft daraus werden kann, wird die Zeit zeigen. Da wirst du aktiv nichts bessern können, nur abwarten. Das hin und her in der Trennung und dein Schluss machen im Alk. und das nicht loslassen danach waren meiner Meinung nach sicher nicht förderlich. Aber das ist Vergangenheit und nicht zu ändern.

Ich würde jetzt die Füße still halten und sie nicht wieder kontaktieren. Mit der Zeit verblassen die Streitigkeiten und die schönen Erinnerungen bleiben. Man begegnet sich immer zweimal im Leben.

Aber das weißt du sicher alles schon.

Na ja, mir schleicht sich auch der Gedanke ein, dass du nicht allein sein kannst und daher (egal wen) an deiner Seite haben willst. Du hast recht, als Single kann man machen was man will, aber nach 2 Wochen schon? Wenn's dann nur ein ONS wäre, schön und gut, aber gleich von 0 auf 100? Das kann nicht gut gehen; sollte es auch nicht, denn man muss eine vergangene Beziehung aufarbeiten und abarbeiten, sonst hat man den Salat.

Ob es 5 Jahre dauert, wie bei deiner Ex davon - wer weiß das schon. Aber solang die Emotionen nicht ruhig und vorbei sind, lohnt sich nichts, nicht mal ein Kaffee trinken - daher: Konzentrier dich auf dich, leb dein Leben und irgendwann geht vielleicht eine Freundschaft.

Ich schliesse mich da Grace an.
Ich denke du kommst alleine nicht klar. Du solltest wirklich mal für eine Zeit alleine sein. Deine Gefühle sortieren und dann eventuell an eine neue Partnerschaft denken.
Wiso immer von einer zur nächsten? Du verletzt damit unter umständen Menschen.

Zudem Beziehung von 0 auf 100 ist der Oberschwachsinn. Wiso nicht das ganze langsam angehen. Dir und deiner Partnerin Zeit geben euch kennen zu lernen. Solche Beziehnungen sind nachher sehr viel stabiler weil man sich eben kennt und gelernt hat mit den Marotten des Gegenüber zurechtzukommen.

Von 0 auf 100 mit der Neuen war evtl. etwas übertrieben ausgedrückt. Wir haben uns eben kennengelernt und anschließend alle 2-3 Tage was unternommen. Es war jetzt nicht so, dass wir ganze Tage oder Nächte zusammen verbracht haben. Eher stundenweise. Aber ist ja auch egal, wurde ja eh nichts daraus.

Du hast deine Freundin benutzt. Leider habe ich h kein bißchen Mitgefühl mir dir. Aber mit deiner Freundin.
Wie du über sie geschrieben mir wurde fast schlecht.
Du trennst dich von ihr dann willst du noch eine zweite Chance dann dich nicht dan ne Pause und in dieser Zeit lernst du eine andere kennen und vergüngst dich mit ihr. Dein schlechtes Gewissen ist berechtigt!
Du versuchst sie immer noch zu benutzen, wenn sie schlau ist wird sie dir keine zweite Chance mehr geben. Wenn ich weiter s hreibe werde ich wüzend. Daher höre ich jetzt auf

Sorry, aber das ist echt absoluter Mist, was du hier schreibst. Ich habe sie definitiv NIE benutzt, betrogen, verarscht oder ähnliches. Wir haben über alles immer absolut ehrlich gesprochen, auch schon zu der Zeit, als wir noch zusammen waren. Der Zeitpunkt, an welchem ich mir wirklich eine zweite Chance gewünscht hätte, war im übrigen VOR der Geschichte mit der anderen Frau. Aber egal, ich muss mich hier nicht rechtfertigen.

Leb' dein eigenes Leben, ich habe hier nicht um Anfeindungen gebeten, sondern um neutral formulierte Meinungen von erwachsenen und reifen Personen.

Hi Tom
Wir würden uns gut verstehen
Ich hatte in etwa das gleiche „Problem“ wie du. Ich habe auch dieselbe Geschichte wie du erlebt.
Mit meiner langjährigen Freundin ist es genau so auseinander gegangen wie bei dir. Streitereien bis zum Abwinken und irgendwann haben wir uns dann getrennt (ich mich von ihr).
Auch ich hatte gleich 1-2 andere Frauen, beendete es aber wieder relativ rasch. Hatte dann auch das Gefühl, das falsche getan zu haben, obwohl ich wusste, dass sie nicht die richtige war.
Gut was heisst schon die Richtige? Nachträglich habe ich sogar ihre negativen Seiten vermisst hat immerhin mein Leben etwas spannender und aufregend gemacht. Und auch während der Beziehung war mir langweilig mit ihr. Ich freute mich nicht mehr auf sie und gereizt hat sie mich auch nicht mehr wirklich. Nachträglich musste ich zwar eingestehen, dass sie schon ein hübsches Ding war. In der Gewohnheit merkt man das gar nicht mehr. Es ist selbstverständlich, dass sie Mein ist.

