Ich kann nicht mehr

Hallo an Alle.
Habe gestern zum ersten Mal diese Seite entdeckt. Mir geht es immoment sehr schlecht.Mein Mann hat nach 12 Jahren im Chat eine andere Frau kennengelernt und hat heimlich ein paar Tage mit ihr verbracht. Dabei hat er sich in sie verliebt und war auch sofort mit ihr im Bett. Auc dieses Wochenende verbringt er nun bei ihr und ich sitze hier und bin total am Ende.Angeblich weis er noch nicht wie es weitergehen soll, will aber seine freien Tage mit ihr verbringen. Leider bin ich seitlängerer Zeit arbeitslos und habe kein eigenes Einkommen. Bin so hilflos und habe panische Zukunftsangst.
Er hat wohl nur noch das Gefühl finanzieller Verpflichtung und Mitleid für mich. Wenn seine Neue hier in der Nähe wohnen würde, wäre es wohl einfacher mich zu verlassen. Nun wohnt sie allerdings 600 km entfernt.
Ich kann noch gar nichts begreifen und denke es ist alles nur ein böser Traum. Ich war bisher immer für ihn da und auch diejenige, die das Geld verdiente. Nun bin ich auf ihn angewiesen und es soll alles vorbei sein.
Ich kann nicht essen und nicht schlafen. Habe nicht die Kraft eine Trennung in Erwägung zu ziehen.
Schlimm ist auch, daß er nicht möchte, daß (außer meiner Freundin) irgendjemand von dieser Situation erfährt, weil er selber noch nicht weis, wie es weitergehen soll.
Morgen kommt er wieder und ich weis nicht wie ich das alles ertragen soll. Kann die Zeit ohne ihn nicht aushalten und die Gedanken, wie glücklich er immoment mit der Anderen das schöne Wetter geniesst bringt mich um.
Anfang März hatte ich Geburtstag und er war so lieb. Er hätte sich da angeblich auch noch nicht vorstellen können mich nicht mehr zu lieben.
Aber eine neue Liebe ist halt immer schöner, als der Alltag einer vertrauten Beziehung.
Hat jemand ein paar helfende Worte für mich???
Heul, Ginsterteddy

Liebe Ginsterteddy,
ich weiß nicht ob ich die richtigen Worte finde, die Dich trösten könnten.

Sicher fühlst Du Dich momentan nur total verzweifelt und bist am Ende. Ich will Dir einfach nur sagen, daß es hier fast allen so geht oder ging, und es Dir schon dadurch etwas leichter werden wird, wenn Du Deine Gedanken und Gefühle  niederschreiben kannst. Hier sind Menschen, die deine momentane Gefühlslage verstehen, weil sie das alles auch erleben mußten.

Ich denke an Dich, fühle Deinen Schmerz. Ich war auch ganz unten, bin fast daran zerbrochen, aber nur fast. Mich wundert es zwar selber, aber ich lebe mit dem zwischenzeitlich mit dem Schmerz. Es könnte mir zwar bessere Tage für mich vorstellen, und kriege auch langsam wieder Hoffnung, daß diese wieder kommen.
Auch Du wirst damit umgehen können, egal was noch auf Dich zukommt.

Kraft ist jetzt das, was Du am meisten brauchst ,um das ,was jetzt auf Dich zukommen wird zu meistern. Und Du kannst es, auch wenn es Dir jetzt vollkommen unmöglich erscheint.

Laß uns wissen, wie es Dir immer so geht und schreib Dir alles von der Seele.
Ganz Liebe Grüße von Wolke

Hallo ginsterteddy,

> Mein Mann hat nach 12 Jahren im Chat eine andere Frau kennengelernt und hat heimlich ein paar Tage mit ihr verbracht. Dabei hat er sich in sie verliebt und war auch sofort mit ihr im Bett.

sowas kann passieren...

