Ich kann meinen Ex nicht loslassen

Hallo liebes Forum,
mein Ex hat sich vor 4 Monaten! von mir getrennt und ich kann ihn nicht vergessen.
Seine Begründung war, dass er mich nicht liebt und sich keine Zukunft mit mir vorstellen kann. Bäng. Ehrlich war er. Wir waren 6 Monate zusammen. Das Problem ist, dass aber auch wirklich gar nichts darauf hinwies, dass es so seien könnte. Wir haben nie gestritten, hatten ähnliche Interessen, wir haben uns regelmäßig gesehen, gegenseitig bei dem anderen übernachtet, 2 wunderschöne Wochenendtripps verbracht, er sagte lauter schöne Dinge zu mir, wir haben uns mit meinen Freunden getroffen, 3 Wochen vorher habe ich seinen besten Freund und Frau kennen gelernt, seine Mutter wollte mich kennen lernen, er war immer! sehr liebevoll zu mir, höflich, charmant, leidenschaftlich, wollte dass es mir gut geht. Besonders die Wochen vor der Trennung ließen keinen Zweifel aufkommen, dass er sich von mir trennen will, im Gegenteil, ich hatte das Gefühl, dass er richtig Gas gegeben hat. Meine und seine Freunde haben unser Glück auch gesehen und waren über seinen Schritt auch irritiert. Er hat sich vor 2 1/2 Jahren von seiner Frau getrennt und die Scheidung läuft noch. U.a. gab er als Grund noch an, dass er Angst hat in eine Situation zu kommen, wenn er z.B. mit mir zusammenzieht (ich habe das nie angesprochen) aus der er sich nicht so schnell lösen könnte. Er war 20 Jahre mit seiner Frau zusammen und hat 3 Kinder. Er weinte bei der Trennung bitterlich. Er sagte ich wäre eine wundervolle Frau und jeder Tag war ehrlich und echt, die Gefühle, die er für mich hatte.
Ich bin mittlerweile ein kleines Wrack. Habe sehr viel abgenommen und weine ständig. Warte auf einen Therapieplatz.
So und jetzt kommt mein eigentliches Problem. Wir treffen uns gelegentlich, erzählen uns gegenseitig was der andere macht. Er erzählt von seiner laufenden Scheidung, Kindern etc. Alles sehr respektvoll. Aber wir haben gelegentlich auch S. Kopf und Verstand, ich weiß es alles, dass ich den Kontakt abbrechen sollte. Ich schaffe es aber nicht! Zu Anfang habe ich gedacht, Zeit heilt alle Wunden. Ist schon vielen passiert, aber ER war es einfach für mich. Ich liebe ihn, immer noch. Wenn ich ihn sehe, ihn rieche, seine Stimme höre. Ja, die Dro. Ex lässt mich nicht los. Allerdings beschleicht mich der Gedanke, dass er mich benutzt um alle Annehmlichkeiten inkl S. mitnehmen zu können. Ich mache es ihm ja auch einfach. Hinzu kommt, dass ich ihm nicht sage oder zeige, dass es mir schlecht geht. Er hat mich als absolute selbstbewusste und unabhängige Frau kennengelernt. Ich habe eine tolle Clique und bin nicht bedürftig. Mein Leben war vorher schön, er hat es nur noch schöner gemacht. Der Kontakt kommt ehrlicher Weise mehr von mir. Er antwortet aber immer sehr zeitnah. Auch er erkundigt sich von sich aus nach mir.
Natürlich habe ich seine Trennungsgründe akustisch verstanden. Sein Handeln bis einen Tag vor der Trennung wies aber nicht darauf hin. Ja, meinen Freundinnen sage ich, ich mache mir keine Hoffnungen. Aber ein klitzekleiner Teufel in meinem Kopf sagt, vielleicht besinnt er sich noch einmal. Zumal er bei der Trennung sagte, wahrscheinlich sei er ein Idiot.
Ich verzweifle langsam an meinem Verstand. Ist er ein Narzisst, bindungsunfähig oder was auch immer.
Ich weiß, ich muss ihn loslassen, aber ich schaffe es nicht. Niemals hätte ich gedacht, dass ich einen Beitrag in so einen Forum schreiben würde.
Kennt jemand meine Situation bzw. wie komme ich da raus?
Was ich hier schreibe klingt nicht selbstbewusst, ich weiß, aber das bin ich EIGENTLICH.