Ja und ich wusste bei mir auch nicht, ob es darum geht, dass ich nicht alleine sein kann, oder ob es wirklich um sie ging.
Nunja, schlussendlich gabs keine Chance zurück, da sie nicht mehr wollte. So wie du sagst, Zug abgefahren.
Das ist nun aber paar Jahre her. Mitlerweile sind da auch keine Gefühle mehr zur Ex und wir sind einfach gute Freunde.
Mein Denk- und Verhaltensmuster hat sich erst in diesem Jahr geändert, als ICH mal verlassen wurde. Und ich war derbe verknallt in diese Frau. Auch bei uns war der Altersunterschied 10 Jahre.
Ja und jetzt merke ich, dass es wohl an der Zeit ist, etwas an mir zu ändern. Ich war in den letzten, keine Ahnung, 15 Jahre immer in einer Beziehung (mit unterschiedlichen Frauen). Ich war nie alleine.
Und heute ist es das erste Mal, dass da einfach keine ist. Fühlt sich komisch an. Aber ich denke genau das ist es was ich, sowie du, nun brauchen. Unser eigenes Leben ohne eine Frau an der Seite erfolgreich meistern.
Ich benutze bewusst nicht das Wort „glücklich“. Denn ich bin auch alleine glücklich. Aber mit einer Parnterin ist es einfach noch etwas anders. Man teilt alles (Freude, Sorgen, und so).
Das müssen wir aber auch alleine auf die Reihe kriegen. Drum habe ich mir mal paar Ziele gesetzt, die ich erreichen möchte. Ich habe mir auch gesagt, dass ich momentan bewusst keine Beziehung will.
Hab zwar heute noch ein Date, aber wenns was werden soll, muss ich ihr sagen, dass das nichts ernstes wird. Ich denke aber, soweit wird’s nicht kommen.
Drum rate ich dir. Bleib mal bewusst alleine. Lass deine Ex ziehen. Vielleicht kommt sie ja dann wieder von alleine zurück, dann kannst dus evtl. ja nochmals überlegen, besprechen, was auch immer.
Aber momentan einfach mal alleine sein. Dein Ding durchziehen. Flirten und so kannst du ja immer noch. Wenn du mit ihr befreundet sein möchtest…. Ich denke, das lässt du vorerst sein. Bei meiner Ex sind 4 Jahre vorbei.
3 davon hatten wir keinen Kontakt. Und heute ists wie früher, einfach im Freundschaftsmodus. Und die Zeit ging relativ schnell durch.
Ich würds momentan einfach sein lassen. Schauen wies kommt, einfach nicht zu stark grübeln.
Ps. Bin 31

Vielen Dank für deine aufmunternden Worte!

Das liest sich alles sehr ähnlich wie bei mir. Ich komme generell sehr gut alleine klar, nur manchmal fehlt sie (oder wer auch immer) einfach, weil man es so gewohnt war. Auch ist für mich das Schlimmste, dass es für die Trennung zwar viele (gute) Gründe gab, wir uns jedoch auf gewisse Weise noch immer geliebt haben. Niemand von uns hat den anderen betrogen oder belogen. Es hat einfach nicht mehr gepasst. Ich denke es wäre einfach gewesen, wenn sie oder ich uns neu verliebt hätten oder einer den anderen betrogen hätte. Hört sich blöd an, ist aber so.

Ich vermisse sie als Mensch mittlerweile ziemlich stark, kann und möchte aber trotzdem vorerst keinen Kontakt zu ihr aufbauen, weil ich Angst habe, dass alles wieder von vorne anfängt. Ich denke sie ist mir da (trotz ihres Alters), um einiges voraus, was wohl auch daran liegen mag, dass sie ihre ganze Familie etc. in unmittelbarer Nähe hat und ich eben nicht. Sprich mir fehlen die Kontakte um die Trennung angemessen verarbeiten zu können.

Ziele habe ich mir seit der Trennung definitiv gesetzt. Sport, Sport und nochmals Sport! Ich fühle mich (körperliche gesehen) so gut wie noch nie in meinem Leben und bereue es wirklich, dass ich bislang absolut nichts für mich getan habe.