> Auch dieses Wochenende verbringt er nun bei ihr und ich sitze hier und bin total am Ende.

das spricht nicht sehr für seinen Charakter


> Er hat wohl nur noch das Gefühl finanzieller Verpflichtung und Mitleid für mich. Wenn seine Neue hier in der Nähe wohnen würde, wäre es wohl einfacher mich zu verlassen. Nun wohnt sie allerdings 600 km entfernt.

das noch weniger, wenn er sich nicht mal anständig von Dir trennt und Dich mehr oder weniger benutzt, ohne Dir zu nützen.


> Ich war bisher immer für ihn da und auch diejenige, die das Geld verdiente. Nun bin ich auf ihn angewiesen und es soll alles vorbei sein.


Das wird ja immer schlimmer. Ich denke Du hast Grund Dich zu ärgern. Aber Du solltest das nicht persönlich nehmen... Es gibt leider viele Menschen, die nicht sehen können oder wollen, daß sie Verantwortung gegenüber einem Partner tragen.


> Schlimm ist auch, daß er nicht möchte, daß (außer meiner Freundin) irgendjemand von dieser Situation erfährt, weil er selber noch nicht weis, wie es weitergehen soll.

Kein Wunder, wer gibt schon offen zu daß er schwach und ohne Charakter ist? Ich kann diese egozentrische Art nicht ausstehen... Einerseits die Frau sitzen lassen und andererseits nicht ertragen können, wenn sie sich anderen gegenüber öffnet... Das ist lieblos.

> und die Gedanken, wie glücklich er immoment mit der Anderen das schöne Wetter geniesst bringt mich um.

Mach Dir das jeden Tag, jede Stunde klar: Er lebt im Moment in einer Scheinwelt... Er wird spätestens dann wieder auf den Boden zurückschweben, wenn er sich von Dir trennt und zu der anderen zieht. Was nicht heißen soll, daß er deshalb bald wieder zu Dir zurück kommt. Es wird schon eine Weile dauern...
Behalte die Hoffnung, aber erwarte nichts!


> Aber eine neue Liebe ist halt immer schöner, als der Alltag einer vertrauten Beziehung.

Das ist keine Liebe, sondern der Trieb und die Leidenschaft. Und wer das nicht auseinander hält der wird immer wieder in die Falle tappen, wenn der andere anders über eine Beziehung denkt.

Du hast JETZT die große Chance, Dich in Liebesdingen weiterzuentwickeln... ER nicht. Du wirst diese Chance jetzt im Moment nicht sehen, aber in einigen Monaten schon. Ich wünsche Dir viel Kraft und gute Freunde!

Hallo Wolke,
Hallo ,
find ich ja echt toll, daß ihr mir so nett geantwortet habt und Euch auch so intensiv mit mir und meinen Problemen beschäftigt habt. Ja es tut echt gut, wenn man sich mal alles von der Seele schreiben kann und jemand da ist, der sich mit den Problemen auseinandersetzt. Es hilft wirklich aus diesem Gedankenmüll ein bißchen rauszukommen, wenn man andere Meinungen dazu erfährt.
Immoment bin ich einfach total durcheinander, weil ich nicht weis, wie ich mich verhalten soll. Natürlich ist da ganz viel Hoffnung. Bloß lieb und nett zu meinem Mann zu sein, damit er hierbleibt. Bloß keine Wut rauslassen, sonst fällt es ihm leicht zu gehen. Ich traue mich nicht zu zeigen, wie es mir geht. Ich habe Angst durch irgendein Verhalten ihn zu verlieren.
Wahrscheinlich habe ich ihn schon verloren. Kann es aber nicht begreifen. Will es auch nicht.
Wenn bloß diese finanzielle Abhängigkeit nicht noch dazu kommen würde. Gerade habe ich mit der Bank regeln können, daß die monatlich Belastung für die Eigentumswohnung verringert werden kann. Fühle mich so wohl in dieser Wohnung mit den netten Nachbarn. Wohne nun schon 15 Jahre hier.
Ich würde ja niocht nur meinen Mann, sondern meine Existenz verlieren.
Diese panische Zukunftsangst! Diese Angst vor Morgen. Bestimmt hat er ein tolles Wochenende verbracht und hat null Bock darauf, wieder hier sein zu müssen. Und ich möchte mich nur an ihn kuscheln und mich freuen daß er wieder bei mir ist.
Es fällt mir so oberschwer mich auch noch auf Stellenanzeigen und Bewerbungen konzentrieren zu müssen. Aber ich kann wohl froh sein, wenn ich in dieser Situatuion nicht zu einem Vorstellungsgespräch muß. So wie ich aussehe und drauf bin hätte ich eh keine Chance.
Dabei wäre arbeiten eine gute Ablenkung. Es ist echt grausam keinerlei Verpflichtungen zu haben, die einen zwingen an etwas anderes zu denken. Und leider ist auch kein Geld da, sich etwas gutes zu tun.
Wie gut, daß hier Mitleidende gibt und man dafür nicht mal vor die Tür muß. Bei dem Wetter ist es grausam. Es kommt einem vor, als ob alle anderen verliebt und glücklich sind.