Meinst du nicht, dass du dich mit dem Kontakt zu ihm selbst quälst?So kannst du doch nicht zur Ruhe kommen und Abstand gewinnen.
Ich würde dir eine Kontaktsperre empfehlen, ist zwar wie kalter Entzug,aber nur so können sich deine Emotionen beruhigen.

Man läuft keinem Mann hinterher, außer er hat dir die Handtasche geklaut. Er will nicht! Zieh dich zurück! Ein Mann, der will, macht auch! Bring ihn ins Tun! Was triffst du dich mit ihm? Damit rutscht du in die Friendzone. Triff dich mit anderen Männern, dann kann er sehen, wo er mit seiner Ex bleibt. Mach es ihm schwer und nicht leicht!

Zitat von Barkasse:

dass er Angst hat in eine Situation zu kommen, wenn er z.B. mit mir zusammenzieht (ich habe das nie angesprochen) aus der er sich nicht so schnell lösen könnte.

Zitat von Barkasse:

Aber wir haben gelegentlich auch S. Kopf und Verstand, ich weiß es alles, dass ich den Kontakt abbrechen sollte.

Wozu gleich die ganze Kuh kaufen, wenn man(n) die Milch auch so haben kann?
Er kann so mit Dir umgehen, weil Du es zulässt und Dich dadurch um die Möglichkeit bringst, diese unglückselige Situation für Dich zu verbessern.

Zitat von Barkasse:

Ist er ein Narzisst, bindungsunfähig oder was auch immer.

Falsche Frage. Es geht nicht darum, was bei ihm vielleicht im Argen sein könnte, sondern warum Du Dich so und nicht anders verhälst.

Zitat von will_hunting:

Es geht nicht darum, was bei ihm vielleicht im Argen sein könnte, sondern warum Du Dich so und nicht anders verhälst.

Kleiner EInspruch, euer Ehren. Selbstverständlich geht es letztendlich nur um einen selbst, aber um sein eigenes mindset zu verstehen, muss man die Dynamiken innerhalb der Beziehung auflösen und analysieren und dazu zählt auch ein kritischer Blick auf das mindset des anderen. Das bewahrt letztendlich auch davor, die Schuld für das Scheitern der Beziehung ausschließlich bei sich selbst zu sehen und sich so in eine Abwärtsspirale aus ungesunden Selbstvorwürfen zu begeben. Das Ziel sollte aber immer die Arbeit an sich selbst sein, denn den anderen kann man sowieso nicht ändern.

Zitat von Snipes:

Kleiner EInspruch, euer Ehren.

Ok, ich präzisiere: Es geht nicht primär darum ...
Im Grunde bin ich da ganz bei Dir. Es trägt natürlich schon dazu bei, die wechselseitige Dynamik verstehen zu können. Das vordergründigste Problem ist jedoch, dass die Betroffene hier deutlich dependente Züge zeigt, die anscheinend nicht so ganz zu ihrem bisherigen Selbstbild passen und dass dieser Umstand dazu führt, dass sie Dinge tut, die bestenfalls eine kurzfristige Linderung bringen, längerfristig das Leiden jedoch nur (unnötig?) verlängern.

Zitat von will_hunting:

Es geht nicht primär darum ...

