Ich komme nicht über meinen Ex hinweg

Hallo zusammen,
ich weiß wirklich nicht mehr weiter und hoffe, dass mir Außenstehende helfen können, meine Situation und meinen Schmerz besser einzuordnen.
Ich (20) war 5,5 Jahre mit meinem Ex-Freund zusammen. Wir haben uns als Teenager kennengelernt und sind quasi miteinander erwachsen geworden. Er war immer ein guter, herzenswarmer Mensch, loyal, liebevoll, nie bösartig, nie berechnend. Wir haben uns selten gestritten und er stand immer hinter mir. Ich hatte mit niemandem so viel Vertrauen und Nähe wie mit ihm.
Am Ende unserer Beziehung habe ich mich aber immer mehr eingeengt und ausgebremst gefühlt.
Er war sehr in seinem Alltag gefangen, hat viel gearbeitet, hatte wenig Zeit für mich und war bequem. Ich wollte mehr Initiative, mehr Entwicklung, mehr gemeinsame Zukunftspläne. Wir haben viel darüber gesprochen, aber es hat sich einfach nichts verändert. Irgendwann konnte ich nicht mehr, und ich habe mich getrennt. Die Trennung war gleichzeitig eine Erleichterung und das Schlimmste, was ich je getan habe.
Was die Situation noch schlimmer macht:
Zwei Wochen vor der Trennung habe ich jemand anderen geküsst.
Das war ein absoluter Fehler und hat das Vertrauen endgültig zerstört. Ich schäme mich heute noch zutiefst dafür.
Nach der Trennung
Er war völlig am Boden zerstört. Er sagte Dinge wie:
„Ich hätte dich geheiratet.“
„Du warst die Frau meines Lebens.“
Und trotzdem:
Er hat sich monatelang bei mir gemeldet – wirklich fast täglich oder wöchentlich. Wir haben immer wieder geschrieben, gesnappt, und er hat fast jede Instagram-Story von mir geliked.
Ich habe zwar geantwortet, aber immer mit Abstand, weil ich dachte, es wäre besser für uns, wollte ihn nicht verwirren.
Im August hat er mich gefragt, ob wir wenigstens noch S. haben könnten. Das hat mich verletzt, weil ich eigentlich erwartet hätte, dass er über uns reden will. Heute sagt er (vor zwei Wochen), er bereut das und hätte lieber nach einem Kaffee-Date fragen sollen, „dann wären wir vielleicht heute an einem anderen Punkt“.
Dann der Bruch
Und dann – Mitte Oktober – von einem Tag auf den anderen:
Kein Snap mehr. Nichts. Null Kontakt.

Ich habe kurze Zeit später erfahren, dass er genau an diesem Tag ein Date mit einer neuen Frau hatte. Seitdem daten sie sich regelmäßig (mittlerweile über 6 Wochen, teils 1–2× pro Woche).

Tatsächlich weiss ich das alles von ihm. Wir haben uns nochmal kurz gesehen, da er immer noch Zeug von mir hatte. (Ich hab gefragt).
Er hat mir da viel von ihr und ihm erzählt. Offen gesagt dass er weiß, dass er Fehler gemacht hat.

Er sagt, er sucht nichts – eine Bekannte hat sie ihm vorgestellt. Aber sie verstehen sich gut, sie ist nett, sie haben Humor gemeinsam, und er ist generell ein Beziehungstyp.
Was mich so verwirrt
Nach meinem Brief an ihn vor 2,3 Wochen, in dem ich Verantwortung übernommen und mich ehrlich entschuldigt habe, hat er plötzlich wieder:
Storys geliked (nach 2 Monaten Pause). Zudem hat er
mir gesagt „das wird die Zeit zeigen ob “, „das kann er gerade nicht beantworten“ „aktuell kenne ich die Antw (nein)“ (bezüglich Zukunft)
angedeutet, dass er auch noch eine Art Gefühle hat
gesagt, er hätte „auch Fehler gemacht“, als er im August nur S. wollte
gesagt, er vermisst manche Dinge.


Aber gleichzeitig sagt er:
Er will „das Kapitel abschließen“
Er kann aktuell keine Prognose geben
Er ist verletzt wegen des Vertrauensbruchs
Er will Abstand

Ich bin weggezogen, ich weiß, dass wir so wie damals nicht weitermachen hätten können. Die Trennung bereue ich nicht, sie war notwendig.
Aber ich bereue zutiefst, wie ich mich verhalten habe.
Mein Problem
Ich leide seit 7 Monaten durchgehend.
Ich vermisse ihn so extrem, dass es körperlich wehtut.
Ich habe alte Chats gelesen, wo er mir im Mai noch geschrieben hat:
„Du bist meine Traumfrau.“
Ich sehe sein Zimmer vor mir, kenne seine Familie gut, wäre eigentlich auf ihrer Hochzeit eingeladen gewesen. Das alles bricht mir das Herz.
Und jetzt datet er diese neue Frau.
Regelmäßig.
Immer vertrauter. Und das Schlimmste: sein Style, die Kette die ich ihm geschenkt habe (fand er hässlich) alles hat er verändert wie ichs immer wollte bzw empfohlen habe aber er nervig fand. Zudem hat er nun einne Job weit weg muss vieel arbeiten und Fahren. Und trz fährt er für sie eine sehr weite Strecke, ist lange für Sie wach. Bei mir musste er spätestens um 21.30 schlafen. Das tut einfach weh, zu sehen wie spontan er doch sein kann - aber für mich nie war.