Hi Ginsterteddy,

Deine Geschichte geht echt an die Nieren. Ich kann Deine Gefühlswelt nachvollziehen, weiß aber gar nicht, wie ich Dir in dieser Situation Mut und Hoffnung rüberschieben soll.

Das Finanzielle ist nicht allein Deine Sache. Ist zwar gut, dass Du Dich kümmerst, aber übernimm nicht allein die Verantwortung. Und vor allen Dingen, unterdrück nicht Deine Gefühle. Die müssen raus... Laß Dir nicht vorschreiben, wann und mit wem Du sprichst. Du brauchst jetzt ganz nötig Unterstützung und Beistand. Wende Dich an Deine Familie und Freunde, die werden es sein, die Dich im Arm halten und trösten. Von ihm kannst Du das nicht erwarten und deshalb brauchst Du auch nicht zu schauspielern. Hol Dir was Du brauchst da, wo Du es auch bekommst. Durch sein Verhalten hat er es einfach nicht verdient, dass ausgerechnet Du ihn jetzt schützt und wartest, bis er sich endgültig entschieden hat.

Was er Dir antut ist aus Deiner Sicht gesehen, unfair und eine absolute Sauerei! Das hast Du nicht verdient! Deshalb darfst Du sauer und wütend sein.  >:(

Denk nicht daran, was er wohl gerade Schönes erlebt. Das hilft Dir ganz und gar nicht. Und wie das weiter verläuft ist auch nicht abzusehen. Geh ruhig davon aus, dass seine Schuldgefühle und die ungeklärte Situation ihn diese Verliebtheit nicht frei und glücklich erleben lassen - so wie es eigentlich sein sollte.  :P

Achte auf Deine Ernährung und besonders auf Dein Äußeres. Ist zwar büschen oberflächlich, aber hilft uns Frauen doch ein wenig, wenn man sich etwas aufrüscht. Du schreibst, dass die Kohle knapp ist, aber da er sich "Extratouren" leistet, geh hin und hol Dir einen Betrag und lass Dich beim Frisör oder bei der Kosmetikerin verwöhnen - hab kein schlechtes Gewissen dabei, Deine Seele ist wichtiger als der Kontostand.

Verdammt harte Zeit und ich wünsch Dir alles Gute.
GIPI

Liebe ginsterteddy,

mir ist klar, dass du momentan völlig verzweifelt , hilflos und überfordert bist. Dennoch sage ich dir deutlich, dass du dich von deinem Mann keinesfalls so behandeln lassen solltest.

Du schreibst du willst nett zu ihm sein, hast Angst ihm durch dein etwaiges Verhalten (Wut / Vorwürfe etc) einen "einfachen Weg" zu öffnen, um sich zur Trennung zu entschliessen.