Absolut richtig, aber jeder durchläuft nach einer Trennung diverse Phasen und innerhalb dieser verschiebt sich der Blickwinkel (hoffentlich). Daher kann man gerade am Anfang die eigenen Anteile nicht so wirklich sehen und bezieht alles primär auf die des anderen. Erfahrungsgemäß ändert sich das irgendwann, aber es ist eben ein Prozess, der einige Zeit in Anspruch nimmt und sich auch nur sehr bedingt (von außen) beschleunigen lässt. Wir sind uns aber einig

Vielen Dank für dein Feedback.
Ich bin durch meinen Forum Beitrag einen Schritt weiter gekommen.
Vielleicht kann ich jetzt besser loslassen. Eine neutrale Meinung war gut für mich.
Das ich bislang falsch agiert habe, weiß ich ja.
Durch eure Meinungen schaffe ich es wahrscheinlich, meinen Stolz und meine Würde wieder herzustellen, indem ich den Kontakt abbreche.

Wenn Du weiter Kontakt und S. mit ihm hast, kann er dich nicht vermissen und daher auch nicht merken, ob ihm ohne Dich vielleicht doch was fehlt (mehr als S.).

Wenn man jemanden zurück will, muss man dasselbe tun was man tun muss wenn man jemanden nicht mehr will: Auf Abstand gehen. Nur dann kannst Du und er herausfinden, ob da was zwischen Euch ist oder nicht. Abstand schafft dann Vermissen, Vermissen schafft Sehnen, Sehnen schafft das Bewusstsein, was man für den Anderen wirklich fühlt. All das kann nicht passieren solange Du ihm weiter nachrennst und auf Abruf bereitstehst.

Kannst Du ihn verlieren, wenn Du auf Abstand gehst? Ja, das Risiko besteht, aber nur, wenn er wirklich keine Gefühle für Dich hat. Aber in dem Fall hast Du ihn eh schon verloren und alles, was du noch mit ihm machst, ist Zeitverschwendung und führt zu nichts. Es kann auch sein dass er was mit einer Anderen dann anfängt, um sich abzulenken. Aber wenn Du die Eine bist, wird ihm das auch durch den Vergleich bewusst. Wenn nicht, bist Du es eben nicht und hast Dir noch mehr Zeit und Energie erspart mit dem falschen Mann.

Du siehst: Auf Abstand gehen birgt kein Risiko, nur Chancen. Ich würde ihm vorher ehrlich meine Gefühlslage als Begründung schildern, warum ich Abstand brauche, damit er weiß, woran er ist. Soviel Ehrlichkeit muss sein. Und dann würde ich alle Wollte nur fragen wie es dir geht- oder gar Anfragen für Treffen / S. abblocken und auch selbst natürlich keine initiieren. Das Ganze sollte und kann dann auch ein paar Wochen dauern, bis es Klick macht. Würde ihm nur eine zweite Chance dann noch geben, wenn er sich seiner Gefühle sicher ist. Dazu muss er auch erst in den Verlustschmerz kommen, also sollte man nicht beim ersten Kratzen an der Tür diese gleich wieder einladend aufreißen. Manche wollen auch immer nur mal wieder testen, ob man noch auf der Warmplatte verfügbar ist. Also besser in der Zwischenzeit auf dein eigenes Leben wieder fokussieren und ihn nur noch da reinlassen, wenn er wirklich eine Bereicherung und keine Belastung (emotional) ist. Zeig ihm erst dein Gefühl und dann die harte Kante.

Frohe Ostern.

Du verkaufst dich weit unter Preis.

Er hat ohne dich entschieden er will nicht.

Er hat das Verhalten und die Äußerungen gemacht wie ein bindungsängstler.

Da hast du ganz schlechte Karten.

Zitat von Barkasse:

Vielen Dank für dein Feedback. Ich bin durch meinen Forum Beitrag einen Schritt weiter gekommen. Vielleicht kann ich jetzt besser loslassen. Eine neutrale Meinung war gut für mich. Das ich bislang falsch agiert habe, weiß ich ja. Durch eure Meinungen schaffe ich es wahrscheinlich, meinen Stolz ...

Zitat von Barkasse:

Was ich hier schreibe klingt nicht selbstbewusst, ich weiß, aber das bin ich EIGENTLICH

Eigentlich?

Ja oder nein?

Eigentlich ist so ein sch Wort