Wahrscheinlich werden sie ein Paar. Und rational weiß ich:
Er ist ein guter Mensch. Natürlich kann man sich in ihn verlieben. Natürlich kann sie ihm gut tun.
Ich weiß, dass ich selbst schuld bin.
Ich weiß, dass ich sein Vertrauen gebrochen habe.
Ich weiß, dass er wahrscheinlich nicht zurückkommt, wenn er eine neue Beziehung eingeht.
Und trotzdem kann ich es nicht verarbeiten.
Ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass wir nie wieder ein Team sind, nie wieder zusammen lachen, kochen, diskutieren, Zukunftspläne machen.
Ich würde so gerne einfach akzeptieren, dass unser Kapitel vorbei ist.
Aber ich schaffe es nicht.
Seit 7 Monaten nicht.


Und viele denken sich wohl „pech“ und ich will auch wieder zufrieden sein und erwachsen. Aber es geht nicht, es holt mich in riesengroßen Wellen ein, in denen ich fast ertrinke.
Danke fürs Lesen.

@katha99 Hallo, das ist doch normal das man eine lange Beziehung nicht einfach so vergisst. Man hängt an einem Menschen der einem jahrelang so nahe war. Und 7 Monate trauern ist auch o.k.
Bei meinem Ex Mann hat es noch länger gedauert.
Auch jetzt bei meinem Ex Partner weiß ich, dass es lange dauern wird, bis ich darüber hinweg sein werde.

Du bist noch so jung, da wird irgendwann im Leben nochmal eine schöne Liebe kommen.

Ich war mit einem Mann 12 Jahre und mit einem 6,5 Jahre zusammen. Und ich weiß da wird irgendwann im Leben nochmal eine Liebe kommen.

Aber das brauch seine Zeit. Das Herz muss erst heilen und muss komplett los sein von ihm.

Mach was schönes für Dich. Guck das es dir gut geht.

Du hast diese Beziehung beendet, weil du nicht mehr glücklich warst.

Manchmal ist das so. Man weiß es klappt nicht aber der schmerz ist groß.

Meine erste große Liebe habe ich auch verlassen. Nach 2 Jahren. Ich habe ihn geliebt, wusste aber das es keine Zukunft für uns gibt. Es tat weh und hat gedauert. Aber es gab noch 2 lange Beziehung danach. Die ich auch sehr geliebt habe.

Ich wünsche Dir viel Kraft. Irgendwann kommt der Tag, wo Du drüber hinweg sein wirst.

Zitat von katha99:

Seit 7 Monaten nicht.

weiss er das?

Zitat von Mada:

weiss er das?

Ist das meldepflichtig?
Die TE hat die Beziehung beendet. Damit ist sie aus allen Verbindlichkeiten raus.
Was sollte der Ex mit dieser Information noch anfangen?

Leider immer so in Beziehungen. Du hast jahrelang Mühe gehabt aus ihm einen anständigen Partner zu machen und die neue erfreut sich jetzt an der Ernte
Er ist ein Beziehungstyp der heiraten möchte.

Ich würde jetzt dazwischen Grätschen und ihn mir zurückholen an Deiner Stelle.

N o c h ist es noch möglich.

Zitat von Arnika:

Klassischer Fall von: „Ich will ihn nicht so wirklich, aber ich will, dass er mich will.“

Ja, das ist ein Klassiker: Ich will ihn zwar nicht mehr (mit ein paar Fasern meines Herzens aber doch), aber eine Andere soll ihn auch nicht haben. Er soll weiterhin um mich trauern, sich regelmäßig melden und mit schöne Dinge sagen wie Du wärst meine Traumfrau gewesen, sagen. Er soll keine Andere haben außer mir. Das ist egoistisch.

Liebe TE: Du hast dich getrennt, weil Dir die Beziehung nach 5 Jahren zu eingefähren und zu eintönig war. Zudem hast Du einen anderen geküsst, was zwar nicht fair war, aber nun auch nicht so schlimm ist, wie Du es darstellst. Es zeigt, dass die Beziehung Dir nicht mehr ausreichte.

Getrennt heißt getrennt. Und die Ablösung geht am schnellsten, indem jeglicher Kontakt eingestellt wird. Ihr habt Euch weiterhin geschrieben und Kontakt gehalten und dann fühlt es sich so an, als ob Du ihn noch in der Hinterhand hättest.