Ich frage dich: wieviel von deiner Würde und deiner Selbstachtung möchtest du noch verlieren? Er betrügt dich, verbringt seine freie Zeit mit ihr, und du sollst stillhalten, nur weil der Herr nicht weiss, was werden soll? Er darf seine Gelüste befriedigen, mit einer anderen Frau ins Bett gehen, und du sollst zuschauen und nichts sagen, am besten noch lieb und nett sein?

Da stehen mr die Haare zu Berge bei soviel Respektlosigkeit und Mißachtung deiner Person!

Ich weiss, dass du Zukunftsangst hast aufgrund deiner Arbeitslosigkeit, aber hey, du schreibst, du hast immer gearbeitet und das Geld verdient, es wird auch für dich einen neuen Job geben, egal welchen, und wenn du putzen gehen musst, um etwas für dich zu verdienen. Und vergiss bitte nicht, dass du Anspruch auf Unterhalt hast, er kann dich nicht so sang-und klanglos abservieren, und auf dem Geld sitzen bleiben, no chance!

Schliesslich habt ihr euch euren "Besitz" gemeinsam erarbeitet, also steht dir von Rechts wegen auch etwas zu. Lass dich nicht durch Existenzsorgen ins Boxhorn jagen, und vor allem, lass dich nicht von deinem Mann erniedrigen. Verbieg dich nicht, lass ihn und alle anderen wissen, wie respektlos und verletzend er dich behandelt.

Und noch etwas ginsterteddy,wenn du kannst, stelle deinem Mann ein Entscheidungsultimatum, oder noch besser, sag ihm, du willst eine (vorläufige ) Trennung, bis er genau weiss, was er will.
Du möchtest doch , dass jemand aus Liebe bei dir bleibt, und nicht aus finanzieller Verpflichtung und Mitleid, das hast du nicht verdient!
Denk einmal darüber nach, wie ein Leben mit ihm wäre, wenn er ständig bei dieser I-net Freundin ist, und dich nur noch zum kochen, waschen, putzen braucht....gruselige Vorstellung, nicht wahr?

Verlier nicht deine Würde für einen schwachen und feigen Charakter, du kannst stark sein, wenn du es wirklich willst!

Gruss
Thilde

Hallo Thilde,

> Denk einmal darüber nach, wie ein Leben mit ihm wäre, wenn er ständig bei dieser I-net Freundin ist, und dich nur noch zum kochen, waschen, putzen braucht....gruselige Vorstellung, nicht wahr?

Wenn das alles ist, dann gehts ja noch... ist aber doch oft so, daß einer in so einer Situation nimmt, was er kriegen kann bzw. angeboten kriegt.

> Verlier nicht deine Würde für einen schwachen und feigen Charakter, du kannst stark sein, wenn du es wirklich willst!

Stimmt. Keiner muß das, und wer es macht, der nimmt auch einen Teil der "Schuld" auf sich, denn mit dem eigenen schwachen Verhalten füttert man egozentrische oder egoistische Menschen nur durch, und man sorgt dafür, daß der andere gar keine Achtung mehr vor einem hat.
Ich bin sicher, daß das starke Verhalten in solchen Fällen sogar dafür sorgt, daß viel mehr Achtung kommt!

@Ginsterteddy

Ohne dass ich sensationsgeil erscheinen will, aber vielleicht schreibst du ja mal die ganze Geschichte hier rein. Ich kann und will mir einfach nicht vorstellen, dass jemand so einfach ins Internet geht und sich mal so in jemanden verliebt.

Irgendwie habe ich so ein Gefühl, dass doch schon im Vorfeld, einiges in eurer Beziehung nicht so ganz richtig gelaufen ist und sich so etwas schleichend entwickelt hat.

Nicht dass du mich falsch verstehst. Ich will das Verhalten von deinem Mann weder entschuldigen, noch verurteilen, da ich weder die Hintergründe noch deinen Mann kenne.

Ich stehe einfach auf dem Standpunkt, dass wohl kaum jemand in eine langjährige, gewachsene Beziehung so einfach eindringen kann und dass soll bei euch ander sein?  :o

Ist auch nur so ein Gedanke, bzw. meine Meinung.  ::)

Gruß

Hallo ,

> Ich kann und will mir einfach nicht vorstellen, dass jemand so einfach ins Internet geht und sich mal so in jemanden verliebt.

Machst Du Witze? Natürlich passiert das... ständig. Der "Jemand" geht ja nicht nur einmal kurz rein sondern meistens öfters, manchmal dauert es viele Monate bis es zum ersten Treffen kommt, manchmal gehts in 1-2 Wochen.


> ...einiges in eurer Beziehung nicht so ganz richtig gelaufen ist und sich so etwas schleichend entwickelt hat.

klar ist es das... wahrscheinlich geht das schon einige Monate wenn nicht sogar länger. Die vermehrten "Liebesbekundungen" kurz vor der Trennung kennen wir doch auch zur Genüge...

> ...Ich will das Verhalten von deinem Mann weder entschuldigen, noch verurteilen, da ich weder die Hintergründe noch deinen Mann kenne.

Natürlich kann man den Mann nicht verurteilen, aber das Verhalten, solange es sich in etwa so ergeben hat wie die Dame schreibt. Und selbst wenn es nicht so wäre, es schadet nichts wenn der Gute mal vom Sockel geholt wird, und sie die rosarote Brille absetzt. Denn jetzt geht es vor allem um ihre Zukunft. Schließlich hat er seine - und ihre! - Zukunft aktiv (mit)gestaltet, warum sollte sie sich passiv alles gefallen lassen?

@

[glow=red,2,300]Machst Du Witze? Natürlich passiert das... ständig. Der "Jemand" geht ja nicht nur einmal kurz rein sondern meistens öfters, manchmal dauert es viele Monate bis es zum ersten Treffen kommt, manchmal gehts in 1-2 Wochen.

[/glow]

He, du solltest da mal nicht von dir ausgehen. Es gibt auch Leute, die sich nicht direkt verlieben, wenn sie nur ein hübsches Bild zu sehen bekommen.

Und Sex hat nix mit Liebe zu tun, dass solltest du doch wohl am besten wissen, oder?  ;)

Zudem sollest du in deinem Alter und mit der deiner Erfahrung mal ein wenig weiterschauen und verstehen lernen.

Du willst mir doch nicht ernsthaft schreiben, dass du so einfach, während einer glücklichen Beziehung ins Internet gehst, ein wenig surfst, und dich dann in dein Gegenüber verliebst.

Nee ist klar, in Bayern, ist dem sicherlich so.  ;D

Du kannst mir schreiben was du willst, aber da ist schon im Vorfeld einiges schiefgelaufen und dann erst, entwickelt sich so ein Drama.

Es mag Sympathien geben und ich habe es ja schon oft genug geschrieben, dass surfen, auch wenn es alte Freunde und Bekannte sind, welche man vor urlanger Zeit im Netz kennen gelernt hat, gefährlich für eine Beziehung ist.

Aber in diesem Fall, sagt mir mein Bauchgefühl, dass da etwas anderes vorgefallen ist und, oder aber, es sich um einen schleichenden Prozess handelt.

[glow=red,2,300]Und selbst wenn es nicht so wäre, es schadet nichts wenn der Gute mal vom Sockel geholt wird, und sie die rosarote Brille absetzt.[/glow]

Man, man, man! Du bist auch noch Lichtjahre davon entfernt, wieder mal ein normales Leben zu führen. Erst sind es die Egoisten, dann die Egozentriker und nun sind es Männer, welche aus irgendwelchen Gründen, nicht mehr bereit sind, ihre Beziehung weiterzuführen.

Ich glaube, der Papst kann noch nicht heilig, oder selig gesprochen werden, erst bist du dran und noch einige andere hier aus dem Forum.  ;D

Du spekulierst doch ohne Ende und hast keine Fakten und nix an der Hand.