Ob er Deine Instagramm-Posts anschaut, liked oder eben nicht, ist unerheblich und sagt nichts über seine Beziehungswünsche aus. Er ist bzw. war noch an Dir interessiert, aber er hat den Ablöseprozess vermutlich durchlaufen und bricht jetzt zu neuen Ufern auf. Das ist sein gutes Recht und Du kannst nicht erwarten, dass er Dir die nächsten Jahre hinterher heult.
Es wäre auch Dein gutes Recht, eine neue Beziehung einzugehen. Wenn das eintreffen würde, würdest Du Dich um den Ex. auch nicht mehr groß kümmern.
Jetzt ist er Dir eben zuvor gekommen, hat eine neue Frau gefunden und lotet jetzt aus, ob es eine echte Beziehung werden kann. Du bist neidisch und fühlst Dich übergangen. Wärst Du fair, würdest Du ihm sagen: Ich wünsche Dir alles Gute mit Deiner neuen Beziehung. Ich denke, wir sollten den direkten Kontakt jetzt einstellen. weil Dein Interessenschwerpunkt wo anders ist.

Es war zudem vermutlich Deine erste Beziehung und die halten selten ewig. Einfach, wiel der Mensch sich irgendwann woanders umschauen möchte, ehe er z.B. heiratet.

Liebe @Arnika,


Danke für dein ehrliches Feedback. Sicherlich hast du nicht unrecht. Ja, ich habe erst nach fünf Monaten ausgesprochen, dass ich mir erhofft habe, es würde in Zukunft nochmal was werden. Sicherlich ist es mein Ego, das die Sicherheit vermisst, das offene Ohr etc.
Dennoch würde ich dir im Punkt „Kumpel- und Kinderbeziehung“ widersprechen. Wir waren fast sechs Jahre ein Paar. Und wir sind inzwischen beide Anfang/Mitte 20, und unsere Beziehung bestand nicht nur aus dem, was ich von Freundinnen kenne, als sie 15 waren.
Dieser Mensch hat mich durch viel begleitet bis jetzt, ich war sehr eng mit seiner Familie und er mit meiner. Es war eine Beziehung auf Augenhöhe. Und ja, das vermisse ich. Vielleicht vermisst das mein Ego. Aber seine Art zu sprechen, seine Meinung über Dinge zu hören und wie es ihm geht, gemeinsam zu kochen, das vermisse ich wirklich an ihm als Mensch. Und das vermisst mein Herz.
Und ja, ich bin normalerweise ein rational denkender Mensch. Ich weiß, dass sie ihn auch glücklich machen wird, dass er das verdient hat, dass ich vielleicht auch nicht die Richtige für ihn war. Zudem ist sie sehr hübsch. Und ja, ich wünsche mir für ihn, dass er glücklich ist. Das habe ich ihm auch so gesagt, als er mir von ihr erzählt hat.

Ich würde einfach gerne drüberstehen und weitergehen. Aber ich kann es nicht, weil es so unendlich weh tut. Weil ich sehe, dass er irgendwo der Mensch ist, der er immer war. Weil ich sehe, wie leicht es ist, wenn wir uns unterhalten. Weil ich mir nicht vorstellen kann, einen Raum zu betreten, in dem nicht wir beide das „Team“ sind und damit meine ich nicht psysisch sondern das blinde Verstehen (klingt etw) kitisch,. Weil ich jeden Blick, jede Betonung seiner Worte, alles einordnen kann. Weil ich ihn so gut kenne und er mich. Und ja, er weiß das, er weiß, was ich denke.
Ich habe ihm vor zwei Monaten einen Brief geschrieben.
Dafür hat er sich bedankt und gesagt, dass es ihn sehr berührt hat. Und ich weiß auch, dass es Punkte gab, es hätte nicht mehr funktioniert. Die Trennung so war richtig. Ich dachte nur und ich weiß, er auch (einmal) , dass wir uns irgendwann nochmal zusammenfinden können.

Ich weiß auch, dass es jetzt kein „Zurücknehmen“ gibt. Es müsste sehr viel Arbeit reingesteckt werden, man könnte nicht einfach am Alten anknüpfen. Es ist ganz bestimmt das Ego, aber auch mein Herz. Und ja es tut weh zu wissen, dass ich ihm jetzt egal bin, dass es jemand neues gibt. Das ist das Ego und ja ich würds gerne abstellen.
Und egal, was es ist, es ändert nichts an dem, wie es mir gerade geht.

@Lunacredo Das mit dem Heiratstyp, da hast du recht hahah. Deshalb kann ich auch nichts anfangen mit Sätzen wie vielleicht hält es ja nicht so lange. Ich kenne Ihn, er ist ein Aufrichtiger. Das mi ihr könnte für immer sein.

ABER, er ist kein Objekt. Ein Mensch, der sich für jemand anderen gerade entscheidet. Das muss ich akzeptieren. Das tut weh unendlich schwer. Zudem bin ich der Überzeugung: so wie unsere Beziehung war, würde es sie nicht mehr geben- es wäre anders (schön?).

@Mada ja, das weiß er.

Zitat von katha99:

ich will auch wieder zufrieden sein

Du verarbeitest dein Beziehungsleben. Dazu noch der „Erste“. Gib dir Zeit für.

von einem ins nächste stolpern, macht nicht glücklich