Klar kann man über diese Art und Weise diskutieren und sie verurteilen. Sicherlich ist dieses Sprungbrett nicht die feine Art. Aber weder du, noch ich, noch sonst jemand hier, haben doch Informationen über die Vorgeschichte.

In Bayern ist natürlich alles anders. Da geht man dann einfach mal so ins Internet, obwohl nix vorgefallen ist und man(n) sucht sich eine neue Partnerin. Umgekehrt geht dat natürlich auch.

Menno, lerne mal die Dinge realistisch zu betrachten.
Wenn es keinen Grund im Vorfeld gegeben hat, dann geht man doch nicht ins Internet und verliebt sich so einfach und stellt viele Jahre Beziehung in Frage. (Ausser in Bayern)  :o

Bei jeder Trennung, welche ich hier und und in der realen Welt bist dato erlebt habe, da hat es einen Auslöser geben. Der kann noch so klein sein, aber es hat ihn gegeben.

Und nicht dass du es falsch verstehst. Ich stelle Ginsterteddy nicht als Lügnerin dar, sondern ich lese, was ich lesen kann.

Ihren Zustand und Schmerz, kann ich sehr wohl nachvollziehen, aber ich interpretiere nicht mehr rein, als dort steht und spekulieren kann ich an der Börse.

Gruß

Hallo ,

ich muß sagen, Du enttäuschst mich etwas. Einerseits schreibst Du viel mehr als früher, auch von Dir selber, andererseits sehe ich einen Anstieg von persönlichen Unterstellungen... worauf basiert das? Kannst Du Dir nicht vorstellen, daß ich nicht NUR von mir ausgehe? Hab ich das nicht schon 501x in diesem Forum geschrieben? Warum willst Du mir das nicht glauben? Übrigens bin ich häufiger in Tirol als in Bayern
Ich denke wir reden auch etwas aneinander vorbei. Für mich ist das natürlich keine "Liebe" was da im Netz geschieht. Aber auch das hab ich immer wieder ganz klar differenziert.

> aber ich interpretiere nicht mehr rein,

es ist egal was man interpretiert... so lange es dieser Frau hilft. Und ich hoffe, daß sie ihren Verstand benutzt.

> als dort steht und spekulieren kann ich an der Börse.

Davor würde ich aber eher abraten... Auch die Börse ist fast unberechenbar geworden... egozentrisch und gefühlsgesteuert

[glow=red,2,300]ich muß sagen, Du enttäuschst mich etwas. Einerseits schreibst Du viel mehr als früher, auch von Dir selber, andererseits sehe ich einen Anstieg von persönlichen Unterstellungen... worauf basiert das? Kannst Du Dir nicht vorstellen, daß ich nicht NUR von mir ausgehe? Hab ich das nicht schon 501x in diesem Forum geschrieben? Warum willst Du mir das nicht glauben? [/glow]

Sach mal, bist du in den Wechseljahren?

Du solltest dir echt mal die Mühe machen und etwas aufmerksamer lesen. Was ich hier über mich und meine Person schreibe, dass konnte man auch schon im Jahre 2003 lesen, als ich hier im Forum zum erstenmal geschrieben habe, auch wenn meine Trennung schon im Juni 2001 war. Ich habe dieses Forum nie dazu benutzt, um meine Trennung zu verarbeiten oder aber um sie hier zu posten. Zudem solltest du doch erkannt haben, wie die Dinge hier im Forum in den letzten Monaten verdreht werden. Es ist schön zu lesen, wie viele alte User jetzt hier auch mal anders schreiben und viele Dinge kritisch betrachten und überdenken. Natürlich erwarte ich so ein Verhalten nicht von jemanden, welcher gerade frisch getrennt ist. Aber ich für meinen Teil, habe meine Trennung schon immer kritisch betrachtet und mir keinen Sand in die Augen gestreut. Natürlich ist so eine Erkenntnis schmerzhaft und ein harter Einschnitt, aber vielleicht, ist er für den Einen oder Anderen heilsam. Schutz vor verlieben, oder vor dem falschen Partner, oder sein Verhalten in der Zukunft gibt es eh nicht.

Du kannst natürlich weiterhin die Leute hier beruhigen und ihnen Sand in die Augen streuen, oder aber glauben, dass du sie damit ein wenig tröstest. Meinen Segen hast du.
Hilfreich wäre es jedoch, wenn man es auf Fakten und Tatsachen basierend macht. Tja, und da fehlen nun mal, in  diesem Fall, ein paar Informationen, aber vielleicht bekommen wir sie ja noch.

Aber vielleicht ist dass ja deine Art von Empathie.  ;)

Meine ist es jedenfalls nicht.  ::)

Ich habe es ja eben schon geschrieben. Verstehen, kann ich den Schmerz sehr gut, aber ich neige nicht dazu, zu pauschalisieren, oder aber zu spekulieren.

Warten wir einfach ab, was sie uns schreibt und dann sehen wir weiter.

Ach ja, es ist immer noch ein Forum und man sollte eben offen und ehrlich in so einem Forum schreiben, auch wenn die Wahrheit schmerzhaft ist.

Aber dieses Thema hatten wir auch schon oft genug, die Wahrheit, will wohl kaum jemand sehen und hören in der Phase der Trennung, dass kommt dann wohl sehr viel später.

Lies dir mal die alten Threads von einigen alten Usern hier durch, dann kannst du erkennen, wer heute, welche Sichtweise und Empfindung zu einem ähnlichen Thema im Vergleich zu vorher hat.

Gruß

Hi Leute,

ja , genau so ist es, zuerst will man nur "auf den Arm" und von allen Seiten hören, was der/die Ex doch für ein unglaubliches Schwein ist. Verwerflich? Ich glaub nicht, wenn der Rest dann danach noch kommt und die Verarbeitung bei "Schwein" nicht einfach aufhört.

Ginsterteddy und ihr Mann sind seit 12 Jahren zusammen. Da kann man davon ausgehen, dass es sicher einige "Vorfälle" gegeben hat und jeder seine Fehler gemacht hat. Leider nicht mehr zu ändern.

Eine Trennung wurde ja noch nicht ausgesprochen und ich denke, sowas wie "praktische" Dinge sind heute für Ginsterteddy umsetzbarer, als die tatsächliche Aufarbeitung. In dieser verzweifelten Situation, in der sie sich momentan befindet, kann sie gar nicht objektiv an die Sache rangehen. Das wäre einfach zuviel verlangt.

Was sie jetzt braucht, sind offene Arme, die sie erstmal auffangen - keine Grundsatzdiskussionen.

Liebe Grüße
GIPI

@Gipi

[glow=red,2,300]keine Grundsatzdiskussionen.
[/glow]

Mir geht es nicht um eine Grundsatzdiskussion, mir geht es um die Hintergründe. Sicherlich werden diese Hintergründe den Schmerz von Ginsterteddy nicht lindern aber dann hätte man eine Basis, auf der man sicherlich anders diskutieren könnte und weniger spekulieren. Es gibt solche Menschen, welche auf den Arm genommen und getröstet werden möchten, daran finde ich nix verwerfliches. Ich möchte aber nicht spekulieren, und dann auch noch, nur die Hälfte verstehen, oder aber zu lesen bekommen. Das solltest du doch am besten verstehen.

Gruß

, ist korrekt was Du schreibst. Und es wäre schön, mehr von ihr zu lesen. Es sieht allerdings so aus, als wäre ihr komplettes Selbstwertgefühl inne Binsen gegangen. Das ist eine ganz heikle Sache und mit Vorsicht zu behandeln, weißte was ich meine?

Immerhin sitzen wir hier ab vom Schuß vorm PC.

Gruß
GIPI